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[Jordan Nº1]

LOS MEJORES CHISTES SENSUALES DEL MILENIO:

- Un hombre esta en la recepción de un hotel. Quiere preguntarle algo al conserje, así que se da la vuelta para acercarse al mostrador pero accidentalmente le da un codazo en la teta a una chica que esta su lado.
Los dos se quedan cortados y el hombre dice:
"Señorita, si tiene usted el corazón tan tierno y blando como su pecho, se que podrá perdonarme.."
A lo que la chica le responde: "Si tu polla es tan dura como tu codo, te espero en la habitación 1221."

- Un chico joven se sienta en la barra de un bar.
El camarero le pregunta: "Que va a ser?"
A lo que le responde el chico: "Quiero 6 tequilas"
"6 ?!? Esta celebrando algo?"> > "Si. Mi primera chupada."
"Bueno, en ese caso deje que le invite al séptimo para darle la enhorabuena."
"No se ofenda, pero si con 6 no me he quitado este sabor, no me lo quitare con nada".

- Un hombre de negocios hace transbordo en otro avión y tiene la suerte de sentarse al lado de una mujer extremadamente atractiva.
Se saludan y el se da cuenta de que ella esta leyendo un libro sobre estadísticas sexuales.
Le pregunta sobre ello y ella le responde:
"Es un libro muy interesante sobre estadísticas sexuales. Dice que los nativos americanos tienen el pene mas largo, y que los polacos tienen el diámetro mas grande. Por cierto, me llamo Diana, como se llama?"
El hombre le responde: "Nube Blanca Kawalski, encantado de conocerla."

- Una noche, se acuesta una pareja para dormir, y el marido empieza a tocar a su mujer. La mujer se vuelve y le dice: "Lo siento, cariño, mañana primera hora tengo cita con el ginecólogo y quiero estar fresca".
El marido continua haciéndole caricias, pero esta vez le susurra al
oído: "También tienes cita con el dentista mañana?"

- Juan trabajaba en una fabrica de pepinos. Llevaba trabajando allí bastantes años, hasta que un día llego a casa y le confeso a su mujer que tenia una terrible compulsión. Tenia unas ganas terribles de meter su pene dentro de la cortadora de pepinos. Su mujer le recomendó ir a un terapeuta sexual para superarlo, pero el decidió superarlo por si mismo.
Después de semanas, Juan llego un día a casa totalmente destrozado. Su mujer advirtió que algo iba mal y le preguntó que había pasado.
"Te acuerdas de que te conté que tenia unas ganas terribles de meter mi pene dentro de la cortadora de pepinos?"
"Si, Juan, no lo habrás hecho?."
"Si, cariño, no pude frenarme"
"Dios mío Juan, que te ha pasado?"
"Me han despedido."
"No, me refiero a que es lo que ha pasado con la cortadora de pepinos?"
"Ah, a ella también la han despedido."


Cap i collons!

[ogledalo]

Una mujer de 45 anos sufre un ataque al corazon y mientras está en la mesa de operaciones tiene una experiencia cercana a la muerte.

Ve a Dios, y le pregunta si en verdad se va a morir. Dios le dice que no, que va a vivir 30 o 40 años más.

Ella se recupera y decide aprovechar que ya esta en el hospital y hacerse una liposucción en los muslos y abdomen. Despues de 2 semanas y ya recuperada, pide un préstamo al banco para hacerse una cirugia estética. Se levanta el pecho, aprovecha para agregar un poco de silicona, se arregla la nariz, un poco más de trasero, mas silicona en los labios, fuera las arrugas y las patas de gallo.

También se hace un tratamiento de varices y celulitis, 120 sesiones de masajes, se grapa el estomago para comer menos, se saca 2 costillas y todas las movidas posibles para rejuvenecerse... Ella piensa que si va a vivir 30 o 40 anos mas, mejor que se vea estupenda.

Cuando por fin sale del hospital, tras su ultima operacion, cruza la calle y la atropella una ambulancia. Y al llegar al hospital... !muere!!!

Llega otra vez frente a Dios y le pregunta:

- ¡Pedazo cabr*n! ¿No iba a vivir 30 o 40 años mas?
- Si, jo*er, pero... ¡¡te juro que no te reconocí!!

[verto]

Un sádico, un masoquista, un asesino, un necrofilo, un zoofilo y
un
piromano (casi ná) están sentados en un banco del parque sin saber
que
hacer, algo totalmente habitual.
Empieza el zoofilico: "¿buscamos un gato y nos lo follamos?..."

Dice el sádico: "nos lo follamos y luego le hostiamos..."

Y el asesino: "nos lo follamos, le hostiamos y luego lo
matamos..."

El necrofilo añade: "nos lo follamos, le hostiamos hasta que se
muera y
luego nos lo follamos otra vez..."

El piromano visiblemente ilusionado: "vale, nos follamos un gato,
le
hostiamos, lo matamos, nos lo volvemos a follar y luego le pegamos
fuego..."

El masoca, soltando babas por la boca, se pone a cuatro patas y
dice:
"miauuuuu..."



"No basta con ganar una carrera,tendras que superar siempre tu última hazaña"

[Jordan Nº1]

La chica, que llama por teléfono a su novio, muy pero que muy apenada:
- Oye, compré un rompecabezas pero ¡no lo consigo hacer! ¡Estoy completamente CONFUSA! Las piezas parecen todas iguales! No sé...
- ¡Espera, cálmate! ¿Cuál es el dibujo?
- Es un gallo rojo...
- Me voy para allá y lo hacemos juntos, ¿Ok?

El chico se va para allá. Cuando llega:
- Bueno, ¿dónde está el rompecabezas?
- ¡Está aquí!
- (Silencio)
- (Mirada)
- (Silencio)
- (Mirada)
- (Silencio)
- (Mirada)
- (Silencio)
- (Mirada)
- (Silencio)
- (Mirada)
- (Silencio)
- (Mirada)
- (Silencio)
- (Mirada)
- (Silencio)
- (Mirada)
- (Silencio)
- (Mirada)
- (Silencio)
- (Mirada)
- (se mantiene el silencio) (el novio rompe el silencio)

- Ok. Lo hacemos así: Tú metes todos los Corn Flakes en la caja otra vez y no hablamos más de esto, ¿De acuerdo?.

Cap i collons!

[ogledalo]

Una pareja de amantes está retozando en la cama cuando oyen entrar al marido.

Saltan de la cama y ella le calma:

"No te preocupes, te voy a cubrir de talco y te estás completamente quieto para pasar por una estatua".

Rápidamente lo cubre, quedando él todo de blanco. Al momento, entra el marido en la habitación.

"¿Qué tal, cariño?"
"Pues, muy bien, mi amor".
"¿Y esta estatua?"
"Pues nada, vi el otro día una igual en casa de los Pérez, me gustó y la he comprado esta mañana".

Sin más comentarios se acuestan los dos.

A las tres de la madrugada, el marido se levanta, se va a la cocina, coge un vaso de leche y unas galletas y regresa a la habitación. Se acerca a la estatua y le dice al oído:

"Toma, campeón, que yo me pasé así tres días en la casa de los Pérez y no me ofrecieron ni un vaso de agua”.

[ogledalo]

Si los restaurantes funcionaran como Microsoft

Cliente: ¡Camarero!
Camarero: Buenas, mi nombre es Bill y seré su camarero de servicio técnico.
¿Qué problema tiene?
Cliente: ¡Hay una mosca en mi sopa!
Camarero: Pruébela de nuevo, quizá la mosca no esté esta vez.
Cliente: No, todavía está ahí.
Camarero: Quizá es la forma en la que está tomando la sopa. Pruebe a comerla con un tenedor.
Cliente: Aunque usara un tenedor, la mosca seguiría ahí.
Camarero: A lo mejor la sopa es incompatible con la taza: ¿Qué clase de taza está usando?
Cliente: ¡Una taza para SOPA!
Camarero: Hmmm, eso debería funcionar. A lo mejor es un problema de configuración. ¿Cómo está configurada la taza?
Cliente: Usted me la trajo con un plato. ¿Qué tiene eso que ver con que haya una mosca en mi sopa?
Camarero: ¿Puede recordar todo lo que hizo antes de encontrar la mosca en su sopa?
Cliente: ¡Me senté y pedí la Sopa del Día!
Camarero: ¿Ha pensado actualizarse a la última versión de La Sopa del Día?
Cliente: ¿Tiene más de una Sopa del Día cada día?
Camarero: Sí, la Sopa del Día es cambiada cada hora.
Cliente: Bueno, ¿cuál es la Sopa del Día ahora?
Camarero: En este momento, la Sopa del Día es de tomate.
Cliente: Estupendo. Tráigame la sopa de tomate y la cuenta. Se me está haciendo tarde.
Camarero: Aquí tiene, señor. Su sopa y la cuenta.
Cliente: Esto es sopa de patatas.
Camarero: Sí, la sopa de tomate aún no está lista.
Cliente: Bueno, tengo mucha hambre. La comeré de todas formas.

El camarero se va.
Cliente: ¡Camarero! ¡Hay un mosquito en mi sopa!

[ogledalo]

Consejos...

1) Padres: si vuestro hijo se atraganta con un cubito de hielo, hacedle beber agua hirviendo. Vereis qué rápido desaparece la obstrucción.

2) Patosos: Al cortar vegetales, no os arriesgueis a cortaros un dedo. Pedidle a alguien de confianza que os los sujete.
Esta solución es también aplicable a la hora de clavar clavos.

3) ¿Seguís una dieta? Pues evitad comeros esos pastelitos de la nevera, esas galletas del armario, ese chocolate, ese helado... NO LOS COMPREIS!! QUE PARECEIS GILIPO**AS!!!

4) Seguidores de Expediente-X: ¿Quereis ser abducidos? Tomaros de golpe una botella de vodka. A la mañana siguiente, aparecereis en un lugar desconocido, con dolor de cabeza y con vuestros últimos recuerdos “borrados”. No habréis sido "realmente" abducidos, pero la sensación será la misma.

5) ¿Estáis pensando compraros unos prismáticos? No malgasteis vuestro dinero!!! Simplemente, acercaos más a aquello que teneis pensado observar!
Si es que se os tiene que decir todo!!!

6) Si vais a cruzar una calle de sentido único, ahorrareis tiempo mirando SÓLO hacia el lado del que vienen los coches.

7) Anoréxicos: Si vuestras rodillas son más gruesas que vuestras piernas, ya ha llegado el momento de volver a comer pasteles.

8) Secuestradores de aviones: Os evitareis un montón de problemas, antipatías, estrés y la probabilidad de acabar en la cárcel o incluso muertos simplemente asegurandoos de que cuando compreis el billete os lo den para el destino que deseais.

9) Si quereis regalarle a vuestra novia/esposa/amiga un vibrador pero no os llega el dinero, coged un tubo de aluminio de puros habanos, lo rellenais con avispas cabreadas y ya está.

10) Atletas: Si habeis tomado esteroides anabolizantes u otros “complementos”, disimulad un poco y no corrais tan rápido! (este consejo me lo dió Ben Johnson)

11) ¿Hipertenso? Hazte un corte y deja que sangre. En unos momentos, tu presión sanguínea habrá bajado.

12) ¿Os gustó Pulp Fiction? Coged cualquier comic de casa, le arrancais todas las páginas y se las volveis a poner aleatoriamente. Vuestro cómic tiene ahora ese mismo “toque”.

13 ¿Os gusta el piercing pero os da miedo haceros un agujero? Poneos un imán en la boca y acercaos a un plato lleno de virutas de hierro. Es totalmente indoloro. Si lo quereis en el ombligo, simplemente tragaros el imán. Este sistema tiene la ventaja de no ser permanente.

14) ¿Quereis mantener los baños de vuestra casa siempre limpios? Usad siempre los del trabajo. Además, ¡¡os pagarán por ello!!

15) Si se os pegan las sábanas, situad estratégicamente una trampa para ratones encima del despertador para evitar volveros a dormir.

[ogledalo]

El Ministro de Asuntos Exteriores de una republica africana visita Rusia en un viaje oficial.Ttras una semana, su homólogo ruso le dice:

"Espero que haya disfrutado de la estancia en nuestro pais, pero antes de irse es costumbre que practique nuestro juego nacional".

"?Y cual es ese juego?", pregunta el africano.

"Bueno, la ruleta rusa, claro".

"¿La ruleta rusa? No lo conozco".

"Consiste en que usted se ponga este revolver contra la sien y apriete el gatillo. En el cargador hay una sola bala, asi que tiene cinco posibilidades entre seis de sobrevivir".

El ministro africano traga saliva, pero piensa para si:

"Soy heredero de una tribu de valientes guerreros y afrontare esta prueba".

El hombre aprieta y... !clic! No se dispara ninguna bala.

Entonces, respira y le dice al ruso:

"Le recuerdo que dentro de tres meses me tendra que devolver la visita".

Tres meses despues, el ministro ruso pasa una semana en la pequeña república africana, y el ultimo dia su anfitrión le dice:

"Espero que haya disfrutado de la estancia en nuestro pais, pero antes de irse es costumbre que practique nuestro juego nacional".

"¿Y cuál es ese juego?".

"Bueno, la ruleta africana, claro".

"¿La ruleta africana? No lo conozco. ¿En qué consiste?".

Les conducen a un aposento donde hay seis chicas guapisimas,completamente desnudas.

El africano le dice al ruso:

"La que usted elija le hara sexo oral".

"!Genial! Esto es magnifico" dice, emocionado y babeando "pero... ¿donde está el riesgo?", pregunta el Ministro ruso.

El africano sonrie y responde:

"Una de ellas es caníbal".

[ogledalo]

"Salí de fiesta mamá.
Fuí a una fiesta y me acordé de lo que me dijiste. Me pediste que no bebiera alcohol mamá. Por eso, bebí un Sprite. Sentí orgullo de mi misma, tal y como dijiste que me sentiría. Y que no debería beber y conducir al contrario de lo que algunos amigos me dijeron...
Hice una elección acertada sobre no beber y tu consejo fue correcto.
Y cuando la fiesta finalmente acabó me fijé y la gente empezó a conducir sin estar en condiciones... Fui a mi coche con la certeza de que iría a casa en paz. Nunca podría imaginar lo que me esperaba mamá...
Ahora estoy tirada en la calle y oí a un policía decir: "El cabrón del chico que provocó este accidente iba borracho, que hijo de puta...".
Mamá, su voz parecía tan distante...
Mi sangre está derramada por todos lados y estoy intentando con todas mis fuerzas no llorar. Puedo oir a los médicos diciendo:
"Esta chica va a morir".
Tengo la certeza de que el chico no tenía la menor idea de lo que hacía mientras iba a toda velocidad. Al final, el decidió beber y
conducir y ahora soy yo la tengo que morir...
¿Por qué las personas hacen esto mamá? Sabiendo que esto va a arruinar vidas...
El dolor me está cortando como un centenar de cuchillos afilados.
Di a mi hermana que no se asuste, mamá, dile a papá que sea fuerte. Y cuando vaya al cielo, escribe "Hija de papá" en mi sepultura. Alguien debería haber dicho a aquel chico que está mal beber y conducir...
Tal vez si sus padres se lo hubiera dicho yo ahora estaría viva...
Mi respiración se está debilitando, mamá, y estoy empezando a tener realmente miedo... Estos son mis últimos momentos y me siento tan desesperada.... Me gustaría que me pudieras abrazar, mamá, mientras estoy estirada, aquí, sola y muriendo. Me gustaría poder decirte que te quiero, mamá...
Por eso... Te quiero, y adiós..."

Estas palabras fueron escritas por un reportero que presenció el accidente. La joven, mientras moría, iba diciendo estas palabras y el periodista anotaba... muy chocado, este periodista empezó una campaña. Si lees esto y lo borras de tu mente, puedes estar perdiendo la oportunidad de concienciar a más personas y hacer que tu propia vida TAMBIÉN CORRA PELIGRO.


No sabía dónde ponerlo, pero ESPERO que os haya impresionado como a mí.

[inferno]

Impresionante, sí.

La lástima que muchos de los que lo tienen que leer no pasen por aquí.

[RS]

Impresionante y a la vez totalmente cotidiano.
Por favor leedlo todos y pensar sobre ello.
Gracias Ogledalo.
Un saludo.

[Robjuan]

Olé tus huevos, Ogledalo!!!!
Bendito el día en que todo ésto deje de ser una maldita pesadilla que se convierte en realidad con demasiada frecuencia.

A decir verdad, éste es, incluso, tema de nuevo topic en exclusiva.

S2 desde León

[Robjuan]

Bueno, para rmper un poco el hielo...

Se encuantran 2 amigos y uno, muy dolorido, le dice al otro:
"¿Sabes que me quemé?"
Y el otro, un poco sordo, contesta: "¿que te queté?"

S2 desde León :-)

[ogledalo]

Entrad aquí: vereis que nos quejamos por vicio: http://www.globalrichlist.com

[ogledalo]

Id al buscador http://www.google.com y buscad "miserable failure" (fracaso/ado miserable).
¿Sorprendidos?

[verto]

Cada vez que hacían el amor, el marido insistía en
que fuera a oscuras, 100% oscuro, cerraban ventanas, apagaban
luces, todo.
Bueno, después de 20 años a la mujer se le hacia cada
vez mas ridículo, así que preparó un plan para quitarle ese
manía al marido.
Una noche, durante una sesión salvaje, en medio de
gritos y romanticismo carnal, ella encendió las luces
repentinamente.
Cual seria su sorpresa al mirar hacia abajo y ver que
su marido tenia un consolador mas grande que un pene de verdad,
y como si eso fuera poco el propio lo tenía completamente
caído...
Se volvió loca, se puso histérica, los que habían
sido gritos de placer se convirtieron en insultos.
"¡Hijo puta, cabrón, IMPOTENTE!" le gritó, "¿Cómo
pudiste estar engañándome todos estos años?
¡Desgraciado!, ¡Mas te vale que vayas dando una buena
explicación!" El esposo, sin inmutarse con mucha calma la mira
fijamente a los ojos y le responde:
"Yo te explico lo del juguete.... , y tu me explicas
lo de los niños, ¿vale?"


"No basta con ganar una carrera,tendras que superar siempre tu última hazaña"

[verto]

LA TEORÍA DEL "11"


El once (11) ha pasado a ser un número inquietante. Podrás decir que es casualidad forzada o simplemente una tontería, pero lo que está claro es que hay cosas al menos interesantes. Y es que el mundo cuando confabula, confabula de verdad.....



1) New York City tiene 11 letras.

2) Afghanistan tiene 11 letras.

3) "The Pentagon" o "El Pentágono" tienen 11 letras, EN ESPAÑOL E INGLES.

4) Ramsin Yuseb (Terrorista que atentó contra las torres gemelas en 1993) tiene 11 letras.

5) George W. Bush tiene 11 letras.

6) El código de área para llamadas a IRAK es 119, que sumado da 1+1+9=11.


Hasta aquí, como dirían en México, meras coincidencias o casualidades forzadas. Ahora empieza lo interesante.....


1) Nueva York es el Estado Nº 11 de la Unión.

2) El primero de los vuelos estrellados contra las Torres Gemelas era el Nº11.

3) El vuelo Nº11 llevaba a bordo 92 personas, que sumando las cifras dan 9+2= 11.

4) El vuelo Nº77, que también se estrelló, llevaba a bordo 65 personas, que sumando dan 6+5 = 11.

5) La tragedia tuvo lugar el 11 de Septiembre, es decir, el 11 del 9, que sumado da 1+1+9=11.

6) La fecha coincide con el número de emergencia estadounidense el 911. Que sumado 9+1+1=11.


Y aquí empieza lo inquietante.....


1) Las víctimas totales que fallecieron en los aviones son 254. 2+5+4=11.

2) El día 11 de Septiembre, es el día número 254 del año. 2+5+4=11.

3) A partir del 11 de septiembre restan 111 días para que finalice el año.

4) El famoso Nostradamus (11 letras) profetiza la destrucción de Nueva York en la centuria número 11 de sus versos...¿Tenebroso verdad?


Pero lo más chocante de todo es que si nos fijamos en las torres gemelas, nos damos cuenta de que sin duda tenían forma de un gigantesco número 11


"No basta con ganar una carrera,tendras que superar siempre tu última hazaña"

[ogledalo]

DEMOSTRACION DE QUE LA LENGUA CASTELLANA NO ES MACHISTA EN ABSOLUTO. Ja!!

ZORRO: Espadachin Justiciero.
ZORRA: Puta.

PERRO: Mejor amigo del hombre.
PERRA: Puta

AVENTURERO: Osado, valiente, arriesgado,hombre de mundo.
AVENTURERA: Puta.

AMBICIOSO: Visionario, energico, con metas.
AMBICIOSA: Puta

CUALQUIER: Cosa o persona indeterminada
CUALQUIERA: Puta

FULANO: Persona indeterminada
FULANA: Puta

REGALADO: Adjetivo; participio del verbo regalar.
REGALADA: Puta

CALLEJERO: De la calle, urbano
CALLEJERA: Puta

HOMBREZUELO: Hombrecillo, varon, minimo, pequenito
MUJERZUELA: Puta

HOMBRE PUBLICO: Personaje prominente.
MUJER PUBLICA: Puta

GOLFO: Masa de agua marina parcialmente rodeada de tierra.
GOLFA: Puta

LOBO: Mamifero predador rapaz y feroz. Hombre experimentado y agresivo.
LOBA: Puta

LIGERO: Hombre debil y/o sencillo
LIGERA: Puta

ADULTERO: Infiel
ADULTERA: Puta

PUTIN: Jefe de Estado Ruso.
PUTINA: Putilla.

Y definitivamente:

Hombre que vende sus servicios: Consultor financiero
Mujer que vende sus servicios: Puta

[Jordan Nº1]

A las personas que nacieron antes de 1985.

Esto está dedicado a las personas que nacieron antes de 1985.
La verdad es que no sé como hemos podido sobrevivir.

Fuimos la generación de la "espera"; nos pasamos nuestra infancia y
juventud esperando.
Teníamos que hacer "dos horas de digestión" para no morirnos en el agua,
dos horas de siesta para poder descansar, nos dejaban en ayunas toda la
mañana del domingo hasta la hora de la comunión, los dolores se curaban
esperando.

Mirando atrás, es difícil creer que estemos vivos:

Nosotros viajábamos en coches sin cinturones de seguridad y sin
airbag,hacíamos viajes de 10-12 h. con cinco personas en un 600 y no
sufríamos el síndrome de la clase turista.

No tuvimos puertas, armarios o frascos de medicinas con tapa a prueba de
niños.

Andábamos en bicicleta sin casco, hacíamos auto-stop, más tarde en moto,
sin papeles.

Los columpios eran de metal y con esquinas en p! ico. Jugábamos a ver
quien era el más bestia.

Pasábamos horas construyendo carros para bajar por las cuestas y sólo
entonces descubríamos que habíamos olvidado los frenos.

Jugábamos a "churro va" y nadie sufrió hernias ni dislocaciones
vertebrales.

Salíamos de casa por la mañana, jugábamos todo el día, y sólo
volvíamos cuando se encendían las luces de la calle.

Nadie podía localizarnos. No había móviles.

Nos rompíamos los huesos y los dientes y no había ninguna ley
para castigar a los culpables.

Nos abríamos la cabeza jugando a guerra de piedras y no pasaba nada,
eran cosa de niños y se curaban con mercromina y unos puntos.
Nadie a quién culpar, sólo a nosotros mismos.

Tuvimos peleas y nos "esmorramos" unos a otros y aprendimos a
superarlo.

Comíamos dulces y bebíamos refrescos, pero no éramos obesos. Si acaso
alguno era gordo y punto.

Compartimos botellas de refrescos o lo que se pudie! ra beber y nadie se
contagió de nada.

Nos contagiába! mos los piojos en el cole y nuestras madres lo
arreglaban lavándonos la cabeza con vinagre caliente.

Quedábamos con los amigos y salíamos. O ni siquiera quedábamos, salíamos
a la calle y allí nos encontrábamos y jugábamos a las chapas, a
coger, al rescate, a la taba..., en fin, tecnología punta.

Íbamos en bici o andando hasta casa de los amigos y llamábamos a la
puerta. ¡Imagínense!, sin pedir permiso a los padres, y nosotros solos,
allá fuera, en el mundo cruel ¡Sin ningún responsable! ¿Cómo lo
conseguimos?

Hicimos juegos con palos, perdimos mil balones de fútbol.
Bebíamos agua directamente del grifo, sin embotellar, y algunos incluso
chupaban el grifo.

Íbamos a cazar lagartijas y pájaros con la "escopeta de perdigones",
antes de ser mayores de edad y sin adultos, ¡¡DIOS MÍO!!

En los juegos de la escuela, no todos participaban en los equipos y los
que no lo hacían, tuvieron que aprender a lidiar con la decepción.

Algunos estudiantes no eran tan inteligentes como otros y repetían
curso... ¡Qué horror, no inventaban exámenes extra!

Veraneábamos durante 3 meses seguidos, y pasábamos horas en
la playa sin crema de protección solar ISDIN 15, sin clases de vela, de
paddle ! o de golf, pero sabíamos construir fantásticos castillos de arena
con foso y pescar con arpón.

Ligábamos con las chicas persiguiéndolas para tocarles el culo, no en un
chat diciendo ": )" ": D" ": P".

Tuvimos libertad, fracaso, éxito y responsabilidad, y aprendimos a
crecer con todo ello.

No te extrañe que ahora los niños salgan **********. Si tú eres de los de antes...

¡Enhorabuena!

Cap i collons!

[ogledalo]

http://www.festimad.es/cinemad03/html/video.html
Necesitareis tarjeta de sonido para este.

[ogledalo]

He descubierto por qué estamos todos estresados: es imposible hacer en un día todo lo que hay que hacer en un día .
Todos los días hay que comerse una manzana, y un plátano para el potasio.Todos los días hay que beberse dos litros de agua...Bueno hay gente que bebe más, todos conocemos a gente que dice que bebe cinco litros.Que digo yo que éstos no mearán, romperán aguas.
A esto hay que sumar que todos los dias hay que sumar un Actimel, para tener "L Casei Inmunitas", que no sabemos lo que es peor, por lo visto si no te comes un millón y medio todos los dias, ves a la gente borrosa.Todos los dias hay que tomar una aspirina para prevenir los infartos y dos dedos de vino y un vaso de cerveza. Bueno, si te lo tomas todo junto, aúnque te de el infarto, ni te enteras.
Todos los dias hay que comer fibra, mucha fibra, cuánta mas, mejor. Hasta que consigas cagar una camiseta. Y tambien te tienes que comer una naranja, para la vitamina C. Y un donut, si quieres tener un día redondo.
Por supuesto, hay que hacer las tres comidas diarias, sin olvidarte que cada vez hay que masticar cien veces... y después lavarte los dientes.
Ya sabes que después de cada comida hay que lavarse los dientes, o sea, después del Actimel, los dientes, después del plátano, los dientes...Asi hasta que te los desgastes. No te preocupes, ahora ponen unas fundas y para desgastar una funda con un cepillo de dientes hacen falta mucho huevos.
Hacendo el cálculo, sólo en comer se te van cinco horitas.
Todos lo días hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer, veintiuna.
Nos quedan tres.
Curiosamente, según las estadísticas, los españoles vemos tres horas diarias la televisión. Pues ya la hemos liado. Porque todos los días hay que caminar, por lo menos media hora. Y hay que cuidar las amistades. (Porque las amistades son como una planta, hay que regarlas a diario).
Y todos los días hay que estar bien informado. Así que hay que leer, por lo menos, dos periódicos para contrastar. ¿Ves? Al menos, esto lo lleva mi padre rajatabla. Todas las mañanas se lee el Sport y el Marca.
¡Ah! Y no olvidemos que hay que practicar sexo todos los días, pero sin caer en la rutina, con lo cual, hay que innovar.
Por cierto, te recuerdo que después de cada comida hay que lavarse los dientes.
También hay que hacer las camas, y barrer y fregar, y poner la lavadora y no te digo ya si tienes perro, lo mejor es suicidarte.
En fin, a mi me salen 29 horas.
La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias cosas a la vez. Por ejemplo, mientras te duchas, puedes abrir la boca y asi vas bebiendo agua. Al mismo tiempo que te secas, puedes comerte un donut metiendo el plátano por el agujero. Y cuando salgas del baño, a la vez que caminas, puedes hacer el amor con tu pareja en la postura de la carretilla, métete una escoba por el culo y vas barriendo. Y tu pareja que vaya viendo la televisión y te lo cuenta. Te queda una mano libre: ¡llama a tus padres¡
¡Y bebe vino, joder! Bebe vino...y cerveza...
Por cierto ¿no te ibas a apuntar a una ONG? Desde luego...qué falta de...todo!!