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[Jordan Nº1]

LOS MEJORES CHISTES SENSUALES DEL MILENIO:

- Un hombre esta en la recepción de un hotel. Quiere preguntarle algo al conserje, así que se da la vuelta para acercarse al mostrador pero accidentalmente le da un codazo en la teta a una chica que esta su lado.
Los dos se quedan cortados y el hombre dice:
"Señorita, si tiene usted el corazón tan tierno y blando como su pecho, se que podrá perdonarme.."
A lo que la chica le responde: "Si tu polla es tan dura como tu codo, te espero en la habitación 1221."

- Un chico joven se sienta en la barra de un bar.
El camarero le pregunta: "Que va a ser?"
A lo que le responde el chico: "Quiero 6 tequilas"
"6 ?!? Esta celebrando algo?"> > "Si. Mi primera chupada."
"Bueno, en ese caso deje que le invite al séptimo para darle la enhorabuena."
"No se ofenda, pero si con 6 no me he quitado este sabor, no me lo quitare con nada".

- Un hombre de negocios hace transbordo en otro avión y tiene la suerte de sentarse al lado de una mujer extremadamente atractiva.
Se saludan y el se da cuenta de que ella esta leyendo un libro sobre estadísticas sexuales.
Le pregunta sobre ello y ella le responde:
"Es un libro muy interesante sobre estadísticas sexuales. Dice que los nativos americanos tienen el pene mas largo, y que los polacos tienen el diámetro mas grande. Por cierto, me llamo Diana, como se llama?"
El hombre le responde: "Nube Blanca Kawalski, encantado de conocerla."

- Una noche, se acuesta una pareja para dormir, y el marido empieza a tocar a su mujer. La mujer se vuelve y le dice: "Lo siento, cariño, mañana primera hora tengo cita con el ginecólogo y quiero estar fresca".
El marido continua haciéndole caricias, pero esta vez le susurra al
oído: "También tienes cita con el dentista mañana?"

- Juan trabajaba en una fabrica de pepinos. Llevaba trabajando allí bastantes años, hasta que un día llego a casa y le confeso a su mujer que tenia una terrible compulsión. Tenia unas ganas terribles de meter su pene dentro de la cortadora de pepinos. Su mujer le recomendó ir a un terapeuta sexual para superarlo, pero el decidió superarlo por si mismo.
Después de semanas, Juan llego un día a casa totalmente destrozado. Su mujer advirtió que algo iba mal y le preguntó que había pasado.
"Te acuerdas de que te conté que tenia unas ganas terribles de meter mi pene dentro de la cortadora de pepinos?"
"Si, Juan, no lo habrás hecho?."
"Si, cariño, no pude frenarme"
"Dios mío Juan, que te ha pasado?"
"Me han despedido."
"No, me refiero a que es lo que ha pasado con la cortadora de pepinos?"
"Ah, a ella también la han despedido."


Cap i collons!

[kikuata]

Una noche, un pequeno avion estaba volando sobre New Jersey con cinco
pasajeros a bordo: el piloto, Michael Jordan, Mireya Moscoso(Presidenta
de Panama), el Dalai Lama, y un hippie.

De repente, algo explota con fuerza en el compartimento de
equipaje y el avion empezo a llenarse de humo. La puerta de la cabina se
abrio y salio el piloto.

Caballeros, tengo buenas y malas noticias. Las malas noticias
son que nos vamos a estrellar en New Jersey. Las buenas son que hay
cuatro paracaidas, y yo tengo uno de ellos.
Dicho esto, el piloto abrio la puerta y salto.

Michael Jordan se puso de pie. -Senores, yo soy el mejor
atleta del mundo.
El mundo necesita tener grandes atletas. Creo que el mas
grande atleta del mundo merece tener un paracaidas.
Dicho esto, tomo uno de los paracaidas restantes y salto.

Mireya se puso de pie y dijo: -Caballeros, yo soy la mujer mas
inteligente del mundo. El mundo necesita mujeres inteligentes.
Creo que la mujer mas inteligente del mundo debe tener tambien un
paracaidas.
Tomo otro y salto.

El Dalai Lama y el hippie se miraron el uno al otro.
Finalmente el Dalai Lama hablo.

-Hermano, he tenido una vida satisfactoria y he conocido la
felicidad que da la iluminacion divina.
Tu tienes toda la vida por delante.
Toma el paracaidas; yo caere con el avion.

El hippie sonrio lentamente y le dijo:

-No te preocupes, calvito.
La mujer mas inteligente del mundo acaba de saltar con mi mochila.


CONSTE Q NO SOY MACHISTA...