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> PARA DESCARGAR TENSIONES... X
Jordan Nº1
mensaje Apr 20 2001, 06:42 PM
Publicado: #1


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LA DURA VIDA DE LOS BECARIOS

Llega el presidente de una compañía y le dice al vicepresidente -ambos por supuesto sin otra cosa que hacer-:

- "Boquepassa!! Te quiero hacer una pregunta... tu crees que si me cepillo a mi mujer es cuestión de placer o de trabajo?.
-"Por la gloria de mi madre!! - responde el vicepresidente -no tengo ni idea".
-"Pues te doy una hora para que me des una respuesta".

El vicepresidente va entonces al vicepresidente adjunto (también tocándose la polla a saco) y le suelta:
- "Oye, si nuestro amado presidente se folla a su mujer es cuestión de trabajo o de placer"
Este, que estaba en las nubes, tampoco tiene ni idea y el vicepresidente le dice que tiene 55 minutos para resolverlo.

El vicepresidente adjunto se dirige immediatamente al jefe de area (de descanso) que también se estava frotando las bolas a tutiplén, y le comenta que tiene 45 minutos para saber si el capo supremo se folla a su mujer por puro placer o por trabajo.

El jefe de area se va al bar a buscar al jefe de sección adviertiendole que si no sabe, si el director general se folla a su mujer por placer o por trabajo, se le va a caer el pelo.

Total, que al final llega el jefe de sección y le dice al becario que estaba que no le cabia un puto papel más encima de la mesa y estaba hasta arriba de curro:
- "Becario, becario, una pregunta".
- "Me cago en la puta, joder, estoy liadísimo", responde el becario.
- "Una sola pregunta muy importante".
Entonces el becario, termina asintiendo y dice:
- "Bueno, qué quieres".
- "Que si nuestro amado presidente se folla a su mujer, es cuestión de trabajo o de placer?".
- "Joder, se la tira por placer" responde el becario.
- "Coñi, como has contestado tan rápido?" pregunta su jefe.
- "Porque si fuera algo de trabajo, me la estaria follando yo!".




Cap i collons!


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Cap i collons!
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Jordan Nº1
mensaje Apr 20 2001, 06:45 PM
Publicado: #2


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LOS MEJORES CHISTES SENSUALES DEL MILENIO:

- Un hombre esta en la recepción de un hotel. Quiere preguntarle algo al conserje, así que se da la vuelta para acercarse al mostrador pero accidentalmente le da un codazo en la teta a una chica que esta su lado.
Los dos se quedan cortados y el hombre dice:
"Señorita, si tiene usted el corazón tan tierno y blando como su pecho, se que podrá perdonarme.."
A lo que la chica le responde: "Si tu polla es tan dura como tu codo, te espero en la habitación 1221."

- Un chico joven se sienta en la barra de un bar.
El camarero le pregunta: "Que va a ser?"
A lo que le responde el chico: "Quiero 6 tequilas"
"6 ?!? Esta celebrando algo?"> > "Si. Mi primera chupada."
"Bueno, en ese caso deje que le invite al séptimo para darle la enhorabuena."
"No se ofenda, pero si con 6 no me he quitado este sabor, no me lo quitare con nada".

- Un hombre de negocios hace transbordo en otro avión y tiene la suerte de sentarse al lado de una mujer extremadamente atractiva.
Se saludan y el se da cuenta de que ella esta leyendo un libro sobre estadísticas sexuales.
Le pregunta sobre ello y ella le responde:
"Es un libro muy interesante sobre estadísticas sexuales. Dice que los nativos americanos tienen el pene mas largo, y que los polacos tienen el diámetro mas grande. Por cierto, me llamo Diana, como se llama?"
El hombre le responde: "Nube Blanca Kawalski, encantado de conocerla."

- Una noche, se acuesta una pareja para dormir, y el marido empieza a tocar a su mujer. La mujer se vuelve y le dice: "Lo siento, cariño, mañana primera hora tengo cita con el ginecólogo y quiero estar fresca".
El marido continua haciéndole caricias, pero esta vez le susurra al
oído: "También tienes cita con el dentista mañana?"

- Juan trabajaba en una fabrica de pepinos. Llevaba trabajando allí bastantes años, hasta que un día llego a casa y le confeso a su mujer que tenia una terrible compulsión. Tenia unas ganas terribles de meter su pene dentro de la cortadora de pepinos. Su mujer le recomendó ir a un terapeuta sexual para superarlo, pero el decidió superarlo por si mismo.
Después de semanas, Juan llego un día a casa totalmente destrozado. Su mujer advirtió que algo iba mal y le preguntó que había pasado.
"Te acuerdas de que te conté que tenia unas ganas terribles de meter mi pene dentro de la cortadora de pepinos?"
"Si, Juan, no lo habrás hecho?."
"Si, cariño, no pude frenarme"
"Dios mío Juan, que te ha pasado?"
"Me han despedido."
"No, me refiero a que es lo que ha pasado con la cortadora de pepinos?"
"Ah, a ella también la han despedido."


Cap i collons!


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Banderas
mensaje Apr 20 2001, 06:59 PM
Publicado: #3


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Banderas.
El brazo tonto del foro.
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thieve like us
mensaje Apr 20 2001, 07:26 PM
Publicado: #4


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> Otro chiste para añadir a los de los golf. ...
>
>LA FABULA DEL GOLF TDI
>
> Resulta que un día, un toro cayó en un pantano de arenas movedizas. En
>ese momento pasaba una hormiguita y el toro le pidió auxilio. La
> hormiguita subió a su flamante y recién estrenado Volkswagen Golf TDI
>110 C.V., amarró una cuerda al rabo del toro y otra al chasis del coche y
> sacó al toro de las arenas movedizas.
> El toro le estuvo eternamente agradecido y prometió ayudar a la
> hormiguita en lo que le pasara... Pasaron los meses, y un día, el toro
pasó
> por el mismo sitio y vio a la hormiguita dentro y pidiendo auxilio, el
toro
> alcanzó a la hormiguita con su rabo y la saco de allí...
> Moraleja: Si tienes un buen rabo, no necesitas un Volkswagen Golf.
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Nano Saiz
mensaje Apr 20 2001, 07:34 PM
Publicado: #5


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Un hombre, durante un vuelo se fija en una hermosa señorita que va leyendo un libro de sexo a lado suyo.

Como no puede resistirlo, le pregunta:

- Perdone señorita, ¿Puede decirme que hay de interesante en ese libro?

A lo que ella responde:

- Muchas cosas. Fijese, aquí dice que los hombres que tienen el pene mas largo, son los moros, y los que los tienen mas gordo, los madrileños...

El dice:

- Permita que me presente, Mohammed Castellano, para sevirla...


(Bueno....creo que era algo así....)

Saludos,

Nano Saiz.
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inferno
mensaje Apr 20 2001, 07:56 PM
Publicado: #6


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Van cinco tios en un camello. El de delante dice:

- Para mí que este camello va un poco jodido.

A lo que el de atrás contesta:

- ¡Es que si la saco me caigo!
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YICS
mensaje Apr 20 2001, 10:08 PM
Publicado: #7


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otro diesel

Va un amigo y le dice a otro:

-Verás yo tengo una novia TDI

-Y eso? responde el otro

-Pues que no Chupa Nada la Cabrona

saludos
yics-bcn

Nota épica: nací peatón. (palíndromo)


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saludos
yics - bcn (en el IRC HISPANO CANAL #PDLR )

Nota épica: nací peatón (palíndromo)
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Chpoxop
mensaje Apr 20 2001, 10:28 PM
Publicado: #8


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Servia
mensaje Apr 21 2001, 03:06 AM
Publicado: #9


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Van dos y se cae el del medio.....

PARA LA MEJOR FAMILIA DE F1

SALU2


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Pedro De La Rosa:

"NO HE VENIDO PARA HACER AMIGOS"

PARA LA MEJOR FAMILIA DE F1
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cabarino
mensaje Apr 21 2001, 03:23 AM
Publicado: #10


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Banderas......... a por el NOBEL.......de la PAZ........ Eres mi heroe.......sigue sigue...

Nano Cabron no, CABRONAZO, el chiste no era así que te lo conté yo majo.......... ("AFRICANO") Je je je je CASTELLS

Saludos desde Montmeló.


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Saludos desde Montmeló.
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FRANCISCO
mensaje Apr 21 2001, 06:51 AM
Publicado: #11


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TONTERIAS QUE HACEMOS CUANDO NOS ENAMORAMOS

¿Ustedes no creen que debería existir una baja laboral por enamoramiento? ¿Acaso no te dan de baja cuando tienes depresión o estrés?
Cuando te enamoras no solo te comportas como un idiota.....es que además piensas que eres especial, que las cosas que haces no las hace nadie más en el mundo. Aunque en realidad repites las mismas tonterías de todos los enamorados.
El teléfono se convierte en el centro de tu vida, lo descuelgas cada cinco minutos para comprobar que hay línea. ¿Pero que crees? ¿Qué te van a cortar la línea justo en el momento en que llama ella? Hombre, los de Telefónica tienen mala leche, pero no tanto.
Cuando por fin te llama, te da un vuelco el corazón y te lanzas a una conversación muy profunda:

- ¿Qué haces?
- Nada....

Y así dos horas de conversación profunda.....y otras dos para colgar:

- Bueno, pues cuelga
- No. Cuelga tu
- Tu primero
- No tu
- Contamos tres y colgamos a la vez
- Uno, dos y tres.

Y si cuelga ella, te quedas jodido y piensas que tu la quieres mas. Y la vuelves a llamar:

- Oye, me has colgado....
- ¿Pero no has dicho que contáramos hasta tres?
- Si, pero no tan rápido....

Todo cambia cuando estas enamorado. Tu escala de valores varia radicalmente. Por ejemplo, antes el domingo se lo dedicabas al fútbol. Ahora te vas a comer con ella, y la sobremesa se prolonga. La miras, te mira, la coges de la mano.....Las seis de la tarde.....Pero, por mucho que la quieras, eres un hombre. Y hay un momento en el que no puedes mas y te levantas:

- Voy al servicio, no te vayas ¿eh?

Y en cuanto la pierdes de vista, agarras al camarero y le preguntas:

- Eh, ¿cómo va el Madrid, tío?

Y con eso te quedas, porque cuando llegas al coche no puedes poner Carrusel Deportivo. No señor, estas enamorado. Hay que poner musiquita romántica. Una cinta que te has grabado especialmente para esa noche y que en un alarde de originalidad le has puesto el titulo de “Lentas”.
Por cierto, el coche es uno de los sitios donde mas se nota lo tonto que te has vuelto con esto del amor, porque por primera vez, en lugar de desear que los semáforos se pongan en verde, quieres que cambien a rojo para darle un beso:

- Huy, rojo!!! Muuuuuac!!!

Tampoco te importa que te piten cuando se pone verde, porque te sientes superior....Le lanzas una sonrisita a tu pareja y sigues.
Y no te queda mas remedio que volverte fino. Cuando estas enamorado practicas mucho el conocido deporte de aguantar los pedos. ¡¡Pedos delante de ella ni uno!! Ni en el cuarto de baño, ni en la cama, ni en ningún sitio. Pero nada mas bajar a la calle, a medida que te acercas al coche, “Brrrrrrrrrrrrrrrr”: vas a propulsión.

Cuando estas enamorado te comportas como un imbécil. Por ejemplo, si te enamoras de una chica en la biblioteca, pones en marcha inmediatamente el juego de las miraditas. Lees una línea, y la miras, pasa la pagina, y la miras, buscas un pañuelo, y la miras, te suenas los mocos, y la miras.....Y a veces, sencillamente, la miras....
Y es que no te atreves a acercarte. Te puedes tirar meses buscando esa frase que hará que ella caiga rendida a tus pies. Un día, por fin, la encuentras: Me acercare y diré:

- Perdona, ¿te importaría no ser tan guapa? Es que no puedo concentrarme en el libro...

Así que te levantas, vas hacia ella....pero cuando te acercas solo eres capaz de decir:

-¿Me dejas un boli? Es que se me ha gastado.

Si te enamoras de una chica de fuera, lo habitual es que en el momento de la separación prometáis escribiros:

- Nos escribimos todos los días ¿eh?

¡¡¡Una carta todos los días!!! Ni que yo fuese Umbral.

Y ella ya lo creo que escribe. ¡Cartas de diez folios! Pero te cuenta cosas de su vida en Ourense que a ti no te interesan para nada: “Hola Paco, estoy en Ourense, esta lloviendo....Acabo de llegar de clase de ingles, y estoy mas aburrida....Aunque el profesor es muy majo, es canadiense......y lleva gafas.” ¿Y a mi que? Y de repente te pone: “Paco tengo que dejar de escribir porque ha llegado mi padre” Y en la línea de abajo: “Ya he vuelto, como te iba diciendo, lleva gafas....” Pues vale. Sin embargo nosotros cuando escribimos una carta vamos al grano: “Hola Petra, estoy caliente. Atentamente, Gabino”. Y ya esta.

(Club de la Comedia)


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Francisco, futuro WM
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hethan
mensaje Apr 21 2001, 07:27 AM
Publicado: #12


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"CABALLOS DESBOCADOS"

Esto es un tío (Fernando Alonso) que va con su Seat 600 (uséase, el minardi) por el autopista a 70 Km/h (es decir, a todo lo que daba) con la cinta de "Los Chichos" a todo volumen cuando de repente ve por el retrovisor un puntito rojo (un ferrari) acercarse a mucha velocidad y se pone a su vera, el conductor (Michael Schumacher) baja la ventanilla y le dice: "ESTE COCHE TIENE 700 CABALLOS!!!" cuando de repente llegan a una curva (llamada irónicamente STOWE) el ferrari se cae al mar y le dice el del 600: "QUE,¿DANDO DE BEBER A LA MANADA?"

Perdón por algunas erratas no adaptables como estas:

-En un minardi no se puede escuchar a los chichos ya que la radio no tiene para meter cintas (tendrá que conformarse con los 40...)
-Los ferrari no tienen ventanilla (ni tampoco los McLaren, los Williams, los Benetton, los Jordan, etc...) Los JAGUARS si, porque tienen de todo incluso un piloto bueno que es PDLR.

Así son las cosas, y así se las hemos contado.
Fdo: hethan


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“En el mundo de la FORMULA 1, todo cuesta mucho. Hacer un auto, conocer un circuito, lograr un buen tiempo, ganar...lo que no es fácil. Y si uno gana, se hace mas difícil que antes, seguir ganando. La Fórmula 1, es una mezcla sensaciones, luces, sombras y colores de un “circo” distinto que exige todo tipo de sacrificios y que, muchas veces, paga con la moneda de la muerte...”

(Carlos Alberto Reutemann)

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La potencia sin control no sirve de nada.
Fdo: Hethan
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JBell
mensaje Apr 21 2001, 11:59 PM
Publicado: #13


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Sabeis quien invento el Fuego?

Pinocho haciendose una paja


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Dvd360
mensaje Apr 22 2001, 12:08 AM
Publicado: #14


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Ostias,acabo de leer un nick tal como este: "Dr.Cogollo"

Se sale!!!! Me descojono tios,me descojono...

David Plaza

¿Tablas...?
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cabarino
mensaje Apr 22 2001, 04:48 AM
Publicado: #15


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FRANCISCO GENIAL

Saludos desde Montmeló.


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Javier Carral
mensaje Apr 22 2001, 05:02 AM
Publicado: #16


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Va un caracol y derrapa...

"And now, Alain is commanding the race on the second position" Murray Walker


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"And now, Alain is commanding the race on the second position" Murray Walker
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cabarino
mensaje Apr 22 2001, 05:05 AM
Publicado: #17


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AÑO 2025. LOS HIJOS DE ÑORDAN Y DE EL SANTO.

SE ENCUENTRAN EN EL PARQUE Y DISCUTEN DE QUE PARA CADA UNO EL PADRE ERA MAS TONTO QUE EL PADRE DEL OTRO, POR LO TANTO PONEN EJEMPLOS...

MIRA ÑORDITO MI PADRE ES TAN TAN TAN TAN TAN TONTO QUE ADEMAS DE PERDER EL CRISTAL DE LAS GAFAS CONDUCIEDO UN KART... ME HA LLAMADO Y ME HA DICHO SANTITO PEQUEÑIN VES A CASA Y MIRA SI ESTA MAMA. HE IDO HE VISTO A MI MADRE LLEGO Y LE DIGO PAPA, PAPA LA MAMA ESTA CON UN TIO DE NARANJA Y SOLO DECIA "SI SI SI SI SI" BUENO HIJO ESO ES QUE ESTA CONTENTA Y QUE VAYAMOS PRONTO A COMER.
LUEGO EL ÑORDITO VA Y DICE...
QUE VA ESO NO ES NADA PARA TONTO TONTO ES MI PADRE QUE ADEMAS DE LAMARSE JORDI, ÑORDAN, PACO TELA TRES NOMBRES MAS LOS QUE NO SE...
ME DICE HIJO TOMA 5 DUROS Y VES Y COMPRA UNA T.V. EN COLOR Y EL MUY TONTO DE REMATE QUE PIENSA MAS CON LOS CUERNOS QUE CON SU CULOCABEZA NO ME HA DICHO DE QUE COLOR LA QUIERE, NO SE COMO HE PODIDO SALIR A MI PADRE CON LO LISTO QUE SOY YO..........

CHICOS ESTO SOLO ES UN CHISTE VALE???

AUNQUE A VECES ENTRE LA REALIDAD Y LA FICCIÓN NO HAY MUCHA DIFRENCIA....

Saludos desde Montmeló.


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Saludos desde Montmeló.
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Runner
mensaje Apr 22 2001, 05:21 AM
Publicado: #18


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Historia de Golfistas (no de golfos)

Un matrimonio dedica el domingo a jugar al golf, en eso que en la salida del hoyo 5 la mujer se dirige al marido:
-Cariño, si yo me muriese, tu .....te casarias con otra mujer?
-(El tio bastante sorprendido)Hombre, cariño, tu sabes que....... soy joven,...... tengo una posicion acomodada,.....no estoy mal, soy guapo......ccrrreo, creo que si, si me volveria a casar con otra mujer.
Y siguieron jugando
En la salida del hoyo 10, la mujer:
-Oye cariño; y si te volvieras a casar, vivirias en nuestra casa con tu nueva mujer?
-(El tio, ya un poco molesto)Pueeeessss, no ssssseeee, tu ya sabes que tenemos una casita guapa, que nos ha costado decorarla a nuestro gusto, la hemos acabado de pagar hace escasos meses, es una pena dejarla escapar ahora, creo que si, si, viviria en nuestra casa con mi nueva mujer
Y siguieron jugando
En la salida del hoyo 13, la mujer vuelve a la carga:
-Oye cariño, y la darias mi BMW descapotable a tu nueva mujer?
-(El tio, ya bastante mosca) Hombre. mujer, tu sabes que el coche es nuevo, esta pagado, es un ultimo modelo, yyyy no me darian nada por el, seria una pena malvenderlo, ssssiii, yo creo que si, le daria tu coche a mi nueva mujer.
Y siguieron jugando
En la salida del hoyo 15, la mujer, pesadisima, vuelve a prguntar:
-Oye cariño, y mis palos de golf?, le darias a tu nueva mujer mis palos de golf?
-(EL MARIDO NO AGUANTA MAS Y EXPLOTA) NO CARIÑO, NO, TUS PALOS DE GOLF NO, PORQUE ELLA ES ZURDA

Y colorin colorado este cuentito cornudo se ha acabado

Un saludo
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Francesc
mensaje Apr 22 2001, 05:31 AM
Publicado: #19


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Esto es un conejo y una lagartija que se encuentran en el bosque, y el conejo le pregunta a la lagartija:

- Perdona, ¿me podrías decir que soy?
- No sé: Eres rápido, tienes el pelo largo y las orejas largas... - responde la lagartija.
- ¡Entonces, soy un conejo!

Acto, seguido, la lagartija le pregunta lo mismo al conejo:

- ¿Y a mí, conejo, me podrías decir lo que soy?
- ¿Qué eres? - dice el conejo - No sé: tú también eres rápido, pero no tienes ni pelo ni orejas.
- ¡Ostia, pues entonces soy Niki Lauda!
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YICS
mensaje Apr 22 2001, 05:12 PM
Publicado: #20


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muy güeno Francesc

saludos
yics-bcn

Nota épica: nací peatón. (palíndromo)


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saludos
yics - bcn (en el IRC HISPANO CANAL #PDLR )

Nota épica: nací peatón (palíndromo)
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