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[Jordan Nº1]

LOS MEJORES CHISTES SENSUALES DEL MILENIO:

- Un hombre esta en la recepción de un hotel. Quiere preguntarle algo al conserje, así que se da la vuelta para acercarse al mostrador pero accidentalmente le da un codazo en la teta a una chica que esta su lado.
Los dos se quedan cortados y el hombre dice:
"Señorita, si tiene usted el corazón tan tierno y blando como su pecho, se que podrá perdonarme.."
A lo que la chica le responde: "Si tu polla es tan dura como tu codo, te espero en la habitación 1221."

- Un chico joven se sienta en la barra de un bar.
El camarero le pregunta: "Que va a ser?"
A lo que le responde el chico: "Quiero 6 tequilas"
"6 ?!? Esta celebrando algo?"> > "Si. Mi primera chupada."
"Bueno, en ese caso deje que le invite al séptimo para darle la enhorabuena."
"No se ofenda, pero si con 6 no me he quitado este sabor, no me lo quitare con nada".

- Un hombre de negocios hace transbordo en otro avión y tiene la suerte de sentarse al lado de una mujer extremadamente atractiva.
Se saludan y el se da cuenta de que ella esta leyendo un libro sobre estadísticas sexuales.
Le pregunta sobre ello y ella le responde:
"Es un libro muy interesante sobre estadísticas sexuales. Dice que los nativos americanos tienen el pene mas largo, y que los polacos tienen el diámetro mas grande. Por cierto, me llamo Diana, como se llama?"
El hombre le responde: "Nube Blanca Kawalski, encantado de conocerla."

- Una noche, se acuesta una pareja para dormir, y el marido empieza a tocar a su mujer. La mujer se vuelve y le dice: "Lo siento, cariño, mañana primera hora tengo cita con el ginecólogo y quiero estar fresca".
El marido continua haciéndole caricias, pero esta vez le susurra al
oído: "También tienes cita con el dentista mañana?"

- Juan trabajaba en una fabrica de pepinos. Llevaba trabajando allí bastantes años, hasta que un día llego a casa y le confeso a su mujer que tenia una terrible compulsión. Tenia unas ganas terribles de meter su pene dentro de la cortadora de pepinos. Su mujer le recomendó ir a un terapeuta sexual para superarlo, pero el decidió superarlo por si mismo.
Después de semanas, Juan llego un día a casa totalmente destrozado. Su mujer advirtió que algo iba mal y le preguntó que había pasado.
"Te acuerdas de que te conté que tenia unas ganas terribles de meter mi pene dentro de la cortadora de pepinos?"
"Si, Juan, no lo habrás hecho?."
"Si, cariño, no pude frenarme"
"Dios mío Juan, que te ha pasado?"
"Me han despedido."
"No, me refiero a que es lo que ha pasado con la cortadora de pepinos?"
"Ah, a ella también la han despedido."


Cap i collons!

[FRANCISCO]

TONTERIAS QUE HACEMOS CUANDO NOS ENAMORAMOS

¿Ustedes no creen que debería existir una baja laboral por enamoramiento? ¿Acaso no te dan de baja cuando tienes depresión o estrés?
Cuando te enamoras no solo te comportas como un idiota.....es que además piensas que eres especial, que las cosas que haces no las hace nadie más en el mundo. Aunque en realidad repites las mismas tonterías de todos los enamorados.
El teléfono se convierte en el centro de tu vida, lo descuelgas cada cinco minutos para comprobar que hay línea. ¿Pero que crees? ¿Qué te van a cortar la línea justo en el momento en que llama ella? Hombre, los de Telefónica tienen mala leche, pero no tanto.
Cuando por fin te llama, te da un vuelco el corazón y te lanzas a una conversación muy profunda:

- ¿Qué haces?
- Nada....

Y así dos horas de conversación profunda.....y otras dos para colgar:

- Bueno, pues cuelga
- No. Cuelga tu
- Tu primero
- No tu
- Contamos tres y colgamos a la vez
- Uno, dos y tres.

Y si cuelga ella, te quedas jodido y piensas que tu la quieres mas. Y la vuelves a llamar:

- Oye, me has colgado....
- ¿Pero no has dicho que contáramos hasta tres?
- Si, pero no tan rápido....

Todo cambia cuando estas enamorado. Tu escala de valores varia radicalmente. Por ejemplo, antes el domingo se lo dedicabas al fútbol. Ahora te vas a comer con ella, y la sobremesa se prolonga. La miras, te mira, la coges de la mano.....Las seis de la tarde.....Pero, por mucho que la quieras, eres un hombre. Y hay un momento en el que no puedes mas y te levantas:

- Voy al servicio, no te vayas ¿eh?

Y en cuanto la pierdes de vista, agarras al camarero y le preguntas:

- Eh, ¿cómo va el Madrid, tío?

Y con eso te quedas, porque cuando llegas al coche no puedes poner Carrusel Deportivo. No señor, estas enamorado. Hay que poner musiquita romántica. Una cinta que te has grabado especialmente para esa noche y que en un alarde de originalidad le has puesto el titulo de “Lentas”.
Por cierto, el coche es uno de los sitios donde mas se nota lo tonto que te has vuelto con esto del amor, porque por primera vez, en lugar de desear que los semáforos se pongan en verde, quieres que cambien a rojo para darle un beso:

- Huy, rojo!!! Muuuuuac!!!

Tampoco te importa que te piten cuando se pone verde, porque te sientes superior....Le lanzas una sonrisita a tu pareja y sigues.
Y no te queda mas remedio que volverte fino. Cuando estas enamorado practicas mucho el conocido deporte de aguantar los pedos. ¡¡Pedos delante de ella ni uno!! Ni en el cuarto de baño, ni en la cama, ni en ningún sitio. Pero nada mas bajar a la calle, a medida que te acercas al coche, “Brrrrrrrrrrrrrrrr”: vas a propulsión.

Cuando estas enamorado te comportas como un imbécil. Por ejemplo, si te enamoras de una chica en la biblioteca, pones en marcha inmediatamente el juego de las miraditas. Lees una línea, y la miras, pasa la pagina, y la miras, buscas un pañuelo, y la miras, te suenas los mocos, y la miras.....Y a veces, sencillamente, la miras....
Y es que no te atreves a acercarte. Te puedes tirar meses buscando esa frase que hará que ella caiga rendida a tus pies. Un día, por fin, la encuentras: Me acercare y diré:

- Perdona, ¿te importaría no ser tan guapa? Es que no puedo concentrarme en el libro...

Así que te levantas, vas hacia ella....pero cuando te acercas solo eres capaz de decir:

-¿Me dejas un boli? Es que se me ha gastado.

Si te enamoras de una chica de fuera, lo habitual es que en el momento de la separación prometáis escribiros:

- Nos escribimos todos los días ¿eh?

¡¡¡Una carta todos los días!!! Ni que yo fuese Umbral.

Y ella ya lo creo que escribe. ¡Cartas de diez folios! Pero te cuenta cosas de su vida en Ourense que a ti no te interesan para nada: “Hola Paco, estoy en Ourense, esta lloviendo....Acabo de llegar de clase de ingles, y estoy mas aburrida....Aunque el profesor es muy majo, es canadiense......y lleva gafas.” ¿Y a mi que? Y de repente te pone: “Paco tengo que dejar de escribir porque ha llegado mi padre” Y en la línea de abajo: “Ya he vuelto, como te iba diciendo, lleva gafas....” Pues vale. Sin embargo nosotros cuando escribimos una carta vamos al grano: “Hola Petra, estoy caliente. Atentamente, Gabino”. Y ya esta.

(Club de la Comedia)