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[Jordan Nº1]

LOS MEJORES CHISTES SENSUALES DEL MILENIO:

- Un hombre esta en la recepción de un hotel. Quiere preguntarle algo al conserje, así que se da la vuelta para acercarse al mostrador pero accidentalmente le da un codazo en la teta a una chica que esta su lado.
Los dos se quedan cortados y el hombre dice:
"Señorita, si tiene usted el corazón tan tierno y blando como su pecho, se que podrá perdonarme.."
A lo que la chica le responde: "Si tu polla es tan dura como tu codo, te espero en la habitación 1221."

- Un chico joven se sienta en la barra de un bar.
El camarero le pregunta: "Que va a ser?"
A lo que le responde el chico: "Quiero 6 tequilas"
"6 ?!? Esta celebrando algo?"> > "Si. Mi primera chupada."
"Bueno, en ese caso deje que le invite al séptimo para darle la enhorabuena."
"No se ofenda, pero si con 6 no me he quitado este sabor, no me lo quitare con nada".

- Un hombre de negocios hace transbordo en otro avión y tiene la suerte de sentarse al lado de una mujer extremadamente atractiva.
Se saludan y el se da cuenta de que ella esta leyendo un libro sobre estadísticas sexuales.
Le pregunta sobre ello y ella le responde:
"Es un libro muy interesante sobre estadísticas sexuales. Dice que los nativos americanos tienen el pene mas largo, y que los polacos tienen el diámetro mas grande. Por cierto, me llamo Diana, como se llama?"
El hombre le responde: "Nube Blanca Kawalski, encantado de conocerla."

- Una noche, se acuesta una pareja para dormir, y el marido empieza a tocar a su mujer. La mujer se vuelve y le dice: "Lo siento, cariño, mañana primera hora tengo cita con el ginecólogo y quiero estar fresca".
El marido continua haciéndole caricias, pero esta vez le susurra al
oído: "También tienes cita con el dentista mañana?"

- Juan trabajaba en una fabrica de pepinos. Llevaba trabajando allí bastantes años, hasta que un día llego a casa y le confeso a su mujer que tenia una terrible compulsión. Tenia unas ganas terribles de meter su pene dentro de la cortadora de pepinos. Su mujer le recomendó ir a un terapeuta sexual para superarlo, pero el decidió superarlo por si mismo.
Después de semanas, Juan llego un día a casa totalmente destrozado. Su mujer advirtió que algo iba mal y le preguntó que había pasado.
"Te acuerdas de que te conté que tenia unas ganas terribles de meter mi pene dentro de la cortadora de pepinos?"
"Si, Juan, no lo habrás hecho?."
"Si, cariño, no pude frenarme"
"Dios mío Juan, que te ha pasado?"
"Me han despedido."
"No, me refiero a que es lo que ha pasado con la cortadora de pepinos?"
"Ah, a ella también la han despedido."


Cap i collons!

[kikuata]

La accion transcurre en una residencia para personas de la 3a edad...
Una anciana se divierte pegandose carreras en su silla de ruedas a lo
largo y ancho del pasillo, imitando ruidos de coche.
De repente, sale un viejo de una habitacion, la detiene y le dice:
- Disculpe señora, pero excede usted el limite de velocidad permitido en
esta autovia. Puedo ver su carnet de conducir?
La vieja se pone a rebuscar en su bata y saca un ticket de autobus usado.
El carcamal verifica el documento, se lo devuelve y, despues de advertirla,
la deja irse.
La abuela reemprende su particular 500 millas de Indianapolis y al pasar
otra vez ante la habitacion del vejestorio, este surge de nuevo, vuelve a
detenerla y dice:
- Disculpe señora, pero he visto como traspasaba la linea continua.
Le importaria mostrarme la documentacion del vehiculo?
La vieja revuelve otra vez en sus bolsillos y exhibe un apolillado
ticket de supermercado.
El fosil comprueba que los papeles estan en regla, vuelve a amonestarla y
deja
que se vaya otra vez.
El saco de arrugas se lanza una vez mas a toda hostia por los
pasillos...
Y, al pasar nuevamente por el mismo sitio, el viejo chivo emerge por
tercera vez de su habitacion pero
ahora totalmente desnudo y con una ereccion de tres pares de cojones. La
vieja lo ve y exclama:
- Oh, no, no! La prueba de alcoholemia, no...!