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> Para descargar tensiones :-)
FRANCISCO
mensaje Sep 12 2000, 01:43 AM
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La revista "Famille Educatrice", de Paris, ha publicado en sus paginas, transcrito literalmente, un ejercicio de examen de redaccion, cuyo tema era: "Describir un mamifero o un ave".
De puro disparatado bordea lo genial. Ignoramos quien sera su autor, aunque suponemos que un joven de catorce a dieciseis anos. Causo tanta impresión a los profesores franceses que el tema se conserva hoy en el Museo Pedagogico de Paris. Este es el documento frances, respetando escrupulosamente su redaccion:


"El pajaro de que voy a hablar es el buho.
El buho no ve de dia y de noche es mas ciego que un topo.
No se gran cosa del buho,
asi que continuare con otro animal que voy a elegir: la vaca.
La vaca es un mamifero. Tiene seis lados:
el de la derecha, el de la izquierda, el de arriba, el de abajo.
El de la parte de atras tiene un rabo, del que cuelga una brocha.
Con esta brocha se espanta las moscas para que no caigan en la leche.
La cabeza le sirve para que le salgan los cuernos,
y ademas, porque la boca tiene que estar en alguna parte.
Los cuernos son para combatir con ellos.
Por la parte de abajo tiene la leche.
Esta equipada para que se le pueda ordeñar.
Cuando se la ordeña, la leche viene y ya no para nunca.
¿Como se las arregla la vaca? Nunca he podido comprenderlo,
pero cada vez sale con mas abundancia.
El marido de la vaca es el buey.
El buey no es mamifero.
La vaca no come mucho, pero lo que come lo come dos veces,
Asi que ya tiene bastante.
Cuando tiene hambre muge,
y cuando no dice nada es que esta llena de hierba por dentro.
Sus patas le llegan hasta el suelo.
La vaca tiene el olfato muy desarollado,
por lo que se le puede oler desde muy lejos.
Por eso es por lo que el aire del campo es tan puro".

¿sera de algun forista?


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Francisco, futuro WM
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Enrique
mensaje Sep 12 2000, 02:27 AM
Publicado: #2


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Bueno, FRANCISCO, siguiendo esta linea estaba interesado en reproducir el parte que dio al seguro un obrero gallego explicando su accidente, pero.... no la encuentro. Despues pense en reproducir un articulo de la revista de mi Fuckultad en el que se relata lo sucedido a un alumno de la misma en un examen de Ingles (supuestamente porque yo no me lo trago), pero tampoco lo encuentro.
Asi que he decidido reproducir unas respuestitas de instituto.

-P:Los cuatro Evangelistas:
-R:los cuatro evangelistas eran tres: San Pedro y San Pablo.

-P: Formacion de las cordilleras:
-R: las montañas no se forman en 1 o 2 dias, tardan mucho en formarse

-P: ¿que es la atmosfera?
-R: es el sitio donde se encuentran los procesos atmosfericos como las nubes. En esta parte se producen los rayos sismicos, que son aquellos que producen los terremotos y el temblamiento de tierra.

-P: Movimientos del corazon
-R: de rotacion alrededor de si mismo y traslacion alrededor del cuerpo.

-P: Circulo:
-R: una linea pegada por los dos extremos formando un redondel.

-P: Averiguar si es primo el numero 2639:
-R: para mi este numero es primo porque creo que no hay ningun numero que es 2639 nos da exacto. Si usted ve que esta mal lo corrija.

-P: 1ª ley de Mendel:
-R: Mendel era un hombre que durante toda su vida se dedico al cruce de las plantas. De sus experiencias hizo un libro pero lo publican en una encuadernacion mala y la gente no se entero. Despues de Mendel dos personas descubrieron lo mismo que el sin saberlo y vieron que habian perdido el tiempo inutilmente.

-P: el anarquismo:
-R: es una ideologia racional y "astringente"

-P: Marco Polo:
-R: fue un descubridor cartagines que pretendia descubrir America; que lo consiguio.

-P: Acueductos:
-R: eran para transportar el agua de un extremo a otro "envede" ir cargando con los cubos.

-P: Los marginados:
-R: viven en la calle, no tienen dinero ni privilegios como es "ovio"

-P: la nobleza:
-R: no podian ser de ella si no tenian sangre o no eran de familia de ese grupo. En las tierras del noble su uvicaba la casa del señor, el molino, la tostadora del pan, etc.

Bueno, no son gran cosa, pero... sigo buscando los otros que si que son la hosti* (perdon WM)


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FRANCISCO
mensaje Sep 12 2000, 02:50 AM
Publicado: #3


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Ahi va otra chorrada.

Como se bañan la mujer y el hombre.

La mujer

1.. Te quitas la ropa y la colocas en la cesta de la ropa sucia según la tonalidad de los colores.
2.. Caminas hacia el baño con tu bata de baño. Si ves a tu novio/marido en el camino, te tapas bien el cuerpo y sales corriendo hacia el baño.
3.. Te paras frente al espejo y detallas tu físico. Sacas la barriga para poder quejarte mas de lo gorda que estas.
4.. Te metes en la bañera. Buscas el pañito para la cara, el pañito para los brazos, el de las piernas, el de la espalda y la piedra pomez.
5.. Te lavas el pelo con Champú de aguacate/miel con 83 vitaminas.
6.. Te vuelves a lavar el pelo con Champú de aguacate/miel con 83 vitaminas.
7.. Te echas acondicionador de pelo de aguacate/miel y te lo dejas por 15 min.
8.. Te lavas la cara con una mezcla de melocotón por 10 min. hasta que la cara se ponga roja.
9.. Te lavas el resto del cuerpo con jabón para el cuerpo de nueces y fresas.
10.. Te quitas el acondicionador del cuerpo. (Este proceso se lleva como minimo 10 min. porque hay que estar seguro de quitarse todo el acondicionador)
11.. Te afeitas las axilas y las piernas. Consideras afeitarte el área del bikini, pero decides depilártelo.
12.. Gritas con furia cuando tu novio/marido tira de la cadena y pierdes presión en el agua.
13.. Apagas la ducha.
14.. Te escurres todas las partes mojadas dentro de la ducha.
15.. Te sales de la ducha y te secas con un paño del tamaño de Africa.
16.. Te pones un paño super absorbente en la cabeza.
17.. Te chequeas todo el cuerpo en busca de pepas/granos y los atacas con tus uñas o pinzas.
18.. Regresas a tu habitación con tu bata larga.
19.. Si ves a tu novio/marido en el camino te tapas toda y sales corriendo para la habitación y pasas una hora y media vistiéndote.

Como se baña un hombre.

1.. Te quitas toda la ropa mientras estas sentado en la cama y la dejas tirada en el suelo.
2.. Te vas desnudo hasta el baño. Si ves a tu novia/esposa en el camino, le enseñas el pene y haces un sonido como elefante.
3.. Te paras frente al espejo para ver tu físico. Metes la barriga.
Te ves el tamaño del pene en el espejo, te rascas las bolas y te hueles las manos por ultima vez antes de bañarte.
4.. Te metes en la ducha.
5.. No te preocupes por buscar lo pañitos (tu no los usas).
6.. Te lavas la cara con jabón azul.
7.. Te cagas de la risa por lo alto que se oye cuando te tiras un pedo dentro de la ducha.
8.. Te lavas tus partes privadas y alrededores.
10.. Te lavas el culo y dejas un poco de pelo en el jabón.
11.. Te lavas el pelo con cualquier champú. (no usar acondicionador)
12.. Te haces un peinado “PUNK”.
13.. Abres la cortina de la ducha para verte en el espejo el peinado.
14.. Te orinas dentro de la ducha.
15.. Te quitas todo el champú y el jabón y te sales de inmediato de la ducha. No te das cuenta que todo el baño esta mojado porque dejastes la cortina por fuera de la ducha.
16.. Te medio secas.
17.. Te vez otra vez en el espejo. Sacas los músculos y te miras el tamaño del pene.
18.. Dejas la cortina abierta y la alfombra del baño mojada.
19.. Dejas la luz del baño y el ventilador prendida.
20.. Regresas a tu cuarto con un paño en la cintura. Si ves a tu novia/esposa en el camino te quitas el paño, le enseñas el pene y vuelves a hacer un sonido como elefante.
21.. Tiras el paño mojado en la cama y te vistes en 2 min.
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lmario
mensaje Sep 12 2000, 03:16 AM
Publicado: #4


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Muchas gracias a los 2

Salu2

lmario


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FRANCISCO
mensaje Sep 13 2000, 04:01 AM
Publicado: #5


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jua jua jua jua jua jua
jua jua jua jua jua jua
jua jua jua jua jua jua
ji ji ji ji ji ji ji ji
ji ji ji ji ji ji ji ji
ji ji ji ji ji ji ji ji

....cojonudo este topic ji ji ji
...de lo mejor que he leido ultimamente....
despues del "Tecnologia Diesel" por supuesto....

jua jua jua jua jua




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Enrique
mensaje Sep 13 2000, 05:38 AM
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POR FIN!, lo encontre.

No se si ya se ha puesto en un topic similar en el foro, pero ....

Tampoco se si es cierto o no pero yo me meaba de la risa la primera vez que lo lei.

Disfrutadlo.

Explicacion de un albañil gallego a la compañia aseguradora que no comprendia, dabido a la naturaleza
de sus lesiones, como podia haber ocurrido el accidente. Este es un caso veridico cuya transcripcion fue obtenida de una copia de archivo de la aseguradora. El caso fue juzgado por el Tribunal de Primera Instancia de Pontevedra.

Excelentisimos señores:
En respuesta a su pedido de informaciones adicionales declaro: en el item Nº1 sobre mi participacion en los acontecimientos, mencione: "tratando de ejecutar la tarea y sin ayuda", como la causa de mi accidente. Me piden en su carta que de una declaracion mas detallada, por lo que espero que lo que sigue aclare de una vez por todas sus dudas.

Soy albañil desde hace 10 años. El dia del accidente estaba trabajando sin ayuda, colocando los ladrillos en una pared del sexto piso del edificio en construccion en esta ciudad. Finalizadas mis tareas, verifique que habian sobrado aproximadamente 250kg de ladrillo. En vez de cargarlos hasta la planta baja a mano, decidi colocarlos en un barril y bajarlos con ayuda de una roldana que felizmente se hallaba fijada en una viga en el techo del sexto piso.

Baje hasta la planta baja, ate el barril con una soga y, con la ayuda de la roldana, lo levante hasta el sexto piso, atando el estremo de la soga en una columna de la planta baja. Luego, subi y cargue los ladrillos en el barril. Volvi a la planta baja, desate la soga, y la agarre con fuerza de modo que los 250 kilos de ladrillos bajasen suavemente (debo indicar que en el item 1 de mi declaracion a la policia he indicado que mi peso corporal es de 80 kilos). Sorpresivamente, mis pies se separaron del suelo y comence a ascender rapidamente, arrastrado por la soga. Debido al susto perdi mi presencia de espiritu e irreflexivamente me aferre mas aun a la soga mientras ascendia a gran velocidad.

En las proximidades del tercer piso me encontre con el barril que bajaba a una velocidad aproximadamente similar a la de mi subida, y me fue imposible evitar el choque. Creo que alli se produjo la fractura de craneo.

Continue subiendo hasta que mis dedos se engancharon dentro de la roldana, lo que provoco la detencion de mi subida y tambien las quebraduras multiples de los dedos y de la muñeca. A esta altura (de los acontecimientos) ya habia recuperado mi presencia de espiritu y, pese a los dolores, continue aferrado a la cuerda. Fue en ese instante que el barril choco contra el piso, su fondo se partio y todos los ladrillos se desparramaron.

Sin ladrillos, el barril pesaba aproximadamente 25 kilos. Debido a un principio simplisimo comence a descender rapidamente hacia la planta baja. Aproximadamente al pasar por el tercer piso me encontre con el barril vacio que subia. En el choque que sobrevino estoy casi seguro se produjeron las fracturas de tobillos y de la nariz. Este choque felizmente disminuyo la velocidad de mi caida, de manera que cuando aterrice sobre la montaña de ladrillos solo me quebre tres vertebras.

Lamento sin embargo informar que, cuando me encontraba caido encima de los ladrillos, con dolores insoportables, sin poder moverme y viendo encima de mi el barril, perdi nuevamente mi presencia de espiritu y solte la soga. Debido a que el barril pesaba mas que la cuerda, descendio rapidamente y cayo sobre mis piernas, quebrandome las dos tibias.

Esperando haber aclarado definitivamente las causas y desarrollo de los acontecimientos, me despido atentamente.


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syd
mensaje Sep 13 2000, 05:50 AM
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juajauajaujauajauajauajauajauajauajaua



Edited by - syd on 9/13/00 12:51:30 AM
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uri
mensaje Sep 13 2000, 05:58 AM
Publicado: #8


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Esto para los informáticos.

Esta es una historia real sucedida en el servicio de atención al cliente de WordPerfect. Ni que decir tiene que el empleado fue puesto de patitas en la calle. Sin embargo, en la actualidad él/ella está en mitad de un proceso judicial contra WordPerfect por despido improcedente.
Este es el dialogo que mantuvo el antiguo empleado:
- Soporte Técnico de Ridge Hall, ¿en qué puedo ayudarle?
- Sí, verá, es que estoy teniendo problemas con WordPerfect.
- ¿Qué tipo de problemas?
- Pues es que estaba tecleando y de repente las palabras se han ido.
- ¿Se han ido?
- Desaparecieron.
- Hummm. ¿Qué ve ahora en la pantalla?
- Nada.
- ¿Nada?
- Está en negro. No acepta nada de lo que tecleo.
- ¿Está todavía en WordPerfect o se ha salido de la aplicación?
- ¿Cómo puedo saber eso?
- ¿Puede ver el prompt C: \ en la pantalla?
- ¿Qué es un prom C dos puntos?
- No importa. ¿Puede mover el cursor por la pantalla?
- No hay cursor. Ya le he dicho que no acepta nada de lo que tecleo.
- ¿Su monitor tiene un indicador de encendido?
- ¿Qué es un monitor?
- Es esa cosa con la pantalla que parece una televisión. Tiene una luz pequeñita que le dice cuándo está encendido.
- Pues no lo sé.
- Bien. Entonces mire en la parte trasera del monitor y busque el lugar a donde va el cable de la corriente. ¿Puede verlo?
- Sí, creo que sí.
- Estupendo. Siga el cable hasta el enchufe y dígame si está conectado a él.
- Sí, esta enchufado.
- ¿Cuándo ha estado detrás del monitor ha visto si había dos cables enchufados a él en vez de uno?
- No.
- Bueno, pues los hay. Ahora necesito que vuelva a mirar por detrás y encuentre el otro cable.
- Vale, ya lo tengo.
- Sígalo y dígame si está enchufado a la parte de atrás del ordenador.
- No llego...
- Eeehh, bueno. ¿Puede ver si está enchufado?
- No.
- ¿Ni siquiera si se arrodilla o se inclina para mirar?
- Ah, no es porque no esté en el ángulo correcto, es porque está muy oscuro.
- ¿Oscuro?
- Sí, es que la luz de la oficina está apagada, y la única luz que tengo es la que entra por la ventana.
- Bueno, pues entonces encienda la luz de la oficina.
- No puedo..
- ¿No? ¿Por qué no?
- Porque ha habido un apagón.
- ¿Un.. un apagón? !Aja! Muy bien, entonces ya tengo la solución.
¿Todavía conserva las cajas y los manuales y el embalaje de su ordenador?
- Bueno, sí, los guardo en el armario.
- !Bien! Pues vaya a por ellos, desenchufe su sistema y empaquételo tal como estaba cuando se lo trajeron. Y luego devuélvalo a la tienda donde lo compró.
- ¡Hala! ¿Entonces es grave?
- Pues me temo que sí.
- Vale, pues perfecto entonces. Digo yo... ¿Y qué tengo que decirles?
- Dígales que ¡¡¡ES USTED DEMASIADO IDIOTA PARA TENER UN ORDENADOR!!!



Edited by - uri on 9/13/00 1:32:20 AM


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uri
mensaje Sep 13 2000, 06:41 AM
Publicado: #9


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Otra mas.

MÁS PROBLEMAS EN LOS SERVICIOS TÉCNICOS

Extracto de un artículo del "Wall Street Journal" sobre las anécdotas ocurridas en las líneas de atención al cliente de varias empresas informáticas.

1.- La empresa Compaq ha considerado seriamente sustituir la instrucción "Press Any Key to Continue" por "Press Intro", debido a las llamadas que preguntaban dónde se encontraba la maldita tecla "Any".

2.- El servicio de apoyo técnico de AST recibió una llamada de queja sobre lo difícil que resultaba manejar el ratón con la protección para el polvo puesta. La protección para el polvo resultó ser la bolsa de plástico en la que venía embalado el ratón.

3.- Un técnico de Compaq recibió en una ocasión una llamada de un hombre quejándose de que su ordenador no era capaz de procesar sus archivos de texto guardados en sus viejos discos de 5 pulgadas. Tras descartar fuentes de calor o magnetismo en su almacenaje se dieron cuenta de que el usuario había etiquetado los discos, los había introducido en la maquina de escribir y había mecanografiado las etiquetas ya colocadas .

4.- A otro cliente de AST se le pidió que enviara una copia de sus discos de arranque que producían problemas. Unos días más tarde el servicio técnico recibió una carta del cliente con unas magníficas fotocopias en color de los discos.

5.- Un técnico del servicio telefónico de Dell aconsejó a un usuario que volviera a introducir el disco en la unidad y cerrara la portilla. El cliente le pidió que esperara un momento y se escucho como dejaba el teléfono sobre la mesa y se levantaba para cerrar la puerta de la habitación.

6.- Otro cliente de Hedí llamó diciendo que no podía enviar faxes con su ordenador. Después de 40 minutos de explicaciones cruzadas el técnico descubrió que el usuario estaba intentando enviar una hoja de papel por
fax pasándola por la pantalla y apretando la tecla "Ceñid".

7.- Otro usuario de Dell llamó quejándose de que su teclado había dejado de funcionar. El técnico le preguntó sobre las condiciones de conservación del mismo y el cliente le respondió orgullosamente que por estar sucio no podía ser: "Lo he limpiado hoy mismo sacando una por una todas las teclas y limpiando el armazón con agua abundante, jabón y un cepillo".

8.- Un técnico de Dell recibió una llamada de un cliente indignado porque su ordenador le había insultado: "Me ha llamado malo, inválido e incorrecto". El técnico le explicó que las respuestas: "comando incorrecto o inválido" no deben tomarse como algo personal.

9.- Un confuso usuario de IBM tenía problemas para imprimir sus documentos. Le comentó al técnico de atención online que su ordenador decía: "No puedo encontrar la impresora". El usuario había girado el monitor hacia la impresora pero el ordenador seguía sin poder 'ver' la impresora.

10.- Una desesperada usuaria recurrió al Servicio de Apoyo Técnico de Dell porque su nuevo ordenador Dell no se encendía. Tras asegurarse que el aparato estaba enchufado, el técnico le pidió que le comentara qué pasaba al apretar el botón de encendido. Ella respondió: "He apretado varias veces el pedal y no ha pasado nada". El "pedal" resultó ser el ratón del ordenador.

11.- Otra clienta llamó al servicio técnico de Compaq para decir que su nuevo y reluciente ordenador no funcionaba. Ella comentó que había desembalado la unidad, la había enchufado según las instrucciones y
esperado hasta 2 minutos sin que nada pasara. Cuando se le preguntó que relatara que sucedía exactamente al apretar el botón de encendido, ella contestó: "¿Qué botón de encendido?

12.- Operador del Centro de Atención al Cliente de Novell NetWare:
- Usuario: Hola, ¿es el Servicio Técnico?
- Técnico: Sí, aquí es. ¿En qué puedo ayudarle
- Usuario: El portavasos de mi PC se ha roto y como estoy todavía en garantía me gustaría que me lo sustituyeran. ¿Qué tengo que hacer?
- Técnico: Disculpe. ¿Ha dicho portavasos?
- Usuario: Sí. Está incorporado a mi ordenador.
- Técnico: Perdóneme si parezco un poco perdido, pero es que lo estoy.
¿Recibió usted ese elemento como parte de una promoción u oferta? ¿Cómo consiguió ese portavasos? ¿Tiene alguna marca impresa?
- Usuario: Pues venía con el ordenador. No se nada de ninguna promoción, y en él sólo hay escrito "4X".
En ese momento, el Técnico se vio obligado a tapar el micrófono de su teléfono porque no pudo contener un ataque de risa. El usuario había estado usando como portavasos la bandeja extraíble del CD-ROM y, naturalmente, había terminado por romperse.

13.- Otro usuario de IBM tenía problemas instalando el software y llamó pidiendo ayuda: "Puse el primer disco en la unidad y todo parecía correcto. Pero cuando me pidió que metiera el segundo disco, tuve algunos problemas. Y ya ni siquiera me pidió que metiera el tercero". El usuario no se había dado cuenta que "Inserte el disco 2" implica que
debe sacarse primero el 1...

14.- En un incidente parecido un usuario siguió fielmente las instrucciones para instalar el software. Tan fielmente que cuando leyó que sacara los discos de su envoltura y los introdujera en la unidad, retiró meticulosamente la parte plástica, dejando tan sólo el disco magnético y la parte central metálica.

15.- El responsable de informática de cierta empresa recibió una llamada de uno de los directivos, pasadas las 11 de la noche:
- Oye, que el ordenador de casa me ha dicho que tiene un virus, y mañana es Viernes 13. ¿Qué hago?
- Pues mañana en la oficina te facilito un programa para desinfectarlo.
No sé si será el Viernes 13, pero por si las moscas, no enciendas el ordenador mañana.
- Vale. ¿Desenchufo también la televisión y la cadena por si acaso ?


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Furbi
mensaje Sep 13 2000, 10:03 AM
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Muy bueno uri, yo os hablaré sobre:

CÓMO DEJAR EL VICIO DE INTERNET

Tu novia te ha dado un ultimátum: "o el PC o yo". Tu familia te ha dicho: "o dejas en paz el p*t* modem o pagas tú el teléfono". El periquito te ha dicho: "piu piu chirri chirrí". Se impone dejar el vicio. ¡Animo chaval! Es más fácil de lo que parece, si pones en práctica estos trucos:

TRUCO DE LA REPARACION

Este truco es muy sencillo. Con la mano derecha (con la zurda si eres idem) sujeta un martillo. POR EL MANGO. El otro lado. La parte alargada de madera. Sí, esa es, muy bien. Pues como iba diciendo, con la mano correspondiente, sujeta un martillo. ¿Ya está? Vale, ahora ponte delante del monitor de tu PC. ¿Está ya? Asegúrate de que está apagado. Para apagarlo, pon en práctica el truco para apagar monitores. No, lo siento, esto trata de cómo dejar el vicio, no de cómo apagar monitores, así que aquí no lo puedo explicar, o sino caería en un flagrante off-topic. Una vez que ya lo hayas apagado, levanta el brazo cuya mano sostiene el martillo. Más alto. Más alto aún. Así está bien. Pues ahora deja caer dicho brazo, de forma que cuando éste se encuentre a la altura del pecho, el martillo impacte contra la parte superior del monitor. Ahora mándalo a arreglar. Como tardarán mínimo siete meses en arreglártelo, cuando al fin llegue el monitor a tu casa (con una factura de 140.000 ptas más mano de obra e IVA) ya no te acordarás
más de cómo se usaba el ordenador. ¡FELICIDADES! Has conseguido dejar el vicio... ¿o no? Si no lo
has conseguido, mala suerte, tendremos que poner en práctica el

TRUCO DE LOS JUEGOS

Borra todos los juegos de tu disco duro. Así está garantizado que no vuelves a utilizarlo, a menos que el ordenador no estuviera destinado a jugar sólo. En tal caso, borra lo que más uses: si te dedicas a lo de internet, borra el netscape, el irc, el ..., bueno, ya puestos, borra windows entero, total...; si lo utilizas para programar, borra los lenguajes que utilices, y así hasta que no te queden motivos para usar el ordenador. Si es dificil decidir qué se debe borrar y qué no, Microsoft, pensando especialmente en nosotros, nos ha regalado dos programas con su sistema operativo MS-DOS: FORMAT y DELTREE. Un aplauso para Microsoft. Evidentemente es recomendable para que el éxito del truco sea completo, que no se vuelva a instalar lo que anteriormente ha sido borrado y/o desinstalado, sino para qué hemos pasado todo el trabajo. Si a pesar de haber puesto en práctica este truco sigues enganchado, usa el

TRUCO DE LA QUINIELA

Gracias a que estos últimos años ha aumentado la afición al fútbol, la llamada quiniela no podía ser menos, y cada vez tiene más apostantes. Esto hace que los premios sean mayores. Esto combinado con el hecho de que este año la liga es más caótica que nunca, hace que se acumulen grandes botes. Juega a la quiniela, para que te toquen los 15 con el bote de 5 semanas, lárgate 1 año de vacaciones adónde Curro (al Caribe), y cuando vuelvas, habrás olvidado totalmente al orde- nador. El problema de este truco es que hay que poner antes en práctica el truco para que te toquen los 15 en la quiniela, y ese - por desgracia - no lo conocemos. Si lo conoces, comunícanoslo y envíanos una muestra de los premios. Sólo podemos darte una ayuda: a ver... "Extremadura-Real Madrid"... 1 fijo. "Barcelona-Hércules"... 2, cómo no. Y así todos. Vaya, ¿no te ha tocado? Mala suerte. Pon en práctica el

TRUCO DEL PARO

Desahógate y dile a tu jefe lo que en tanto tiempo no te atreviste a decirle. Llámale de todo, a él, a su madre, a sus hijos/as, a su cuñado (tu vicejefe)... Esto producirá tu despido inmediato, lo que hará que pases a engrosar las filas (y nunca mejor dicho) del paro. Para poder sobrevivir con esa miseria de paro, tendrás que vender tus escasas pertenencias: la casa, el coche, y por supuesto, el ordenador. Infalible si no te ofrecen otro trabajo. Si pese a todo vuelves a caer, usa el

TRUCO DE LA MILI

Nacionalízate francés y apúntate voluntario para hacer la mili 3 años en la Guayana. Cuando vuelvas (si vuelves), habrás sufrido varias enfermedades tropicales y tendrás miles de parásitos por tu cuerpo, es cierto, pero en cambio sabrás francés, estarás más curtido y habrás olvidado totalmente tu ordenador, total, en el hospital militar no lo necesitarás... Si tras salir del hospital militar todavía no se te ha pasado el mono, existe el

TRUCO DE LA EXPEDICION CIENTIFICA

Apúntate a toda expedición científica que haya: al Polo Norte, al Polo Sur, a las cuevas del fondo del Lago Titicaca, adónde sea, que implique permanecer fuera de casa durante largos periodos de tiempo, de seis meses a 9 años. Tan largos periodos de tiempo fuera de casa en lugares tan peligrosos hacen que el hombre despierte sus instintos y recupere el pensamiento que tenía atrofiado gracias a la tele y al PC. Si tras cuatro viajes al Himalaya no te has caido por una grieta, si tras cuatro exploraciones de las cuevas de la falla de San Andrés no te has perdido, ya casi te podrás considerar curado de tu adicción.

Por si acaso, aún nos queda un par de trucos en reserva:

TRUCO DE LA GRAN PARIDA

Pon a parir a todo el mundo en todas las áreas, newsgroups, etc de tu o tus redes favoritas. ¿Que qué les debes llamar? Lo mismo que a tu jefe (ver truco del paro). Al cabo de un par de semanas, tendrás a medio mundo mundial tras tu pista. Hasta Lobatón te buscará desesperadamente. Así está garantizado que no volverás a llamar para acceder a las corredoiras de la información. El problema de este truco es que sólo actúa en un frente (el telefónico), e incluso es probable que Telefónica lo prohiba próximamente con el fin de proteger su negocio. Lástima. NOTA: este truco es aplicable sólo si se dispone de acceso a alguna red. Insultar a la vecina del quinto por la ventana no tiene más efecto que una paliza de parte de su marido y un inminente ingreso en el centro psiquiátrico más cercano.

TRUCO DEL TECLADO ASESINO

También llamado método Paulov. Antes de encender el ordenador, derrama agua con sal (conductora de la electricidad) encima de tu teclado. Eso alargado con pequeñas piezas blancas y grises con letras, números y signos extraños pintados encima. Eeeso. Si no tienes sal, derrama cocacola o café, que para el caso es lo mismo. Esto hará que cada vez que pulses una tecla, el ordenador te lo agradezca dándote una descarga eléctrica. A la larga, estas descargas eléctricas estimulan una parte del encéfalo llamada amígdala, que regula el aprendizaje por el método letraconsangreentra. El problema de este truco es que requiere cierto tiempo antes de que empiece a surtir efecto.

TRUCO PARA PROFESIONALES

Actualiza la BIOS de tu placa. Para ello has de llamar al fabricante y pedirle un disco de actualización. Una vez que lo hayas recibido, introdúcelo en la unidad A y sigue las instrucciones. Una vez acabado, apaga el ordenador y vuelve a encenderlo. Si se niega a arrancar e incluso huele a quemado, ¡felicidades! Has quemado tu placa. A partir de ahora sigue las instrucciones del truco de la reparación, pero
saltándote la parte del martillo y del monitor. Si, en cambio, el ordenador sigue funcionando, espera a que se complete el arranque. Ahora sujeta el disco con la mano derecha, mientras que con la mano izquierda cerrada de forma que la punta de los dedos toque la palma de la mano, golpeas repetidamente el pobre bicho. Ahora introduce el disco y sigue las instrucciones. Ante las repetidas advertencias del ordenador y la consiguiente pregunta Abortar, Reintentar, Ignorar, Descartar, introduce siempre la I de ignorar. Una vez que hayas acabado, vuelve a encender el ordenador. Ahora sí que debería funcionar. Agradecimientos a Perico por descubrir este truco.

Con estos trucos, nuestra intención es contribuir a la salud pública de todo el mundo. Si dejais el vicio de internet, por favor no tireis vuestro PC. Enviádnoslo (sólo si son últimos modelos) y nosotros buscaremos la manera de reciclar sus componentes. Gracias por vuestra atención.

GRUPO "DEJEMOS EL VICIO"

Furbi


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mensaje Sep 13 2000, 05:18 PM
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CARTA MODELO DE UN VARÓN ALGO CURSI PIDIENDO
FORMALIZAR RELACIONES A UNA SENORITA BIEN:

Son de tal magnitud mis deseos de for-
malizar mis relaciones con Vd. que gozo en comu-
nicarla a todas horas del dia que daria mi po-
bre corazon perturbado, ante una joven tan be-
lla, por dar gusto a mis grandes y poderosos co-
nocimientos que se ven atravesados por sus agui-
jones. He sido informado de que es Vd. tan pu-
ra, asi como amable, modesta, simpatica y boni-
ta, que espero no ponga resistencia a mi na-
tural carisma, mi gallarda presencia y mi gar-
bo que es capaz de destrozar el mas fuerte co-
razon, que sientas tan solo un leve y minimo cari-
ño. Esperando a unirnos sentimentalmente y pre-
ferentemente sin mas demora, permitame acompa-
ñarla a la hora y sitio que Vd. tenga por gusto.

Su admirador....

P.D. Para conseguir un mayor enfasis en la diccion, volver
a leer sólamente LAS LINEAS IMPARES de la misma...





CARTA MODELO DE UN VARÓN ALGO CURSI PIDIENDO
FORMALIZAR RELACIONES A UNA SENORITA BIEN:

Son de tal magnitud mis deseos de for-
malizar mis relaciones con Vd. que gozo en comu-
nicarla a todas horas del dia que daria mi po-
bre corazon perturbado, ante una joven tan be-
lla, por dar gusto a mis grandes y poderosos co-
nocimientos que se ven atravesados por sus agui-
jones. He sido informado de que es Vd. tan pu-
ra, asi como amable, modesta, simpatica y boni-
ta, que espero no ponga resistencia a mi na-
tural carisma, mi gallarda presencia y mi gar-
bo que es capaz de destrozar el mas fuerte co-
razon, que sientas tan solo un leve y minimo cari-
ño. Esperando a unirnos sentimentalmente y pre-
ferentemente sin mas demora, permitame acompa-
ñarla a la hora y sitio que Vd. tenga por gusto.

Su admirador....



P.D. Para conseguir un mayor enfasis en la diccion, volver
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saludos
machaquito


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mensaje Sep 13 2000, 05:19 PM
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Dicen que en algún lugar del planeta, existía una isla en la que todos los años, los hombres de 30 años eran castrados, pero lo hacían de una forma especial, los castraban de acuerdo a su oficio.

Llego el día en que castraban a todos los treintañeros y había una fila larga de tipos llorando.

Cuando pasa el primero, le preguntan:

- ¿Profesión?
- Carpintero

Entonces le serruchan la pinga.

- ¿Profesión?
- Albañil

Y se la revientan de un ladrillazo.

- ¿Profesión?
- Carnicero

Y se la cortan con un cuchillo. Y así sucesivamente. Y mientras todos lloraban ven al ultimo de la fila muriéndose de risa. Al ver esto, un empleado del gobierno le pregunta:

- Señor, le estamos por cortar el chorizo ¿y usted encima se ríe?
- Si, ja, ja, es que soy heladero y me la van a tener que chupar hasta que se me gaste.


saludos
machaquito


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mensaje Sep 13 2000, 05:20 PM
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LA RIQUEZA DEL LENGUAJE CASTELLANO

Un ejemplo de la riqueza del lenguaje castellano es el número de acepciones de una simple palabra, como puede ser la muy conocida y frecuentemente utilizada, que hace referencia a los atributos masculinos "cojones" .

Si va acompañada de un número, tiene significados distintos, según el número utilizado. Así, "uno" significa caro o costoso (valía un cojón), dos significa valentía (tiene dos cojones), "tres" significa desprecio (me importa tres cojones), y un número muy grande y par significa dificultad (conseguirlo me costo mil pares de cojones).

El verbo cambia el significado. "Tener" significa valentía (aquella persona tiene cojones), aunque en admiración puede significar sorpresa (¡tiene cojones!), "poner" expresa un reto, especialmente si se pone en algunos lugares (puso los cojones encima de la mesa). También pude ser utilizado para apostar (me corto los cojones).

El tiempo y el modo del verbo utilizado cambian el significado de la frase: así, el tiempo presente indica molestia o hastío (me toca los cojones), el reflexivo indica vagancia (se toca los cojones), y el imperativo significa sorpresa (¡tócate los cojones!).

Los prefijos o sufijos modulan su significado: "a" expresa miedo (acojonado), "des" significa risa (descojonado), "udo" significa perfección (cojonudo), y "azo" se refiere a la indolencia o abulia (cojonazos).

Las preposiciones matizan la expresión: "de" significa éxito (me salió de cojones) o cantidad (hace un frío de cojones), "por" expresa voluntariedad (lo haré por cojones), "hasta" significa el límite del aguante (estoy hasta los cojones), y "sin" la cobardía (era un hombre sin cojones).

También su significado es distinto según el color, la forma, la tersura o el tamaño. El color violeta expresa frío (se me quedaron los cojones morados), la forma cuadrada denota cansancio (tenía los cojones cuadrados) y el desgaste implica experiencia
(tenía los cojones pelados de repetirlo). Es importante el tamaño y la posición (tiene dos cojones grandes y bien plantados). También indica torpeza o vagancia (le cuelgan, se los pisa, se sienta sobre ellos, o necesita una carretilla para llevarlos).

La interjección ¡cojones! significa sorpresa y cuando uno se halla perplejo los solicita (¡manda cojones!).

En ese lugar resida la voluntad y de allí surgen las órdenes (me sale de los cojones).

Concluyendo, es difícil encontrar una palabra en castellano u otros idiomas, con mayor número de acepciones .


saludos
machaquito


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mensaje Sep 13 2000, 05:22 PM
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Compra en el hiper

16:30
Haces una lista en casa: Cerveza, güiski, coca-cola para el güiski, frutos secos para el güiski, ginebra por si se acaba el güiski, en fin, lo imprescindible si eres hombre. Y añades algunos lujos asiáticos: Café, galletitas, espuma de afeitar, cuchillas. Y como no te acuerdas de más, decides improvisar el resto.

17:00
No le des más vueltas, la cagarás. Por mucho que pienses: es final de mes..., nadie tiene un duro, Sábado 5 de la tarde todo el mundo debe estar durmiendo la siesta. Te decides y vas al Hiper. Da igual PYCA, INCONTINENTE, ALTRAPO, son todos iguales. Ya en las inmediaciones del centro, hay un atasco del carajo. Cientos de miles de ********** han pensado como tu... Aguardas la cola hasta llegar al parking, Ni un puto sitio para aparcar. De pronto, cuando estás a punto de marcharte, ves una maruja que se dirige a su coche. Frenas en seco y te dices para ti: 'Ni el séptimo de caballería me
mueve de aquí'. Eso si, la maruja no tiene prisa. Tranquilamente abre el portón del auto, y comienza a meter las bolsas una a una, revisando su interior, como si no fuera su compra, como si le extrañara ver el paquete de garbanzos ahí. Tu tensión nerviosa esta subiendo. La maruja por fin, después de buscar durante 10 minutos en el bolso las llaves del coche, abre y entra. Oyes como rasca la caja de cambios al intentar meter la marcha atrás. Piensas que si fueras su marido, le habías pegado ya dos hostias. Al
final se encienden las luces de marcha atrás. No te hagas ilusiones, se le cala el coche. Y vuelta a empezar. Punto muerto. Se asegura moviendo dieciséis veces la palanca, como si tuviera la polla del marido entre las manos... Al fin sale ella y entras tu.

17:45
Te dices bueno lo peor ya ha pasado, respiras y te calmas. De pronto ME CAGO EN DIOOOOSSSSSS¡¡¡ Y LA VIRGEN SANTISIMA¡¡¡¡¡¡. No tienes monedas de veinte
duros para coger el puto carrito. Estás a un huevo de la caja central. Si alguien pusiera un negocio de préstamo de monedas se forraba; estarías dispuesto a pagar intereses del 200% y garantizarías la póliza con tu vida si fuera necesario.

17:55
Ya tienes 10 monedas de veinte duros -jodiéndote los bolsillos- pero ahora en las inmediaciones de la puerta no hay carritos. Te recorres otra vez las diez hectáreas de parking buscándolo. La tensión arterial se te pone en 20-14. Albricias, uno para ti solito. Lo coges y mientras vuelves al interior del centro te cuestionas ¿Por qué todos los carritos tienen una hoja de lechuga? ¿Es que hay un grupo de empleados que las va colocando por la mañana, una a una? Cuando no es temporada de lechuga, ¿de donde las importan? ¿contribuye esto al aumento de la inflación y el déficit comercial? Mas cuestiones: ¿Por qué siempre te toca un carrito con las ruedas jodidas?¿No sería mejor reciclar el grupo de empleados lechugadores a mecánicos reparadores de carritos?

18:15
Bueno, estamos dentro. Mientras te diriges a tu destino, te asalta una patinadora que te ofrece la tarjeta de crédito del Hiper. La patinadora está buena no, buenísima. - -Señor le voy a comentar las muchísimas ventajas de nuestra tarjeta, bla, bla.... Tu no le quitas ojo a las tetas, - -bla, bla,... solo un 2% de interés. Preguntas ¿anual? La pobre que todo lo que tiene de buena lo tiene de boba contesta: - -Si, no, no sé, pero me parece que 2% al mes. Para despedirte le dices: - -Vamos que con comisiones, te sale un TAE del 25% por lo menos. Para continuar por megafonía mono, jijiji-fidelity atrona LA MACARENA. De vez en cuando una voz monótona y anodina -como de MacDonald pidiendo una cheeseburger- interrumpe para lanzar una oferta. El sonido es tan malo que tu oyes: YO TE FOLLO Y TU ME TOCAS LAS TETAS, en realidad la voz ha
dicho: MUSLOS DE POLLO A QUINIENTAS PESETAS. Es ahora cuando de verdad empieza tu calvario. Los pasillos están atestados;¿porque las mujeres dejan el carro en medio del pasillo, mientras se va buscar productos 200 metros mas allá? Siempre hay marujas con su chandal y sus tacones -arreglás pero informal- con un culo tan gordo que obturan el tráfico. Es una jungla. No hay reglas. Nadie cede el paso. No existen semáforos, ni señales. Una vieja gorda que va detrás tuya, te ha golpeado ya tres veces con las defensas metálicas del carro, en los tobillos. La miras con los ojos inyectados en sangre, pero la muy jodida ni siquiera se da por aludida. Hay familias que han venido al completo para comprar: La María que estudia cada artículo detenidamente, lo compara con la competencia, lo sopesa, analiza ingredientes, fechas de envasado, caducidad, precios, etc, etc. ¿Pero que cojones mira? Es que está preparando una OPA hostil a una empresa de hidrocarburos? ¿Va a realizar una inversión en el mercado de opciones y futuros? ********** de mierda, solo es un paquete de macarrones. El Marido, cara de culo estreñido, está a punto de soltarle la tercera hostia al niño de 6 años que lleva tres horas llorando por un chocolate que regala cromos de Pokemon. La hija mayor, de 18 años, lleva unos pantalones negros talla 48 a punto de estallar. Top que apenas contienen unas desproporcionadas tetas y
dejan ver un ombligo perdido entre michelines flácidos. Para más colmo, no deja de aconsejar a la madre: - -Compra los macarrones con salvado que son dietéticos y activan la eliminación. A ti si que te eliminaba yo, y a tu padre, y a tu hermano y a la puta que te parió y a... De pronto comprendes por qué en EE.UU. la gente se compra un rifle de asalto, entra en un sitio de estos y organiza una carnicería. Por megafonía oyes: EN OPORTUNIDADES ENTRE TODOS SE LA MAMAMOS BIEN MAMÁ; después de alucinar con la oportunidad, comprendes que han dicho: EN OPORTUNIDADES VESTIDOS REBAJADOS PRE-MAMÁ

19:40
Estás sudando, jadeas, tienes los riñones al jerez de tanto luchar con el carro. ¿Es que tienen vida propia? ¡Si es que toman su propias decisiones!. Tu quieres ir a la derecha, él se empecina en girar a la izquierda... Consientes, vas a la izquierda, total tenía que ir a la sección de café e infusiones. De pronto cambia de opinión y se para. No quiere andar el muy cabrón. Empujas y lo consigues, pero esta vez se escora a la derecha.
Embistes la góndola de las compresas, y caen varios paquetes de compresas con alas.
A quien pueda leer esto: ¡Por amor de Dios, arreglen los carros! ¡Se lo suplico!.

19:30
Ya has comprado casi todo. ¡Ah te falta la sal!. Alguien puede decirme que mente retorcida decide la ubicación de la sal en un Hiper. ¿Pero donde cojones está?. Además no hay personal del Hiper a quien preguntar, esto es un selfservice que significa: búscate la vida mamón. Debería haber una sección para hombres: En los estantes de arriba el güiski, debajo coca-cola, tercer estante frutos secos y a ras de suelo: Sal, pepinillos y papel higiénico. ¡Joder, que es muy sencillo!.

19:50
Has terminado, o eso creías. Te diriges a caja. 89 cajas. Todas repletas. Llevas 14 artículos por lo tanto no puedes ir a una caja rápida. Te preguntas el pack de 6 latas de coca-cola ¿cuenta como uno o como seis? La caja de palillos ¿como una o como cien? La botella de güiski, ¿como una o como 14 cubatas? Te pones a la cola de la numero 64 y esperas. La cajera, es tan lenta que cazando caracoles se le escaparían todos por velocidad. Tu presión sanguínea no da para más. Eres como una olla exprés a punto de explotar. La señora que está pasando los artículos en ese momento, vuelve a
mirar con asombro cada uno, como si ella no los hubiera puesto ahí. La que está justo
delante tuya, te dice: - - Oiga joven, ¿Podría vigilarme un momento la compra, que he olvidado el perejil? Y se va antes de que hayas tenido tiempo de abrir la boca. La cajera se queda sin cambio. Nos quedamos todos quietos esperando a otra patinadora que está para romperle el culo, que traiga el cambio. Siguiente cliente y la del perejil sin aparecer. Al nuevo cliente no le funciona la tarjeta, o no hay línea, yo que sé. Prueba con otra tarjeta. Mientras piensas: 'El partido de fútbol debe estar cerca del descanso, ver si llego para ver la 2º parte'. Y la del perejil sin aparecer. Finalmente tienes que
empujar tu mismo el carro de la señora del perejil y aproximarlo a la caja y esperas a que aparezca. Detrás tuyo empiezan a protestar y has oído que te han llamado ********** por no saltarte el turno. Piensas en que si hubiera una sección de Armería, te comprabas un kalasnikov y después de vaciar el cargador te ibas a quedar la mar de relajado... Llega por fin y no solo trae el perejil, viene con las manos llenas de paquetes. Esperas. Esperas mas. Por fin, tu turno. La cajera no deja de mascar chicle.
Vaya por Dios, el paquete de papel higiénico tiene mal el código de barras y debe llamar a caja central para consultar el precio. Miras para atrás y ves odio en la mirada de todos los que están en tu cola. Sientes vergüenza. Pagas y mientras sales oyes nuevamente por megafonía: TE FROTO EL CIPOTE Y HASTA LAS NALGAS. O tu estás obsesionado con el tema, o tienes un oído caprichoso. Mientras te acercas a tu coche, que lo dejaste a tomar por culo, intuyes que el mensaje era: EN OFERTA UN BOTE DE ANTI-ALGAS.


saludos
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mensaje Sep 13 2000, 05:24 PM
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Diccionario alternativo


AUDITOR: Es el que llega después de la batalla y patea a los heridos.

BANQUERO: Es un tipo que te presta su paraguas cuando hay un sol radiante y te lo reclama al instante que empieza a llover.

CONTADOR: Es el que sabe el costo de todo y el valor de nada.

CONSULTOR: Es alguien que te saca el reloj de tu muñeca, te dice la hora y te cobra por ello.

DIPLOMATICO: Es quien te dice que te vayas a la m...de un modo tal que te sientes ansioso de que empiece el viaje.

ECONOMISTA: Es un experto que sabrá mañana porqué lo que predijo ayer no sucedió hoy.

ESTADISTICO: Es alguien que es bueno con los números pero carece de personalidad suficiente como para ser ingeniero.

FISICO CUANTICO: Es un hombre ciego en un cuarto oscuro, buscando un gato negro que no esta allí.

PSICOLOGO: Es aquel que mira a todos los demás cuando una mujer atractiva entra en la habitación.

PROGRAMADOR: Es el que te resuelve un problema que no sabias que tenias, de una manera que no comprendes.

AMIGO: Dícese de la persona del sexo opuesto que tiene ese "no se que" que elimina toda intención de querer acostarse con el.

AMOR: Palabra de cuatro letras, dos vocales, dos consonantes y dos idiotas.

BAILAR: Es la frustración vertical de un deseo horizontal.

BOY SCOUT: Un niño vestido de estúpido comandado por un estúpido vestido de niño.

CONFIANZA: Vía libre que se le da a una persona para que cometa una serie de tonterías.

FACIL: Dicese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.

FUTBOL: Es con lo que toda mujer se casa sin saberlo.

INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como "se esta haciendo la difícil".
INFLACION: Es tener que vivir pagando los precios del año próximo con el sueldo del ano pasado.

MODESTIA: Reconocer que uno es perfecto, pero sin decírselo a nadie.

MOLESTO: Persona que habla cuando uno desearía que escuchase.

NINFOMANA: Termino con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo mas a menudo que él.

SUPERMODELOS: Evidencia de que todos los demás estamos mal hechos.



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mensaje Sep 13 2000, 05:25 PM
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Ecuaciones.

Hombre inteligente + Mujer inteligente = Romance

Hombre Inteligente + Mujer Tonta = Affair

Hombre Tonto + Mujer Tonta = Embarazo

Hombre Tonto + Mujer Inteligente = Boda

Jefe Inteligente + Empleado Inteligente = Utilidades

Jefe Inteligente + Empleado Tonto = Productividad

Jefe Tonto + Empleado Inteligente = Ascenso

Jefe Tonto + Empleado Tonto = Horas Extras

Un hombre paga $2 por un producto de $1 que necesita
Una mujer paga $4 por un producto de $1 que no necesita

Una mujer se preocupa por el futuro hasta que
encuentra marido.
Un hombre no se preocupa por el futuro hasta que se
casa.

Un hombre exitoso es aquel que gana mas dinero del
que su mujer gasta.
Una mujer exitosa es aquella casada con un hombre
exitoso.

Para hacer feliz a un hombre debes entenderlo bien y
quererlo un poco.
Para hacer feliz a una mujer debes quererla bien y no
intentar entenderla.

Los hombres casados viven mas que los solteros...,
pero los casados desean morirse mas que los solteros.

Los hombres casados deberian olvidar sus errores, no
tiene sentido que dos personas estan recordando lo mismo.

Los hombres despiertan tan guapos como estaban al
acostarse.
Las mujeres, por alguna razon se deterioran durante
la noche.

La mujer se casa esperando que el cambie, pero el no
cambia.
El hombre se casa esperando que ella no cambie, pero
ella si cambia.

La mujer siempre tiene la ultima palabra en toda
discusion: cualquier cosa que el diga despues sera el inicio de otra
discusion.

Hay dos momentos en los que el hombre no entiende a
una mujer: Antes de casarse con ella, y despues de casarse con ella.

saludos
machaquito


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mensaje Sep 13 2000, 05:26 PM
Publicado: #17


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Lo que realmente piensan Ellos

- Tengo hambre = Tengo hambre
- Tengo sueno = Tengo sueno
- Estoy cansado = Estoy cansado
- Quieres ir al cine? = Me gustaría acostarme contigo después
- Te gustaría salir a cenar? = Me gustaría acostarme contigo después
- Te puedo llamar de vez en cuando? = Me gustaría acostarme contigo después
- Quieres bailar? = Me gustaría acostarme contigo después
- Bonito vestido = bonitas tetas
- Pareces tensa, déjame que te de un masaje = Quiero meterte mano
- Que pasa? = No entiendo por que te pones así por esto
- Que pasa? = Que insignificante y autoinfringido trauma psicológico estas pasando?
- Que pasa? = Supongo que acostarnos esta noche esta fuera de toda cuestión
- Estoy aburrido = Nos vamos a la cama?
- Te quiero = Hagámoslo ahora
- Yo también te quiero = Ok, lo he dicho, así que ahora a la cama.
- Si, me gusta tu corte de pelo = Me gustaba mas antes
- Si, me gusta tu corte de pelo = 5000 pelas y no hay tanta diferencia
- Hablemos = Estoy intentando impresionarte mostrándote que soy una persona sensible.... y quizás después te quieras acostar conmigo
- Te quieres casar conmigo? = Quiero que tenga mas morbo acostarme con otras
- (de compras) -Me gusta mas ese otro- = Elige cualquier puto vestido y vámonos a casa


Lo que realmente piensan Ellas

- Si = No
- No = Si
- Quizás = No
- Lo siento = Lo vas a sentir
- Necesitamos = Quiero
- Decide tu = La decisión YA debería ser obvia
- Haz lo que quieras = me las pagaras después
- Tenemos que hablar = Necesito quejarme
- Por supuesto... hazlo = No quiero que lo hagas
- No estoy enfadada = Por supuesto que estoy enfadada, imbécil.
- Eres muy masculino = Necesitas un afeitado y sudas como un cerdo
- Estas muy atento esta noche = Solo puedes pensar en el sexo?
- Se romántico, apaga las luces = Tengo los muslos fofos
- Esta cocina es tan incomoda = Quiero una casa nueva
- Quiero cortinas nuevas = y alfombras, muebles, pintar...
- Cuelga el cuadro ahí = NO, quiero decir ahí
- He oído un ruido = Me he dado cuenta de que estabas casi dormido
- Me quieres? = Te voy a pedir algo caro
- Cuanto me quieres? = Hoy he hecho algo que no te va a gustar nada
- Estaré lista en un minuto = Quítate los zapatos y busca un buen partido en la tele
- Tengo el culo gordo? = Dime que soy bonita
- Tienes que aprender a comunicarte = Simplemente esta de acuerdo conmigo
- Me estas escuchando? = Demasiado tarde, la has cagado.
- Ha sido eso el bebe? = Por que no te levantas y le acunas hasta que se duerma?
- No estoy gritando = Si. Estoy gritando porque creo que esto es importante
La contestación a ¿Que pasa?
- Lo mismo de siempre = Nada
- Nada = Todo
- Todo = Estoy con es síndrome menstrual
- Nada, de verdad = Simplemente que eres un capullo

saludos
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mensaje Sep 13 2000, 05:27 PM
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GUIA PARA ENTENDER A LAS MUJERES

LAS REGLAS DEL JUEGO

En el mundo de la pareja, solamente se aplica una regla: hacer feliz a la mujer.
*Haz algo que a ella le guste y ganas puntos.
* Haz algo que no le guste y pierdes puntos.
* Pero no obtienes Puntos por hacer algo que ella espera de ti... así es el juego.

Esta es la guía de puntuaciones:

LABORES SIMPLES

· Haces la cama: +1
* Haces la cama, pero olvidas ponerle los cojines decorativos: 0
* Unicamente estiras la colcha sobre la sabana arrugada: -1
* No levantas la tapa del water: -5
* Cambias el rollo de papel cuando se acaba: 0
* Cuando se acaba el rollo de papel recurres a los Kleenex: -1
* Cuando los Kleenexs se acaban te vas disimuladamente hacia otro baño: -2
* Sales a comprarle sus compresas con alitas: +5
* ...pero vuelves con cerveza: -5
* Oyes un ruido extrano en la noche: 0
* no era nada: 0
* era algo: +5
* Le pegas duro a ese algo: +10
* Era su padre: -10


COMPROMISOS SOCIALES

· Te quedas a su lado la fiesta entera: 0
* Te quedas a su lado un rato, luego te vas a charlar con un amigo borracho que conoces desde la universidad: -2
* El amigo se llama Luisa: -4
* Luisa es bailarina: -6
* Luisa tiene implantes: -8
* Mientras estas en la fiesta, sostienes su mano mientras la miras amorosamente: +1
* Mientras estas en la fiesta, la presentas como tu "bola de preso" y la das una palmadita en el culo: - 5
* Cuando ella te senala una tia super-maciza y te pregunta si crees que es atractiva, tu respondes: "Si, pero ni la mitad de atractiva que tu": +1
* tu respondes: "Si, pero es muy mala en la cama": -6
* la mujer es su hermana: -90
* Te tomas solo una copa: 0
* Te tomas varias copas y bailas un tango con una tia: -2
* Te tomas muchas copas y recuerdas vagamente que te tomaron las huellas dactilares: -18

SABADO POR LA TARDE

· Vais al centro comercial juntos: +3
* la dejas en la entrada y tu te vas a aparcar el coche: +4
* la dejas en la entrada y tu te vas a un bar: -2
* Pasas el dia de compras de muebles y finges que te gusta: +3
* Pasas el dia de compras de muebles y te duermes en un sofa: 0
* Pasas el dia en un almacen comprando al por mayor: +3
* principalmente patatas y cerveza: -6
* Te pones con un gran proyecto de la casa, como poner una valla: +15
* o pulir los suelos: +16
* o renovar la instalacion electrica: +17
* o añadir un segundo piso: +18
* o instalar una canasta de baloncesto sobre la papelera del baño: -6
* y disfrutas con ello: -15
* Vas de visita a casa de sus padres: 0
* Vas a casa de sus padres y les das conversacion: +3
* Vas a casa de sus padres y te quedas delante de la tele: -3
* la tele esta apagada: -6
* Te pasas la tarde viendo el futbol en calzoncillos: -6
* no son tus calzoncillos: -15

SU CUMPLEANOS

· La llevas a cenar fuera: 0
* La llevas a cenar fuera y NO es un bar con TV para ver los deportes: +1
* Bueno, el bar tiene TV con deportes: -2
* Y es noche de buffet: -3
* El bar tiene TV con deportes, es noche de buffet y tu cara esta pintada con los colores tu equipo favorito: -10
* Vais a un restaurante caro, alquilas un guitarrista y sales a cantar: +4
* lo haces fatal: +2
* no lo haces demasiado mal: +5
* cantas una cancisn de Julio Iglesias y te aplauden: -2
* Le haces un regalo: 0
* es un accesorio de cocina: -10
* no es un accesorio de cocina: +1
* no es chocolate: +2
* Es algo que te estaras pagando durante meses: +30
* Esperas hasta el ultimo minuto y le compras un regalo ese mismo dia:- 10
* con su tarjeta de credito: -30
* y la talla es demasiado grande: -40

CONSIDERACION

· Olvidas por completo su cumpleanos: -120
* Olvidas el aniversario: -30
* Olvidas pasar a recogerla a la estacion de autobuses: -45
* La cual esta en la peor parte de la ciudad: -50
* Y la constante lluvia echa a perder la escayola de su pierna: -60



UNA NOCHE FUERA CON LOS AMIGOS

· Sales con un amigo: -5
* Y tu amigo esta felizmente casado: -4
* O aterradoramente soltero: -7
* Y ese amigo conduce un Ferrari: -10
* Te tomas unas cuantas cervezas: -9
* y regresas a casa una hora mas tarde: -12
* y no llamaste para avisar: -20
* Vuelves a las 3 a.m: -30
* oliendo a licor y cigarro tabaco: -40
* y no traes los pantalones puestos: -50
* traes los calzoncillos metidos solo por una pierna: -100
* ¿Eso es un tatuaje?: -200


ELLA SALE UNA NOCHE FUERA

· Te quedas en casa mientras ella sale con una de sus compañeras de trabajo que a ti te cae mal: +5
* Ella sale con sus antipaticos amigos del trabajo y regresa bien tarde: +10
* Tu la esperas despierto: +15
* Ella sale, regresa bien tarde y borracha, y tu la ayudas a acostarse: +20

UNA NOCHE FUERA LOS DOS

· La llevas al cine: +2
* A ver una pelicula que a ella le gusta: +4
* A ver una pelicula que a ti no te gusta: +6
* A ver una pelicula que a ti si te gusta: -2
* Que se llama "El policia de la muerte 3": -3
* En la cual salen humanoides practicando el sexo: -9
* Le mentiste diciendole que era un filme extranjero acerca de un orfanato: -15

UNA NOCHE EN CASA

· Veis la tele juntos: 0
* Alquilas una pelicula: +2
* es "Sentido y sensibilidad": +3
* aguantas despierto hasta el final: +5
* te quedas dormido: -1
* y se te cae la baba: -2

FLORES

· Le compras flores solamente cuando se supone que las tienes que llevar: 0
* Le compras flores por sorpresa, para darte el gustazo: +20
* Le regalas flores silvestres que tu mismo has cogido: +30
* y le dan alergia: -25


TU FISICO

· Te sale una tripa considerable: -15
* haces ejercicio para librarte de ella: +10
* recurres a ponerte pantalones amplios y camisas hawaianas: -5

FINANZAS

· Te gastas mucho dinero en algo poco practico: -5
* algo que ella no pueda usar: -10
* como por ejemplo un avion de aeromodelismo con motor: -20
* y su regalo de cumpleanos fue poca cosa: -40

CONDUCCION

· Te pasas la salida durante un viaje: -4
* y acabas perdiendote: -10
* en la peor parte de la ciudad: -15
* y te topas con los habitantes locales demasiado de cerca: -25
* y les conoces: -60

LA GRAN PREGUNTA

* Te pregunta: "Te parezco gorda?" -5 (las preguntas delicadas siempre comienzan con deficit)
* Dudas en responder: -10
* Contestas: "Donde?": -35


COMUNICACION

* Cuando quiere hablarte de un problema tu escuchas, mostrando lo que parece una expresion de preocupacion: 0
* Cuando quiere hablarte de un problema escuchas durante mas de 30 minutos: +5
* sin mirar a la tele: +10
* pero se da cuenta de que es porque te has dormido: -20



saludos
machaquito


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mensaje Sep 13 2000, 05:28 PM
Publicado: #19


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CARTA DEL ESTUDIANTE ERASMUS EN HELSINKI:


10 de Octubre


¡Hola! ¿Cómo va todo por ahí? Yo fenomenal. Hace un par de días que llegué a Helsinki. Tendríais que estar aquí, ¡esto es una pasada!.

Bajé del avión y estaba nevando. ¡La nieve es tan bonita!. Parece algodón blanco.

Esto está precioso, todo nevado. Eso sí, aquí hace bastante frío, pero me he comprado un abrigo fenomenal. ¡Es tan calentito!

Ya estoy instalado en casa de Fruder. ¿Sabéis lo que me pasó? De camino aquí apareció por la carretera un reno. ¡Qué cosa más bonita! En mi vida he visto animal más majestuoso. Parecía sacado de un cuento.

Al llegar aquí resbalé con el hielo bajando la maleta del taxi. ¡Ja ja ja! Está todo helado, ¡es tan divertido!

Decía que estoy en casa de Fruder. Me ha dejado un coche para que vaya todos los días a la universidad, ¿no es fantástico?. Ayer por la mañana, cuando fui a sacar el coche del garaje, me encontré con que había nevado por la noche, y tuve que quitar el montón de nieve con una pala. ¡Era tan auténtico! ¡Me sentía Doctor en Alaska!

Esto es fenomenal, me encantaría que estuviéseis aquí. Os envío una postal para que podáis admirar el paisaje, que parece salido de un cuento de Dickens.

Creo que me he reconciliado con el mundo. Besos. Volveré a escribir.






20 de Marzo

Esto es una mierda. Estoy hasta los cojones de este sitio. Esto es como el
infierno pero con el aire acondicionado a toda ostia. ¿Quién coño me mandaría meterme aquí? ¡Te lo dije, mamá! Aunque os parezca mentira, aquí el termómetro no sube de 0. ¿En qué cabeza cabe?

Por cierto, ¿qué tal las fallas? Bien ¿no? cabrones... Aquí no hace más que caer nieve todo el puto día. ¿Qué digo nieve?; mierda blanca, porque esto es mierda blanca.

Esta mañana, después de media hora de intentar arrancar el jodido coche (se había helado hasta la dirección), abro la puerta y ¿qué me encuentro?. Pues lo de todos los mismos putos días: una tonelada de mierda blanca.

El médico me ha dicho que me deje de jugar con la palita, que como se me vuelva
a enganchar la espalda me voy a quedar paralítico. Desde que hace un mes pegué
un resbalón en el puto hielo (mierda transparente) y me saqué una vértebra del sitio, lo estoy pasando fatal.

Luego, de camino a la universidad, he atropellado un puto reno. El cabrón se ha cruzado sin avisar. El reno, en mi vida he visto animal más hijo de puta... Y encima, ¡que te crees tú que me lo he cargado!. El cabrón ha salido por patas mientras yo me quedaba en mitad de la nada con el radiador reventado. Los 20 kilómetros andando por la nieve me han dejado bien jodido.

Los mocos se confunden con las lágrimas que ruedan por mis mejillas mientras os escribo estas líneas. No sabéis las ganas que tengo de volver. Estoy hasta los cojones de este puto lugar. Tengo ganas de llegar a casa y quitarme la mierda de abrigo que llevo encima desde Octubre y que ya empieza a apestar.

Un abrazo a todos. Os quiero.

P.D. Estoy pensando en suicidarme.


saludos
machaquito


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mensaje Sep 13 2000, 05:29 PM
Publicado: #20


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Un día un tipo muere y baja al infierno. Allí tiene su primer encuentro con un demonio.

Demonio: ¿Por que estas tan triste?

Hombre: ¿Por que me haces esa pregunta tan estúpida? ¡Estoy en el infierno!

Demonio: Pero, si el infierno no es tan malo... De hecho, nos lo pasamos en grande aquí abajo. ¿Te gusta beber?

Hombre: Claro, me encanta beber!!!

Demonio: Muy bien, entonces vas a adorar los lunes. Los lunes es cuando todos bebemos. Whisky, tequila, cerveza, vino... bebemos hasta que nos caemos al suelo y no nos podemos levantar y ¡¡¡además
después no tenemos resaca!!!!

Hombre: Oye, eso suena muy bien.

Demonio: ¿Eres fumador?

Hombre: Claro.

Demonio: Estupendo, entonces vas a adorar los martes. Conseguimos el mejor tabaco de todo el mundo y fumamos hasta que se nos salen los pulmones por la boca. Si pillas cáncer, no te preocupes, ya estas
muerto, ¿te acuerdas?

Hombre: ¡Esto es formidable!

Demonio: Apuesto a que también eres jugador.

Hombre: Pues si...

Demonio: Pues los miércoles jugamos al blackjack, a la ruleta, al poker, a lo que sea. Si te arruinas... estas muerto, ¿no? ¿También te van las drogas?

Hombre: ¿Estas bromeando? ¡Me encantan las drogas!

Demonio: Estas de suerte, el jueves es el día de las drogas. Cocaína, heroína, crack... fumamos porros del tamaño de un submarino. Puedes conseguir todas las que quieras, y a quien le importa ¡¡¡porque ya estas muerto!!!!

Hombre: ¡Nunca imagine que el infierno era un lugar tan maravilloso!

Demonio: ¿Eres gay?

Hombre: No... eso no

Demonio: ¡¡¡¡Ooooooooooh!!!!.......... me parece que vas a odiar los viernes.

saludos
machaquito


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