PARA DESCARGAR TENSIONES... X Opciones

[verto]

>Para mentes pensantes.......
>>¿Qué come un murciélago hindú?
>>Sabéis qué es lo que comen los murciélagos hindúes?
>>Pues si no lo sabéis, escribid en cualquier documento Microsoft
>>Word lo
>>siguiente:
>>=rand(1,1)
>>pulsad Intro y vuestras dudas serán contestadas. Después explicadme
>>cómo
>>leches losabe Bill Gates...
>>
.......................................................................

Análisis químico de una mujer
> >>>>>>
> >>>>>>ANALISIS QUÍMICO DE LA MUJER ( Mu )
> >>>>>>PESO ATÓMICO
> >>>>>>
> >>>>>>50 kg. valor correspondiente a la media ponderada, ya que se conocen
> >>>>>>muchos isótopos de geometría y tamaños diversos. Las dimensiones del
> >>>>>>isótopo más apreciado son 90x60x90.
> >>>>>>
> >>>>>>HISTORIA
> >>>>>>
> >>>>>>Elemento descubierto por el alquimista Adán quien entusiasmado
abordó
> >>>>>>rápidamente su estudio en profundidad. No obstante, poco después,
> >>>>>>convencido de su peligrosidad y difícil manejo abandonó las
> >>>>>>investigaciones. Algo se ha avanzado desde entonces pero aún es
mucho
> >>>>>>lo que resta por saberse de este elemento.
> >>>>>>
> >>>>>>ESTADO NATURAL
> >>>>>>
> >>>>>>Se encuentra en la Naturaleza en grandes cantidades pudiendo adoptar
> >>>>>>diversos colores. Hasta los 15 años se encuentra químicamente puro.
De
> >>>>>>ahí en adelante y hasta los 80 se encuentra mezclado con gran
cantidad
> >>>>>>de barnices, carbones, ceras, substancias grasas y cremas de olor
> >>>>>>tacto y aspecto indescriptibles.
> >>>>>>
> >>>>>>PROPIEDADES FÍSICAS
> >>>>>>
> >>>>>>Elemento muy inestable tiene un periodo de semidesintegración de 28
> >>>>>>días. Frágil y nada maleable. Hierve con el menor pretexto a
> >>>>>>temperatura ambiente y se congela también sin razón aparente. Pierde
> >>>>>>agua de cristalización en forma de lágrimas a la menor contrariedad.
> >>>>>>Es tan volátil que desaparece cuando le da la gana.
> >>>>>>
> >>>>>>PROPIEDADES QUÍMICAS
> >>>>>>
> >>>>>>Se trata de un elemento extraordinariamente reactivo. Capta azufre
(se
> >>>>>>sulfura) con facilidad. Afín con el oro, plata, platino y piedras
> >>>>>>preciosas. Reductor enérgico (especialmente de la riqueza del
varón).
> >>>>>>En un principio y por su sabor amargo se la considero un ácido. En
> >>>>>>muchos casos se asemeja al NAOH (bien por lo de sosa bien por lo de
> >>>>>>cáustica), es decir se comporta como le da la gana.
> >>>>>>
> >>>>>>ANÁLITICA
> >>>>>>
> >>>>>>OLOR: En general agradable
> >>>>>>SABOR: Indescriptible
> >>>>>>TACTO: Macizo
> >>>>>>USOS: Ornamental
> >>>>>>
> >>>>>>PRECAUCIONES
> >>>>>>
> >>>>>>Dada su gran reactividad debe manipularse con extrema precaución. En
> >>>>>>manos inexpertas puede resultar explosiva y sobre todo en altas
> >>>>>>concentraciones (más de 2 juntas) resultan especialmente peligrosas.
> >>>>>>


"No basta con ganar una carrera,tendras que superar siempre tu última hazaña"

[AMAROK]

Van un físico, un ingeniero mecánico y un informático en un coche camino de Andorra, y llegan a una cuesta muy empinada y el coche no puede no puede no puede y se para. El físico dice:

- Hummmm... Parece ser que la fuerza de la gravedad debida al peso combinado de coche y seres humanos, sumada a la normal del suelo de la carretera sobre nuesta masa es claramente superior a la fuerza generada por nuesta masa multiplicada por la aceleración del coche, por tanto aquí nos quedamos.

El ingeniero mecánico contesta:

- Hmmm... esto se debe a que la presión de la bomba de aceite genera una sobrecarga en la válvula segunda comenzando por la derecha de al lado del quinto cilindro del motor en semi W y envía el eje trasero a tomar por culo, por tanto aquí nos quedamos.

Y el informático contesta:

- ¿Y si salimos y volvemos a entrar?


-----------------------------------------
Dedicado a todos los insignes foristas picateclas.

HEALTH WARNING:
This record could be hazardous to the health of cloth-eared nincompoops. If you suffer from this condition, consult your doctor immediatly.

[ogledalo]

Un marico.nazo, que tantas veces había dado y tantas tras recibido, muere un buen día y llega a estar en presencia de San Pedro. El Santo le dice con un aire paternal:

- "Querido hijo, para entrar al paraíso deberás responder a mi pregunta,para la cual seguramente no estás preparado todavía; en tanto, toma esta pastilla."
Y le da un comprimido blanco del tamaño de un botoncito.
"Vuelve a la tierra y tómala con un poco de agua, luego vuelve a mi."
El mariconazo, estupefacto lleva a cabo la orden y, después de algunos minutos, comienza a sentir un gran malestar de panza; corre al baño, donde se libera en una terrible y maloliente diarrea durante 10 minutos seguidos.

Terminada la cagada, se reencuentra blanco y demacrado frente a San Pedro, que lo mira con ojo clínico, y le dice:
- "Aún no te encuentro listo."
Y le da una pastilla del tamaño de una avellana y le invita a comportarse como la vez anterior. Esta vez el efecto de la pastilla es mortal, el mariconazo caga diarrea ininterrumpidamente durante 3 horas, y luego, extenuado, se encuentra delante del Santo. Después de un atento
examen, le dice:
- "Todavía no estas listo."
Y le da otra pastilla, ahora de las dimensiones de una nuez.
El efecto es terrible, espantoso, bestial... una megacagada de 12 horas confisura de ano y hemorroides múltiples... El maricón, ya convertido en una larva humana, vuelve delante del Santo hombre, quien lo mira y aprueba con la cabeza:
- "Si, ahora seguramente estás listo para mi pregunta:



¿¿¿Has entendido para que sirve el culo???..."

When the going gets tough, the tough get going.

[Guest_OSCAR_*]

En la imagen de http://www.nomorepasting.com/test.jpg

Seleccionar la imagen con el ratón, (pulsar el botón derecho mientras mueves el puntero del ratón sobre la foto) o mas bestia todavía. Edición --> Seleccionar todo.




MUERTE AL FUTBOL
http://www.terra.es/peraonal7/regatactics

[Jordan Nº1]

Un hombre ciego entra en un "bar solo de chicas" por equivocación.Se las apaña para llegar hasta la barra y pide una copa, y tras estar un rato sentado en el taburete le grita al camarero:

-Eh, tú, ¿te gustaría oír un buen chiste de rubias?

Inmediatamente se hace un silencio total en el bar y con una grave, profunda y áspera voz, la mujer que esta sentada junto a él le dice:

- Antes de que cuente ese chiste, señor, y en atención a su minusvalía física que le impide ver, creo que lo justo es que le advierta de cinco cosillas:

Que la camarera es rubia.
Que el portero del bar es una mujer rubia.
Que yo mido un metro ochenta, peso 80 kilos, soy cinturón negro de Karate y tengo el pelo rubio.
Que la mujer que esta conmigo es levantadora de pesas y es rubia;
y que la dama que esta sentada al otro lado de usted es una luchadora profesional y también es rubia.

Y ahora que sabe eso, píenselo cuidadosamente:¿ De verdad que todavía quiere contar ese chiste?

El ciego piensa durante un par de segundos, menea la cabeza y contesta:

- Naaa... Pues no lo cuento....Paso de tener que explicarlo cinco veces!

Cap i collons!

[Guest_OSCAR_*]

Un español está tranquilamente tomando su desayuno,
cuando un tí­pico estadounidense, mascando chicle, se
sienta a su lado. El español ignora al yanqui, y el
americano, no muy contento con eso, trata de hacerle
conversación preguntando:
- 'Excuse me', ¿ustedes se comen todo el pan?
- Por supuesto -contesta el español-.
- Nosotros no, sólo comemos la migaja de adentro del
pan y la parte de afuera la ponemos en un 'container',
la reciclamos, la transformamos en harina y la
exportamos a España.
>
El español escucha en silencio, imperturbable. El
americano sigue mascando chicle e insiste:
- ¿Ustedes se comen la mermelada con el pan?
- Nos ha jodí­o, pues claro - contesta el español.
- Nosotros no. Nosotros en el desayuno comemos fruta
fresca. La cáscara y las semillas las ponemos en otro
'container', las reciclamos, la transformamos en
mermelada y la exportamos a España.
> >>
El español, ya un poco hasta los cojones, le
pregunta:
- Y ustedes, ¿qué hacen con los condones después de
usarlos?
- Los tiramos a la basura, 'of course'.
- Es que nosostros no, mira, después de usarlos los
ponemos en un contenedor, los reciclamos, los
transformamos en chicles y los exportamos a los
Estados Unidos.





MUERTE AL FUTBOL
http://www.terra.es/personal7/regatactics

[AJRacing13]

La pagina de Pedro de la Rosa disponible en otro idioma.

http://pikachize.eye-of-newt.com/pika.cgi?...+1+en+espa%F1ol

[Jordan Nº1]

Una nueva fiesta mundial

Cada 14 de Febrero los hombres tienen la oportunidad de demostrar su amor a sus "medias naranjas" ofreciendo flores, chocolates, cenas románticas, películas de amor o todo lo que una mujer puede encontrar
romántico... Para los tíos.... nada. Hay que admitirlo: no hay ningún día especial donde las mujeres puedan demostrar su apreciación. Por eso se ha creado una nueva fiesta:

El 25 de Abril, es ahora oficialmente el día de: BISTEC Y MAMADA.
Simple, eficaz y explícito. Este día ha sido creado para que las mujeres puedan demostrar su amor por el hombre de su vida. Nada de cartas, ni de flores, ni noche especial en la ciudad ... es muy simple: un buen bistec
y una buena mamada. Eso es todo! Estos días combinados, San Valentín y el día de Bistec y Mamada nos van a llevar a una nueva era de amor donde todos los hombres se esforzaran para hacer del Día de San Valentín una
día inolvidable, para asegurarse un buen día de 25 de Abril...

La idea está lanzada. Y como todas las ideas nuevas hay que hacerlo circular para crear un efecto de bola de nieve, así que hacedlo circular a ver si hacemos crecer el amor y la paz en este mundo de locos. Además,
al no ser una celebración auspiciada por multinacionales, ni por grandes superficies comerciales a fin de incrementar sus ventas, no deberían producirse reticencias, aunque todos conocemos a las mujeres...

No esperes más.

Reenvía este mensaje a toda tu lista de contactos. Por el 25 de Abril.

Cap i collons!

[Pitilingorri]

Se encuentran un inglés, un alemán y un español en una bar y toman unas copas juntos. De repente el inglés les dice alos otros:

- Oye, ese de ahí de en frente es igualito que Jesucristo
- Bah, qué va a ser Jesucristo
- Que sí, que sí. Pero si es igualito. La barba, la túnica.... ¡Ese de
ahí es Jesucristo seguro!
- ¡Que no hombre, que no!

Se levanta el inglés, se dirige hacia el hombre de la mesa de en
frente y le pregunta:

- Tú eres Jesucristo, ¿verdad?
- ¿Yo? ... Yo que voy a ser Jesucristo. ¡Pues claro que no!
- Que sí tío, que tú eres Jesucristo.
- ¡Que no lo soy, pero habla más bajo hombre!
- ¡Que sí, que yo sé que tú eres Jesucristo!

Y tanto le insiste que ya el hombre le susurra al inglés:
- Mira, efectivamente soy Jesucristo, pero por favor habla bajito y no
se lo digas a nadie porque me vas a formar un escándalo impresionante en el bar. Como los demás se enteren verás. Y el inglés loco de
alegría le dice:

- Tengo una lesión en la rodilla que me hice de pequeño haciendo
deporte.Por favor, cúrame.
- No mira, milagros no. Que luego vas, se lo cuentas a tus amigos y me
tiro toda la tarde haciendo milagros.
- Por favor, por favor. Cúrame, venga cúrame. Por favor.
- ¡Que no!
Y el inglés le insiste tanto que finalmente Jesucristo le pone la mano
sobre la rodilla y le cura. Y dice el inglés: - ¡Muchas gracias! Te
estaré siempre agradecido. Gracias de verdad.
- Bueno, vale, vale. No grites y vete. Pero eso si, no se lo cuentes a
nadie.

Y el inglés se va a su mesa y, claro, se lo cuenta todo al alemán y al
español. Se levanta el alemán y va corriendo hasta la mesa de Jesucristo y le dice:

- Oye, que me ha dicho mi amigo que tú eres Jesucristo.
- ¡Joder! No grites y vete que yo no soy Jesucristo.

Y le insiste tanto que al final lo reconoce y le dice:
- Mira, pues sí, soy Jesucristo, pero cállate y no grites porque la
gente de la cafetería ya se está empezando a mosquear y me voy a tener que marchar de aquí. Y el alemán le dice:
- Tengo un ojo de cristal. Por favor cúrame.
- Mira, más milagros no porque tu compañero te lo ha contado a ti y tú
se lo vas a contar a todo el mundo.
- Que no, de verdad, que no se lo contaré a nadie.

Y le insiste tanto que finalmente Jesucristo le pone la mano en el ojo y se lo cura.
- ¡Gracias, muchas gracias, de verdad!

Y el alemán se va a su mesa y se lo cuenta a sus amigos.Entonces Jesucristo empieza a pensar que en breves instantes aparecerá por allí el español queriendo, como todos, que le cure ésta o aquella cosa. Pero el tiempo pasa y el español no viene, y no viene, y no viene. Y entonces Jesucristo,ya mosqueado y picado por la curiosidad, se levanta y se va hacia la mesa donde están los tres y poniéndole la mano en el hombro al español le pregunta:

- Oye, ¿tú por que no...
Y el español salta de la silla y apartándose violentamente le dice:
- ¡Eeeeh, tú! ¡Sin tocar, que estoy de baja!



"La sabiduria me persigue...pero yo soy más rapido "

"Aceptamos jaguar como animal salvaje..."

[Guest_OSCAR_*]

Llega una señora a conversar con el cura parroco:
"Padre, tengo un problema!"

"Dime, ¿Cuál es tu problema,hija?"

"Fíjese padre que tengo dos loritas, muy bonitas,pero que lo único que saben decir es:'Hola somos prostitutas, ¿Quieres divertirte un rato?'

Le contesta el padre:

"Eso esta muy mal hija, pero le propongo algo. Yo tengo un par de pericos a los que he enseñado a leer la Biblia y a rezar;
traigame sus loritas, las ponemos en la misma jaula con mis pericos y ellos les enseñaran a rezar y leer la Biblia, y así se les quitara lo mal hablado."

La señora, encantada con la idea, lleva las loritas al día siguiente. Al llegar con las loritas ve que los pericos del padre estan en su jaula concentrados rezando el rosario.
Meten a las loritas a la jaula y fieles a su costumbre estas dicen:

"Hola somos prostitutas. ¿Quieres divertirte un rato?"

Y contesta uno de los pericos del padre:
"Hermano, guarda los rosarios y cierra la Biblia...
Nuestras oraciones han sido escuchadas, ¡¡LLEGARON LAS PUTAS!!"

[ogledalo]

Un médico visita a una señora de 70 años y le pide que le enseñe tooooodas las medicinas que está tomando. Cuando las ha repasado, ve que también ha traído una caja de anticonceptivos orales.

Intrigado, el médico le pregunta por qué toma la píldora.

La abuelita, llanamente, le dice "Estas? Son las que me ayudan a dormir"

-Perdone señora pero, no hay nada en la composición de estas pastillas que ni remotamente tenga algún efecto calmante, somnífero o que en algún sentido ayude a conciliar el sueño.

- Está usted equivocado, hijo mío: cada día, trituro una bien triturada, se la echo en la bebida de mi nieta de 17 años, que sale por las noches con los amigos, y le juro que duermo mucho mejor.


When the going gets tough, the tough get going.

[magu]

Imaginaos la situación...

Jesús y los apóstoles van en sus Harley Davidson's cual banda similar a los Ángeles del Infierno por la autopista...

Cuando de repente del grupo se adelanta Judas, aparejándose a Jesus

- Oye Jesú, cucha que podíamo ir a tomarno unas birrillas a Jerusalé

- Uffff pasa tío, paso que... ¡¡ allí me clavan!!

[Nano Saiz]

Va un caracol... y derrapa.


(Por si nunca lo habeis leido...)


Saludos:


Nano Saiz.

[tecnico-poleas]

¿TRABAJO O PLACER?

Está el director de una gran empresa en su despacho, sin nada que hacer (por supuesto), y se plantea si el hacer el amor con su mujer es trabajo o placer.

Aparece el subdirector general y el director se lo plantea: ¿Hacer el amor con mi mujer es trabajo o placer? El subdirector responde:

Pues no lo sé, tendría que estudiarlo.

El director le da una hora para responder. El subdirector general va a ver al responsable de recursos humanos y le pasa la pelota: Que el director se folle a su mujer ¿es un acto de trabajo o de placer? El responsable, entretenido sin hacer nada, le responde que no lo sabe.

El subdirector le dice que tiene 45 minutos para averiguarlo. El responsable de recursos humanos le traslada la pregunta al técnico de formación, que estaba muy ocupado peleándose con la máquina del café, sin
nada que hacer. Pero él tampoco sabe la respuesta.

Al final le llega la pregunta al becario, que tiene la mesa llena de expedientes, listas de asistencias que enviar, valoraciones que realizar... en fin, que va de culo haciéndolo todo. Su jefe le dice que
tiene cinco minutos para decirle si el hecho de que el director general se folle a su mujer es trabajo o placer.

Sin levantar la cabeza, el becario responde: Es placer. Su jefe, intrigado por la rápida respuesta, le pregunta cómo ha llegado
tan rápidamente a esa conclusión.

El becario, ya harto de que le entretengan con todo el follón que tiene, le responde: ¡¡PORQUE SI FUERA TRABAJO, ME LA TENDRÍA QUE FOLLAR YO!!

[magu]

Técnico....
este es el primer chiste del tòpic



Un saludo

[NITRO]

Un chiste para la mejor Familia de la F-1:
Va el sr Shumi con su Ferrari F-40 subiendo un puerto de los pirineos y derepente se encuentra a un tipo con un seiscientos parado. Shumi vaja del coche riendose y le dice si le puede ayudar. El hombre le dice que si le pudiera remolcar hasta el siguiente pueblo. Shumi acepta y le saca un cable con el que le quiere remolcar. El del seiscientos le dice que no pase de 80 y Shumi le contesta que si corre mucho le pite. Bueno empiezan el viaje y a Shumi le empieza a pesar el pie y empieza a darle caña. En esto que el del seiscientos se acojona y empieza a pitar pero el pito no va. Shumi se pica al ver que no consigue acojonarlo y le empieza a pisar en serio. De repente pasan por delante de un radar de la guardia civil. El radar hace la foto y un agente le pregunta al otro desconcertado ¿ has visto a shumi pasar a 300 kmph? Y el otro le contesta. A shumi?, cabron Lo que tu no has visto es al seiscientos que iva detras pidiendole paso con las luces.

[Ayrton]

Otra manera de hacer las cosas:


Un viejo hombre árabe vivia en en el sur de EEUU desde hacía 40 años.
Queria plantar papas en su jardin pero arar la tierra era un trabajo muy pesado. Su único hijo Ali, esta estudiando en Francia.

El hombre viejo le manda un mail a su hijo explicandole el problema:

"Querido Ali, me siento mal porque no voy a poder plantar mi jardin con papas este año. Estoy muy viejo para arar las parcelas. Si tu estuvieras aqui, todos mis problemas desaparecerian. Se que tu darías vuelta la tierra para mi.

Te quiere, Papá"

Pocos dias despué recibe un mail de su hijo:

"Querido padre, por todo lo que mas quieras, no des vuelta la tierra de ese jardín, ahi es donde tengo escondido aquello.

Te quiere, Ali"


A las 4 am de la siguiente mañana aparecen la Policia local, agentes del FBI, de la CIA y representantes del Pentagono que dan vuelta a todo el jardin buscando materiales para construir bombas, antrax o lo que sea. No encuentran nada y se van.

Ese mismo dia el hombre recibe otro mail de su hijo:

"Querido padre, seguramente ya podras plantar las papas. Es lo mejor que pude hacer dadas las circunstancias.

Te quiere, Ali"

[ogledalo]

El presidente mundial, que como sabeis es un cruzado antialcohol, en una entrevista en 1992.
http://www.bushisms.com/asking.html#drinking

When the going gets tough, the tough get going.

[javitu]

La policia para a un coche por la noche para hacerle la prueba de alcohol; El tio va bastante bebido, pero cuando va a soplar se cae el aparato y se rompe. Entonces el policia le dice: Bueno, pues me tienes que demostrar que no vas bebido; te voy ha hacer unaspreguntas. A ver: ¿Aquellas luces que se ven a lo lejos de que son?
borracho: -Un camion.
Policia: Ya , pero un camion que? Un Daf, un mercedes.....un camion que. Muy mal
A ver y las luces que se ven a lo lejos ahora que son?

Borracho: Son de un coche.
Policia: Ya, pero un coche que ¿Un renault, un bmw, un seat, un coche que?. Muy mal
A ver Las luces qaue se acercan ahora que son?
Borracho: son de una moto
Policia:-ya pero una moto que. Una suzuki, una derby, una moto ¿que? Muy mal te voy a tener que multar por ir bebido....
(El borracho le dice)
Borracho: Oiga, ¿Le puedo hacer una pregunta yo a usted?... Aquella mujer que esta en el arcen con minifalda y una camiseta de tirantes medio enseñando una teta y moviendo un bolsito ...¿Que es?

Policia: - Es una Puta.
Borracho: Ya..., pero una puta ¿que? Tu puta madre, tu puta hermana, tu puta prima....una puta ¿que?.

[Pitilingorri]

Uno para los que como yo estan hartos de toda la parafernalia que se monta cada vez que hay elecciones(Y eso que acaban de empezar). Esto que posteo es un papelote que me pasaron en las ultimas elecciones autonomicas en el Pais Vasco unos chavalotes del P.K.D.(Partido del Karma Democratico)...se trata de la presentación de un partido politico TOTALMENTE REAL (Es mas, mi voto en esas elecciones fue para ellos). Lastima que no se presenten también para estas elecciones

PRESENTACION DE UN PARTIDO IMPRESENTABLE
DIA: 22 de febrero, martes.
HORA: 11:00 AM.
LUGAR: Café Boulevard, Arenal, 3. BILBAO.
EL VOTO INUTIL, EL VOTO COMO TU.
Una nueva formación política irrumpe en el panorama mundial.EL Partido
del Karma Democrático (PKD) es una formación política totalmente legal
(27 de enero de 2.000, en el Tomo IV, folio 311 del Libro de
Inscripciones de Formaciones Políticas) que tiene como fines
fundamentales:

1- Promover el humor desaprensivo y el libre pensamiento como manera de
encarar los problemas de la sociedad.

2- Revindicar el tapeo, las comilonas y las cenas como embrión
auténtico de la participación ciudadana y la democracia.

3- Favorecer el amor libre para liberar las tensiones acumuladas.

4- Condonación de la deuda de los países del tercer mundo.

El PKD presentará en el lugar y fecha arriba indicados sus candidaturas
al Senado y Congreso por el territorio de Bizkaia, y su campaña
electoral con un presupuesto de 30.000 pesetas ( no es una errata) y
sus irrealizables ( de ahí lo del voto inútil ) promesas electorales
ante la sociedad.
El PKD está fundado por componentes de la revista mensual de humor
desaprensivo KARMA dice:. y aspira a formar GOBIERNO EN SOLITARIO.
VEN Y CUÉNTANOS.
Los fines inconfesables, los dejamos a tu imaginación, lector.
Tan sólo te adelantamos que de subsecretarías para arriba lo tenemos
todo adjudicado. Tenemos un gobierno en la sombra que ríetetú de La
Alianza Rebelde, Fu-Man-Chú o Miguel Bosé y sus adeptos. Vamos al
grano que aquí viene el programa de gobierno del PKD. Y una cosa:
tu voto no va a servir para nada. Va a ser un voto inútil.
Política Económica
Política Social
Política Exterior

Política Económica
------------------
Se puede resumir fácilmente "para nosotros todo, para vosotros nada".
Aun así lo vamos a desglosar.

Finanzas:
"Cuando se seque el último río, se muera el último ciervo y desaparezca
el último árbol os daréis cuenta de que el dinero no se puede comer".
Sabias palabras del Jefe Indio Seatle. El PKD propone la emisión de
dinero comestible con sabores variados que hagan que la extinción de la
raza humana no sea por hambre. Por hambre, no.
Sustituir la Zona Euro por la Zona KARMA, con el himno "De la mar el
remo y de la tierra la mantequilla".

Empleo:
El trabajo es un bien de primera necesidad que debe ser repartido.
¿Qué decimos repartido? Tiene que ser regalado. Es tan bueno el trabajo
que cedemos la parte que nos toca (ministerios, obras públicas,
contratos variados) a quien quiera a cambio de una comisión negociable.
Que todos los sin techo y vendedores de La Farola entren a formar parte
de nuestro servicio secreto.
Que los carniceros corten el bacalao y los pescaderos dirigan las
chacinerías.

Impuestos:
Sálvese quién pueda.

Seguridad Social:
S.S., título nobiliario, stock options, bonobús, coche y pisito en la
Gran Vía para todas las prostitutas.

Deuda del tercer mundo:
Queda perdonada porque somos así de guais. A cambio y para que no se
espachurre la economía las armas que se venden a esos países y que son
pagadas con los Fondos de Ayuda al Desarrollo serán vendidas a un
precio módico entre yonkis, putas, repartidores de pizza y demás
lumpenproletariado.¡Vaya!, Güindous no reconoce "lumpenproletariado".
Qué cosas.

Política Social
---------------

Santoral:
Sustitución del Día del Padre por el Día de Homer, pues al final, se
parecen más a Homer que a los de los anuncios de la tele. Supresión de
la Navidad como tal, para transformarla en una época a la que
denominaremos COMPRA **********. Ídem con las rebajas de enero, a las
que denominaremos VUELVE A COMPRAR **********. El que se regale rosas
por San Valentín será constitutivo de delito y penado con 2 años, 6
meses y un día, por moñas. 7 años de maco para quien envíe un
curriculum vitae. El viernes se declarará día de resaca y fiesta de
guardar. Por tanto el fin de semana empieza el jueves.

Vivienda y obras públicas:
Los cajeros automáticos de los bancos permanecerán abiertos toda la
noche mientras duran las fiestas patronales de las localidades de la
zona Euro. Los jóvenes podrán pernoctar en ellos sin límite de tiempo.
Obligar a los arquitectos a vivir en los edificios que diseñan.
Construir castillos en el aire desgravará el 0,7% en el Impuesto Sobre
Idioteces. Las playas del litoral serán convertidas en parkings
mediante asfaltación. Brigadas de jubilados edificarán viviendas de
protección oficial para los jóvenes necesitados (necesitados de
vivienda). Los pisos alquilados para actividades ilegales pagarán una
sobretasa del 5% al propietario en concepto de omertá.Convertir todo
Centro Comercial en Centro Bebercial. Peatonalizar la A-8. Que los
jubilados dirijan las obras de carácter público, en especial el trazado
de líneas de metro. Motorizar todas las sillas de ruedas con un motor
de 300 cv turbo, ordenador de a bordo y airbag opcional.

Ejército:
Disolución de las Fuerzas Armadas y sustitución por el Cuerpo de
Marines de los EE.UU. Para qué vamos a andarnos con medias tintas.
El presupuesto del Ejército será fundido en vino y tortilla.
Las instituciones que hayan colaborado con la PSS serán colocadas
fuera de la ley y en caso de guerra, sus directivos servirán en
primera línea de fuego. El uniforme será rosa y diseñado por Agatha
Ruiz de la Grada. Los heterosexuales pueden servir en las Fuerzas
Armadas y no serán
discriminados pos su condición de tales.

Aborto y eugenesia:
El aborto será libre, gratuito y recomendable. El PKD favorecerá la
eugenesia mediante la esterilización obligatoria de las personas que
aparezcan más de 2 veces al mes en la prensa o programas de televisión
"del corazón". Los presentadores y presentadoras de dichos programas
se acogerán de manera voluntaria a dicha esterilización.
Reparto gratuito de condones y jeringuillas en todos los conventos y
seminarios. Cerrar todas las ONG´s dejando sólo una: KARMA Sin
Fronteras.
Degollar a las palomas, quitar los patos del parque y montar en los
estanques jacuzzis públicos gigantes.

Vida sexual:
Follar en público requerirá de la presencia de al menos 23 personas
para que sea considerado digno de grabar en vídeo doméstico. Los Medios
Públicos de Comunicación emitirán no menos de 22 y no más de 24 horas
diarias de cine erótico. Primar la alopecia y la obesidad como forma de
combatir el efecto pasarela paralelos, paralelas. Pagar la operación de
cambio de sexo a todos los altos cargos de los otros partidos
político-patéticos, para ver si así su discurso resulta más creible.
Rascarse las pelotas en público será señal de prestigio social.

Ayudas a la coprofagia:
a taleguito el vasito de orina.¡Salud!

Medio Ambiente:
Creación del Premio Nacional de Especulación del Suelo al incendio
forestal más creativo. El Mar Mediterráneo será desecado y rellenado
con grava.En su lugar se construirá un Museo Temático sobre cualquier
chuminada y una pista cubierta de hockey sobre hielo.

Violencia:
Es buena siempre que sea consentida y aplicada en locales que cumplan
con los requisitos sanitarios mínimos. El Estado proveerá de arneses,
trajes de látex y todo lo necesario a quien desee practicarla.

Medicinas y Drogas:
Legalizar todas las drogas, incluyendo antihemorroidales y pegamento.
Abrir cientos de "McSidras" y "Tortilladechorizo´s King" que copen el
mercado y sacarlo a Bolsa. Gastarnos el 0,7 en costo
(una vez
legalizado). Sembrar el Teide y buena parte de la cordillera cantábrica
,amén de los
Pirineos de marihuana siberiana resistente al frío.
Tabaco y pulmones artificiales gratis.
Combatir la halitosis con un combinado de vodka y anticongelante.
Puestos de esteroides en todos los carriles-bici.

Política Cultural
Volver a un único canal de televisión donde únicamente emitan Los
Simpson y El Peor Programa de la Semana de forma continuada.
Sustitución de todos los libros de texto en colegios y universidades
por la colección completa de KARMA Dice. Suprimir las carreras de
cuatro años y sustituirlas por cursillos de tres días sobre sentido
común. Reparto a toda la población de un kit KARMA: un remo y dos kilos
de mantequilla. Tatuar a la población en un brazo "amor de madre"y en
el otro "dolor de hija". Subvencionar conciertos y obras de teatro
donde al acabar puedas inflar a ostias al cantante y/o actores,
incluyendo los secundarios. Concursos de chistes verdes en los
tanatorios y striptease en los funerales. Incineración integral de los
presentadores de los programas concurso. Todas las iglesias y
catedrales se transformarán en carpa-dance con chill-out. Al cura que
no sea excomulgado se le anillará el sexo con una broca del 8, por
capullo.Los clubs de remo serán declarados de utilidad pública.
Obligar a los abogados, bajo duras penas de cárcel, a hablar de modo
coherente y fácilmente entendible. El que hable raro o con tecnicismos
, al trullo.

Política Exterior
-----------------
Primarán las relaciones con aquellos países productores de los
siguientes productos: coca, cáñamo, opio, vino, higos y turrón.
España pedirá su ingreso en Oceanía. El traje nacional de los españoles
será el taparrabos de Nueva Guinea. Las españolas no tendrán traje
nacional. El traje nacional de los españoles es optativo. Las embajadas
españolas serán transformadas enrestaurantes típicos mallorquines. Se
concederá la ciudadanía a todo ser humano que acredite conocer al menos
tres blasfemias en lengua castellana o cualquiera de las otras lenguas
habladas en la península ibérica.
España declarará abolida la pena de muerte. En los funerales será, por
tanto, obligatorio reirse.

"La sabiduria me persigue...pero yo soy más rapido "

"Aceptamos jaguar como animal salvaje..."