PARA DESCARGAR TENSIONES... X Opciones

[Jordan Nº1]

LOS MEJORES CHISTES SENSUALES DEL MILENIO:

- Un hombre esta en la recepción de un hotel. Quiere preguntarle algo al conserje, así que se da la vuelta para acercarse al mostrador pero accidentalmente le da un codazo en la teta a una chica que esta su lado.
Los dos se quedan cortados y el hombre dice:
"Señorita, si tiene usted el corazón tan tierno y blando como su pecho, se que podrá perdonarme.."
A lo que la chica le responde: "Si tu polla es tan dura como tu codo, te espero en la habitación 1221."

- Un chico joven se sienta en la barra de un bar.
El camarero le pregunta: "Que va a ser?"
A lo que le responde el chico: "Quiero 6 tequilas"
"6 ?!? Esta celebrando algo?"> > "Si. Mi primera chupada."
"Bueno, en ese caso deje que le invite al séptimo para darle la enhorabuena."
"No se ofenda, pero si con 6 no me he quitado este sabor, no me lo quitare con nada".

- Un hombre de negocios hace transbordo en otro avión y tiene la suerte de sentarse al lado de una mujer extremadamente atractiva.
Se saludan y el se da cuenta de que ella esta leyendo un libro sobre estadísticas sexuales.
Le pregunta sobre ello y ella le responde:
"Es un libro muy interesante sobre estadísticas sexuales. Dice que los nativos americanos tienen el pene mas largo, y que los polacos tienen el diámetro mas grande. Por cierto, me llamo Diana, como se llama?"
El hombre le responde: "Nube Blanca Kawalski, encantado de conocerla."

- Una noche, se acuesta una pareja para dormir, y el marido empieza a tocar a su mujer. La mujer se vuelve y le dice: "Lo siento, cariño, mañana primera hora tengo cita con el ginecólogo y quiero estar fresca".
El marido continua haciéndole caricias, pero esta vez le susurra al
oído: "También tienes cita con el dentista mañana?"

- Juan trabajaba en una fabrica de pepinos. Llevaba trabajando allí bastantes años, hasta que un día llego a casa y le confeso a su mujer que tenia una terrible compulsión. Tenia unas ganas terribles de meter su pene dentro de la cortadora de pepinos. Su mujer le recomendó ir a un terapeuta sexual para superarlo, pero el decidió superarlo por si mismo.
Después de semanas, Juan llego un día a casa totalmente destrozado. Su mujer advirtió que algo iba mal y le preguntó que había pasado.
"Te acuerdas de que te conté que tenia unas ganas terribles de meter mi pene dentro de la cortadora de pepinos?"
"Si, Juan, no lo habrás hecho?."
"Si, cariño, no pude frenarme"
"Dios mío Juan, que te ha pasado?"
"Me han despedido."
"No, me refiero a que es lo que ha pasado con la cortadora de pepinos?"
"Ah, a ella también la han despedido."


Cap i collons!

[Miquel Silvestre]

¿Cual es el origen de la regla?
Eva se come la manzana y Dios le dice:
-Lo pagarás con sangre!
Y Eva contesta:
-¿Puedo pagarlo a plazos?

[Chueco]

A ver quién se atreve a ver esto sin reírse...

http://www.youtube.com/watch.php?v=9JCViW4FpiE

Y luego la versión de La hora chanante...
http://www.youtube.com/watch.php?v=tRBItUZHMrY

"Nunca salgas a una carrera pensando que no la vas a ganar" (J.M. Fangio)

[ogledalo]

Así se recurre una multa... en Francia.

"Señor Juez, he visto perfectamente la señal de "70", en negro con círculo rojo,
sobre el panel de tráfico, sin ninguna otra indicación de unidades (métricas). Usted sabe que la Ley del 4 de Julio
de 1837 establece obligatorio el sistema métrico en Francia, y que el decreto nº 65-501 de 3 de Mayo de 1.961 (tomado en aplicación de las directivas europeas), define como UNIDADES DE BASE LEGAL, las unidades del Sistema (métrico) Internacional (SI).
Usted puede verificar todo esto en la web del gobierno: por lo que en el SI, la unidad de longitud es el METRO, y la unidad de tiempo es el SEGUNDO. Es pues evidente, que la unidad de velocidad LEGAL es en consecuencia el METRO POR
SEGUNDO . No puedo ni imaginar por un momento que el Ministerio del Interior no esté aplicando las leyes de la República. Por tanto, 70 metros por segundo corresponderían exactamente a 252 Km/h.
La Policía afirma que he sido cronometrado a una velocidad de 250 Km/h, esto no lo pongo en duda. Me encontraba pues 2 Km/h por debajo del límite autorizado.
Le agradezco tome usted buena nota de ello, devuélvanme mi permiso de conducción y déjenme tranquilo."

[`]

Al fin ya saben que uso darle al jaguar de pedro

http://www.hereinreality.com/more_funny_pi...ports_mower.jpg

[Raquel]

¡Te has superado, Yossi!

PD: ¿has hecho tú el montaje?

[`]

Pues no, yo le hubiera puesto casco

[`]

Bartolo tocando la guitarra http://www.studiopatrick.ch/photonline/24h...tos/photo20.jpg http://www.studiopatrick.ch/photonline/24h...tos/photo17.jpg

[Moi]

Pero ese no era "Curro Romero"???

[ogledalo]

REFORMA DEL ESTATUTO DE AUTONOMÍA DE LA REGIÓN DE SEVILLA

PREAMBULO

Sevilla, ejerciendo el derecho que le reconoce la constitución,
manifiesta su voluntad de constituirse en Reino Independiente de
Andalucía, región a la que ha estado subyugada hasta este momento.
En esta hora solemne en que Sevilla recupera su libertad, rinde también
homenaje a todos los hombres y mujeres que lo han hecho posible.

TITULO PRELIMINAR: DISPOSICIONES GENERALES

Artículo 1

Sevilla es un Imperio, o por lo menos lo vale

Artículo 2

El Reino Sevillano está compuesto por los territorios actuales más los
que se reclaman por razones históricas y turísticas y en concepto de
repoblación son, Chipiona, Sanlucar de Barrameda, El Puerto de Santa
María y Jerez de la Frontera que hasta ahora pertenecían a la provincia de
Cádiz.
Matalascañas, Torre La Higuera, Punta Umbría, Isla Canela, Islantilla,
Mazagón y Aracena que lo eran de la provincia de Huelva.
Ronda, Antequera (ante era fontanero, ara soy albañil), Fuengirola y
Marbella que
anteriormente pertenecían a la enemiga provincia de Málaga.
Palma del Rio, Cabra y Montilla que hasta ahora habían pertenecido a
la provincia de Córdoba, y Zafra, Almendralejo y Jerez de los
Caballeros que
anteriormente estaban bajo el yugo de Badajoz.

Artículo 3

Escudo. Estará compuesto por una imagen del Puente Triana con los escudos
del Sevilla C.F. y del Real Betis Balompié a ambos lados, y coronado por
la Macarena y el Gran Poder.

Artículo 4.

Himno. El Himno del Reino de Sevilla a diferencia del vecino país Ex-Paña
tiene letra pero no tiene música, y su estribillo dice así: "...Sevilla
tiene un coloooooor especiaaaaaaaaaaaaal...."

Artículo 5.

Por el culo te la hinco

Artículo 6

Serán ciudadanos de Sevilla todos aquellos nacidos en el Reino de
Sevilla, en los territorios citados en el artículo 2, y en los territorios de
ultramar (Isla Perejil)

Artículo 7.

Lengua. La lengua oficial del Reino es el Sevillano, todo súbdito tiene
el derecho y el deber de conocer su lengua. Las instituciones promoverán su
uso y serán especialmente escrupulosas de que en dicha lengua vengan
traducidos los billetes de banco, entradas de fútbol y los tikes del
Carrefour, Lidl, DIA, El Corte Inglés, Mercadona, el Polvillo (panadería,
mal pensaos) y el supersol. Los que no sepan hablarla irán a clases los
martes y jueves después de comer.

Artículo 8

En el proceso de normalización lingüística de nuestro idioma se eliminará
la grafía "G" que será sustituida por la hache, llamada, a partir de
ahora, "Jashe Sevillana".

Artículo 9

La bandera. Sevilla tendrá dos banderas, una azul celeste y otra negra
que se usarán respectivamente de día y de noche para no ser vistas.

TÍTULO PRIMERO

Artículo 1.

Financiación. El tesoro Real será sufragado por un impuesto inversamente
proporcional a la riqueza de sus súbditos así como por un canon sobre el
jabón Lagarto y el papel higiénico y solidariamente por lo que le sobre a
Cataluña.

Artículo 2.

Con la aprobación de este articulado se colman las reivindicaciones
históricas de Dos Hermanas y así pués por fín DOS HERMANAS ES UNA
PROVINCIA sin discriminación sobre el resto de las que componen el
Reino Sevillano.

Artículo 3.
Todas las provincias dependen orgánica y administrativamente de Sevilla
capital, como capital del Reino, incluida Dos Hermanas.

Artículo 4

La Asamblea es la cámara de representación de todos los Sevillanos y
estará constituida por un solo escaño.

Artículo 5

Alza la pata que te la hinco.

TÍTULO SEGUNDO

Artículo 1.

Moneda. La moneda del imperio es el Leuro, divisible a su vez en piezas
de menor valor, así 1Leuro equivale a 100 séntimos.

Artículo 2

La unidad de medida es la Mijita ó Mihita.

Artículo 3

La Mijita se divide en 10 miajas. La unidad fraccionaria de la miaja es
la Miajita, también llamada Mijinina. Es decir, son lo mismito.

Como unidades superiores a la Mijita se adoptan la Jartá y el Lote.

Artículo 4

La Caña cúbica es la medida de capacidad. La Caña cúbica se mide al
revés.
Ejemplo: un Barril de Cruzcampo lleno es igual a 1.000 Cañas, un Barril
de Cruzcampo vacío es igual a una jartá de cañas.

Artículo 5

(Por el culo te la Hinco)

El Reino de Sevilla protegerá el Río Guadalquivir para evitar transvases
de éste a otras cuencas. El Guadalquivir pasa a ser navegable hasta Palma
del Río.

Artículo 6

Festividades. La Semana Santa, la feria de Abril, el 19 de Marzo (San
José) y el Corpus Christi serán declaradas fiestas nacionales, y se
establece el
día 15 de Agosto -festividad de la Virgen de los Reyes- como el día de la
fiesta nacional.

Artículo 7

La comida nacional es el Gazpacho, incluyendo el pescaito frito, el
Bacalao con tomate, la ensaladilla, el Cocido con su Pringá, y las
Torrijas como
platos de la gastronomía nacional. La bebida nacional es la Sangría, y
por supuesto la cerveza Cruzcampo, la Manzanilla de Sanlucar y el tinto de
verano.


DISPOSICIONES ADICIONALES

Artículo Único

El poder en el Reino Sevillano emana del pueblo. El pueblo emana de la
prima y la prima hermana, hace años que no vive aquí.

Este Estatuto es incuestionable y legítimo, y para que conste lo firmo:


Sin más y por cojones: Carmelo J.L.

[verto]

LA CREACIÓN


El Primer día, Dios creó a la Vaca y le dijo: "Tendrás que ir a los campos
del Campesino, sufrir todo el día al sol, parir continuamente y dejarte
exprimir cuanta leche sea posible.

Así pues, te concedo una esperanza de vida de 60 años".

La Vaca contestó: "¿De verdad quieres que viva una vida así de desgraciada
durante 60 años? Mira, creo que con 20 tengo más que suficiente, así que
quédate tú con los otros 40". Y así fue.



El Segundo día, Dios creó al Perro y le dijo: "Tendrás que estar sentado
todo el día detrás de la puerta de entrada de la casa del Hombre, ladrando
a cualquier persona que se acerque.

Así pues, te concedo una esperanza de vida de 20 años".

El Perro contestó: "¿De verdad quieres que viva 20 años tocando los huevos
a los demás
y dejando que los demás me los toquen a mi? Mira, creo que con
10 tengo más que suficiente, así que quédate tú con los otros 10". Y así
fue.

El Tercer día, Dios creó al Mono y le dijo: "Tendrás que divertir a la
gente, hacer el tonto y adoptar las expresiones más idiotas que te puedas
imaginar para hacerles reír. Así pues, te concedo una esperanza de vida de
20 años".

El Mono objetó: ""¿De verdad quieres que viva 20 años haciendo el tonto?
Mira, me agrego a la opinión del Perro y te devuelvo 10 años". Y así fue.



Al final, Dios creó al Hombre y le dijo: "Tú no trabajarás, no harás otra
cosa que no sea comer, dormir, follar y divertirte como un enano. Así pues,
te concedo 20 años de vida". El Hombre imploró: "¿De verdad quieres que
viva sólo 20 años de esta Bendición? Mira, me he enterado de que la Vaca te
ha devuelto 40 años, el Perro 10 y el Mono otros 10,

sumados a mis 20 serían 80, ¡¿por qué no me los das todos a mi?!". Y así fue.

Ahora ya podéis entender porqué los primeros 20 años de nuestra vida no
hacemos otra cosa que comer, dormir, jugar, follar, disfrutar y no hacer
una mierda, durante los sucesivos 40 años trabajamos como animales para
mantener la familia, los siguientes 10 hacemos el tonto para divertir a los
nietos y los últimos 10 los pasamos tocando los huevos a todos los que
están a nuestro alrededor.




No basta con ganar una carrera, tendrás que superar siempre tu última hazaña

[ogledalo]

Le están haciendo una entrevista de trabajo a un tipo.
-"Bueno, su curriculum es sorprendente. Aquí pone que usted habla inglés"
-"Si, claro, fui a un colegio bilingüe..."
-"Y también domina el francés"
-"Si es que mi madre es francesa..."
-"Y habla perfectamente alemán"
-"Si, es que mi padre nació en Munich..."
-"Y también conoce el italiano..."
-"Bueno, es que tuve una novia que vivía en Roma..."
-"Y también el portugués"
-"Bueno, es que en mi anterior trabajo me destacaron a Lisboa"
-"Muy bien, muy bien, queda usted contratado. Sólo una curiosidad: conociendo tantas lenguas diferentes...¿Usted en qué piensa?
-"¿Yo? En follar, como todo el mundo"

[Raquel]

follar4.
(Quizá der. del lat. follis, fuelle).
1. tr. vulg. Practicar el coito. U. t. c. intr.
2. tr. vulg. Fastidiar, molestar.

Diccionario de la Real Academia de la Lengua Española (R.A.E.)



PD: Quizás... qué palabra más fea

[manel]

Raquel, si es que estas en todo...¡¡¡¡
Alberto..a ver si nos recatamos...¡¡¡¡
No hay palabras malsonantes, sino mal utilizadas... (proverbio personal) o lo que tambien es verdad es que a palabras necias oidos sordos, o tambien no por mucho malpensar pecaras mas temprano, o lo que es lo mismo dime de lo que presumes y te dire de que careces, y en esto estamos ya que no por mucho madrugar amanece más temprano... o esta ultima no viene a cuento ? o sí.....

[manel]

Lo de verdad que es bueno es que el verbo f.... venga de FUELLE ¡¡¡¡ similitud? empuje? ventilación?
juassss, si es que la real academia es un pozo de ciencia....

[Raquel]

[Raquel]

Perdón, y por si no queda claro el icono que he puesto, me refería a esto:

quote:

---

No hay palabras malsonantes, sino mal utilizadas...

---

Yo lo veo así, lo cual no implica que los demás deban verlo del mismo modo que yo

¡Ya me he descargado!

[`]

sato testeando hoy en el aeropuerto http://img471.imageshack.us/img471/3913/satocrash6qh.jpg

y esta no se que decir http://raikkonen.ru/gallery/albums/wpw-20060214/Robot.jpg

[Arrows76]

muy buenas yosssi, el 1 está torcido.jeje.

[Raquel]

quote:

---

y esta no se que decir http://raikkonen.ru/gallery/albums/wpw-20060214/Robot.jpg

---

¡Anda!, yo tengo en mi casa un perrito como ése... Y anda, y habla y... jo!, es como una pesadilla.

[`]

muerden ?