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[a.diz]

coño, a mi no me han preguntado nada¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
pq se habrán olvidado de mi?

[Juanantz]

>Todos los que han tenido un mal dia, saben que terminan desquitandose con
>alguien. Este relato les enseña que es mucho mejor y mas divertido
>desquitarse con un desconocido.
>
>Era un dia de esos, terrible!! Recorde que tenia que hacer una
>llamada telefonica. Encontre el numero y lo marque.
>"Habla Alfonso Velez, podria hablar con Andrea Jaramillo?".
>
>Me contesto un malgeniado "Equivocado, .. huevon !!" y me tiraron el
>telefono. Habia sido un dia terrible y encima me contesto un
>grosero. Mire en mi libretita y note que habia escrito mal el
>telefono de Andrea. Ella era 984-2211 y yo habia anotado 984-1122.
>
>Mientras hablaba con Andrea, observe el numero equivocado que tenia anotado
>y donde me habian "huevoneado". Al colgar, tome el telefono, marque el
>numero equivocado y a la misma persona contesto, le dije:
>"Eres un Hijoeputa" y colgue.
>
>Al toque, escribi junto a su numero telefonico la palabra "Hijoeputa" y
>cerre mi libretita de telefonos.
>
>Cada vez que tenia un dia dificil, abria mi libretita, buscaba el telefono
>y lo llamaba al susodicho. El contestaba y yo le ecia; "Eres un
>Hijoeputa".
>
>Esto me hacia sentirme mucho mejor.
>
>Al cabo de unos meses, la Telefonica introdujo el Servicio de
>identificacion de Llamadas. Esto me limitaba y deje de llamar. Un dia tuve
>un dia atroz. Agarre el telefono, marque su numero telefonico y escuche su
>voz diciendo "Alo?".Me cambie de identidad y dije:
>"Buenas, le llamo de la Telefonica para saber que conoce el Servicio del
>Identificador de Llamadas".
>
>El siempre malgeniado me contesto: "Nada!" y me tiro de nuevo el telefono.
> Rapidamente lo llame de nuevo y le dije: "Eso
>es porque eres un Hijoeputa!!".
>
>Ahora ya sabe, si esta stressado siempre podra desquitarse con un
>hijueputa.
>
>Pero este relato no es sobre un hijoeputa sino sobre dos. Y esto cada vez
>se pone mejor!!
>
>Justo el dia de esa ultima llamada, estaba en un centro comercial
>esperando a que una señora de edad dejara libre el unico parqueo que
>habia disponible. El mall estaba repleto. La anciana se tomaba todo el
>tiempo del mundo. Yo estaba desesperado pero me controlaba, por respeto a
>la edad y porque sabia que no habia un solo lugar disponible.
>
>La anciana comenzo a retroceder muy lentamente. Yo esperaba con mis luces
>intermitentes prendidas, incluso retrocedi mi carro un poco para darle a la
>anciana todo el espacio que necesitaba y por fin parquearme.
>
>Cuando de repente, aparecio un Camaro negro contratrafico y simplemente se
>zampo en el espacio que habia dejado la anciana. Comence a tocar el
>claxon y a gritar:
>"No puede hacer eso, Yo estaba aqui primero!". El tipo del Camaro
>simplemente se bajo del carro y camino hacia el centro comercial
>ignorandome como si ni siquiera me hubiera escuchado.
>
>"Ese tipo es un Hijueputa", pense, a la vez que estaba a punto de
>explotar encabronado de la furia. Fue entonces cuando note que el
>Camaro tenia un letrero de "ME VENDEN". Entonces anote el numero
>telefonico y busque otro lugar para parquear.
>Un par de dias despues, estaba en mi oficina en otro de esos dias
>dificiles, acababa de llamar al 984-1122 y decir "Eres un Hijoeputa!", y
>recorde al del Camaro Negro. Saque el papelito de mi billetera y vi
>el 942-0740 y me dije: "Deberia llamar a este tipo tambien".
>Despues de un par de timbradas alguien me contesto el telefono:
>"Alo". "? Hablo con el Sr. del Camaro Negro que se vende?".
>"Si, habla con el".
>"Podria decirme donde lo puedo ver?"
>"Si, vivo en la Calle Las Huertas 345, es una casa amarilla y el
>carro esta parqueado frente a ella".
>"? Cual es su nombre?"
>"Mi nombre es Eduardo Perez"
>"? Que hora seria apropiada para encontrarme con usted, Eduardo?".
>"Me puede encontrar en casa en las noches"
>"Escuhe Eduardo, le puedo decir algo?"
>"Si"
>"Eduardo, eres un Hijoeputa!" y le colgue el telefono.
>Despues de varios dias de llamar al par de hijueputas y colgarles,
>la cosa ya no era tan divertida como antes y entonces busque una
>solucion.
>
>Llame al Hijoeputa # 1.
>Me contesto el grosero, yo le dije "eres un hijoeputa" y no colgue.
>"¿Estas ahi ?"
>Yo le dije "Siiiiiiii......."El tipo me dijo: "Deje de llamarme"
>Yo le dije "No"
>Entonces me pregunta " ? Cual es tu nombre desgraciado?"
>Yo le dije "Eduardo Perez"
>"¿Donde vives maldito?"
>Le conteste "en la Calle Las Huertas 345, es una casa amarilla y mi
>Camaro Negro esta parqueado al frente"
>"Voy para alla ahora mismo Eduardo. Sera mejor que empieces a rezar
>tus oraciones... porque te voy a sacar la mierda"
>"Uf si!! que miedo me da, hijueputa" y le tire el telefono.
>Al toque llame al Hijoeputa # 2.
>El tipo contesto "Alo?"
>"Hola, hijueputa!"
>El tipo me dijo "Si te llego a encontrar te...."
>"Tu que, hijoeputa?"
>"Te voy a romper el culo!"
>"Bueno, esta es tu gran oportunidad,voy para tu casa hijueputa!" y
>colgue.
>Finalmente tome el telefono y llame a la policia. Les dije que
>estaba en la Calle Las Huertas 345 y que iba a matar a mi novio
>homosexual tan pronto como llegara a la casa, porque lo habia visto
>con otro. Luego llame al Canal 2 para reportar al noticiero que
>iba a comenzar una guerra de pandillas homosexuales en la Calle Las
>Huertas 345.
>Despues, me subi a mi carro y me fui a la Calle Las Huertas 345.
>Fue glorioso!!!! Observar a un par de hijoeputas pateandose en
>frente de 6 carros de policia y de las camaras del noticiero que
>estaban reportando una disputa entre gays.
>Fue una de las mejores experiencias de mi vida!!!
>Asi es que no lo olvide, si desea desquitarse con un hijueputa,
>llame ahora mismo al 984-1122 o 942-0740 o en su defecto consigase
>sus propios hijueputas y vera como disipa su stress.

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Y otra historia. Espero que no sean repetidas.

¿CUANTO MIDE EL CAMPO DE OLIVER Y BENJI?

Seguro que cientos de veces te has preguntado como era posible que un partido de futbol de 90 minutos durase capitulos y capitulos de esta serie japonesa...
Pues bien, Resaka Scientific ha invertido cientos de millones de rupias turcochipriotas y ha investigado miles de horas para no lograr absolutamente nada. Y como nos hartamos de trabajar, pues decidimos sacarlo de internet, que es mas facil y no gastasmos dinero en aspirinas. Aqui esta este documento que cambiara tu idea sobre la vida, la tierra y el furbol.
Para encontrar la distancia a la que se ve el horizonte, basta un poco de trigonometría:
El radio de la Tierra (6327 Km), el radio de la Tierra MÁS la altura del observador (calculémosle 1'70 m, aunque sean japoneses, y por tanto pequeñitos), y la línea que va de los ojos del observador al horizonte forman un ángulo rectángulo. El ángulo al centro de la Tierra resulta ser alfa. De aquí se puede deducir la ecuación: 6378Km=6378'0017Km*cos(alfa).
Es en ella donde se puede obtener el ángulo al centro de la Tierra (alfa). Como final de la parte científica, la distancia del observador a la línea del horizonte se puede calcular como 6378,0017 km * sin (alfa).
Ah, ¿que queríais sólo la medida? Bueno, la cuestión es que la distancia a que una persona de 1'70 m de altura ve el horizonte es de alrededor de 4'5 Km. Teniendo en cuenta que la línea de puerta aparece cuando un jugador está (más o menos) a 3/4 de la longitud del campo, es fácil deducir que Oliver y Benji juegan en un campo de aproximadamente... ¡¡¡ 18 Km de longitud !!!
Y aquí comienzan las cuestiones que a uno le acuden a la cabeza inmediatamente: ¿a qué velocidad media corre Oliver (o Mark o Julian)? ¿A 150 kilometros por hora? (Esto explica por qué este pobre enfermo del corazón no consigue nunca acabar un partido).
Pero hay más preguntas: ¿os habéis fijado en cuando Oliver Aton chuta desde su área un balonazo que atraviesa los 18 Km de campo, agujerea la red e incluso la pared del fondo? La pregunta obvia es ¿hacen controles anti-dopaje en Japón? ¿A que velocidad dispara Oliver? ¿A 16.800 kilometros por hora? ¿No romperia la barrera del sonido varias veces? ¿No se reventaria el balon varias veces? El balon... ¿es en realidad un balon o una bala de cañon de la primera guerra mundial? ¿Como puede un portero como Benji parar un cañonazo de Oliver? ¿Le arrancará los brazos o parará el balon disparando un misil tierra-aire con un misil Sidewinder? ¿Usará un Bulldozer? Y poniendonos tetricos... ¿y si el balon impacta en la cabeza de otro jugador (o en otro jugador) nada mas ser disparado a la velocidad de 16.800 km/h? ¿Le arranca la cabeza o lo atraviesa? ¿El balon revienta? ¿Revienta la cabeza? ¿Como logra Oliver que no se le salga los huesos de la pierna? ¿Dando varias vueltas sobre si mismo hasta que acabe el giro por inercia? Otra más: ¿Qué esquema de juego usan? ¿Será el 1-1-1-1-1-1-1-1-1-1? ¿En qué consiste la técnica del contragolpe? ¿Cómo reclaman los defensas "fuera de juego"? ¿Disparando una bengala al aire? ¿Cómo detienen a un jugador lejano? ¿Le disparan? ¿A las piernas, o hasta que se detenga? Si un hincha enfervorecido invade el campo, ¿cómo y cuándo lo pillan? ¿Usan un misil tierra-tierra? ¿llaman a Mazinguer Z? Si un jugador cae a tierra, ¿no se arriesga a morir antes de que lo encuentren? ¿Cómo se puede hacer unaobstrucción?
Al final del partido, ¿pasa el autobús a recoger a los jugadores, o debendirigirse solos al vestuario? ¿Cómo sabe el árbitro si los jueces de banda señalan algo? ¿Con emisoras de radio? Si uno atraviesa a la carrera todo el campo, regatea a todos, portero incluido, digamos tras un par de horas de carrera, y tira a puerta vacía y falla, ¿qué hace? ¿Se mete un tiro allí mismo? ¿Y cuando descubre que el partido había acabado hace media hora, e incluso había pasado el descanso? ¿Como hace despues el que corta el cesped para mantenerlo cortado? ¿No crecera otra vez la hierba antes de que termine de realizar su trabajo? ¿Esta condenado a realizar un trabajo sin final? ¿Trabaja mientras juegan? ¿Con que pintan las rayas del campo? ¿Con un F-18 en vuelo rasante?
Si en un partido se ve más de un gol, ¿pasa a la Historia? Si un jugador llamado por el árbitro escapa para no dejarse reconocer, ¿organizan un equipo de búsqueda? Si un equipo consigue mantener el control del balón durante, digamos, tres cuartos de hora, y un jugador lo pierde, ¿qué le hacen? ¿Vivisección? Cuando deben hacer un cambio, ¿envían a los scouts a avisar? ¿Cuántos asientos hay en las tribunas? ¿Caben los habitantes de paises enteros en las gradas del campo? Para encontrar tu asiento... ¿Debes llevar un GPS? ¿Un vespino? ¿Los ultras se comportan como de costumbre, o están demasiado lejos? ¿Con qué lanzan objetos al campo? ¿Con un bazooka? ¿Como ven algo de lo que ocurre en el lado opuesto del campo? ¿Con retransmisiones via satelite? Y si un equipo juega encerrado en su campo... el publico del otro lado del estadio, ¿que hace mientras tanto? ¿Se van a casa a dormir o juegan al ajedrez? Y ahora que lo pienso... ¿Y SI HAY NIEBLA? En fin, debe quedar claro qué para jugar un partido de 90 minutos se necesitan 200 capítulos de media hora...




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Quiero un Ferrari, y lo quiero ¡ya!
You''ll never walk alone (Pues mejor solo que mal acompañado)
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Juanantz - http://perso.wanadoo.es/juanantz - http://f1yrally.pvirt.com -