PARA DESCARGAR TENSIONES... X Opciones

[Beaumont]

Esta es la historia de un padre que no acaba de explicar a su hijito, con la corrección y la sutileza requerida, el milagro de la fecundación. Y eso que el hombre, como veréis, empieza bien:


-Papá, ¿de dónde vienen los niños?
-Respuesta del padre: verás, papá pone una semillita en mama... y la empuja para dentro con la polla.

Ahí estamos. Sin mariconadas, jaja.
Saludos

[Jordan Nº1]

Una mujer estaba acompañando en el hospital a su marido, que salía del estado de coma en que había caido hace varios meses. Ella, había permanecido a su lado todos los días, esperando su recuperación y cuando finalmente
volvió en si, el le pidió que se acercara y con lagrimas en los ojos, le susurro:

- Querida: has estado conmigo siempre en las malas. Cuando fuí despedido estabas ahí para apoyarme; cuando quebró mi negocio, estabas ahí; cuando me dispararon, continuaste ahí; cuando perdimos la casa, permaneciste a mi lado; cuando me detuvieron, no me fallaste; cuando mi salud comenzó a fallar, seguías a mi lado, ¿sabes qué?.....

-Dime mi vida, contestó la mujer.

-Creo que me traes mala suerte, hija de puta.



Cap i collons!

[Beaumont]

¡¡¡ Nó ha la rebalida !!!

[Beaumont]

Me "destensiono" un poco:


En clase de parvulitos dice la profesora a los niños y niñas de tres años:
Hoy vamos a explicar de dónde vienen los niños.
Y cuatro niñas levantan la mano y dicen:
¡Seño! ¿Las que hemos follao ya nos podemos ir al patio?



Un hombre entra en la farmacia:
- Por favor, deme cuatro mil condones. El farmacéutico se queda pensando un momento y le dice:
- No le saldria mas a cuenta si se la plastificamos?



Son dos amigas que despues de unos cuantos años se encuentran:
- ¿Y tú qué has hecho en estos años?
- Ah! Pues me casé, entre otras cosas.
- Anda, yo también me casé. ¿Y qué tal te va la vida conyugal?
- Muy mal, hija, porque mi marido es del Opus, y unos días por el Opus y otros por el Dei, al final nunca hacemos nada en la cama. ¿Y tú qué tal?
- Ah, pues a mi muy bien, porque mi marido es luterano, y unas veces por el utero y otras por el ano...



Un tío está haciendo un crucigrama.
- Oye, a ver si tu sabes ésta. "Organo sexual femenino", con cuatro letras, y la segunda es una "o".
- ¿Horizontal o vertical?
- Horizontal.
- Entonces es "boca".



Un padre pasea con su hijo por el barrio chino. En esto ven a tres putas desnudas asomadas al balcón. El padre sorprende a su hijo mirando extasiado:
- Se puede saber que coño miras!
- Yo el del medio, ¿y tú?



Resulta que un barco naufraga, y se salvan solamente ocho personas: siete hombres y una mujer, quienes logran llegar a una isla de esas que vienen a cuento en estos casos.
No les lleva mucho tiempo recorrer la isla y descubrir que su subsistencia está asegurada. Hay muchos animales pequeños que pueden comer, ningún animal grande que se los pueda comer a ellos, y así se instalan y van viviendo de lo que la naturaleza les da.

Pasa el tiempo, y los ocho se van dando cuenta de que les falta algo. Después de buscar una solución concluyen que lo mejor va a ser que los tipos se acuesten con la mujer por turno, pasando una noche cada uno, de forma tal que la mujer tiene sexo todos los días, y los tíos una vez por semana. Muy contentos con la solución, siguen sus vidas, y así pasa un mes, dos meses, un año, dos, tres, cuatro años, hasta que un dia, repentinamente, la mujer se muere.

Esto apena mucho a los siete, pero como son gente con dos pelotas, y ya habían podido sobrevivir a tantas desgracias, resuelven que la vida continúa y se toman las cosas con calma. Así pasa un mes. El segundo mes sienten que ya no es lo mismo que antes, pero siguen adelante. Al tercer mes están un poco más inquietos y les cuesta actuar como si nada hubiese pasado, pero son fieles a sí mismos y enfrentan las cosas con la misma determinacion que los mantuvo vivos. Al cuarto mes ya no aguantan más. Entonces, se ponen de acuerdo, y deciden enterrarla.

Saludos

[Avalanch]

Jo, q bestia el de los naúfragos

AQU� ESTAR�!!!!!

[humbert f1]

Muy buena abuelete, se nota que aún tenemos la cabeza fresca los del asilo


"Lo peor de dar una mala vuelta, no es que te recorten ventaja, es no poder aumentarla"

[Beaumont]

-¿Qué dice la Duquesa de Alba cuando se quita el sostén?
-Joder, qué frío está el suelo...



Una abuelilla entra a un sex-shop.
-Buenas, jóven, quería un consolador.
-Abuela, los tiene en esa estantaría.
-Me llevaré el rojo.
-Abuela, los consoladores están A LA DERECHA del extintor...


Saludos

[JP79]

Va un tío y entra en una farmacia y le dice al farmaceutico:
"Deme un preservativo que esta noche me voy a cenar a casa de mi novia y luego...mmm..."
"No, no, mejor deme dos que su hermana está que te cagas... ¡¡Oye, deme tres!! Que la madre es también un buen bomboncito..."

Llega la hora de la cena y el tío sin abrir la boca ni levantar cabeza, al terminar la cena su novia le pregunta:
"¿Qué te pasa algo?, te noto muy raro..."

A lo que él contesta:

"No nada, ¡qué no me habías dicho que tu padre es farmaceutico!"

-----Gentleman start your engines!-----

Saludos.

[ogledalo]

- ¿Qué hace un pez en el agua?

- ¡Nada!



Speed can save your life.

[shrek]

Buenooooooooooos! ¿Quién decía que en este foro había mal rollo? Me lo paso en grande cuando leo estos chistes.

Tengo un dragón y no dudaré en usarlo, ¡soy un asno cabreado! ¡SHREK A LA FORMULA 1!

[ogledalo]

Dos amigos hablando:

- Desde luego, donde esté una buena corrida, que se quite el fútbol.
- Sí, Y LOS TOROS!!!

Speed can save your life.

[Jordi G.S.]

Dentro de poco...¡EL AÑO!
Jordan Nº1, muchisimas grácias por empezar este foro.

¿Usted estuvo ahi asta que se marcho, no es cierto?
Un metro ocheinta y tres, mostacho,...Pero digame,¿Era hombre o mujer?
Usted y su hermano se fueron a la guerra, pero ¿Quien murio, usted o su hermano?

[Pitilingorri]

Todos sabemos identificar una buena borrachera cuando la vemos, a no ser que nuestro estado etílico sea igual de lamentable que el que pretendemos identificar, en cuyo caso probablemente no seamos capaces de reconocer ni la calle donde vivimos.

Pero lo que ya no es capaz de distinguir todo el mundo es de qué clase es el pedo que se tiene el que viene dando tumbos por la calle. Veamos algunos de los más frecuentes para saber en cual de ellos solemos encontarnos cuando nos la agarramos.


PEDO FOLKLÓRICO

Al individuo que se agarra estas castañas le da por creerse Pavarotti y cantarle a sus mortificados colegas el himno de su equipo de fútbol o algún cántico popular del estilo de Clavelitos. Es peligrosísimo, y aunque el poseedor de este pedo se levante al día siguiente sin resaca probablemente sus colegas si que tendrán una buena jaqueca.

LAPA

El que se agarra estos pedos suele acoplarse al lado de un sufrido colega y empezar a contarle chistes y sucedidos sin ninguna gracia que el otro ríe para ver si le deja en paz. No es peligroso pero eso sí, no ligas ni de coña. Una posible salida es marcharte al baño a ver si se acopla con otro colega que ande un poco despistado.

TYSON

Al que se pilla estos pedos le da por creerse Myke Tyson y por cabrearse con un maromo de 2 metros po que le está mirando por encima del hombro (no puede evitarlo). Alcanza su grado álgido cuando dice: "¡Lo mato! ¡Sujetadme que lo mato!" y los colegas le tienen que detener para evitar que le den una paliza de muerte. Sólo es peligroso si no se le consigue detener a tiempo.

ALEGRE

El que se lo agarra se vuelve un tío simpatiquísimo que baila todo el rato y se ríe de las gracias de los demás. Es el mejor de los pedos, pero solo suele durar un rato, después pasa generalmente a ser Exhibicionista o Estomacal.

ESTOMACAL

El susodicho elemento, después de meterse todo el alcoholazo para el cuerpo salta con alguna frase como: "Tengo el estomago delicado" o "Me han sentado mal las bravas" y segundos más tarde se apoya en un coche a echar hasta la primera papilla. Un consejo es apartarse al oír frases de ese estilo.

ZOMBIE

Se denomina así al personaje que se agarra tal castaña que empieza por no vocalizar, después va perdiendo el equilibrio hasta no mantenerse en pie, luego le entran sudores y tiritona, más tarde su cara se vuelve completamente pálida y por último, cuando los colegas dejan de pasearlo por la calle y deciden dejarlo durmiendo en un coche, te echa una vomitona asquerosa en la alfombrilla con la excusa de que "La ventana no se abría y... ."

MARMOTA

Es un tipo de pedo considerado, es decir, puestos a agarrárnosla por lo menos no damos el coñazo a los amigos. El alcohólico que se ve en situación funesta decide abandonar a sus colegas sin decir nada a nadie y se va a vomitar a alguna esquina. Alcanza su punto álgido cuando se apoya un momento para descansar y se queda dormido allí mismo hasta que algún alma caritativa lo despierta diciendo: "Hala chaval, aparta de aquí que tengo que entrar al portal"

RISUEÑO

Dependiendo de según como es un pedo divertido o molesto. Esto es, al chuzo de turno le da por reírse de alguno de sus colegas, ya sea por un motivo físico o psicológico, desternillándose de risa y contándoles a los demás la gracia mientras el otro lo mira con cara de odio. Los demás suelen animarse y mortificar toda la noche al pobre chaval que no había hecho nada.

¿YA PEDO?

Más que una clase de pedo es una forma de vida. El borrachín se toma dos copas y ya lleva una castaña de no te menees. Pero curiosamente sigue y sigue bebiendo y no se pone peor, se mantiene en el mismo estado etílico constante. Es un pedo curioso, lo malo es si tienes que hablar de algo seriamente con el individuo, porque o lo haces antes o no hay manera.

EXHIBICIONISTA

El borrachuzo que se agarra estas moñas se dedica cuando está en su apogeo etílico a enseñarle a todo el mundo las partes blandas riéndose y meneándola al viento. Dependiendo del tamaño es un pedo divertido o no. Puede ser desagradable si estas mojándote la cara tranquilamente en el baño y por detrás el alcohólico de turno se la saca y te empieza a mear mientras se ríe.

RALLADO

Es un pedo espeso, así como el lapa te intentaba hacer reír columpiándose en los chistes, el rallado te repite una y otra vez la misma historia que ni te va ni te viene durante toda la noche. Y venga... y otra... y según va pasando la noche a la misma historia le van saliendo ramificaciones distintas hasta que el pobre hombre al que le ha tocado aguantarle termina por pedirse aspirinas en los bares.

INMORTAL

Es el clásico pedo de "soy Dios". El inmortal es por definición, el último que llega a casa, el que va más chuzo, el que se lo está pasando mejor y agobia a los colegas diciéndoles: "Hoy hasta que amanezca ¿eh?" Mientras los otros le miran pensando "Pero si el bar esta vacío... pero si no hay pibas... pero si no nos queda dinero..." y le siguen la corriente diciendo "Sí, sí..."

GÓTICO

Es el pedo de los que se aplatanan. A cierta hora de la noche hay ciertos individuos que pasan de ser personas a formar parte del decorado del bar en el que se encuentran. Se apoyan y se funden con el ambiente, de modo que pasas a tu lado y ni te ven, ni te oyen. Hay que tener cuidado de no pisarlos, probablemente ni lo noten, pero también son personas.

COLGADO

Es el personaje que se ha pillado el pedo y con el atasco del pasillo sus colegas se han desecho de él huyendo a otro bar. Se les suele reconocer porque miran con el cuello estirado intentando encontrar a alguien... en ciertos grupos esta práctica suele ser habitual, causando gran regocijo para los demás miembros del grupo ver al colgado buscarles como loco mientras observan prudentemente escondidos.

DESCOLGADO DEL PELOTÓN

Es el pedo del que llega ese día tarde, por cualquier motivo y se pasa toda la noche intentando alcanzar a los demás en su grado alcohólico. Es peligroso porque no se suele llegar al mismo nivel: O acaba peor que todos o se pasa la noche pensando "Cago'n la puta y que siempre me pierda lo mejor. No vuelvo a llegar tarde."

PEDO INQUIETO

Es un pedo agobiante, el individuo que se lo agarra no esta a gusto en ningún puñetero bar. Se pasa la noche dando la murga a los colegas para que cambien de sitio. Suele estar muy mal visto, y la mejor determinación que se puede tomar con estos borrachuzos es hacerles pasar inmediatamente al pedo colgado.

PEDO ILUSO

Sucede cuando hay un infeliz en el grupo que ha decidido que no vuelve a beber, y se pasa la noche mordiéndose las uñas, fumando como un carretero y mirando a las pibas que pasan con los ojos rojos y desorbitados No suele durar mucho, normalmente a la primera hora de marcha el iluso se agarra a una botella como todo hijo de vecino.

PEDO JOHN TRAVOLTA

Sucede en algunas ocasiones que el chuzo se cree que baila bien y se cree el dueño de la pista, dando manotazos a diestro y siniestro y pisando los juanetes del personal mientras mueve la cabeza todo concentrado en no caerse. Suele terminar de cinco maneras distintas:

-1. Se cae. Los colegas se descojonan y la gente del bar lo señala y se ríe.
-2. Se cae y se rompe los dientes: La gente del bar se descojona, los colegas se tantean unos a otros para ver quien es el que va a cargar con él hasta el hospital.
-3. Le tira a alguien la copa: Hay miradas de odio. Los colegas lo retiran de la pista. Esta todo mojado y sudoroso, el tío quiere seguir bailando.
-4. Golpea a un bigardo. La gente del bar se aparta, los colegas se apartan y el chuzo es empujado contra la columna al grito de "¡Borracho!"
-5. Se le une Olivia Newton John: Parece increíble pero hay veces que se le une una piba que se encuentra en la misma disolución etílica que el. Juntos son los protagonistas de movimientos obscenos que escandalizan a los colegas que salen a la pista a bailar con cara de chuzos. La gente del bar se da codazos y se ríe.

Estas cinco maneras se pueden combinar, de modo que la mas divertida es cuando John y Olivia se caen en un giro imposible y golpean al bigardo en el codo. Su copa sale volando y le cae en el escote a la novia que da un respingo para atrás. El bigardo le rompe los dientes a John y Olivia vomita sobre un colega que se había agachado a socorrerla.


"La sabiduria me persigue...pero yo soy más rapido "

"Leo Kirch, mekagüen la madre del topo"

[Jordi G.S.]

Cual es la bebida preferida de los pinguinos?

El licor del polo

[JP79]

S I E S T A:

Sobada Intensa En Sevilla Tras Almoirzar


R E N F E:

Rogamos Empujen Nuestros Ferrocarriles Estropeados

-----Gentleman start your engines!-----

Saludos.

[ogledalo]

Era un pueblo tan pobre, tan pobre que en vez de tener casa de putas, tenía chozas de paja!!

Speed can save your life.

[ogledalo]

Este tio borracho por la carretera, con una mona de cuidado y lo para la policia y le dice:
Le vamos a hacer la prueba del alcohol!
y dice el borracho:
¿qué pasa, que no se lo creen?


Speed can save your life.

[Avalanch]

Ante la gran polémica que Ley Orgánica de Universidades (L.O.U) y la vuelta de la reválida han despertado, mi deber como lector asiduo de este foro me obliga a hacerles llegar éste documento. Parecen chistes, pero no lo son. Son respuestas reales de exámenes de alumnos de bachillerato recogidas por sus profesores/as. Ésta es una recopilación de 100 disparates. Cada uno que juzgue la importancia de dicho documento.


Pregunta / Respuesta

1. Países productores de miel: La granja San Francisco

2. Partes del insecto: Son tres: in-sec-to.

3. Capacidad pulmonar: Es de unos cinco mil litros.

4. Definición de rumiantes: Son los que eructan al comer.

5. Lenguas vernáculas: Las que se hablan en las tabernas.

6. Un parásito interno del hombre: El langostino.

7. Reproducción sexual: Para que se provoque la fermentación, tiene que estar el órgano masculino dentro del femenino.

8. Les oiseaux chantient dans les abres: Las ostras cantaban en los árboles.

9. ¿Derivados de la leche? : La vaca.

10. Barroco: Estilo de casa hechas de barro.

11. Estimulantes del sistema nervioso: El café, el tabáco y las mujeres.

12. Alfarero: El que tiene un farol.

13. Marsupiales: Los que llevan las tetas en la bolsa.

14. Dimorfismo sexual: El macho se diferencia de la hembra por una prolongación más o menos larga.

15. Explica algo del Greco: Era vizco.

16. Polígono: Hombre con muchas mujeres.

17. El mendelismo: Mendel trabajó mucho ayudado por caracoles.

18. Comentar algo del 2 de mayo: ¿De qué año?

19. Coleccionista de sellos: Sifilíticos.

20. Ave Cesar morituri te salutan: Las aves de Cesar murieron por falta de salud.

21. Cogito, ergo sum: Le cogí lo suyo.

22. La sal común: Tiene un curioso sabor salado.

23. Ecosistemas: La tundra y la gaita.

24. Países de Centroamérica: Perú, Bolivia...

25. Derivados de la leche: El arroz con leche.

26. El arte griego: Hacían botijos.

27. Países que forman la Benelux: Bélgica, Luxemburgo y Neardental.

28. Cita organismos internacionales: La OJE, Boyes Caos, USA, USS, UNI, Policía, bomberos, Socorristas, Cruz Roja, la ITT y la olimpiada de México.

29. Cita organismos internacionales: La OJE, FIFA, UEFA, EU, NASA y URSS.

30. Pediatra: Médico de pies.

31. Trabajo y energía: Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio, energía es cuando la silla se levanta sola.

32. Ejemplos de nematóceros: El buo, el buo real y el mochuelo. [Nota: Los nematóceros son insectos]

33. Quevedo: Era cojo, pero de un solo pie.

34. Brisa del mar: Es una brisa húmeda y seca.

35. Un gusano: La lombriz de mar.

36. Un marsupial. El chimpancé.

37. El oído interno: Consta de utrículo interno y drácula.

38. Palabra deriva de luz: Bombilla.

39. ¿Conoces algún vegetal sin flores? :Conozco.

40. Moluscos: Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo.

41. La abeja: Se divide en reina, obreros y zagales.

42. El alantoides: Es una especie de rabo que tiene el pollo para respirar.

43. Ejemplo de reptil: La serpiente Putón.

44. Monotrema: Son mamíferos de forma humana, y son los monos.

45. Reptiles: Son animales que se disuelven en el agua.

46. Calamar: Se llama así porque cal los mares.

47. Ungulados: Se alimentan de hierba y carne y se reproducen en linea recta.

48. Productos coloniales: Son los derivados de la colonia.

49. Movimientos del corazón: El corazón siempre está en movimiento, sólo está parado en los cadáveres.

50. Volcanes: En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter.

51. Las algas: Son animales con caracteres vegetales.

52. Terremotos: Son movientos bruscos que se tragan a las personas.

53. Insectos: Son una especie de aves pequeñísimas.

54. Arterias: Son unos tubitos de plástico flexibles.

55. Mahoma: Nació en la Meca a los cinco años.

56. Fósiles: - Son unos señores muy antiguos.

-Son animales que se extraen de los grandes museos, como el de Madrid.

57. La Santísima Trinidad: Son el Padre, el Hijo y una Palomica que vive con ellos.

58. Qué es una Encíclica: Es un buque de hierro que flota en el mar.

59. Animales polares: Son la Osa mayor y la Osa menor.

60. El sexto mandamiento: No fornicarás a tu padre y a tu madre.

61. Un cuadro de Velásquez: Las mellizas.

62. Minerales: Son animales sin vida.

63. El voltio: Fue inventado por Voltaire.

64. Dónde está el río San Lorenzo: En El Escorial.

65. Qué es la hipotenusa: La que está entre los dos paletos.

66. Peces: El caviar se hace con huevos de centurión.

67. Mamíferos: Los gatos dan luz dos veces al año.

68. Dónde fue bautizado Jesucristo: En Río de Janeiro.

69. Quién fundó la Falange: Miguel Ángel.

70. Napoleón: Está enterrado en “Los Paralíticos”, en París.

71. Canciones napolitanas: Fueron escritas por Napoleón.

72. Geografía: En Holanda, de cada cuatro habitantes uno es vaca.

73. Religión: Caín mato a Abel con una molleja de Burro.

74. Australia: Es un país lleno de canguros y orinocos.

75. El cerebelo: Es el fruto del cerebro.

76. Sancho Panza: Era muy aficionado al vino, a las mujeres y las drogas.

77. Felipe II: Nació por poderes en Valladolid.

78. Quién invento el pararrayos: Frankenstein.

79. Insectos: El paludismo es producido por la mosca SS.

80. Juan Ramón Jiménez: Se distingue por su amor a la cabra, y sobre todo a Platero.

81. ¿Qué significa leucocito?: Leu, animal, y cocito, pequeño.

82. ¿Qué son pseudópodos?: Significa que se largan por pies.

83. Partes del tronco: Ombligo, cintura y tetilla.

84. Anfibios: De los huevos de rana salen unas larvas llamadas cachalotes.

85. La médula espinal: Es un tubo de 10 a 12 metros donde decían los antiguos que residía el alma.

86. Frutos secos: Entre ellos está la naranja, que se divide en varias partes llamadas “grajos”.

87. La piel: Es un vestido sin el cual no resistiríamos a los porrazos es además un muro de contención para que no se nos salgan la carnes.

88. Huesos del cráneo: Un volez, dos populos y un espoides,

89. Las abejas: Las ovejas hacen cera y miel. ¡No hombre! Ah, sí, las ovispas.

90. Área del triángulo: Es igual a la cuarta parte de la mitad de su lado por la semisuma de la raíz cuadrada de tres.

91. ¿Quién fue Vicente Espinel? El inventor de la Capilla Sixtina.

92. ¿Qué escribió Torres Naharro?: La Prollapodia.

93. Erasmo de Rótterdam: El Asno de Rótterdam es la escultura de un burro célebre que está en Amberes.

94. ¿Quién fue Anibal? Fue un jefe cartilaginoso.

95. posición de los ojos en la aves rapaces: Uno hacia arriba, otro hacia abajo y otro hacia atrás.

96. La conquista de Méjico: Fue realizada por dos extremeños: Menendez y Pelayo.

97. Glaciar alpino: Se llam así porque arrastra muchos pinos.

98. Habitantes de la luna: Lunáticos.

99. Países húmedos: Galicia, Cantabria, País Vasco...

100. ¿Con qué se escribe kilómetro? Con “k” de queso.



*Nota: Cualquier tipo de error gramatical u ortográfico se deberá únicamente a la libre interpretación de estos inocentes pupilos.


AQU� ESTAR�!!!!!

[inferno]

Va un tío muy, pero que muy feo a la farmacia:

- Buenas, una caja de preservativos.

El farmaceútico lo mira, le da una caja, y le dice:

- Aquí tiene. Son 10 euros. Pero tenga cuidado, que caducan en el 2008.

[Pitilingorri]

BUENOS AMIGOS

Dos parejas están jugando a las cartas. De repente, a Juan se le
caen unas cartas al suelo. Cuando se agacha para levantarlas, nota que la
mujer de Pablo no está usando ropa interior. Medio incómodo, Juan se golpea la
cabeza con la mesa y se levanta con cierto rubor en el rostro.

Más tarde, Juan va a la cocina a buscar una cerveza y la mujer de Pablo lo sigue. Le pregunta:

- ¿Viste algo interesante debajo de la mesa?

Juan admite que sí, y ella continúa:

- ¡Puede ser tuyo, por sólo 500 Euros!

Juan piensa un minuto, y dice que está interesado. Quedan en encontrarse el viernes siguiente a las 2 p.m., cuando Pablo estuviera en la oficina.

El viernes, Juan va a la casa de Pablo y, después de una sesión de sexo como
hacía mucho tiempo no tenía, le paga a la mujer los 500 Euros acordados.

Rato después llega Pablo y le pregunta a su mujer:

- ¿Juan estuvo aquí hoy a la tarde?

La mujer, a regañadientes y un tanto sorprendida, responde que sí.

- ¿Y él te dio 500 Euros?

(Dios mío, él lo sabe), piensa ella. Y finalmente dice:

-Sí, me los dio.

-¡Ah, que bueno! -responde Pablo-, él pasó por mi oficina esta mañana y me pidió 500 Euros prestados. Me dijo que me los devolvería ésta tarde al pasar por la casa, que te los dejaría a ti si yo no estaba.

¡Que buena gente es mi amigo Juan!


"La sabiduria me persigue...pero yo soy más rapido "

"Leo Kirch, mekagüen la madre del topo"