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[modena]

Si te la chupa la secretaria ¿se puede decir que es una comida de empresa?

[deivis]

si te follas una zorra, ¿estamos hablando de zoofilia?

[Francesc]

No, en todo caso estaríamos hablando de zorrofília.

[Monteverdi]

"Sólo quien ha comido ajo
puede darnos una palabra de aliento."

"La única iglesia que ilumina es la que arde."


"Antes sufría de amnesia,
ahora no me acuerdo."

"Yo si se lo que es trabajar duro,
porque lo he visto."


"¿Ya estás aquí?"
(Por supuesto, preguntado a la misma persona de la que se pone en duda que ya haya llegado.)
Frase extraída del saber popular.

Dedicado a Guilles


Viva Cheste!!

[okzelui]

oscar ¡¡, de donde has sacado el monólogo de el club de la comedia?....



taluego

[hethan]

En qué se parece el Real Madrid a un belén?
En que los dos tienen muchas figuras pero ninguna se mueve.

-Pepe!!! Te gustan los pimientos asados???
-Si.
-Pues estás de suerte porque se está quemando el huerto.

Van dos monjas en moto y pasan la curva del casino de montreal, un policía las para y les dice:
-Hermanas, como han conseguido pasar esa curva a tanta velocidad???
-Hermano, hemos ido con Dios.
-Multa por ir tres en una moto.

Sois todos más peligrosos que Mario Conde jugando al Monopoly

Érase una iglesia tan pequeña, tan pequeña, que no cabía ni Dios. Ah, tb tenían que dar las ostias de canto.

Que significa SEAT? Sólo España Admite Trampas//Siempre Estarás Apretando Tuercas
Y ALSA? Asociación de Ladrones Sacapesetas Amontones

Esto son dos borrachos en coche a las 4 de la madrugada y dice uno:
-Cuidao Pepe que esta curva es cerrada.
-No te jode, como pa estar abierta a estas horas...

Van un tartaja y un ciego en coche (conducía el ciego) y el tartaja le decía las curvas así:
-Cucucu Curva a la la la de derecha
y de esto que viene una y le dice:
-Cucucuc.... Y se pa pegaron
Dice el tartaja:
-La vi, la vi, la vi...
Y el ciego:
-Si la viste porque no me lo dijiste.
-La vi, la vi, la virgen, que ostia nos acabamos de dar!!!




La potencia sin control no sirve de nada.
Fdo: hethan

[hethan]

maldito botón de edición... en el chiste de las monjas en moto, despues del casino de montreal es: a 200 Km/h

Aprovecho esta respuesta para contaros otro:

Van un zorro inglés y un camello andaluz y se tropiezan y se dicen:

zorro: Oh, I´m sorry
camello: Encantao, I´m camellorry

La potencia sin control no sirve de nada.
Fdo: hethan

[Gilles]

Gracias Monteverdi.

Otro:

- Oiga, ¿es usted miembro de la Real Academia de la Lengua?

- No, pero como si lo fusiese.

"The crowds loved him because he, of all the men out there, was clearly working without a net"

[kikuata]

La accion transcurre en una residencia para personas de la 3a edad...
Una anciana se divierte pegandose carreras en su silla de ruedas a lo
largo y ancho del pasillo, imitando ruidos de coche.
De repente, sale un viejo de una habitacion, la detiene y le dice:
- Disculpe señora, pero excede usted el limite de velocidad permitido en
esta autovia. Puedo ver su carnet de conducir?
La vieja se pone a rebuscar en su bata y saca un ticket de autobus usado.
El carcamal verifica el documento, se lo devuelve y, despues de advertirla,
la deja irse.
La abuela reemprende su particular 500 millas de Indianapolis y al pasar
otra vez ante la habitacion del vejestorio, este surge de nuevo, vuelve a
detenerla y dice:
- Disculpe señora, pero he visto como traspasaba la linea continua.
Le importaria mostrarme la documentacion del vehiculo?
La vieja revuelve otra vez en sus bolsillos y exhibe un apolillado
ticket de supermercado.
El fosil comprueba que los papeles estan en regla, vuelve a amonestarla y
deja
que se vaya otra vez.
El saco de arrugas se lanza una vez mas a toda hostia por los
pasillos...
Y, al pasar nuevamente por el mismo sitio, el viejo chivo emerge por
tercera vez de su habitacion pero
ahora totalmente desnudo y con una ereccion de tres pares de cojones. La
vieja lo ve y exclama:
- Oh, no, no! La prueba de alcoholemia, no...!

[kikuata]

Una noche, un pequeno avion estaba volando sobre New Jersey con cinco
pasajeros a bordo: el piloto, Michael Jordan, Mireya Moscoso(Presidenta
de Panama), el Dalai Lama, y un hippie.

De repente, algo explota con fuerza en el compartimento de
equipaje y el avion empezo a llenarse de humo. La puerta de la cabina se
abrio y salio el piloto.

Caballeros, tengo buenas y malas noticias. Las malas noticias
son que nos vamos a estrellar en New Jersey. Las buenas son que hay
cuatro paracaidas, y yo tengo uno de ellos.
Dicho esto, el piloto abrio la puerta y salto.

Michael Jordan se puso de pie. -Senores, yo soy el mejor
atleta del mundo.
El mundo necesita tener grandes atletas. Creo que el mas
grande atleta del mundo merece tener un paracaidas.
Dicho esto, tomo uno de los paracaidas restantes y salto.

Mireya se puso de pie y dijo: -Caballeros, yo soy la mujer mas
inteligente del mundo. El mundo necesita mujeres inteligentes.
Creo que la mujer mas inteligente del mundo debe tener tambien un
paracaidas.
Tomo otro y salto.

El Dalai Lama y el hippie se miraron el uno al otro.
Finalmente el Dalai Lama hablo.

-Hermano, he tenido una vida satisfactoria y he conocido la
felicidad que da la iluminacion divina.
Tu tienes toda la vida por delante.
Toma el paracaidas; yo caere con el avion.

El hippie sonrio lentamente y le dijo:

-No te preocupes, calvito.
La mujer mas inteligente del mundo acaba de saltar con mi mochila.


CONSTE Q NO SOY MACHISTA...

[KARNAPLOSKY]

DEL CLUB DE LA COMEDIA...
Reacciones estupidas ante el miedo


Que malo es el miedo, ¿eh? Los seres humanos no estamos preparados para el miedo, no nos sabemos comportar con dignidad. No hay mas que ver la cantidad de gilipolleces que hacemos cuando tenemos miedo.
Porque vamos a ver, tu estes por la noche en la cama y oyes un ruido extraño,¿y que haces?
¡Te tapas con la sabana!
¡Muy bien!
¿Que pasa, que la sabana es antibalas?
Que si viene un malo con un cuchillo no va a poder atravesarla, se le va a doblar la hoja?
¡Hombre, por favor!

¿Y cuando nos da por mirar debajo de la cama?
¡Hombre, que ya tenemos una edad! Ademas, suponiendo
que haya un asesino debajo de la cama, ¿que ganas mirando?
¡Que te mate antes! Muy bien, fantastico.
¿Se imaginan que un dia nos encontrasemos a alguien debajo de la cama?
¿Que le diriamos?:
-Buenas nocheeees...
- ¿Que, Asesinando, no?
-A ver, hay que ganarse las lentejas.
-Pero hombre de Dios! Salga de ahi que se va a quedar frio. Ande,
suba, que va a coger asma con tanta pelusilla. Metete en la cama, que
estaras mas comodo.

**
Otra reaccion estupida ante el miedo es mirar dentro del armario, que ya es el colmo. Porque, vamos a ver¿a alguien le cabe un señor dentro del armario? Pero si el dia que planchas no sabes donde meter toda la ropa, ¿como se va a meter un tio ahi dentro?
**

Otra situacion. Oyes un ruido raro en casa y te levantas, acojonao, en calzoncillos, y preguntas:-¿Hay alguien?
¿Pero que crees, que si hay alguien te va a contestar? Lo mejor es cuando llegas a la
conclusion de que si hay alguien solo puede estar detras de la puerta del cuarto de baño,
porque lo demas ya lo has registrado y, ¿que haces? Asomas la cabeza poco a poco, mas que nada para que, si hay alguien, te de a gusto. ¡Ay!

**
Otra. Vas en un coche y, de repente, el conductor empieza a correr como si fuese Carlos Sainz, pero sin Carlos y sin Sainz, y tu acojonado.
¿Que haces? Lo normal, protegerte: te agarras a la asita de plastico que hay encima de la puerta. Ya se puede estampar si quiere, que tu vas
cogido a la asita...En esta situacion, las madres lo que hacen es que se agarran al bolso y se lo ponen delante, como si fuera un airbag.

**

Y cuando vas en bicicleta bajando una cuesta y aquello se embala? ¿Que es lo que se te ocurre? Quitar los pies de los pedales. Muy bien,muy inteligente! Cuando te descontrolas del todo, sueltas tambien las manos del manillar. Eso es. Pero¿que crees que va a pasar?
¿Que vas a salir volando como E.T.?

**

Cuando nos van a poner una inyeccion, ¿que hacemos? Poner el culo tan duro que la aguja rebota. Sabemos que duele mas, pero no podemos evitarlo.

**
Y es que el miedo nos incita a hacer una idiotez detras de otra: tienes que bajar al garaje y no hay luz.

Empiezas a pensar en fantasmas o en si habra alguien escondido y, ¿que haces? Cantar.
¡Miedo,tengo miedo, no lo sabes tu muy biebebeben! Eso es, da mas datos. Lanza una bengala.

**
¿Y que pasa si vas por la calle y de pronto ves a alguien y piensas que te va a atracar? Pues te cambias de acera. Seguro que si es
un atracador, pensara: "Mierda, otro que se me ha cruzado de acera, que nochecita llevo". Pero ¿por que hacemos esto?
¿Que pasa, que los atracadores solo atracan en la acera de los pares?
¡Ay!

**

El otro dia iba en el ascensor con una mujer a la que no conocia de nada y de repente el ascensor hizo un extraño: "Brramb".
¿Y que hizo la señora? ¡Agarrarse a mi! Es una reaccion tipica de las mujeres. Deben de pensar que los hombres no caemos
cuando se descuelga un ascensor.

**

No hay que olvidar que unidas a nuestras reacciones estupidas estan las que tiene el cuerpo por su propia
cuenta. Una de ellas es temblar. Si por ejemplo hay un ladron en casa y nos escondemos debajo de una manta, el hombre no tienen problemas para encontrarnos. Nos ponemos como un movil en posicion vibrador.

**
Otra reaccion estupida es la de quedarte paralizado. Si viene un coche hacia ti y esta a punto de atropellarte, esto es todo lo que se le ocurre a tu cuerpo, quedarse quieto.

**

Mas reacciones que tiene el cuerpo por su cuenta: gritar. Claro que si, muy lógico ¡¡ Si estas friendo un huevo y se te prende la sarten
¿que se te ocurre? Gritar. Te pones a gritar como un loco: -¡¡Que se me queman los huevos!!
Y si viene otra persona, se une a ti con sus gritos: -¡Que se te queman los huevos!
Pero ¿que pretendemos? ¿Apagar el fuego a gritos?

***
¡Hombre, por favor! Y luego esta lo de cagarse de miedo.
¿Habra algo mas estupido y mas inutil que cagarse de miedo? Bueno, si ,morirse de miedo. Ahora, eso si, ¡que me esperen muchos años!

[Guest_OSCAR_*]

Un hermoso dia de verano, la condesa del Chinchon decidio dar una
cena en su mansion de la sierra. Para ello, invito a las mejores
familias de la alta sociedad. Una vez la gente hubo llegado, la
condesa les dijo a susinvitados:

- Como la cena aun tardara un rato, podemos pasar
al salon y entretenernos jugando a las adivinanzas. Por ser la
anfitriona, empezare yo:

"Larga y afilada cual estilete, por la punta saca y mete y por
detras llevael ojete"

La gente se quedo un tanto consternada y, finalmente, un joven muy
bien vestido dijo:
- Señora condesa, creo conocer la respuesta.
¿Podria acaso ser la pilila?

-Pero señor! -Que escandalo! Sebastian, la capa y el sombrero que
este hombre se marcha por grosero. En fin, la espuesta era obviamente
la aguja.

Voy a proponer otra:
"Grande y blanca la quisiera y que entre las piernas no me cupiera"

De nuevo, se formo un embarazoso silencio. Al final, un señor se
atrevio a decir:
- Senora condesa, ¿podria estar hablando de la minina?

-Oh, Dios mio! -Que mala educacion! -Y en mi casa! Sebastian, la
capa y el sombrero que este hombre se marcha por grosero. La
respuesta era bastante facil; me referia a mi hermosa yegua
blanca que se encuentra en mis establos Bueno, ya casi es la hora de
la cena, asi que voy a decir una más:
"Cimbrel matutino con forma de pepino que por delante escupe gotas y
por detras le cuelgan las pelotas"

En esas se levanto un joven y dijo:
- Sebastian, la capa y el sombrero, pero eso es una polla como una
olla

[KARNAPLOSKY]

[blackadder]

He aquí mi primera contribución, que el foro ha estado un pelo agitado esta semana:

Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un
vecino y le dice:
- Psss!!, no haga bulla que su mujer se va a despertar!
- No se preocupe!, cuando llego asi mi mujer y yo jugamos al exorcista!
- Ah, si? y como es eso?
- Bueno, ella me sermonea y yo vomito!


Salu2

[ogledalo]

otro de borrachos:

va eddie irvine y dice:

"soy el segundo mejor piloto del mundo!"


es bueno, eh?????


Second is first loser.

[canario]

Quien entienda este chiste se va a partir de la risa...

"Las mujeres, cuando se echan un pedo, se les salen los zapatos"


Desde Chicago con V-12

[ogledalo]

es una traducción?

Second is first loser.

[antiguarrows]

Cuando Dios creo al hombre lo hizo tan perfecto que luego le creo una sirvienta.

[antiguarrows]

Hace dos dias en el diario LA VERDAD de Murcia habia un anuncio de contactos en los que una chica de "buen vivir" se ofrecia para realizar frances completo y Friego.

Debia ser una fiera. Por cierto, lo del friego seria una errata o sera una postura que todavia no he probado.

[Marquillo]

Hola,

Capitulo 328 de Barrio Sesamo. Hoy vamos a aprender la diferencia que hay entre BUENO, MALO y CHUNGO.

Bueno: Decides no tener mas hijos.
Malo: No encuentras las pildoras anticonceptivas.
Chungo: Las tiene tu hija.

Bueno: Tu hijo siempre esta estudiando en su cuarto.
Malo: Encuentras varios casetes porno en el cuarto.
Chungo: Tu apareces en ellos.

Bueno: Tu marido entiende de moda femenina.
Malo: Usa tu ropa.
Chungo: Le sienta mejor que a ti.

Bueno: Tu hijo esta madurando. Por fin!
Malo: Se acuesta con la vecina de enfrente.
Chungo: Tu tambien.

Bueno: Tu le das clases de educacion sexual a tu hija.
Malo: Ella te interrumpe constantemente.
Chungo: Haciendote correcciones.

Bueno: Tu mujer apenas habla.
Malo: Ella quiere el divorcio.
Chungo: Es abogada.

Bueno: Tu hijo esta saliendo con alguien.
Malo: Es otro hombre.
Chungo: Es tu mejor amigo.

Bueno: Tu mujer esta embarazada.
Malo: Son trillizos.
Chungo: Te hiciste la vasectomia hace cinco anos.

Bueno: Tu hija consiguio trabajo.
Malo: Como prostituta.
Chungo: Tus companeros de trabajo son sus clientes.
Muy Chungo: Ella gana mas que tu.

Saludos.