PARA DESCARGAR TENSIONES... X Opciones

[Guest_OSCAR_*]

Tres ratas están en un bar. La rata americana pide un whisky, se lo toma de un solo trago, estampa el vaso en la barra, mira
a las otras dos ratas, y dice:
- Cuando encuentro una trampa para ratas, salto encima del resorte, cojo el alambre del cepo que baja a toda leche con los
dientes, lo muerdo 20 veces para afilarme la dentadura, destrozo la trampa, y me como el queso.
- !Coño! -dicen las otras.
La rata rusa, mira a la yankee, pide un vodka, se lo bebe de un trago rompe el vaso en un rincón, y dice:
- Cuando encuentro una bolsa de veneno para ratas, me lo llevo a casa, lo pongo en el microondas (esto es una fantasmada porque todos sabemos que las ratas rusas no tienen microondas, pero en fin...),hago palomitas de maíz, y me lo como viendo una peli y bebiéndome una cerveza
-!Joder! - Dicen las otras.
Acto seguido, ambas ratas se dan vuelta, y miran a la rata BILBAINA (aunque esto es otra fantasmada porque todos sabemos que no hay ratas bilbaínas, las que hay han venido de fuera). Ésta pide un txikito (un vaso de vino tinto), toma un sorbito, le da una calada al pitillo, las mira, se bebe otro sorbito, deja el vaso, y dice :
- Perdonadme, pero no puedo quedarme a contaros nada... Tengo que ir a casa a follarme al gato


MUERTE AL FUTBOL
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[ogledalo]

Una mujer y un hombre se ven envueltos en un accidente de tráfico muy aparatoso. Ambos coches quedan totalmente demolidos, pero asombrosamente ninguno de ellos sufre heridas. Después de salir a duras penas de sus autos, la mujer dice:

"Es usted un hombre,... que interesante, y yo soy una mujer... Ohhh! Mire nuestros coches, no ha quedado nada de ellos, pero afortunadamente estamos ilesos. Esto debe ser una señal de Dios para que nos conociéramos y viviéramos juntos en paz por el resto de nuestros días."
"Estoy completamente de acuerdo con usted", replica el señor,"esto debe ser una señal de Dios."
La mujer continua,
"Y observe esto, he aquí otro milagro. Mi coche esta completamente destruido pero esta botella de vino no se ha roto. Seguro que Dios quiere que nos la bebamos y celebremos nuestra buena suerte".
Entonces le pasa la botella al señor. El caballero asintiendo con la cabeza, abre la botella y da varios tragos monumentales, y se la devuelve a la mujer. La señora toma la botella, e inmediatamente le pone la tapa y se la da al hombre. El hombre vuelve a beber desmedidamente y le pregunta:
"¿Es que usted no va a beber?"
La mujer dice:
"No. Yo esperaré a que llegue la policía."


When the going gets tough, the tough get going.

[JoseL_F1]

UNA FOTO Y UN VIDEO

Este es el que representa a AUSTRIA en EUROVISION el SABADO 24

El video
http://video.eirovizija.lv/open.asp?cat=2&...amp;quality=100

La foto del sujeto
http://www.eurovision.tv/upload_pic/dalibn...ja/austrija.jpg[a/]

[Txeco]

Gestion empresarial caso 1

Iba una mujer caminando con su novio por la calle, de pronto unos obreros le gritan:
- Idiota, no la llevas a pasear, llévala a un lugar oscuro y hazle el amor.!!!
El novio muy avergonzado sigue caminando con su novia y llegan a un parque donde hay varios ancianos sentados
y estos le gritan al novio:
-Para que andas de la mano de tu novia, estrujala hazle el amor aquí mismo o llévatela a un motel, pero no andes
de la mano con ella, terrorista del amor.!!!
El novio se avergonzó y decidió y dejar a su novia en casa y se despide:
-Hasta mañana mi amor. La novia enojada le contesta:
-¡Hasta mañana, sordo de mierda!!!!

Conclusión:
Escuche y ponga en práctica los consejos de los asesores externos, son gente de experiencia, de lo contrario, su
imagen y gestión empresarial se verán seriamente deterioradas.

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Gestion empresarial Caso 2

Un reo, condenado a cadena perpetua por asesinato en primer grado, se escapa después de pasar 25 años en la
cárcel.
Al huir, entra a una casa en la que duerme una joven pareja.
El reo ata al hombre a una silla y a la mujer a la cama.
A continuación, acerca su rostro al cuello de la mujer, luego se incorpora y sale de la habitación.
Inmediatamente, arrastrando la silla, el marido se acerca a su esposa y le dice:
-Mi amor, este hombre no ha visto a una mujer en años.
Lo vi besando tu cuello y aprovechando que salió, quiero pedirte que cooperes con el y hagas todo lo que te pida.
Si quiere tener sexo contigo, no lo rechaces y finge que te gusta.
No lo hagas enojar.
Nuestras vidas penden de ello!. Sé fuerte, mi vida; yo te amo.
La joven esposa le dice al marido:
-Querido, estoy complacida de que pienses así!.
Efectivamente, ese hombre no ha visto a una mujer en muchos años, pero no estaba besando mi cuello.
Estaba diciéndome al oído que tu le gustas y quería saber si guardábamos la vaselina en el baño.
Sé fuerte, mi vida;yo también te amo.!!

Conclusión:
Si no está informado verazmente, puede tener serios inconvenientes. La información pronta y exacta es
fundamental para sortear con éxito el ataque de la competencia desleal y así, evitar ingratas sorpresas.

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Gestion empresarial Caso 3

Un muchacho va a la farmacia y le dice al farmacéutico:
-Señor, déme un preservativo. Mi novia me ha invitado a comer esta noche a su casa, ya venimos saliendo tres
meses y está que se me chorrea a cada rato, la pobre está calentísima y parece que ya quiere que le ponga el
termómetro.
El farmacéutico le despacha el preservativo, el jovencito sale de la farmacia y regresando le dice:
-Señor, mejor déme otro, porque la hermana de mi novia también está buenísima y me manda unas cruzadas de
piernas terribles, le veo hasta las entrañas, así que parece que también quiere algo y como voy a ir a comer a
su casa.......
El farmacéutico le da el segundo y el arrogante muchachito sale y vuelve a regresar, dice:
-Mire señor, mejor déme otro más, porque la mamá de mi chica está recontra buena.
La vieja, cuándo no está a la vista mi enamorada, me para toqueteando y me manda unas insinuaciones, que me
tiene loco y como me han invitado a comer.......
Llega la hora de la comida, y el muchacho sentado a la mesa con su chica, tiene al lado, la hermana y a la mamá
al frente.
En ese instante entra el papá de la chica y se sienta también a la mesa; el muchacho baja inmediatamente la cabeza, une las manos y empieza rezar:
- Señor, bendice estos alimentos,... bbzzz, bbzzz,bbzzz, ....... te damos gracias por estos alimentos...
Pasa un minuto y el muchacho seguía con la cabeza baja, rezando:
- Gracias Señor por estos dones, bbzzz, bbzzz, bbzzz....
Pasan cinco minutos y seguía: Bendice Señor este pan, bbzzz, zzz,bbzzz,....
Pasan más de diez minutos y el muchacho seguía con la cabeza baja, rezando.
Todos se miran sorprendidos y la enamorada le dice al oído:
-Mi amor, no sabía que fueras tan creyente.
-Y yo no sabía que tu papá era el farmacéutico.!!!!!

Conclusión:
No comente los planes estratégicos de la empresa a desconocidos, porque la infidencia puede destruir su propia
organización.

[Guest_OSCAR_*]

Todavía hay gente que tiene sus dudas sobre el hecho palpable de que la cabeza de las mujeres es mil veces más maquiavélica que la de los hombres, mucho más bastos y simples a la hora de las relaciones sociales con los amigos. En las líneas que siguen tenemos la demostración palpable de este hecho inapelable.

SE ENCUENTRAN DOS MUJERES POR LA CALLE
-María!! Qué tal?No te había conocido... con ese peinado tan maravilloso que te has puesto...

- Ay, Laurita. Vengo de la pelu ahora mismo. Es que Adolfo es un artista.

- Oye... eso son mechas o es rubio natural?

- Son mechas, boba.

- Pues estás divina. Se te va a comer tu marido en cuanto te vea,que tiene una mujer que no se la merece.

- No seas tonta,que tú sí que estás guapísima. Hija, es que siempre has tenido una clase... Oye! Pero qué bolso más divino! Te lo ha regalado tu Julián?

- Que va! Ése ya no me regala nada. Todo el día viendo el fútbol y tomando cerveza con los amigotes...

- Ah, pues eso sí que no puede ser. Ya le estás diciendo que o te mima más o te vas con algún jovencito del trabajo, que deben de estar partiéndose la cara por ti.

-Ay, que cosas dices. Bueno, mi amor, que a ver si nos vemos, y salimos de compras y a tomar café que nos tenemos que contar muchas cositas...

-Pues claro, cielo. Te llamo la semana que viene sin falta.

- Bueno, preciosa. No te digo que te cuides porque como te cuides más nos vas a dejar a todas a la altura del betún, que estás divina.

Se dan dos besos y un abrazo y se separan.

PENSAMIENTO DE LA PRIMERA MUJER:

Anda, que lo que se ha hecho en el pelo, la hija de la gran puta...Menudo adefesio. Yo no sé cómo su marido sigue casado con ella, con lo bueno que está. Me cago en su puta madre... las hay que nacen con suerte. Y hay que ver cómo apesta a perfume barato la muy zorra. Ésta no consigue que la violen ni en Alcalá Meco. Siempre ha sido un callo, y además vulgar, que es lo que más me jode.

PENSAMIENTO DE LA SEGUNDA MUJER:

Mira que es mala suerte tener que encontrarme al zorrón éste, con lo mal que me cae. Y se ha superado, la cabrona. Está más fea que nunca. Y menudo bolso. Y menudos zapatos y menudo todo. A saber en qué mercadillo se compra la ropa, la hija de puta, que se cree que tiene veinte años y va haciendo el ridículo por la calle, la muy perra.

-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-..-

EN LA OTRA PUNTA DE LA CIUDAD SE ENCUENTRAN DOS HOMBRES

- Coño! Pero si es el tontolculo del Mariano.

- Qué pasa, **********?

- Pues nada, lo de siempre, que cada vez te veo más calvo. Por qué no te compras un peluquín de una puta vez, y dejas de ir dando el cante por la calle con la calva esa, que parece una pista de aterrizaje para ovnis?

- Porque prefiero raparle el coño a tu puta madre, que con los pelánganos que tiene me voy a hacer una peluca que voy a parecer una estrella del rock. Lo malo es el olor, que no veas si le canta la chirla a la hija de puta.

- Ya ves. Como a tu mujer, que cada vez que me la follo me tengo que restregar la polla con Ajax pino.

- Pues te durarán un huevo los botes, porque tu parienta me ha dicho que tienes menos rabo que el hermano pequeno de David el Gnomo.

- Mi parienta no tiene ni puta idea de nada, cabronazo. No ves que fue novia tuya hasta que la metí el pollazo?

- Y menudo favor me hiciste, capullo, que con lo zorra que es... En el instituto se la tiraron hasta los del equipo de ajedrez.

- Bueno, idiota, que me piro. Te veo otro día.

- No si yo te veo antes, mamón. Ala, que te jodan.

- Y tú que lo veas, **********.

Se dan un golpecito en el hombro y se separan.

PENSAMIENTO DEL PRIMER HOMBRE:

Joder, cuánto tiempo sin ver al Mariano. Que tío más de puta madre. Y está echo un chaval, el jodío. A ver si le llamo la semana que viene, hombre, que me jode un huevo perder el contacto con tíos como este.

PENSAMIENTO DEL SEGUNDO HOMBRE:

Mira que es majete el cabrón del Antonio. Me descojono con él.
Si no fuera con prisa me lo había llevado de cañas. El martes o el miércoles le llamo, y llamo también al Paco, que hace que no nos juntamos, y nos pasamos una tarde de puta madre los tres.





MUERTE AL FUTBOL
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[ogledalo]

Doctor, tengo complejo de fea.
No se preocupe, que no es complejo.

Mama, mama, ¿Cómo se explica que papá sea negro, tu blanca y yo amarillo?
Anda chaval si supieras la orgía que hubo ese día, lo que me extraña es que no ladres.

Doctor, mi hija no se encuentra bien.
Dígame, ¿su hija esputa y excrementa?
Mi hija es puta, pero no escarmienta.

Doctor, no puedo dormir. Si me echo del lado izquierdo se me sube el hígado, y si me echo del derecho se me sube el riñón.
Pues, acuéstese boca arriba.
Entonces se me sube mi marido.

Doctor, me tiemblan mucho las manos.
¿No será que bebe demasiado alcohol?
Que va, si lo derramo casi todo!!

El marido sale del baño desnudo y empieza a subirse a la cama cuando la mujer se queja diciendo (como siempre):
Tengo dolor de cabeza.
Perfecto (contesta el marido). Casualmente estaba en el baño espolvoreándome aspirina en el pene ... La puedes tomar oral o como supositorio, tu decides!!

Dos amigos de la infancia:
Oye, ¿tu te acostaste con tu mujer antes de casarte?
Yo no, ¿y tu?
Hombre, yo no sabia que te ibas a casar con ella.

¿Desde cuando tiene usted la obsesión de que es un perro?
Desde cachorro, doctor.

Doctor, tengo un problema con mis tetas.
¿Con sus tetas, señora?
Si, tóquemelas un poco, ve usted como se ponen duras?
Ya veo, ya.
¿Cree usted que es grave?
Grave no se, pero contagioso una barbaridad

Un hijo le confiesa a su padre:
Papá, papá. He decidido revelarte el secreto de mi vida: soy GAY.
Vamos a ver (responde el padre), ¿Estudiaste en Icade o en Deusto?
No papá, tu sabes que solo tengo la EGB.
¿Trabajas en Price WaterHouse o en Arthur Andersen?
No papá, tu sabes que soy reponedor en Alcampo.
¿Vives en un chalecito en La Moraleja o en duplex en Almagro?
No papá, vivo con vosotros en este piso de protección oficial en Vallecas.
¿Conduces un BMW, un Jaguar o un Mercedes?
Pero papá, si yo voy en metro a todas partes.
Entonces hijo mío, tu no eres gay, tu eres un maricón de mierda!!

Un hombre de compras descubre una nueva marca de Condones Olímpicos.
Impresionado compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición.
¿Condones Olímpicos? (dice ella) ¿Y que tienen de especial?
Vienen en tres colores (contesta el) Oro, Plata y Bronce.
Y ¿qué color te vas a poner esta noche?
ORO, por supuesto (responde el marido todo orgulloso)
Y ¿por qué no usas el de Plata? Estaría bien que alguna vez terminaras segundo.

Llega un tío a una comida de etiqueta con protocolo y todo eso, y en medio de la comida le asalta un dolor de estomago terrible. Al ver que no puede más decide tirarse un pedo, y para disimular según se lo tira, tose, pero le sale un gargajo y le empieza a picar la garganta. Así que el tío
estornuda, con tan mala suerte que le quedan dos velas colgando de la nariz, de unos cinco centímetros cada una. El tío nerviosísimo por la situación decide sorberlas, pero le da tanto asco que va y vomita encima del plato. Es justo en ese momento cuando se levanta el anfitrión y le dice:
Qué!! ¿Con las orejitas no sabes hacer nada?

Un tío en un prostíbulo le pregunta a la "madame":
Cuanto cuesta aquí acostarse con una mujer?
Depende del tiempo.
Bien... digamos que llueve...

Padre me confieso que el otro día me acosté con una jovencita de 15 años...
Bueno hijo, tampoco es para tanto. Ya lo dicen las Escrituras:
"Hay que enseñar al que no sabe".
Si padre pero después encontré una señora de 65, que estaba de muy buen ver, y no me negué a su proposición...
Jesucristo dijo: "Dad de comer al hambriento".
Ya padre, pero lo mas grave es que ayer vi a un moro agachado, con el culito todo redondito, y no me pude reprimir...
Vaya hijo! eso ya es mas complicado...pero ¿sabes que te digo?
Al que no crea en Dios que le den por culo...

When the going gets tough, the tough get going.

[Jordan Nº1]

Una mujer se despierta a las 4 de la mañana y se da cuenta que su marido no está con ella en la cama. Va a la cocina y lo encuentra sentado en silencio, a oscuras, tomando una taza de café.
Enciende la luz y ve como el marido se quita una lagrima del ojo mientras sigue bebiendo en silencio.
- ¿Qué te pasa querido? ¿Qué haces aquí sólo a estas horas de la noche?
El, se gira y dice:
- ¿Te acuerdas hace 20 años, cuando comenzábamos a salir juntos, que tu
tenias 16 años y yo 20?
- Claro que me acuerdo.
- ¿Y te acuerdas cuando tu padre nos encontró follando en el asiento de
atrás de mi coche?
- Si que me acuerdo, responde ella tiernamente acercándose a él.
- ¿Y recuerdas que tu padre me puso la escopeta en el pecho y me dijo que o
me casaba contigo o me denunciaba y me pasaría 20 años en la cárcel?
- Claro cariño, también me acuerdo de esto.
Mientras se quita otra lagrima que le corre por la mejilla, el responde:
- Pues bien......hoy...precisamente hoy.....habría salido de la cárcel, y
seria libre......




Cap i collons!

[tecnico-poleas]

ELECCIONES

No tenía ni idea de a quién votar estas elecciones pero ya me he decidido.

TENIENDO EN CUENTA QUE.....

SOCIALISMO es cuando: Usted tiene dos vacas, el gobierno las nacionaliza y le paga el precio del ternero que tenga la primera

COMUNISMO es cuando: Usted tiene dos vacas, el gobierno requisa las vacas y le da un poco de leche.

FASCISMO es cuando: Usted tiene dos vacas, el gobierno le requisa ambas vacas y le fusila a usted para que no proteste

DEMOCRACIA es cuando: Usted tiene dos vacas, el gobierno le deja las dos vacas, usted se espabila para mantenerlas, vende la leche o las vacas y el dinero es para el gobierno

CAPITALISMO es cuando: Usted tiene dos vacas, vende una y compra un toro, reproduce y tiene muchas vacas. Entonces, o le sobra leche o le falta alfalfa. Si le falta Alfalfa se mueren las vacas y usted se
arruina, si le sobra leche, baja el precio en el mercado y también se arruina.

Y NACIONALISMO es cuando: Usted tiene dos vacas, ocurre cualquiera de los casos especificados, pero las vacas primero se pintan con los colores de la autonomia.

LE SUGERIMOS QUE......

en las proximas elecciones mejor vote al P.G.I. (Partido Gay Independiente), ya que si tenemos en cuenta que, gane quiengane, le van a dar por culo, al menos que lo hagan unos profesionales.

[betoarras]

Hombre estoy de acuerdo en eso pero matizo con datos algunas cosas.
El Comunismo es el asesino, ya que Hitles (a pesar de ser un cabrón asesino) fue como un fraile al lado de Stalin. Hitler mató a 6 millones de judíos, pero Stalin mató a más de 15 millones de rusos, por eso sé cual es el peor régimen político.
Eso de que los fascistas si tienes una vaca te las quitan y te matan´, to digo lo contrario. Si eres capaz de montar tu industria se te respeta por no perjudicar ni al Estado ni a nadie, así que esa afirmación no me parece del todo correcta.
Todos los países que han tenido comunismo son subdesarrollados, como China, Cuba, Rusia... Y todos los que han tenido fascismo triunfan como Japón, Alemania, Italia, España, etc, Eso que quede claro. aunque lo que ahora manda es la democracia. Viva la democracia!!!
Que no se malinterpreten estos datos porque están demostrados. Un saludo.

[Alonso Mania]

Betoarras,

¿estás diciendo que los paises que han tenido regimenes fascistas están desarrollados debido al fascismo que tuvieron?

Que Hitler fué no fue malo. Anda, pásate por aquí por Alemania, publica eso y yo iré a visitarte a la cárcel.

Me ha parecido leer que dices que en un regimen fascista te respetan si no perjudicas al estado y que por eso no te fusilan. ¿Y si te apropias de bienes de otros también? Ya sean vacas o espejos retrovisores.

Útimamente no estás muy fino. En un topic que se llama "para descargar tensiones" no eres capaz de entender un chiste y pones comentarios contrarios a la constitución y al respeto a los derechos humanos. Sinceramente mejor que "descargases tensiones" en otro sitio o de otra manera.



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http://fa-now.tripod.com
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[R Kelly]

Al loro Betoarras, despues de esta intervencion tan estelar te habras quedao tan ancho que me da a mi que esta noche no duermes porque no entras por la puerta del dormitorio...

Mas que na decir que el comunismo no es solo Stalin,y claro que este fue un sanguinario, pero eso no significa que lo sea un determinado sistema...

Joder es que lo de que los paises que tubieron sistemas fascistas triunfan, y que esto es por aberlos tenido d verdad que es buenisimo, sisi España es la 1ª potencia mundial, y es todo gracias a Franco que implanto una dictadura que retraso a españa durante 40 años...

Bueno chico pos na tomate un vasito de leche y a la camita porque con ese rezonamiento es que te tienes que haber agotao mazo...

Bueno y para contribuir al verdadero espiritu del topic, ahi van los 10 coños mas famosos de la historia:

1.¿Cuando coño va a parar esta lluvia? (Noé, Año 4312 a.C.)

2.¿Como coño se te ocurrio eso? (Su mama a Pitagoras, Año 126 a.C.)

3.!Que calor,coño! (Juana de Arco, Año 1431)

4.¿Cuando coño vamos a llegar? (Cristobal colón, Año 1592)

5.¿Como coño quieren que pinte el techo? (Miguel Angel, año 1566)

6.¿Que coño tomaste Julieta? (Romeo, Año 1595)

7.¿De donde coño salieron todos estos indios? (General Custer, Año 1877)

8.¿Como coño no van a entender esto? (Einstein, Año 1938)

9.!Vamos Monica!¿Que te pasa?¿Quien coño se va a dar cuenta? (Bill Clinton, Año 1997)

10.¿Que coño vamos a hacer con el Prestige? (Aznar, 2003)

If I Could Turn Back The Hands Of Time...

[JaguarR3]

Rkelly dijo:

4.¿Cuando coño vamos a llegar? (Cristobal colón, Año 1592)


Esteeee, de historia vamos un poco flojillos no???

je,je,je...

[JaguarR3]

Por cierto, lo del Fascismo... sin comentarios, es triste, muy triste...

[texonf1]

Ya se jodio un topic buenisimo por culpa de los fachas de siempre.
Sin comentarios........

[Ozzman]

A ver, es que no habéis entendido el post de Betoarras! No es que esté defendiendo el fascismo como pueda parecer a priori, simplemente se trataba de un chiste. Lo que pasa es que el amigo Beto tiene un sentido del humor muy sui generis (o al menos eso quiero creer...).

Saludos!!!

Ozzman
"If you can''t run with the big dogs, stay on the porch"

[R Kelly]

Joer JaguarR3 que postee a las 1:44!!
un fallo lo pue tener cualquiera!!!parece mentira de sobra sé que fue en 1623..
que yo cuando sigo a un escritor leo alguna obra sulla, no cmo la mazagatos que le sigue por la calle...


If I Could Turn Back The Hands Of Time...

[R Kelly]

donde pone sulla es suya...dios mio existe algun smile dandese un tiro en la cabeza?

If I Could Turn Back The Hands Of Time...

[betoarras]

Pero si los nazis y fascistas son los separatistas de turno como Ozzman y cía.
Yo no soy en absuluto de esas ideologías, lo único que matizo es que el comunismo ha sido el peor régimen que ha pasado por el mundo. El que diga que no que lo demuestre porque la historia y la razón le dará la espalda.
Haber si leemos bien.
Yo lo repito, soy el primer antinazi, pero antes que el comunismo lo que sea. La diferencia. Entre Stalin y Lenin cayeron más de 20 millones de personas, Mao Zedong más de 10 millones de personas y Hitler 6 millones de personas.
También está claro que de la España del 39 que se encontró Franco no era la misma que dejó. El dinero que se llevaron a la URSS fue volviendo con el sudor de la frente de los españoles. Lo que pasa es que como con Franco no había separatismos, los catalanistas, vascos... se le tiran al cuello. No había drogas para los yonquis de turno. Y lo dejo ahí.
Lo malo es que fue una dictadura. Pero en la guerra civil había derechas radicales y Izquierdas radicales y el que la ganó fue el que mandó.
En tiempos de democracia no se hablará nunca bien de fascismo, comunismo, nacionalsocialismo... O es metira?
De buen rollo, tiene que haber opiniones diferentes, sino los primeros fascistas seríais los que no acaptan otras ideas.

[JaguarR3]

Ok, por mi todo aclarado.

[ogledalo]

quote:

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Haber si leemos bien.

A VER si escribimos bien.

Y a ver si no hablas de algo como si lo hubieses conocido toda la vida, cuando sólo lo conoces de lo que has leído o lo que te han contado (franquismo, comunismo,...)
De buen rollete. Y vale de estropear este tópic.

When the going gets tough, the tough get going.

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