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[NIKI]

¡POR DIOS, MACHAQUITO, BASTA! ¡HAS CONSEGUIDO YA TIRARME DE LA SILLA!

[machaquitocom]

INFORME ESPECIAL: Heidi fumaba porros

Analicemos la bonita melodía de esta entrañable serie:

'Abuelito, dime tú, qué sonidos son los que oigo yo'.

Bien. Heidi es un personaje supuestamente joven, mientras que su Abuelito es, consecuentemente, mayor. El que Heidi pida información a su Abuelito sobre los sonidos que oye, o que 'casi oye', puede indicar, básicamente, dos circunstancias:

- Heidi padecía una enfermedad congénita del oído, que la hacía incluso más sorda que su anciano antecesor.
- El estado de Heidi estaba, de alguna forma, alterado.

‘Abuelito, dime tú, porqué en una nube voy'.

¡Ajá!. Esta segunda frase de la canción confirma uno y sólo uno de los puntos anteriores. En efecto, se confirma que el estado mental de Heidi está de algún modo alterado: está 'en las nubes', está 'volando'.

'Dime porqué huele el aire así'.

Nuestro argumento cobra cada vez más fuerza. El aire tiene un olor especial, raro, como si flotara algún tipo de humo en el ambiente.

'Dime porqué yo soy tan feliz'.

Un argumento más a nuestro favor. El estado de euforia injustificada de nuestra protagonista es evidente.

Y por fin:

'Abuelito, nunca yo de tí me alejaré'.

Por último, la pequeña descarriada afirma que le es imposible alejarse de su proveedor habitual.

CONCLUSIONES:

1.Heidi tiene su estado de conciencia alterado de algún modo.
2. El aire huele raro.
3. Siente una felicidad absurda.
4. Manifiesta una dependencia extraña de otro personaje.

Luego, lo que ocurre es que nuestro desdichado(¿por qué?) personaje estaba todo el día dándole al porrete, como cierto cantante de reggae fallecido.

Lo que lleva a otro posible estudio que comienza con una inquietante pregunta, a saber:

¿ERA HEIDI BOB MARLEY CON PELUCA?

saludos
machaquito

[machaquitocom]

Para los que nos gusta el marketing es una verdadera lección. ¡Que lo
disfrutéis!!.

Esto es una prueba de que hacer un folleto de instrucciones no es tan
fácil como a primera vista parece.

1.- En un secador de pelo de Sears:
NO USAR MIENTRAS SE DUERME.
(?Vaya por Dios! Precisamente el momento del día que suelo dedicar a mi
cabello)

2.- En una bolsa de Fritos:
PUEDES RESULTAR GANADOR!
NO SE REQUIERE NINGUNA COMPRA!
BUSCA EN EL INTERIOR!
(Vaya! Un regalo para chorizos)

3.- En una caja de jabón Dial :
INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABÓN NORMAL.
(?Y eso como es?)

4.- En algunas comidas congeladas Swan :
"SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO."
(Pero recordad, solo es una sugerencia )

5.- En un hotel que proporcionaba un gorro para la ducha en una caja:
VALE PARA UNA CABEZA.
(:-/ ?????)

6.- En el postre de Tiramisu de la marca Tesco (impreso en la parte de abajo de la caja):
NO VOLTEAR EL ENVASE.
(?Oooohhh! ?Demasiado tarde! ?Has perdido! Este me encanta)

7.- En el pudding de Mark&Spencer:
ATENCIÓN: EL PRODUCTO ESTARÁ CALIENTE DESPUÉS DE CALENTARLO.
(?Seguro? ?Experimentamos?)

8.-En un paquete de una plancha Rowenta:
NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO.
(?El de quien?)

9.- En una medicina contra el catarro para niños de Boot:
NO CONDUZCA AUTOMÓVILES NI MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPUÉS DE USAR ESTE MEDICAMENTO
(Podríamos reducir un montón de accidentes de la construcción si consiguiéramos mantener alejados de las palas excavadoras a esos individuos de 5 años)

10.- En las pastillas para dormir de Nytol:
ADVERTENCIA: PUEDE PRODUCIR SOMNOLENCIA
(Hombre, ¡eso espero!)

11.- En un cuchillo de cocina coreano:
IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NIÑOS Y LAS MASCOTAS.
(?Pero que clase de mascotas tiene la gente en Corea?)

12.- En una tira de luces de Navidad fabricadas en China:
SOLO PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR.
(Ojo, única y exclusivamente)

13.- En los cacahuetes de Sainsbury:
AVISO: CONTIENE CACAHUETES.
(?Trabajara Leticia Sabater de freelance para Sainsbury?)

14.- En un paquete de frutos secos de American Airlines :
INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LOS FRUTOS SECOS.
(Bueno, tengamos en cuenta que en sus aviones viajan personas de muy diferentes culturas y costumbres)

15.- En una sierra eléctrica sueca:
NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS O LOS GENITALES
(sin palabras)



saludos
machaquito

[machaquitocom]

SOLICITUD DE AUMENTO DE SALARIO DEL PENE

Yo, el Pene, pido aumento de salario por las siguientes razones:

Ejecuto trabajos físicos.
Trabajo a grandes profundidades.
Utilizo la cabeza.
No gozo de descanso semanal, ni de días festivos.
No me pagan horas extras.
Trabajo en un local extremadamente húmedo, oscuro y sin ventilación.
En mi puesto de trabajo, estoy expuesto a altas temperaturas y enfermedades contagiosas.

RESPUESTA DE LA ADMINISTRACION

El aumento de salario le ha sido denegado por las siguientes razones:

No trabaja 8 horas seguidas.
Se duerme en el puesto de trabajo, después de una corta actividad laboral.
No siempre responde a las exigencias de la jefatura.
No siempre es fiel a su puesto de trabajo, se mete en otros departamentos.
Descansa mucho antes de tiempo.
No tiene iniciativa propia, para que trabaje hay que estimularlo y presionarlo.
Descuida la limpieza y orden del local al terminar la faena.
No siempre cumple con las reglas de los medios de protección e higiene del trabajo.
No espera a la jubilación para retirarse.
No le gusta doblar turnos.

saludos
machaquito

[machaquitocom]

¿CREES EN SANTA CLAUS?

Como resultado de una abrumadora falta de peticiones, y con la ayuda investigadora de la prestigiosa revista científica DIEZ MINUTOS, se han obtenido las siguientes conclusiones acerca de la existencia de Santa Claus:

¿Existe Santa Claus? (1ª parte).

1.- Ninguna especie conocida de reno puede volar. No obstante, existen 300.000 especies de organismos vivos pendientes de clasificación y, si bien la mayoría de ellas son insectos y gérmenes, no es posible descartar completamente la posible existencia entre ellas del reno volador que solo Santa Claus conoce.

2.- Hay unos 2.000 millones de niños (considerando únicamente a las personas con menos de 18 años) en el mundo. Pero dado que Santa Claus no parece que se ocupe de los ninos musulmanes, hindúes, judíos y budistas, la cifra se reduce a un 15% del total (unos 378 millones, según las estadísticas mundiales de población). Según estas estadísticas, se puede calcular una media de 3,5 ninos por hogar, por lo que estamos hablando de unos 91,8 millones de hogares (suponiendo que en cada uno de ellos, haya al menos un niño que se haya portado bien).

3.- Santa Claus dispone de 31 horas en Nochebuena para realizar su trabajo, gracias a los diferentes husos horarios y a la rotación de la tierra (se supone que viaja de este a oeste, lo cual parece lógico). Esto supone 822,6 visitas por segundo. En otras palabras, en cada hogar cristiano con un niño bueno, Santa Claus tiene 1 milésima de segundo para aparcar, salir del trineo, bajar por la chimenea, llenar los calcetines, repartir los demás regalos bajo el árbol, comerse lo que le hayan dejado, trepar otra vez por la chimenea, subir al trineo y marchar hacia la siguiente casa. Suponiendo que cada una de estas 91,8 millones de paradas esta distribuida uniformemente sobre la superficie de la tierra (lo que es falso, pero valdrá para los cálculos), hay 1,2 Km entre casa y casa. Esto da un recorrido total de 110 millones de Km., sin contar lo necesario para las paradas a hacer lo que cada uno de nosotros haría al menos una vez en 31 horas. Se deduce de ello que el trineo de Santa Claus se mueve a unos 1000 Km/sg, 3000 veces la velocidad del sonido. Como comparación, el vehículo fabricado por el hombre que mayor velocidad alcanza, la sonda espacial Ulises, se mueve a unos míseros 43 Km/sg. Un reno convencional puede correr a una velocidad punta de unos 24 Km/h.

4.- La carga del trineo añade otro elemento interesante al estudio. Suponiendo que cada niño solo se lleve un tente de tamaño mediano (0,9 Kg), el trineo transporta unas 321.300 toneladas, sin contar a Santa Claus, a quien siempre se le describe como bastante rellenito. En la tierra, un reno convencional no es capaz de transportar mas allá de 150 Kg. Aunque el reno volador pudiera transportar diez veces esa carga, no bastaran ocho o nueve, sino que se precisaran unos 214.200 renos. Esto incrementa la carga (sin contar el peso del propio trineo) a unas 353.430 toneladas. A efectos comparativos, esto es unas cuatro veces el peso de Jesus Gil. 5.353.000 toneladas viajando a 1000 Km/sg crean una resistencia aerodinámica enorme, que provocara un calentamiento de los renos similar al que sufre una nave espacial en su reentrada a la atmósfera terrestre. La pareja de renos que vaya a la cabeza absorberá 1 trillón de julios de energía por segundo, cada uno. En pocas palabras, se incendiaran y consumirán casi al instante, quedando expuesta la pareja de renos posterior. También se originaran unas ondas sonoras ensordecedoras en este proceso. El tiro de renos al completo se vaporizara en 4,26 milésimas de segundo. Santa Claus, mientras tanto, sufrirá unas fuerzas centrifugas 17.500,06 veces superiores a las de la gravedad. Si Santa Claus pesara 120 Kg (lo cual es incluso demasiado delgado), seria aplastado contra la parte posterior del trineo con una fuerza de mas de 2 millones de Kg. Por consiguiente, si Santa Claus existió alguna vez y llevo los regalos a los niños en Navidad, ahora esta muerto.

¿Existe Santa Claus? (2ª parte).

Si respondemos lo anterior a un nino cuando nos pregunte por la existencia de Santa Claus (o bien, lo deduce el por si mismo), el niño puede llevarse una desilusion tremenda. Por suerte, hay una contraexplicación que puede sernos útil en este caso: El análisis anterior, basado en las leyes de la Física clásica, presenta un fallo importante, puesto que no considera los fenomenos cuanticos, que son bastante significativos en este caso particular. Como se ha indicado, se conoce con extrema precisión la velocidad terminal del reno a través del aire seco de diciembre sobre el hemisferio norte (por ejemplo). Asi mismo, se conoce con tremenda precisión la masa de Santa Claus y su trineo (puesto que se conoce el numero de niños, regalos y renos justo antes del vuelo). En cuanto a la direccion y sentido del vuelo, esta es esencialmente de Este a Oeste. Todo lo anterior significa que se puede determinar con excelente precision el vector del momento cinetico de Santa Claus y su cargamento. Basta con aplicar el principio de incertidumbre de Heisemberg para saber que la posición de Santa Claus, en cualquier momento de Nochebuena, es extremadamente imprecisa. En otras palabras, esta "difuminado" sobre la superficie de la tierra, de forma análoga a como el electrón esta "difuminado" a una cierta distancia del núcleo del átomo. Por tanto, literalmente puede encontrarse en todas partes en un momento dado.
Por ultimo, las velocidades relativistas a las que los renos pueden llegar durante breves lapsos de tiempo hacen posible que, en ciertos casos, llegue a algunos lugares un poco antes de salir del polo norte. Santa Claus, en otras palabras, asume durante breves periodos de tiempo las características del tachion. Estamos de acuerdo en que la existencia de los tachiones aun no esta probada y es hipotética, pero lo mismo ocurre con los agujeros negros, y ya nadie duda de su existencia. Por consiguiente, es perfectamente posible que Santa Claus exista y reparta todos los regalos en nochebuena. Feliz Navidad y fiestas

saludos
machaquito

[machaquitocom]

¿PORQUÉ SOMOS HOMBRES?

Si pones a una mujer en un pedestal y la proteges de todos los males, eres un cerdo machista; si te quedas en casa y haces trabajo del hogar, eras una nenaza.

Si trabajas demasiado, no tienes tiempo para ella; y si trabajas poco, eres un inútil.

Si ella tiene un trabajo aburrido y repetitivo con un sueldo bajo, es explotación; si él tiene un trabajo aburrido y repetitivo con un sueldo bajo, debería mover el culo y buscar algo mejor.

Si un hombre asciende en el trabajo antes que una mujer, es favoritismo; si es ella la que asciende es igualdad de oportunidades.

Si le dices lo guapa que está, es acoso sexual; si no se lo dices, es la típica indiferencia machista.

Si lloras eres un rajado, y si no, un imbécil insensible.

Si un hombre pega a una mujer, es violencia doméstica; si una mujer pega a un hombre, es defensa personal.

Si él toma una decisión sin consultarla a ella, es machismo; si ella toma una decisión sin consultarle a él, es una mujer liberada.

Si él le pide a ella que haga algo que ella no quiere hacer, es dominación; si ella se lo pide a él es un favor.

Si sabes apreciar sus curvas y el encanto de su ropa interior, eres un pervertido; si no te das cuenta de ello eres un maricón.

Si nos gusta las mujeres que se cuidan y arreglan somos sexistas; si no nos importan esos detalles, somos poco románticos.

Si intentas cuidarte eres un vanidoso; si no una Adán.

Si le regalas flores, es que buscas algo; si no se las regalas, se te olvidó su cumpleaños.

Si estás orgullosos de tus éxitos, eres un creído; si no lo estás, eres un conformista.

Si le pides echar un polvo, no piensas más que en el sexo; pero si estás destrozado
después de un mal día de trabajo, no te preocupas nada de sus
necesidades.

Si a ella le duele la cabeza es porqué esta cansada; si te duele a ti es porque ya no la quieres.

Si te apetece hacerlo demasiado a menudo, estas salido; y si no das la talla, seguro que hay otra.

saludos
machaquito

[machaquitocom]

Tipología de usuarios

1. El Explícito:

"He intentado hacer lo de siempre, ya sabes, y no funciona. Ah sí, y tampoco me imprime"

Ventajas: Presenta interesantes retos comunicativos.
Inconvenientes: Los orangutanes también.
Síntomas: Completa incapacidad para usar nombres propios.
Tratamiento: Tercer grado. Mímica. Si todo falla, hay que recurrir al Pictionary.

2. El Manipulador Loco:

"Pulsé ALT-F6, SHIFT-F9, CTRL-Pausa, F8 y Esc, pero no pude arreglar el problema"

Ventajas: Trata siempre de encontrar la solución por sí mismo.
Inconvenientes: Trata siempre de encontrar la solución por sí mismo.
Síntomas: Suele tener unas 15 aplicaciones abiertas. En cualquier documento suyo de Word, la tasa de caracteres tecleados a caracteres escritos supera 6:1.
Tratamiento: Sedantes. Obligarle a usar el ratón, caso de que sea posible dejarlo razonablemente limpio de telarañas.

3. El Kamikaze:

"No funcionó con los datos que yo quería, así que le metí la receta de tarta de arándanos de mi abuela a ver qué pasaba"

Ventajas: Generalmente arregla el problema.
Inconvenientes: Estoy usando la palabra "arreglar" en un sentido MUY amplio.
Síntomas: Tiende a borrar las líneas de código que dan errores en vez de buscarlos.
Tratamiento: Inútil. Es un reincidente crónico. Cuando lo vuelva a hacer hay que procurar estar lejos.

4. El Místico:

"La semana pasada, cuando la luna estaba en cuarto menguante, había nubes, y Aldebarán estaba por encima del horizonte, hice lo mismo y me funcionó"

Ventajas: Lecciones gratis sobre mitología primitiva.
Inconvenientes: Pocos responsables de sistemas son licenciados en antropología.
Síntomas: Preguntas frecuentes acerca de hechos completamente irrelevantes.
Tratamiento: Hay que convencerle de que las Estrellas están en la Posición Correcta. Acepta amuletos. También se puede sacrificar una gallina.

5. El Gurú:

"Me ha dado el error 14787, que significa que la librería que implementa la clase WindowPane::CreateFnord() ha detectado un conflicto de rangos de memoria, te lo digo por si acaso"

Ventajas: Da una serie de detalles precisos acerca de lo que cree que pasa.
Inconvenientes: Se ofende profundamente cuando no los usamos.
Síntomas: Tiene problemas para permanecer callado. Suele citar estándares, RFCs, documentos ISO y/o código fuente.
Tratamiento: Contestarle en hexadecimal, notación polaca inversa y/o quechúa. Se calmará en el momento en que no comprenda lo que decimos.

6. El Gafe:

"No lo entiendo, te aseguro que hasta que has venido no funcionaba"

Ventajas: Hará lo que le digamos sin rechistar, a cambio de tres deseos.
Inconvenientes: Nos corta mechones de pelo a escondidas. Suele degenerar en el Tipo 4.
Síntomas: Nos sigue a todas partes e imita lo que hacemos. Funda un club de seguidores.
Tratamiento: Cuando no mire, vaciar una lata de Pepsi en su equipo. Lamentarse luego de que hemos perdido El Poder debido a la presencia de kryptonita en los alrededores.

7. El Temerario:

"Tengo aquí un documento de MacWrite. Quiero pasarlo a Excel, cargarlo en una máquina Unix, convertirlo a JPEG, bajármelo a mi Commodore 64 e imprimirlo a tres columnas por el fax. ¿Cómo lo hago?"

Ventajas: Nuevos y sorprendentes desafíos.
Inconvenientes: Que harían palidecer a David Copperfield.
Síntomas: Inasequible al desaliento. Insistente. Tendencia a obligar a las máquinas a hacer cosas que no quieren.
Tratamiento: La aplicación repetida de un mazo de marisco hace maravillas.

8. El Director de Orquesta:

"Primero me senté, así, y encendí la máquina, y esperé hasta que salió el cuadro de red, y escribí mi contraseña, de este modo, y luego hice doble clic en el icono del editor; a continuación me levanté, miré a ver si las llaves del coche las tenía en el bolsillo derecho, que así era, y me volví a sentar, y fui al menú Archivo..."

Ventajas: Dispuesto a contar exactamente lo que hizo para obtener el error.
Inconvenientes: Durante al menos cuatro horas.
Síntomas: Sordera selectiva. Afecta a las frases del estilo "Sí, muy bien, pero ¿cuál ha sido concretamente el error?"
Tratamiento: De choque. Contra un camión cisterna, por ejemplo.

9. La Princesa:

(es injusto, porque suelen ser abrumadoramente varones...)

"Me encantaría tener un Mac, y una impresora de sublimación, y sería estupendo un monitor de 34 pulgadas como el que tiene el Vicepresidente Adjunto. ¿No se lo podrías arrebatar vilmente?"

Ventajas: Nos apabulla con su habilidad para halagar nuestros oídos.
Inconvenientes: Nos apabulla con su habilidad para ignorar las necesidades del resto del universo.
Síntomas: Incapacidad de comunicarse excepto por medio de quejas.
Tratamiento: Colocar un espejo de cuerpo entero a su alcance.

10. El Sospechoso:

"No lo toqué, no instalé nada, ni siquiera estaba aquí, yo no he sido, nadie me ha visto, no tienes pruebas"

Ventajas: Interesantes ejercicios de entrenamiento dialéctico.
Inconvenientes: Que duran lo bastante para convencernos de entrar en la Brigada de Estupefacientes.
Síntomas: Inquietud. Sudores. Fuma sin cesar. Revolea los ojos y se marca unos visajes que ya los hubiera querido Ford Coppola para "El Padrino".
Tratamiento: Privación de sueño, pentotal sódico intravenoso y detector de mentiras.

saludos
machaquito

[uri]

MACHAQUITO!!!!

me vas a obligar a leerlos todos, pero guarda algunos para los aburridos dias de invierno cuando no hay GP.

Edited by - uri on 9/13/2000 1:19:22 PM

[machaquitocom]

Lo siento, pero me ha picado Francisco, ¡Y conmigo no se juega!

saludos
machaquito

[gramolo]

Venga, pa que no se diga..



TIPOS DE CINE


Idea original

Una viuda está a punto de morir. Su mayor deseo es que su hijo se case y le dé un nieto. El joven es gay, pero su madre no lo sabe. Decide darla una alegría y habla con una amiga para que se haga pasar por su novia. La madre muere feliz y contenta. El hijo se acaba enamorando de la chica y se casa con ella.

Versión 'Priscila, reina del desierto'

Una viuda está a punto de morir. Su mayor deseo es que su hijo se case y le dé un nieto. El joven es gay, pero su madre no lo sabe. Decide darla una alegría y habla con un amigo para que se vista de mujer y se haga pasar por su novia. La madre muere feliz y contenta pensando que su hijo tiene novia formal. El amigo del hijo se acaba operando y se casan.



Versión 'Walt Disney'

Una viuda está a punto de morir. Cantan una canción. Su mayor deseo es que su hijo se case y le dé un nieto. Cantan una canción. El joven es gay, pero su madre no lo sabe. Cantan una canción. Decide matarla de un disgusto y se lía con un cuarentón. Cantan una canción. La madre contraataca y se cepilla al cuarentón. Cantan una canción. El hijo se muere, por maricón, y la madre y el cuarentón se casan y viven felices durante muchos años. Cantan una canción.



Versión 'Romeo y Julieta'

Una viuda está a punto de morir. Su mayor deseo es que su hijo se case y le dé un nieto. El joven es gay, pero su madre no lo sabe. Decide matarla de un disgusto y se lía con un cuarentón. La madre contraataca y se cepilla al cuarentón. El hijo se suicida. La madre se suicida. El cuarentón se suicida. Nota: Si se añadieran canciones, la versión pasaría a denominarse 'West Side Story'



Versión 'La matanza de Texas'

Una viuda está a punto de morir. Su mayor deseo es que su hijo se case y le dé un nieto. El joven sólo la aguantaba por su dinero. Decide matarla y la mata con una motosierra. Luego se refugia en una cabaña en el bosque y mata a cinco o seis chicas ligeras de ropa.



Versión 'Un tranvía llamado Deseo'

Una viuda sureña está a punto de morir. Su mayor deseo es cepillarse a su hijo. El joven es gay y está enamorado del aparcero de la finca, aunque su madre no lo sabe. El aparcero es del Ku Klux Klan y se dedica a quemar a negros en sus ratos libres. En un descuido con la gasolina, quema al muchacho. La madre se entera de todo y se enamora del aparcero. Se casan y son muy desgraciados.



Versión 'Woody Allen, de las divertidas'

Una viuda está a punto de morir. Su mayor deseo es ir a Disneylandia en patinete. El problema es que la falta una pierna y no puede darse impulso. El hijo decide llevarla en coche. Se equivocan de camino y aparecen en medio de una manifestación de trabajadores del metal. Los sindicalistas piensan que es una infiltrada de la patronal y la toman como rehén. El hijo se da a la bebida y acaba en una cafetería de carretera, donde conoce a Molly, una camarera de ciento cincuenta kilos. Se casa con ella y muere aplastado la noche de bodas.



Versión 'Woody Allen, de las serias'

Una viuda está a punto de morir. Se muere, y el resto de la película es en blanco y negro, con la madre hablando de cosas serias con la Muerte.



Versión 'Almodovar'

Una viuda está a punto de morir. Su mayor deseo es que su hijo se case y le dé un nieto. El joven es gay, pero su madre no lo sabe. Quiere darla una alegría y habla con un amigo para que se vista de mujer y se haga pasar por su novia. La madre sospecha algo (el amigo se olvidó afeitarse el bigote) y decide seguirles. Para pasar desapercibida, simula su muerte, se hace pasar por travesti y participa en un espectaculo de transformismo. Se convierte en la reina de la noche imitando a Betty Misiego e inicia giras por España y Japón. En Yokohama se enamora de un industrial japonés que resulta ser quien introdujo (y nunca mejor dicho) a su hijo en el mundo de la homosexualidad. Despechada, mata al industrial, aunque lo hace de tal forma que parece que se ha hecho el harakiri, y vuelve a España tras haberse hecho la estética. Allí se entera de que su hijo ha abierto un club y pide trabajo. El muchacho la contrata, sin sospechar nada, ya que piensa que un travesti japonés dará clase al espectáculo. Tras un mes de éxito y en medio de una canción de Marisol, la madre lo confiesa todo. El amigo del bigote mata al hijo y se casa con la madre.



Versión 'Porno heterosexual'

Una viuda está a punto de morir. Su mayor deseo es que su hijo se case y le dé un nieto. El joven es gay y su madre lo sospecha. Contrata a cinco o seis mujeres de 'virtud negociable' y se ponen a follar como locos.



Versión 'Porno homosexual'

Una viuda está a punto de morir. Su mayor deseo es que su hijo se case y le dé un nieto. El joven es gay, visita el bar 'La Ostra Azul' con unos amigos y se ponen a follar como locos.



Versión 'Destape'

Una viuda está a punto de morir. Su mayor deseo es que su hijo se case y le dé un nieto. El joven es gay, la madre lo sospecha y contrata a Ozores para que haga de psicólogo. Tras enseñarle a varias chicas en ropa interior, el hijo decide probar y se lía con la mujer de Ozores. Ozores se lía con la madre del muchacho. Se casan las dos parejas.



Versión 'Francisco Franco'

Una viuda está a punto de morir. Su mayor deseo es que su hijo se case y le dé un nieto. El joven es gay y muere fusilado.



Versión 'Estrenos TV'

Una viuda está sana como una rosa. Llega a un hospital a donar sangre y, por un error médico, la operan de la próstata y coge una infección mortal. Su hijo, tras dos intentos de suicidio, rompe con la novia, y sólo encuentra consuelo en ese vecino tan simpático que de pequeño le sentaba en sus rodillas y le hacía cosquillas. La madre se muere, el hijo se suicida y el vecino es detenido por abusos deshonestos.



Versión 'Cinema Verite'

Una viuda muy pobre, muy pobre está a punto de morir. No tienen dinero para medicinas, y su hijo no tiene más remedio que protituirse para conseguirlo. Conoce a un mecenas rico y empieza a llegar el dinero para las medicinas. La madre sospecha algo, y piensa 'Antes muerta que con un hijo maricón' Ella dice que ya está bien y deja de tomar las medicinas. Se muere y el hijo abandona al mecenas. "Sólo me querías por mi dinero" dice, antes de quitarse la vida. En la última escena (como en todas las películas italianas) se ve la lluvia y al hijo, andando por la calle, con una maleta vieja atada con un cordel. FINE.



Versión 'Thelma y Louise'

Una viuda está a punto de morir. Como ni su marido ni su hijo la han dejado nunca salir de casa, decide escaparse. El hijo la persigue por los EE.UU y todos tienen muchas aventuras y emociones. Al final, la madre se sube a un ala delta y se tira por un barranco.



Versión 'David Lynch'

Una viuda está a punto de morir. Una cerilla arde. Un hombre tuerto llega. Un gigante dice cosas raras. La viuda come pastel y bebe café. Un fogonazo de luz. Llega un circo a la ciudad. Un apagón. La viuda sentada al piano, llorando. Se ve un pájaro. El hombre tuerto toma café en el salón de la viuda. El piano aparece en el río, envuelto en plástico, y con una letra debajo de una tecla. Llega un agente del F.B.I. El payaso del circo aparece asesinado, asfixiado con su propia peluca. El agente del FBI se enamora de una profesora del colegio. Desaparece el microondas de la cafetería. El gigante toma pastel con la maestra. La viuda desaparece. Desaparece el café. Aparece la viuda, que ha perdido la memoria. La maestra tiene una visión, donde una ficha de dominó dice "Los microondas no son lo que parecen" Se acaba el capítulo, que ha batido todos los récords de audiencia.





Edited by - gramolo on 9/13/2000 2:10:23 PM

[gramolo]

COSAS QUE NO SABRÍAS SI NO FUERA POR LAS PELÍCULAS ESTADOUNIDENSES



En toda investigación policial que se precie, es necesario visitar -como mínimo- un club de striptease.

Todos los números de teléfonos de los Estados Unidos comienzan por 555.

La mayoría de los perros son inmortales.

Si alguien te persigue por el centro de la ciudad, siempre puedes quitártelos de encima ocultándote entre los participantes del desfile del Día de San Patricio, sea cual fuere la época del año.

Todas las camas tienen un embozo que llega hasta las axilas en el caso de las mujeres, y hasta la cadera, en el caso de los hombres.

Todas las bolsas de la compra del supermercado deben contener, como mínimo, una barra de pan que sobresalga un poco.

Es fácil pilotar un avión y aterrizar con él si hay alguien en la torre de control que pueda dirigir la operación por radio.

Una vez aplicada la barra de labios, es imposible hacer que se corra el color... aunque hagas submarinismo.

Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal: a nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven, además, para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad.





Si tienes que recargar la pistola, siempre dispondrás de suficiente munición, aunque vayas desnudo.

Es muy probable que sobrevivas a cualquier batalla, a menos que cometas el error de enseñarle a alguien una foto de tu novia.

Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán, no es necesario hablar el idioma; con tener acento alemán bastará.

Si la ciudad se ve amenazada por un desastre natural o algún tipo de monstruo, la principal preocupación del alcalde será siempre la futura feria de comercio o su próxima exposición de arte.

La torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de París.

Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de campeonato, pero se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas.

Si se ve en algún momento un vidrio de considerables dimensiones (sobre todo si lo llevan dos hombres) es que alguien va a atravesarlo en breves instantes.

El comisario de policía siempre es negro.

Si tienes que pagar un taxi, no busques un billete en la cartera: saca lo que tengas en el bolsillo al azar. Siempre será el importe exacto.

El cruce de razas es genéticamente posible con cualquier bicho proveniente de cualquier parte del universo.

Las cocinas no tienen interruptores de luz.

Si entras en una cocina de noche, deberás abrir el frigorífico e iluminarte con la luz interior.

En el caso de las casas encantadas o con fantasmas, las mujeres deben investigar cualquier ruido raro vestidas únicamente con algo de lencería o ropa interior.



Efectos Secundarios de la Viagra
Los procesadores de textos nunca tienen cursor, pero siempre se abren con una pantalla que dice: «Introduzca la contraseña».

Todas las mañanas, las madres siempre cocinan huevos, tocino y gofres para la familia, aunque su marido y sus hijos no tengan tiempo para comérselos.

Los automóviles que chocan casi siempre acaban explotando, ardiendo o ambas cosas.

El comisario de policía siempre destituirá a su detective preferido, o le dará 48 horas para terminar el trabajo.

Un sólo fósforo sirve para iluminar una habitación del tamaño de un estadio de fútbol.




Los habitantes de ciudades y pueblos medievales tienen una dentadura perfecta.

Aunque en el siglo XX es posible disparar armas de fuego contra un objeto que está fuera del alcance, la gente del siglo XXIII ha perdido esta tecnología.

Toda persona que sufra una pesadilla, se incorporará de golpe en la cama y jadeará sudorosa.

No es necesario decir «hola» ni «adiós» cuando se empieza o termina cualquier conversación telefónica.

Aunque conduzcamos por una cuesta abajo totalmente recta, es necesario girar el volante a izquierda y derecha cada cierto tiempo.

Las bombas van equipadas con temporizadores que tienen pantallas con grandes números rojos para que uno sepa cuándo van a estallar.

Siempre es posible estacionar delante del edificio al que se va de visita.

Un detective sólo resueve un caso cuando ha sido destituido o despedido.

Si decides ponerte a bailar en la calle, notarás que todo el mundo que te rodea conoce los pasos.

Casi cualquier computadora portátil tiene suficiente potencia para acabar con el sistema de comunicaciones de una civilización extraterrestre invasora.

No importa si tus enemigos te superan en número durante una pelea de artes marciales: te atacarán de uno en uno, mientras esperan, con gesto agresivo, a que vayas acabando con sus compañeros.

Si una persona se queda inconsciente tras recibir un golpe fuerte en la cabeza, nunca sufrirá conmoción ni daños cerebrales.

Nadie que tenga que participar en una persecución de automóviles, en un secuestro, explosión, erupción volcánica o invasión extraterrestre sufrirá un desmayo inoportuno.

Las comisarías de policía someten a sus agentes a exámenes de personalidad para que tengan como compañero de patrulla a otro que es, justamente, lo opuesto a él.

Cuando están a solas, los extranjeros prefieren hablar inglés entre ellos.

Siempre hay una motosierra a mano si uno la necesita.

En cuestión de segundos, no hay cerradura que se resista si uno tiene a mano una tarjeta de crédito o un clip, a menos que sea la única puerta de acceso a una casa en llamas con un niño atrapado dentro.

Una verja eléctrica, lo bastante potente como para matar a un dinosaurio, no dejará secuelas duraderas en un niño de ocho años.

En los noticiarios de televisión siempre dan una noticia que tiene relación directa con uno mismo en ese preciso momento.

[gramolo]

EXAMEN DE CONDUCIR

Circulando por una pendiente descendente dentro de poblado fallan los frenos a una velocidad excesiva. ¿Qué hago?

a) Testamento.

Ya que voy a morir, atropello al mayor número de peatones posibles.

c) Disfruto con la situación y hago calvos por la ventanilla.

d) No, en ningún caso.






Usted conduce un vehículo destinado al transporte de mercancías, de más de 3500 Kg de P.M.A. por una carretera convencional con un arcén sin pavimentar, pero transitable, de menos de 1,5 m. de anchura, en condiciones climatológicas adversas, al acercarse a una intersección de ocho vías sin semáforos ni marcas viales entre la puesta y la salida del sol, ¿qué hace?

a) Compruebo los vehiculos que se aproximan y aplico las normas generales de prioridad.

Rezar.

c) Digo "banzai" y abandono la vía por la que estoy circulando y atravieso la acera atropellando a cuantos peatones se dispongan a hacerme frente.

d) Sí.




Circulando con un vehículo especial de grandes dimensiones por una via de dos carriles, uno por cada sentido, con marcas discontinuas en el pavimento, un turismo desea adelantarle con el intermitente izquierdo. ¿Cómo actuaría?

a) Me retiro al arcén y le doy paso con el intermitente o el brazo si las circunstancias del tráfico lo permiten

Actúo como en la escena de Terminator 2 cuando el T-1000 conducía el camión para atropellar a John Connor.

c) Sí, siempre.

d) Amablemente le solicito que pare del vehículo y descienda del mismo. Posteriormente, le abro la cabeza.





Circulando con su turismo por una carretera de quinto orden, es adelantado por un troncomóvil conducido por Elvis Presley y Bob Marley a una velocidad de 432 Km/h perseguidos por una nave alienígena de 3.500 Kg de P.M.A. y más de 17 metros de eslora con luces de galibo vistosas. ¿Qué hago?

a) Llamo a Mulder y Scully.

Tiro la coca por la ventana.

c) Acelero, a Ayrton Senna no le adelanta ni Dios.




Circulando por una autopista por el carril de la izquierda, observo a una persona haciendo auto-stop. ¿Cómo actuaría?

a) Si esta bueno/a, paro y le digo "sube que te monto".

Le sacudo con una barra de acero a la que paso.

c) Con mirada psicopata acelero a lo Carmaggedon y le atropello. Posteriormente doy marcha atrás y repito el proceso varias veces.

d) Las luces de cruce




Si presencio una accidente de circulación en el que hay heridos graves, ¿cómo actuaría?

a) Me voy así como el que no quiere la cosa.

Les meo en las heridas, les aplico sal y ortigas y les saqueo los bolsillos.

c) Desconecto el teléfono móvil

d) Les remato. Pobrecitos, como sufrían.




Circulando, un agente me ordena detener mi vehículo, siendo conductor y tomador del seguro. Si me someto a las pruebas de alcoholemia y da positivo, ¿qué derechos tengo?

a) Pedir la cuenta.

Vomitar al agente en la cara.

c) Contarle el chiste de la vaca.

d) Perdirle que me invite a la penúltima




¿Considera prudente conducir bajo los efectos del alcohol?

a) Si.

También.

c) Siempre, en cualquier caso.

d) Quién dijo que no

[gramolo]

GUIRIS


ITALIANOS (Homo Pesadisimus) Pululan por nuestras playas en enjambres de hasta 50 ejemplares, acosando sin descanso a toda tía que pillan, o en su defecto, a cualquier cosa con forma femenina que se les ponga a tiro. La causa de semejante ansia radica en que casi todos los que vienen son de la parte de Nápoles o Sicilia, y ya se sabe como son allí las mujeres: gordas, con más pelos que un oso y con una familia dispuesta a acribillarte si te acercas a ella.




NÓRDICOS (Homo Kartofen) La gente mayor son un chollo, pero los jóvenes son de lo mas ruinoso para nosotros. Van con la mochila cargada en plan Wally, duermen en campings y gastan menos que Kojack en peines. En las playas se detectan a kilometros por su inconfudible olor a after-sun. Las suecas siguen estando muy buenas, pero para ser francos, hoy día las de aquí no tienen nada que envidiarlas, afirmo.

INGLESES (Cogorzus Incontrolablus) Especímenes muy curiosos por su sistema de cambiar de color, pasan del blanco puro Mendoza, al rojo vivo Cangrejo en sólo 5 minutos. Eso de día, por la noche tienen un sistema para mantener el rojo: ingentes cantidades de alcohol que tragan sin pausa. También a los cinco minutos (puntualidad inglesa), ya estan cantando OEOEOEO, y rompiéndolo todo a cabezazos, que no se diga que el pueblo inglés no usa la cabeza. Si no encuentran nada que destrozar, se hacen el Harakiri con una litrona.



FRANCESES (Allonsanfan Delapatri) Los guiris tipicos por excelencia. Parece mentira que con la cantidad de tiempo que llevan aqui veraneando, todavía sean de costumbres tan horteras y chorras. Aún se ponen esas horribles gorritas de tela blanca, van a los chiringuitos mas cutres a comerse la paella con moscas y sangría aguada. Lo que es peor, cada vez son mas racanos, y vienen con lo justo para pasar la semanita. !Y Nosotros en un fin de semana en París nos dejamos el sueldo!


JAPONÉS (Nikon Yashika) Inconfundibles grupos de pequeñas cosas amarillas que pululan por ahí haciendo fotos, cuyos motivos van desde el agujero de una tapa de alcantarilla hasta un tampax usado. Son gente discreta y calladita y lo único que se les oye es el zumbido de su Autofocus. Los que llegan aquí deben ser los gandules y pasotas, porque allí trabajan 500 días al año.

YANQUIS (Homo Burguer & Cola) ¡Cuidado con esa gente! son intocables!, Le pisas sin querer un juanete a uno de ellos y son capaces de enviarte a la IV Flota y hacerte una "Tormenta de Desierto" que no veas. De todas formas es raro ver alguno por aqui, ya que no saben dónde esta ningún país excepto el suyo. Asi que si ves a alguno, o es el Mulder y la Scully, o son de la CIA.

[Nano Saiz]

Machaquito:

Cuando te devuelva las sabanas, me compras un cartucho de tinta CA++ON.

20 Paginas¡¡¡¡¡

[pirrol]

Reacciones fisiológicas ante la lectura de estos topics:
-Irritación en el frénico y contracciones involuntarias del diafragma=te estas muriendo de risa así que no leas más que te asfixias.
-Relajacion y contracción súbita de los abdóminales así como del esfinter de la uretra= como no pares de reirte vas a hacer un charquito delante del ordenador.
-Relajación y contracción súbita de los abdominales así como del esfinter del recto= son unos topics de cagarse así que deja de leer y vete a plantar ese chopo que hace ya media hora que tienes ganas.
-Escozor y enrojecimiento de uno o ambos pómulos= tu novia te ha pillado leyendo alguno de esos topics de machaquito y te esta ostiando, pero lo peor es que vas a comprobar punto por punto que los topics no mienten.

En resumen, muy buenos los topics y hasta luego que me voy al baño.

Saludos.

[FRANCISCO]

Machaquito y Gramolo, me habeis hecho una buena criba "maricones", Pero todavia no estoy muerto, ¡¡no se vayan todavia aun hay mas!!

PREGUNTA:

¿PORQUÉ EL POLLO CRUZÓ LA CARRETERA?

RESPUESTAS:

ALUMNO DE PRIMARIA: Porque quería llegar al otro lado
EINSTEIN: si el pollo ha cruzado la carretera o la carretera se ha movido debajo del pollo depende de tu marco de referencia.
PLATÓN: Porque buscaba el bien.
BUDA: Preguntar eso niega tu propia naturaleza de pollo
MOISÉS:Y Dios bajo de los cielos y le dijo al pollo: Cruza la carretera.
Y el pollo cruzó la carretera y todos se regocijaron.
ARISTÓTELES: Está en la naturaleza de los pollos cruzar la carretera.
HIPÓCRATES: Debido a un exceso de humores en su páncreas
MAQUIAVELO: La cuestión es que el pollo cruzó la carretera. ¿A quién le importa porqué? El fin de cruzar la carretera justifica cualquier motivo.
MARX: Era una inevitabilidad histórica.
DARWIN: A lo largo de grandes periodos de tiempo, los pollos han sido seleccionados naturalmente de modo que ahora tienen una disposición genética a cruzar carreteras.
FREUD: El hecho de que estés preocupado porque el pollo cruza la carretera revela tu inseguridad sexual.
MARTIN LUTERO KING: Veo un mundo en el que todos los pollos serán libres de cruzar la carretera sin que sus motivos se pongan en cuestión.
MIGUEL DE LA CUADRA: Para ir donde ningún pollo ha estado antes.
SADAM HUSSEIN: Fue un acto de provocación, y el que lanzásemos 50 toneladas de gas nervioso estuvo plenamente justificado.
JAVIER ARZALLUS: La carretera representa a los vascos. El pollo "cruzó" a los vascos para pisotearlos y mantenerlos sometidos.
JOSE Mª AZNAR: El pollo va bien.
RONALD REAGAN: Se me ha olvidado
BILL CLINTON: El pollo no cruzó la carretera. Repito, el POLLO no cruzó la carretera.
BILL GATES: Acabo de lanzar el POLLO OFFICE 2000, que no solo cruza carreteras, sino que pone huevos, archiva tus documentos importantes, cuadra tus cuentas y, sobre todo, no se cuelga.
INSTITUTO TECNOLÓGICO DE MASACHUSETS (M.I.T.):La desregulacion del lado de la carretera en el que se encontraba el pollo amenazaba su posición dominante en el mercado. El pollo se enfrentaba a importantes retos para crear y desarrollar las competencias necesarias para encarar con éxito el mercado del otro lado de la carretera ante los diferentes estímulos, tanto de grande como de pequeña perturbación, que pueden tener lugar durante la operación del cruce de carreteras.
El INSTITUTO, en una relación de socio con el cliente, ayudó al pollo rediseñando sus estrategias de distribución física y procesos de implantación empleando el Método de Integración Avícoloviaria ROCHIM (Road-Chicken Integration Methode) capaz de manejar más de cinco mil variables y quinientas condiciones creado ex profeso para el cliente. Dicho método fue el resultado de la aplicación del Método General de Optimalización Integrada de Cualquiercosa NIOGEM (Nomatterwhat Integrated Optimalization General Mehode) objeto de una brillante Tesis Doctoral calificada con Sobresaliente cum Laude por Unanimidad, método que, como se sabe, utiliza como soporte informático el indiscutido y compacto CARAJO (Computer Aid for Recursive Analysis on Job Optimizations). El ROCHIM fue diseñado por un prometedor alumno de tercer ciclo y con él se efectuaron multitud de simulaciones de cruce de arcén cuyos resultados confirmaron plenamente las expectativas de comportamiento del nuevo mercado. Estos resultados han dado origen a diecisiete publicaciones en Revistas de primera línea.
Desgraciadamente y en la aplicación práctica, una de las variables, cuya probabilidad se evaluó como escasa, falló, y el pobre pollo feneció despachurrado por un 16 valves
ANDERSEN CONSULTING: Andersen Consulting creó un equipo multidisciplinar de analistas de carreteras y criadores de pollos que, junto con consultores propios dotados con profundas habilidades en la industria del transporte, abordaron durante dos días una serie de reuniones al objeto de aportar su capital personal de conocimiento, tanto explícito como implícito, y de permitirles obtener sinergias entre sí para conseguir las metas implícitas de la entrega y diseño exitoso de implementación de un marco de valores de empresa a través del continuo de procesos avícolas.
Las reuniones se mantuvieron en un entorno que reproducía un parque, posibilitando y creando un ambiente de alto impacto que estaba estratégicamente situado, centrado en la industria y elaborando un mensaje consistente, claro y único frente al mercado, alineado con la misión, visión y valores principales del pollo. Esto condujo a la creación de una solución integradora de negocio total.
Andersen Consulting ayudó a que el cambio de arcén del pollo fuese más exitoso.
HEMINGWAY: Para morir. Bajo la lluvia.

[FRANCISCO]

UNO DE MILAGROS

Están un inglés, un alemán y un español en una cafetería tomando unas cañas juntos. De repente el inglés les dice a los otros:
- "Oye, ese de ahí enfrente es igualito que Jesucristo."
- "Bah, dicen los otros, que vá."
-"Que sí, que sí. Pero si es igualito.... La barba, la túnica... ¡¡Ese de ahí es Jesucristo seguro!!"
- "Que nó hombre, que nó" insisten los otros dos.
En esto que el inglés se levanta y vá hacia el hombre de la mesa de enfrente y le pregunta:
"Oye, tú eres Jesucristo, ¿verdad?"
Y dice el hombre cabizbajo: "¿Yo? Yo que voy a ser Jesucristo... Pues claro que nó."
Y el inglés insiste "Que si tío, que tú eres Jesucristo".
Y el otro: "!Que no lo soy, pero habla mas bajo hombre!"
- "Que sí, que yo sé que tú eres Jesucristo".
Y tanto le insiste, que ya el hombre le susurra al inglés:
- "Mira, efectivamente soy Jesucristo, pero, por favor, habla bajito y no se lo digas a nadie porque me vas a formar un escándalo en la cafetería impresionante, como se enteren los demás."
Entonces el inglés, loco de alegría, le dice:
- "Tengo una lesión en la rodilla que me produje de pequeño haciendo deporte. Por favor, cúrame".
Y Jesucristo le dice:
- "Nó, mira, milagros nó. Que luego vas y se lo cuentas a tus amigos y me tiro toda la tarde haciendo milagros".
- "Por favor, por favor. Cúrame. Venga cúrame. Por favor"
Y Jesús: "Que nó"
Y el inglés le insiste tanto que finalmente Jesucristo le pone la mano sobre la rodilla y le cura. Y dice el inglés:
- "¡Muchas gracias! Te estaré siempre agradecido. Gracias, de verdad"
Y Jesús le dice:
-"Bueno, vale, vale. No grites y vete. Pero eso sí, no se lo cuentes a nadie."
El inglés se vá a su mesa y, claro, se lo cuenta todo al alemán y al español.
Y el alemán se levanta corriendo y vá hasta la mesa de Jesucristo y le dice:
- "Oye que me ha dicho mi amigo que tú eres Jesucristo"
Y dice él:
- "No grites y vete, que yo no soy Jesucristo"
Y le insiste tanto que al final lo reconoce y le dice:
- "Mira, pues sí, soy Jesucristo, pero cállate y no grites porque la gente de la cafetería ya se está empezando a mosquear y me voy a tener que marchar de aquí".
Y el alemán le dice:
- "Es que tengo un ojo de cristal. Por favor cúrame"
Y Jesucristo, ya un poco enfadado, le dice:
- "Mira, más milagros nó, porque tu compañero te lo ha contado a tí, y tú se lo vas a contar a todo el mundo..."
Y dice el alemán:
- "Que nó, de verdad, que no se lo contaré a nadie."
Y le insiste tanto que finalmente Jesucristo le pone la mano en el ojo y se lo cura.
- "¡Gracias!, ¡muchas gracias, de verdad!" y el alemán se vá a su mesa y se lo cuenta a sus amigos.
Entonces Jesucristo empieza a pensar que en breves instantes aparecerá por allí el español queriendo, como todos, que le cure ésta o aquella cosa.....
Pero el tiempo pasa, y el español no viene, y no viene, y no viene......
Entonces Jesucristo, ya mosqueado y, por qué no decirlo, un poco picado por la curiosidad, se levanta y se vá hacia la mesa donde están los tres, y poniéndole la mano en el hombro al español le pregunta:
- "Oye tú ¿por qué no...."
Y entonces el español salta de la silla y, apartándose violentamente, le dice:

- "!Eeeeh tú!¡¡¡Sin tocar, que yo estoy de baja!!!”



.....no pares, sigue sigue, no pares, sigue, sigue

[PEPE MANSEL]

¡JODER!

ESTAIS MUY MAL TIOS, YO DE VOSOTROS ME LO HARIA MIRAR.


P.D.: Pero este topic no tiene desperdicio. Me he tirado 3 días en leerlo.......

Saludos desde Terrassa (BCN).

[FRANCISCO]

> > > NÁUFRAGOS (CON AÑADIDOS)
> > >
> > >
> > > En una bonita y desierta isla en el medio de ninguna parte, naufragaron las siguientes personas:
> > > * 2 italianos y 1 italiana
> > > * 2 franceses y 1 francesa
> > > * 2 alemanes y 1 alemana
> > > * 2 griegos y 1 griega
> > > * 2 ingleses y 1 inglesa
> > > * 2 búlgaros y 1 búlgara
> > > * 2 suecos y 1 sueca
> > > * 2 irlandeses y 1 irlandesa
> > >
> > > Un mes después en esta bonita y desierta isla en medio de ninguna parte....
> > >
> > > Uno de los italianos mató al otro por la mujer....
> > >
> > > Los dos franceses y la francesa viven juntos y felices en un "menage a Trois"
> > >
> > > Los dos alemanes llevan un estricto horario en el que se alternan para estar con la alemana.
> > >
> > > Los dos griegos duermen juntos y la griega limpia y cocina para ellos.
> > >
> > > Los dos ingleses esperan que alguien les presente a la inglesa.
> > >
> > > Los dos búlgaros miraron primero al océano infinito, luego a la búlgara y entonces se echaron a nadar.
> > >
> > > Los dos suecos contemplan la posibilidad del suicidio mientras la sueca les da la tabarra con lo de que su cuerpo es suyo y la verdadera naturaleza del feminismo. Pero al menos no nieva y los impuestos son reducidos.
> > >
> > > Los irlandeses comenzaron dividiendo su isla en Región Norte y Región Sur e instalaron una destilería. Ellos no recuerdan si hay sexo a la vista, porque desde que se produjeron los primeros litros de whisky de coco hay una especie de neblina flotando que lo tapa todo, pero por lo menos saben que los ingleses no están teniendo ningún tipo de actividad sexual.
> > >
> > > Agregado argentino: también había 2 argentinos y una argentina.
> > > Después de un tiempo, se encontró a la argentina muy aburrida en un rincón de la isla, limpiándose las uñas con una ramita. Resulta que los argentinos ya no le dan pelota, y pasan todo el día hablando de fútbol y de lo estupendos que son haciendo el amor.
> > >
> > > Segundo agregado: también había 2 catalanes y una catalana.
> > > Su hecho diferencial consistió en alquilar la catalana a los suecos, y usar ese dinero para financiar a los irlandeses la construcción de una planta de destilación en su parcela de la isla, donde ellos trabajarían solo a cambio de que las botellas de whisky de coco estuvieran etiquetadas también en catalán.
> > > Por supuesto, en el plano sexual, a dos velas.
> > >
> > > Tercer agregado: Dos madrileños y una madrileña.
> > > Los madrileños se turnan para quedarse una de cada dos noches con la madrileña e irse la otra de copas con los irlandeses y poner a parir a los ingleses, italianos, franceses, alemanes y por supuesto, (y sobre todo), a los catalanes.
> > >
> > > Cuarto agregado: Dos andaluces y una andaluza.
> > > Han conseguido que los irlandeses pasen de los catalanes y destilen una variedad de "fino de coco". De inmediato se han montado un calendario de fiestas en su isla de la de Dios: que si feria de abril, que si Semana Santa, que si día de Andalucía en el Exilio, ... a las que se apuntan todos los demás. Por supuesto, todo sin ellos dar ni palo.
> > > La andaluza esta como un queso y ya la han prometido los madrileños que si se va con ellos a su isla (desde donde dicen, se gobiernan las demás, cosa con la que no coinciden los catalanes) tendrá todas las comodidades de la Capi

[gramolo]

Que pasa, ¿quieres mas?


1.- ¿Cuántos Aries se necesitan para cambiar una bombilla?
Sólo uno, pero se necesitarán muchas bombillas.

2.- ¿Cuántos Tauro se necesitan para cambiar una bombilla?
Ninguno, a los Tauro no les gusta cambiar nada.

3.- ¿Cuántos Géminis se necesitan para cambiar una bombilla?
Dos, por supuesto. Van a tardar todo el fin de semana, pero cuando terminen, la bombilla hará el aseo de la casa, hablará francés y dará luz del color que Ud. quiera.

4.- ¿Cuántos Cáncer se necesitan para cambiar una bombilla?
Sólo uno, pero tendrá que pasar tres años en terapia para sobrellevar el proceso.

5.- ¿Cuántos Leo se necesitan para cambiar una bombilla?
Un Leo no cambia bombillas, a no ser que él sujete la bombilla mientras el mundo gira en torno a él.

6.- ¿Cuántos Virgo se necesitan para cambiar una bombilla?
Vamos a ver: uno para apretar la bombilla, uno para tomar nota de cuándo se quemó la bombilla y la fecha en que fue comprada, otro para decidir quién tuvo la culpa de que se quemara la bombilla, diez para remodelar la casa mientras que el resto cambia la bombilla.

7.- ¿Cuántos Libra se necesitan para cambiar una bombilla?
Bueno, en realidad, no se sabe... Depende de cuándo se quemó la bombilla. Tal vez sólo uno, si fuera una bombilla común, pero dos si la persona no sabe donde encontrar una bombilla nueva, o tal vez...

8.- ¿Cuántos Escorpio se necesitan para cambiar una bombilla?
¿Quién es el que lo quiere saber? ¿Por qué Ud. es el que quiere saber? ¿Acaso es policía? ¿Hay beneficios sexuales?

9.- ¿Cuántos Sagitario se necesitan para cambiar una bombilla?
El sol está brillando, es temprano, tenemos toda la vida por delante

10.- ¿Cuántos Capricornio se necesitan para cambiar una bombilla?
Ninguno. Los Capricornio no cambian bombillas, a no ser que sea un buen negocio.

11.- ¿Cuántos Acuario se necesitan para cambiar una bombilla?
Van a aparecer cientos de Acuarios, todos compitiendo para ver quién va a ser el único en traer la luz al mundo.

12.- ¿Cuántos Piscis se necesitan para cambiar una bombilla?
¿Qué?... ¿acaso se apagó la luz?