PARA DESCARGAR TENSIONES... X Opciones

[Oscar Ortega]

Dos amigas:

- Oye, María, ¿tú, cuando jodes con tu marido, gritas?

- No, yo cuando termina, y se la limpia en las cortinas...

Imagination is much more important than knowledge

[Oscar Ortega]

Una anciana pareja estaba celebrando su 50 aniversario de boda, por eso decidieron volver al pequeño pueblo donde se habían conocido. Sentado junto a ellos estaba el policía local que sonreía mientras ellos hablaban...

- ¿Recuerdas la primera vez que hicimos el amor? Fue sobre ese prado que esta al otro lado de la carretera... cuando te puse contra la reja...

- ¿Por qué no lo hacemos otra vez por los viejos tiempos?

Salieron del café y cruzaron hasta el prado. El policía se sonrió, pensando que románticos eran, y que lo mejor sería que le echase un vistazo a la pareja, por si acaso se hacían daño. El viejecito tomó a su mujer y cuando estuvieron desnudos, la apoyó contra la reja.

El policía, que seguía mirando, no podía creer lo que veía. Con la vitalidad de una jovencita, la mujer se movía violentamente de arriba a abajo, mientras el marido se convulsionaba como un salvaje. Siguieron durante un buen rato hasta que los dos cayeron al suelo exhaustos.
Mas tarde el policía se acercó y les dijo:

- Ha sido la forma de hacer el amor mas bonita que he visto en mi vida. Ustedes debieron ser una pareja muy salvaje cuando eran jóvenes.

- No, realmente -dijo el viejecito- Cuando nosotros éramos jóvenes, esa reja no era eléctrica.




Imagination is much more important than knowledge

[Oscar Ortega]

Una pareja de chinos se casa, ella es virgen y él tampoco tiene
demasiada experiencia. La noche de bodas, mientras ella permanece
desnuda debajo de las sábanas, él se va desvistiendo. Él se mete en
la cama junto a ella y le dice cariñosamente:

- "Caliño, sé que esta es la plimela vez pala tí y que tú estal muy asustada. Te lo plometo, te dalé lo que me pidas, ¿qué quieles?", le dice, intentando parecer experimentado y rezando por impresionar a su mujercita virgen.

Ella permanece en silencio y él espera pacientemente su respuesta.
Finalmente, ella responde tímidamente:

- "Quielo... un 69".

Él se queda alucinado, pero le dice:

- "¿Tú estal segula? ¿Pollo con almendlas?"





Imagination is much more important than knowledge

[LOPESF1WC]

>¡¡Que diferentes somos los tios de las tias!!
>
>La esposa pasó la noche fuera de casa. A la mañana siguiente explicó al
>marido que había dormido en la casa de la mejor amiga. El marido entonces
>llamó por teléfono a diez de las mejores amigas. Ninguna de ellas confirmó
>la historia.
>
>
>El marido pasó la noche fuera de casa. A la mañana siguiente, explicó a la
>mujer que había dormido en la casa de su mejor amigo. La esposa entonces
>llamó por teléfono a diez amigos del marido...
>
>Siete de ellos confirmaron la historia, y los tres restantes, además de
>confirmarla, decían que él todavía estaba allí.

[YICS]

El idioma castellano



Señores: un servidor,
Pedro Pérez Baticola,
cual la Academia Española,
"limpia, fija y da esplendor":
pero yo lo hago mejor
y no son ganas de hablar,
pues les voy a demostrar
que es preciso meter mano
al idioma castellano,
donde hay mucho que arreglar.

* * * * * * * *

¿Me quieren decir por qué,
en tamaño y en esencia,
hay esa gran diferencia
entre un buque y un buqué?
¿Por el acento? Pues yo,
por esa insignificancia,
no concibo la distancia
del presidio al que presidió,
ni de tomas a Tomás,
ni de topo al que topó,
de un paleto a un paletó,
ni de colas a Colás.

Mas dejemos el acento,
que convierte, como ves,
las ingles en un inglés,
y vamos con otro cuento.
¿A ustedes no los asombra
que diciendo rico y rica,
majo y maja, chico y chica,
no digamos hombre y hombra?
Y la frase tan oída
del marido y la mujer,
¿Por qué no tiene que ser
el marido y la marida?

Por eso no encuentro mal
si algunos me dicen cuala,
como decimos Pascuala,
femenino de Pascual.

El sexo a hablar nos obliga
a cada cual como digo:
si es hombre, "me voy contigo";
si es mujer, "me voy contiga".
¿Por qué llamamos tortero
al que elabora una torta,
y al sastre que ternos corta
no le llamamos ternero?
Como tampoco imagino,
ni el Diccionario me explica,
¿Por qué al que gorras fabrica
no se le llama gorrino?

¿Por qué las Josefas son
por Pepitas conocidas,
como si fuesen salidas
de las tripas de un melón?
¿Por qué el de Cuenca no es cuenco,
bodeque el que va de boda,
y el que los árboles poda
no se le llama podenco?
Cometa está mal escrito
y por eso no me peta:
¿hay en el cielo cometa
que cometa algún delito?
Y no habrá quien no conciba
que al llamarse firmamento
al cielo, es un esperpento:
¿quién va a firmar allá arriba?
¿Es posible que persona
alguna acepte el criterio
de que llamen monasterio
donde no hay ninguna mona?
Si el que bebe es bebedor,
y el sitio es bebedero,
hay que llamar comedero
a lo que hoy es comedor;
comedor será quien coma,
como es bebedor quien bebe,
y de esta manera debe
modificarse el idioma.

¿Y vuestra vista no mira
lo mismo que miro yo,
que quien descerraje un tiro,
dispara, pero no tira?
Ese verbo y más de mil
en nuestro idioma, son barro;
tira el que tras de un carro,
no el que dispara un fusil.
De largo, sacan largueza,
y de corto, cortedad,
en vez de sacar corteza.

De igual manera me quejo
al ver que un libro es un tomo;
será un tomo si lo tomo,
y si no lo tomo, un dejo.
Si se llama mirón
al que está mirando mucho,
cuando mucho ladra un chucho
hay que llamarle ladrón;
porque la sílaba on
indica aumento, y extraño
que a un ramo de gran tamaño
no se le llame Ramón,
y, por la misma razón,
si lo que estáis escuchando
un gran rato estáis pasando,
estáis pasando un ratón.
¿Y no es tremenda gansada
en los teatros, que sea
denominada platea
la que no platea nada?
¿Puede darse, en general,
al pasar de masculino
a su nombre femenino
nada más irracional?
La hembra del cazo es caza;
la del velo es una vela;
la de pelo es una pela,
y la del plazo es una plaza;
la del correo, correa;
la de mus, musa; del can, cana;
del mes, mesa; del pan, pana
y del jaleo, jalea.
Ya basta para quedar
convencido el más profano
que el idioma castellano
tiene mucho que arreglar;
conque basta ya de historias;
si, para concluir, me dais
cuatro palmas, no temáis
que os llame palmatorias.


[ El poema fue tomado del libro "Curiosidades del idioma" de Rafael Escandón, igual que uno que otro chiste que aparece en diferentes páginas de este sitio. ]

saludos
yics - bcn (en el IRC HISPANO CANAL #PDLR )

Nota épica: nací peatón (palíndromo)

[Chueco]

Yo compro el periódico todos los días, porque hay que estar informado.... Y si algún día tengo mucha prisa lo que hago es leer sólo las páginas de contactos. Sí, porque en las páginas de contactos está resumido el periódico entero.
Sección internacional: "Griego, francés, turco...”. También está la sección de música: "Dúos, tríos, grupos...". Meteorología: "Lluvia dorada...". Economía: "10.000 completo".
Bueno, y lo mejor es lo que ayudan a la gente con problemas...Por ejemplo, una señorita tiene un problema: "Vanessa: muchas tetas, 120". ¡Ciento veinte! ¿No son demasiadas tetas? Oye, pues lo anuncia y alguien le comprará veinte o treinta...
Los anuncios de contactos, al igual que el resto del periódico, hay que saber interpretarlos. Los hay que sirven para prevenir los riesgos... "Jeanette: recibo desnuda. "Pues está bien que te avisen, porque imagínate que van unos testigos de Jehová, llaman al timbre y les abre Jeanette desnuda... Venimos a verte en nombre de Jesús. ¿Qué pasa? ¿Que vuestro amigo es tímido?
También para prevenir es éste otro que dice: "Leticia: senos explosivos, cuerpo de infarto...". ¡Senos explosivos! ¡Cuerpo de infarto! Aquí, sexo seguro no hay...¡Como para llegar con la mecha encendida!
Uno de mis favoritos es: "Víctor. Superdotado. Largo, dos latas de Coca-Cola". Oye, pues siendo superdotado ya podría haber estudiado el sistema métrico decimal... Y lo de las dos latas de Coca-Cola, depende, ¡porque si son de las que te dan en los aviones...!
Y es que algunos anuncios dan qué pensar: "Chicas universitarias, reciben las 24 horas". Vale, ¿y cuándo estudian?. y también éste que dice: "Orientales. Disfrutarás haciendo un trío con nosotros". ¡Está claro Orientales, un trío, ¡coño, los Reyes Magos!...
Dentro de los anuncios de contactos también encuentras a gente muy directa: "Carla, azafata de vuelo, te hago de todo". Y es verdad: te retrasa el avión, te pierde las maletas, ¡de todo te hace!
Hay otros, sin embargo, que son contradictorios: "Jennifer: viciosa y discreta. Dirección, calle Bailén, 40". Querida Jennifer: viciosa...puede, pero discreta...no.
Y éste otro: "Sumisa, llámame por las tardes". Un momento, ¿no eres sumisa?, ¡Te llamaré cuándo me salga de los cojones!
Y luego están los que te hacen dudar: "Famosa de la tele. Demostrable". Bueno, si te lo tiene que demostrar, no será tan famosa. Y además, aunque sea verdad, sólo con esos datos... podría ser la oveja Dolly.
Claro que, para dudas éste: "Yoli. Soy ninfómana. Lo hago por vicio: 10.000 pesetas". ¿Diez mil pesetas de qué? ¿Las pagas tú, o te las paga ella? Porque si lo hace por vicio...
Hay algunos que, si te paras a pensar, promocionan el canibalismo: "Angela: cómeme enterita". Y al lado otro que dice: "Sofía, me lo trago todo". Pues ya está, ¡Ángela tiene que llamar a Sofía!
Pero para mí el más alucinante es ése que pone: "Marlén, señorita discreta muy culta y elegante. Te ato a la cama, todas las posturas ,francés bajo el agua en mi jacuzzi, griego profundo, lluvia dorada, penetración infinita, beso negro con ojos vendados. Completo, 5.000, y si quieres una hora, 10.000". O sea, ¿que todo eso te lo hacen en media hora? ¡Qué barbaridad! Para mí que Marlén es Ramón García, porque eso es El Gran Prix...
Yo creo que al paso que van acabarán resumiéndolos aún más para no gastarse tanta pasta. Y ya puestos, tengo algunas sugerencias. Por ejemplo, en vez de decir "griego profundo", podrían poner: "Platón". Y en vez de anunciar "francés bajo el agua", que pongan: "Cousteau". Y sobre todo, en vez de "beso negro con ojos vendados", ¿no podrían poner "Stevie Wonder"?.

[Guest_OSCAR_*]

http://www.tecnoempleo.com/leeroff3.asp?re...32474&enc=0


MUERTE AL FUTBOL
http://www.terra.es/personal7/regatactics

[Chueco]

Para que cantéis un poco...
http://erainfeliz.tripod.com/

[R.Hikikomori]

Habra que llevarle el panda a los xinos estos y ver que me devuelven.

http://www.6park.com/enter7/messages/gvk21098.html

[Guest_OSCAR_*]

Chinos, chinos, no sé tienen mas pinta de japos, pero eso no es nada con lo que hace este tio del Este. Aqui si le llevas el panda seguro que te lo deja de lo mas majo.

http://forums.vwvortex.com/zerothread?id=848531&page=1

Lo que llega a hacer con un Mercedes todo destartalado


MUERTE AL FUTBOL
http://www.terra.es/personal7/regatactics

[Chueco]

LOS 10 PRINCIPIOS DE LA VIDA

1.- Si usted todavía no encontró la persona ideal... ¡¡¡diviértase con la que tiene a mano!!!.

2.- Si un día la vida le da la espalda...¡¡¡tóquele el culo!!!.

3.- Los psiquiatras dicen que una de cada cuatro personas tiene alguna deficiencia mental.
Si está con tres amigos y no nota nada raro, entonces... ¡¡¡el retrasado es usted!!!.

4.- Lo duro no es aguantar el peso de los cuernos... ¡¡¡sino mantener a la vaca!!!.

5.- Para lograr un objetivo es necesario soñar..., no pierda tiempo, mándelo todo a la mierda y...
¡¡¡váyase a dormir!!!.

6.- Si un día la mujer o el hom bre que usted ama le es infiel, y usted está pensando en tirarse
por una ventana, recuerde: usted tiene cuernos..., ¡¡¡NO ALAS!!!.

7.- El sexo es como jugar al mus, si usted no tiene un buen compañero... ¡¡¡es mejor tener una buena mano!!!.


8.- Las mujeres "perdidas"... ¡¡¡son las más buscadas!!!.

9.- Si un día usted siente un gran vacío, ¡coma!... ¡¡¡es hambre !!!.

10.- ¿Qué semejanza hay entre una mujer embarazada, una tarta quemada y una cerveza congelada?...
Que si la hubieses sacado antes, ¡¡¡jamás habría ocurrido!!!..

[YICS]

63 metros. Probad en

http:////www.wagenschenke.ch/

saludos
yics - bcn (en el IRC HISPANO CANAL #PDLR )

Nota épica: nací peatón (palíndromo)

[YICS]

http://www.wagenschenke.ch

[Raquel]

Yics: Está en alemán!!
¿El texto era importante???
Da igual, yo me he reído mucho...
¿Es una alusión a la nueva marca comercial patrocinadora de McLaren???
Muuuuu bueno
Ron Dennis sostiene que el piloto que no sabe reír... NO SE DESESTRESA!!
La "risa" es VITAL

[ogledalo]

-Ojo al loro: Prestarle atención a esto que sigue y
reflexionar. Alguno y alguna creo que aún estáis a tiempo de evitar que os
pase.















Empezaba a preocuparme pero veo que no soy un bicho raro.



Hasta está diagnosticado!



Me han diagnosticado que padezco SADAE (Síndrome de Atención Deficiente Activado por la Edad)



Se manifiesta así:



Decido lavar el coche.



Al ir hacia el garaje, veo que hay correo en la mesita de la entrada.



Decido echar un vistazo a las cartas antes de lavar el coche.



Dejo las llaves del coche en la mesita, voy a tirar los sobres vacíos y los anuncios en el cubo de la basura y me doy cuenta de que está lleno.



Decido dejar las cartas, entre las que hay una factura, en la mesita y llevar el cubo a vaciar en el contenedor.



Entonces pienso que, ya que voy al contenedor, puedo pagar la factura con un cheque y echarlo en el buzón que está al lado del contenedor.



Saco del bolsillo el talonario de cheques y veo que solo queda uno.



Voy al despacho a buscar otro talonario y encuentro sobre la mesa la
class=SpellE>CocaCola que me estaba bebiendo y se me había quedado
olvidada.



Retiro la lata para que no se vierta sobre los papeles y noto que
se está calentando, por lo que Decido llevarla a la nevera.



Al ir hacia la cocina me fijo en que el jarrón de flores de la cómoda
de la entrada está sin agua.



Dejo la CocaCola sobre la cómoda y descubro
las gafas de cerca que he estado buscando toda la mañana.



Decido llevarlas a mi escritorio en el despacho y, después, poner agua
a las flores.



Llevo las gafas al despacho, lleno una jarra de agua en la cocina y, de
repente, veo el mando del televisor.



Alguien se lo ha dejado en la mesa de la cocina.



Me acuerdo de que anoche lo estuvimos buscando como locos:



Decido llevarlo al salón, donde debe estar, en cuanto ponga el
agua a las flores.



Echo un poquito de agua a las flores y la mayor parte se derrama por el
suelo.



Por lo tanto vuelvo a la cocina, dejo el mando sobre la mesa y cojo
unos trapos para secar el agua.



Voy hacia el hall tratando de recordar qué es lo que quería hacer con
estos trapos............



Al final de la tarde el coche sigue sin lavar, no he pagado la
factura, el cubo de la basura está lleno, hay una lata de CocaCola
caliente en la cómoda, las flores siguen sin agua, sigue habiendo un solo
cheque en mi talonario, no consigo encontrar el mando de la tele ni mis gafas
de cerca, hay una fea mancha en el parquet de la entrada y no tengo ni idea de
dónde están las llaves del coche.



Me quedo pens
color=navy>ando cómo pude ser que sin
haber hecho nada en toda la tarde haya estado todo el rato danzando y
me encuentre tan cansado.



Me doy cuenta de que es un problema serio del que debo ocuparme, pero
antes voy a ver qué hay en el correo electrónico.



Hazme un favor: envía este mensaje a todos los que conozcas, porque no
me acuerdo bien de a quién se lo he enviado.....



Y no te rías, porque si aún no te ha llegado, ya te llegará.

[Raquel]

"Estas cosas" sólo os pasan a los hombres jajajajajajajajajajajajajajajaja...

Me "vengo" por todo lo que yo he leído "tiempos ha" cuando sólo "os husmeaba" calladita (vaya suerte, eh!! ) y me encontraba cosas sobre "mujeres, tontas, rubias... etc, etc, etc..."
(es gromaaaaaaaaaa... YA! ya!)

BON GIORNOOOOOOOOOOOO

[Raquel]

"CHACARRILLO":
Un cazador va al África y lleva su perrito Foxterrier para no sentirse solo.
Un día, ya en África, el perrito, persiguiendo mariposas, se aleja y se
extravía, comenzando a vagar solo por la selva. En eso ve a lo lejos que
viene una pantera enorme a toda carrera y, al ver que la pantera lo quiere
devorar, piensa rápido que puede hacer. Ve un montón de huesos de un
animal muerto y se pone a mordisquearlos. Cuando la pantera esta a punto
de atacarlo, el perrito dice: guau !!, que rica estaba esta pantera que me
acabo de comer!!"
La pantera lo escucha y frenando en seco, gira y huye despavorida
pensando: "El perro hijo de puta, casi me come a mi también!". Un mono que
andaba trepando en un árbol cercano y que había visto y oído toda la
escena, sale corriendo tras la pantera para contarle como la había
engañado el perrito... Pero el perrito alcanzó a oír al alcahuete del
mono... Después que el mono contó a la pantera la historia que vió, ésta,
muy enojada, le dice al mono: "Súbete a mi espalda y busquemos al perro
cabrón a ver quién se come a quién!..." Y salen corriendo a toda velocidad
a buscar al Foxterrier. El perrito ve a lo lejos que vuelve la pantera,
ahora, con el mono alcahuete encima... "Y ahora que mierda hago?...", se
pregunta y, en vez de salir
corriendo, se queda sentado dándoles la espalda como si no los hubiera
visto y, cuando la pantera está a punto de atacarlo, el perrito dice:
"Pero que mono cabrón!... hace media hora que lo mande a traerme otra
pantera y todavía no ha aparecido!..."

"EN LOS MOMENTOS DE DUDA, SOLO LA IMAGINACIÓN ES MAS IMPORTANTE
QUE EL CONOCIMIENTO".

Por supuesto que este lenguaje tan "grosero" no es made in Raquel...
Si queréis más... ¡más!

[Raquel]

Y ahora toca... "vascos!!" (por la sangre que me toca)

> ...Y ya que me hablas de futbol, que va a ser que no me gusta,....pero si
> sus chistes. Sabes aquel que dice....:
> ....Entra Patxi en una tienda de deportes a comprar una camiseta del
> Athletic. El tío entra totalmente desnudo salvo que vestía un hermoso par
> de zapatillas. La vendedora con mucha vergüenza le pregunta qué quiere, y
> Patxi le pide la camiseta del Athletic con el número de Julen Guerrero. A
> la hora de cobrarle, la vendedora le dice que son 10.000 pelas, y el chico,
> en bolas, le da solo 5.000. Sorprendida la vendedora le pregunta: ¿Por qué
> me da la mitad del dinero? Y Patxi le contesta: aivalaostia pues, ¡¡¡si en
> el escaparate hay un cartel que dice: "En pelotas y en zapatillas: 50% de
> descuento"!!!
>
> PD.: y como se supone, me debo de cuidar...?. Anda dame una pista

[Monteverdi]

Frasecitas de mi madre:

"Ese no sabe ni aunque lo unten de pimiento".
"Cuando el grajo vuela bajo, hace un frío del..!caray que frio hace!"
"Me he quedado ORSAY" (Queriendo decir out side)
"No estrenes las enaguas para ir a pastar cabras"

Y ahora una anécdota:

Esto me ocurrió cuando tenía 15 años+/-. Estaba con mi madre comprando en el supermercado. En esto que nos quedamos parados en la pescadería y a mí me dá por mirar los tipos de peces expuestos. Total, que veo rodaballos, salmones, merluzas y parientes marinos, hasta que llego al cartelito que indica los besugos. Miro el pez en cuestión y empiezo a descojonarme que me flojeaban las piernas. Mi madre se pote toda colorada y empieza a decirme "que te pasa hijo" "pero: ¿de que te ries?" y yo venga a descojonarme apoyado en un frigorifico de esos de verduras congeladas. hasta que por fin consigo domeñar la hilaridad y le digo a mi madre a duras penas: "el besugo, el besugo". Mi madre se queda "a cuadros" mientras yo retomo la jerigonza con mas brío y me vuelve a inquirir: ¿que le pasas al besugo? (todo esto en medio del super, con la atención de las pescaderas y buena parte de la clientela puesta en mi actuación). Al final, con las mejillas doloridas a puro reir, le digo a viva voz: !COÑO, QUE ES VERDAD QUE TIENEN CARA DE BESUGO!.

Os podeis imaginar la que se lió en el super: Las clientas partiendose el culo. Otros niños (y no tan niños) mirando los besugos y contagiandose del alboroto. Las pescaderas abrazadas y lagrimeando de la risa. recuerdo especialmente el rostro de mi madre, trasnformandose del estupor inicial hacia una incontenible carcajada...

Recuerdo que unas semanas después escuché a unos del super diciendole uno al otro con sorna: "mira, ese chaval es el del besugo".






"El amor es la única cosa que crece cuando se reparte" - Antoine de Saint-Exupéry

[Raquel]

Jolines! Ahora me toca "un desparrame a mí", lo siento pero... mi anécdota de supermercados es mejor que la tuya. ¿Me lo admites?
Ahora veréis:

Resulta que mi madre, entre otras muchas de sus malas costumbres, "sufría y sufre por todo". Pero era/es muy exigente. Me mandaba con la lista de la compra a "comprar carne" (lo del pescao es más difícil , pero también aprendí...) y como me equivocara con la pieza que debía pedir según señalara en mi "nota"... ufffffffffffffffffffff... Así que no me quedó más remedio que "aprenderme los trocitos de ternera" por memoria visual.
Cómo no, el carnicero me conocía... (yo tendría por entonces unos 9 ó 10 añitos).
Un día va y resulta que estaba mi madre conmigo ( o yo con ella, mejor dicho). Contemplando el mostrador veo de pronto algo raro. "¿Qué será estoooooooo...?", se pregunta Raquel. Al fin, pregunta:

- Oye, estas bolitas redonditas junto a la carne en una cajita.... ¿qué son??

Inmediatamente vi a mi padre mirando pa todos los laos por pretender un disimulo.
Se hace un silencio.
Ante mi insistencia, el carnicero esponde:

- ¿Puedo explicárselo tal y como se llaman???
-Sea fino, por favor... -alegó aun mi madre.
- Pues verás, no sé cómo decirte que "esto" es testículos de cerdo, cataplines, vamos... Se compran porque se cortan a rodajitas y se rebozan....

.... "Las caritas de sorpresa" corresponden a mi madre, que inmediatamente dijo:

- ¡Están muy ricos!

Uffffffff.....

Mil perdones por "mis historietas"
No "reviso erratas" (me estoy riendoooo... no puedo!)