Esto es que van dos por la calle y se cae el del medio...

"No basta con ganar una carrera,tendras que superar siempre tu última hazaña"

Incluso en nuestros dias, muchas personas,cuando escriben el número 7 lo hacen utilizando una barra horizontal suplementaria en la mitad de la cifra, tan innecesaria como sorprendente.

>La mayor parte de las tipografias lo han hecho desaparecer en nuestros dias, como podeis constatar pulsando la tecla de su teclado o viendo este ejemplo: 7 .

Sin embargo, ¿sabéis por qué ha sobrevivido esta barra hasta nuestros dias?

Para conocer la respuesta, hay que remontarse muchos siglos atras, a los tiempos bíblicos...

Cuando Moisés estaba en el Monte Sinaí y le fueron dictados los 10 mandamientos, él en voz alta los fue diciendo a la multitud uno a uno.

Cuando llego al numero siete, Moises anuncio: "!!!No desearas a la mujer del projimo!!!"


Y entonces numerosas voces se alzaron al unisono, gritando: "!!!! TACHA EL SIETE, TACHA EL SIETE...!!!!"

Extracto del libro «Estúpidos hombres blancos», del cineasta y escritor norteamericano Michael Moore.

Quizá lo peor de tener a un presidente que nadie eligió es que, cuando se avecina una crisis nacional, debemos preguntarnos a qué intereses sirve. Dado que no gobierna por voluntad del pueblo sino por robo electoral, ¿no resulta más seguro suponer que el pueblo no se halla entre las prioridades del presidente George W. Bush? A las 8.45 de la mañana del 11 de septiembre de 2001, Estados Unidos sufrió el peor ataque de su historia en su propio suelo por parte de enemigos extranjeros. Visto que los detalles de lo que sucedió ya son tan conocidos como los del 7 de diciembre de 1941 y los del 1 de septiembre de 1939, no me voy a extender sobre el número de aviones utilizados, la cantidad de víctimas mortales o las múltiples llamadas telefónicas de adiós por parte de seres queridos que viajaban en los aviones que los terroristas suicidas estrellaron en el World Trade Center y en el Pentágono.


Lo que sí desearía hacer, ahora que me acerco al final de este libro, es formular una serie de puntillosas preguntas a nuestro Comandante en Jefe, quien, por haber sido designado por los amigos de papá en el Tribunal Supremo, piensa que no tiene que responder a nada. Aquel día murieron 3.000 personas y hay algo en dicha tragedia que a mí y a un montón de gente más no nos acaba de cuadrar.


Así que, señor Bush, ¿podría aclararme estas cuestiones?:


1. ¿Es verdad que la familia Bin Laden ha estado suministrando fondos a la familia Bush durante más de 20 años? Según el New York Times, su primera empresa petrolera (Arbusto, fundada en 1979) fue parcialmente financiada por los Bin Laden. El clan saudí invirtió en el Grupo Carlyle, la empresa de George padre que tiene vínculos muy importantes con la industria de defensa de Estados Unidos. Creo que una coincidencia tan extraordinaria merece una explicación.


2. Usted dice que Osama bin Laden fue el cerebro de los atentados del 11 de septiembre. Sin embargo, hay noticias de que, por entonces, este maleante estaba en tratamiento de diálisis a causa de una insuficiencia renal. ¿Nos está usted diciendo que un hombre conectado a una máquina de diálisis en una cueva de Afganistán supervisó toda la operación?


3. En 1997, cuando usted era gobernador del Estado, la BBC emitió un reportaje sobre los líderes talibanes de Afganistán que volaron a Houston, Texas, para reunirse con ejecutivos de la petrolera Unocal con el fin de discutir la construcción de un gasoducto en Afganistán. Uno de los informes de viabilidad del proyecto fue encargado a Enron, la compañía que más dinero donó a sus campañas para gobernador y presidente. Halliburton fue una de las empresas designadas para construirlo. Por entonces, el presidente de la empresa era Dick Cheney, actual vicepresidente de Estados Unidos. ¿Por qué acogió el Estado de Texas a estos representantes de un gobierno terrorista? ¿Qué pasó con el acuerdo para construir el gasoducto?


4. Según el Times de Londres, en los días y semanas que siguieron al 11 de septiembre, usted permitió que un avión privado saudí sobrevolara Estados Unidos para recoger y sacar del país a una docena de miembros de la familia Bin Laden. No se llevaron a cabo interrogatorios policiales ni del FBI, como tampoco se convocó a un gran jurado para determinar si estos parientes pudieran poseer información valiosa. Por el contrario, mientras el resto del país tenía que quedarse en tierra y el caos se apoderaba de la nación, usted encontró tiempo para asegurarse de que los Bin Laden estuvieran a salvo. ¿Nos puede explicar a qué viene esa premura? ¿Por qué recibieron los saudís y los Bin Laden este trato de favor?


5. Al menos 15 de los 19 secuestradores procedían de Arabia Saudí.Pero usted bombardeó Afganistán. ¿Fue un error de puntería? ¿O resultaba algo aventurado ir a por un país que suministra el 25% de nuestra gasolina y que alberga a tantos socios de papá? Sólo trato de conocer el verdadero valor de las 3.000 vidas perdidas.¿A cuántos metros cúbicos de gas natural equivalen?


6. Tan pronto como acabó su campaña para tomar el control de Afganistán, usted instaló a un antiguo asesor de una petrolera como jefe del gobierno interino. Luego, colocó a un ex consejero de Unocal como nuevo embajador en el país y, al cabo de pocos meses, se firmó el acuerdo para construir el gasoducto antes mencionado. Ahora que ya tiene lo que quería, ¿pueden regresar las tropas?


Hay que formular estas preguntas a George W. Bush, pero, ¿quién lo hará? ¿Quién exigirá las respuestas? ¿La prensa perezosa y complaciente que pertenece a unos pocos millonarios que contribuyeron a la campaña de Bush? ¿O el supuesto partido de la oposición, que pasa el rato tratando de emular a los republicanos y que está financiado por los mismos millonarios? ¿Qué esperanza puede haber para nosotros si no somos capaces de formular estas preguntas elementales? Con el fin de disimular el olor a gato encerrado, la Administración Bush se ha servido alegremente de los ataques del 11 de septiembre como pretexto para empezar a trocear nuestra constitución y eliminar nuestras libertades civiles. No hay mejor momento para hacerlo: el pueblo vive bajo un estado de terror y nadie está seguro de dónde vendrá el próximo ataque.


[...] George Orwell acertó con 1984. Casi todos recordamos al Gran Hermano, pero hoy día resulta mucho más relevante la coincidencia de que el líder se vea obligado a costear una guerra permanente.Necesita que los ciudadanos vivan en estado de constante temor hacia el enemigo con el fin de que le concedan todo el poder que desea: como la gente quiere sobrevivir, renuncia de buena gana a sus libertades. Naturalmente, el único modo de conseguir esto es convenciendo al pueblo de que el enemigo está en todas partes y de que su amenaza es inminente.


Funcionó en la novela y funciona hoy. Lo único que detendrá esta dinámica es el rechazo tajante a las mentiras que nos cuentan.No es momento de abandonar. No debemos olvidar que somos más que ellos. Siempre hemos tenido el poder y así seguirá siendo, pero hay que echar mano de él sin temor.



BUSH, ERES UN INCULTO

[...] Me gustaría formularte tres espinosas preguntas, y desearía que respondieses con franqueza. George, ¿eres capaz de leer y escribir como un adulto? A mí y a muchos otros nos parece que el tuyo es, tristemente, un caso de analfabetismo funcional.No es nada de lo que debas avergonzarte, pues estás bien acompañado (no hay más que contar las erratas de este libro). Millones de americanos tienen un nivel de alfabetización de cuarto de primaria.No es de extrañar que dijeses aquello de «que ningún niño se quede atrás»; ya sabías de qué iba. Pero déjame preguntarte esto: si te cuesta entender los complejos informes que recibes en calidad de líder del mundo cuasilibre, ¿cómo podemos llegar a confiarte nuestros secretos militares?


Todos los indicios de analfabetismo son evidentes, y nadie te ha desautorizado por ello. Nos ofreciste la primera prueba cuando se te preguntó por tu libro de la infancia preferido. La oruga hambrienta, respondiste. Desgraciadamente, ese libro no se publicó hasta un año después de que te licenciaras.[...]


Durante la campaña, cuando te pidieron que nombraras los libros que estabas leyendo en aquel momento, respondiste valerosamente, pero ante las preguntas sobre sus contenidos no supiste qué decir.No me sorprende que tus asesores te prohibieran participar en nuevas ruedas de prensa a dos meses del final de campaña. Tenían miedo de las preguntas..., pero les acojonaban tus respuestas.


Una cosa está clara: tu sintaxis es abstrusa hasta el punto de hacer incomprensible el discurso. Al principio, el modo en que mutilabas palabras y frases resultaba simpático, casi encantador.Sin embargo, ha cobrado tintes alarmantes con el tiempo. Así, un buen día, en una entrevista te cargaste décadas de política exterior americana en Taiwan al decir que estábamos dispuestos a hacer «lo que fuera» para defender la isla y sugerir incluso que quizá mandaríamos unas tropas. Por Dios, George, el mundo enteró se puso en alerta roja.[...]


Tus asistentes han declarado que no lees sus informes y que les pides que lo hagan por ti. Como primera dama, tu madre colaboró activamente con los programas de alfabetización.


¿Cabe pensar que conocía bien la dificultad de educar a un niño que no sabía leer?


No lo tomes como algo personal. Quizá se trate de una discapacidad.No hay que avergonzarse por ello. Además, yo también creo que un disléxico puede ser presidente de Estados Unidos. Albert Einstein era disléxico, y también lo es el humorista de la CBS Jay Leno (caray, Leno y Einstein en una misma oración: ¿ves cómo el lenguaje puede resultar divertido?).[...]



¿ERES UN ALCOHOLICO?

En caso afirmativo, ¿cómo afecta esa condición a tus funciones como Comandante en Jefe? Tampoco aquí pretendo señalar con el dedo, avergonzar ni faltar al respeto a nadie. El alcoholismo es un problema grave; afecta a millones de ciudadanos americanos, gente a la que conocemos y queremos. Muchas de esas personas logran superar su enfermedad y llevar vidas normales. Los alcohólicos pueden ser -y han sido- presidentes de Estados Unidos.


Admiro sinceramente a cualquiera que consiga vencer una adicción de este género. Tú has reconocido que no puedes controlar el alcohol y que no has probado una gota desde que cumpliste 40 años. Felicidades.


También nos has dicho que solías «beber demasiado» y que, finalmente, te diste cuenta de que «el alcohol empezaba a mermar mis energías y podía llegar a enturbiar mi afecto por otras personas». He aquí la definición de un alcohólico.


Esto no te descalifica para ser presidente, pero requiere que respondas a algunas preguntas, especialmente después de pasar años ocultando el hecho de que en 1976 te detuvieron por conducir bebido.


¿Por qué no empleas la palabra alcohólico? Después de todo, ése es el primer paso hacia la rehabilitación. ¿Qué medidas preventivas has tomado para no descarriarte? Ser presidente de Estados Unidos es uno de los trabajos más estresantes del mundo. ¿Qué has hecho para garantizar que podrás resistir la presión y la ansiedad que conlleva ser el hombre más poderoso del mundo?


¿Cómo podemos saber que no echarás mano de la botella cuando tengas que enfrentarte a una crisis seria? [...]


El día en que tu detención se hizo pública, poco antes de las elecciones, daba pena verte fanfarronear risueño mientras tratabas de achacar tu acción irresponsable al «error juvenil» de haber estado tomando unas cervezas con los amigotes.


Me entristecí al pensar en las familias del medio millón de personas que han muerto bajo las ruedas de borrachos como tú desde que viviste aquella aventurilla. Gracias a Dios que sólo seguiste bebiendo durante algunos años más después de «haber aprendido la lección». También pienso en lo mucho que habrás hecho sufrir a tu esposa, Laura. Bien sabe ella lo peligroso que puede ser ponerse al volante. A los 17 años mató a una amiga del instituto al pasarse un stop y atropellarla. Confío en que buscarás su orientación tan pronto como te sientas abrumado por el trabajo (hagas lo que hagas, no le pidas consejo a Dick Cheney: ha sido arrestado en dos ocasiones por conducir borracho). [...]



¿ERES UN DELINCUENTE?

[...] George, sabemos que te han arrestado tres veces y yo no conozco a nadie, aparte de algunos amigotes pacifistas, que haya estado en comisaría en tres ocasiones. Además de por conducir bajo los efectos del alcohol, te han detenido por robar una guirnalda navideña con otros compañeros de tu hermandad universitaria para gastar una broma. ¿De qué va todo eso? Tu tercer arresto se debió a una conducta inadecuada durante un partido de fútbol americano.Esto es lo que, de verdad, no entiendo. ¡No hay nadie que no se comporte de manera inapropiada en un partido de fútbol americano! He asistido a muchos y me han derramado encima más de una cerveza, pero hasta hoy no he visto que detengan a nadie. Para hacerse notar entre una turba de hinchas mamados, hay que aplicarse al máximo.


George, tengo una teoría sobre cómo y por qué te está sucediendo todo esto. En lugar de ganarte la presidencia, te la regalaron.Así es como has conseguido todo en la vida. Dinero y apellido te han abierto todas las puertas. Sin esfuerzo, trabajo, inteligencia ni ingenio, se te ha legado una existencia privilegiada.


En seguida aprendiste que todo lo que tiene que hacer alguien como tú en Estados Unidos es presentarse. Te admitieron en un exclusivo internado de Nueva Inglaterra por el simple hecho de apellidarte Bush. No tenías que ganarte el puesto: te lo compraron.


Cuando ingresaste en Yale, aprendiste que podías pasarles la mano por la cara a estudiantes con mayores méritos que habían hincado los codos durante 10 años para que los aceptasen en esa universidad. No lo olvides: eres un Bush. Entraste en la Facultad de Empresariales de Harvard del mismo modo. Después de cuatro años erráticos en Yale, ocupaste la plaza que le pertenecía a otro.


Entonces, nos quisiste hacer creer que habías hecho el servicio militar en la Guardia Nacional Aérea de Texas. Lo que no dijiste fue que un día te escabulliste y ya no te reincorporaste a tu unidad: un año y medio de ausencia, según el Boston Globe. No cumpliste con tus obligaciones militares porque tu nombre es Bush.


Tras varios años perdidos que no aparecen en tu biografía oficial, tu padre y otros miembros de la familia te regalaron un trabajo tras otro. Por más empresas que arruinabas, siempre había otra esperándote. Por fin, acabaste como socio propietario de un gran equipo de béisbol -otro obsequio- a pesar de que sólo aportaste una centésima parte del dinero. [...]


En resumen: has sido un borracho, un ladrón, posiblemente un delincuente, un desertor impune y un llorica. El veredicto quizá te parezca cruel, pero es que el amor puede ser despiadado.


Y por amor de todo lo que es sagrado y decente, chico, te animo a que presentes tu dimisión inmediatamente y restituyas el buen nombre de tu familia todopoderosa. Haz que todos aquellos que aún creemos que existe una pizca de decencia en el clan, nos sintamos orgullosos al comprobar que un Bush con sentido común es mejor que un Bush común y consentido.

Ahora donde dice Bush, pongamos José Mari.

O Jordi,Ibarretxe etc,etc...

O al limpiabotas del zapat...

Viejos, pero...

Dos catalanes se encuentran en la calle. Uno de ellos iba caminando con su anciana madre. Y el otro le dice:
- ¡Hombre, cuanto tiempo! ¿Qué es de tu vida?
- Pues ..... aquí estoy con mi madre, la pobre se ha quedado sorda y ciega.
- ¡Joder! ¡que putada! ¿y.... la llevas ahora al médico?
- No, no, voy a que le corten la luz y el teléfono.

Está un padre catalán en sus últimas horas de vida y le dice a su mujer:
- Cariño ¿estás aqui?
- Sí, estoy.
- Hijo ... ¿estás aquí?
- Sí.
- Entonces .... ¿por qué cojones está encendida la luz de la cocina?

Va un catalán a poner una esquela en el periódico:
- Buenos días... querría poner una esquela
- Bien, ¿qué texto va a poner?
- Bien, ponga: "MARTA MUERTA"
- Hombre... pero ¿no va a quedar un poco cojo el anuncio? No sé, ponga almenos el apellido... no sé, algo más.
- No, pero si la gente que la conoce ya lo sabe... no hace falta.
- Verá, es que el precio incluye 5 palabras como mínimo, con lo cual le va a costar lo mismo.
Después de pensarlo unos instantes, dice:
- Pues... ponga: "MARTA MUERTA VENDO OPEL CORSA"

Un catalán se está muriendo de viejo en la cama. En la agonía llama a su hijo y sacando un reloj de oro y brillantes de debajo de la almohada, le dice:
- Mira: este reloj lo compró tu tatarabuelo. De él pasó a mi bisabuelo y de él, al abuelo. De él a mi padre y de mi padre a mí. ¿Te gusta el reloj?
- Pues mire padre, no es el momento, pero sí, me gusta mucho.
- Vale. Te lo vendo.

Un vasco está abonando con estiércol un campo de fresas.
Un amigole dice:
- ¿Qué andas, Patxi?
- Aquí, echando mierda a las fresas.
- Ahí va la Ostia ¿no has probado con nata?

Dos bilbaínos vuelven de farra a las 7 de la mañana.
- Oye Iñaki ¿nos bañamos en bolas en la ría, como hacíamos antes?
- Joer Patxi, después me empalmo y me jodo la polla con las piedras del fondo.
- Ahí va la hostia... tú ¿y porqué no nadas a espalda, pues?
- ¿No te jode? ¿y qué hago con el puente de Deusto, pues?

¿Tú sabes como meter 20 bilbaínos en un seiscientos?
Pues ....... diciéndoles que no caben.

- Oye Patxi ¿tú crees en Dios?
- Anda.... ¿quien es ese?
- Si hombre, el de me cago en .....

Están 3 bebés en la maternidad y empiezan a hablar.
- Yo debo ser un niño porque tengo los patucos azules.
- Yo debo ser una niña porque tengo los patucos rosas.
Y el tercero dice:
- Ahí va la hostia, yo debo ser de Bilbao porque tengo unos huevos tan grandes que no me veo los patucos.

- ¡Patxi! me he enterado que te han tocado cien millones a la Loteria.>
- ¡Bah! ..... lo que jugaba.

- Joseba ¿cómo es que llevas toda la cabeza vendada?
- ¡Joer, por la moto!
- ¿Te caíste?
- ¿Recuerdas la tapia esa de cemento que está a la vuelta de la esquina y pone: SE TRASPASA?
- Sí.
- Pues .....no es verdad.

- Oye Patxi .... los de Bilbao somos cojonudos ¿verdad?
- Ay va la ostia ...¿pero qué cojones dices tú de Bilbao, .. si has nacido en Cuenca?
- Oye Patxi, perdona ....¡¡¡ los de Bilbao nacemos donde nos da la gana!!!



Cap i collons!

Pasa un coche a 100 Km/h y dice un poli a otro:
- ¿Ese no es al que le quitamos el carnet?
- Si es ese, vamos a por el.
Paran al tio del coche y le preguntan:
- ¿Y el carnet?
- No jodan que me lo han perdido!!

Maneras de pensar :

Pepito estaba sentado en clase haciendo problemas de matemáticas cuando
su profesora le dice: Pepito, si hay cinco pájaros parados en un
arbusto y le disparas a uno con una pistola, ¿Cuántos pájaros
quedarían?" Ninguno," replicó pepito, "porque uno moriría y los otros
cuatro saldrían volando." Bueno, la respuesta que estaba buscando era
cuatro, pero me encanta tu manera de pensar." Entonces Pepito
dijo: "Tengo una pregunta para usted,señorita. Si hay tres mujeres
sentadas en un banco comiéndose un helado, la primera lo está lamiendo,
la segunda lo está mordiendo y la tercera lo está chupando. ¿Cuál de
ellas está casada?" La profesora se sonrojó y contestó tímidamente:
"Bueno, no estoy segura... Supongo que la que lo está chupando." No. La
que está casada es la que lleva el anillo de bodas en el dedo, pero me
encanta su manera de pensar!"

-¡Papá! ¡Papá! En el colegio me han pedido para mañana que haga una redacción explicando la diferencia entre "potencialmente" y "realmente"
- No te preocupes, hijo, busca a tu madre y pregúntale si se acostaría con un hombre por 1 millón de euros.

El niño va a la búsqueda de su madre, y regresa corriendo:
- ¡Papá! ¡Papá! Mamá ha dicho que si
- Muy bien hijo, ahora busca a tu hermana y hazle la misma pregunta

El niño vuelve al cabo del rato:
- ¡Papá! ¡Papá! Mi hermana también ha dicho que si.
- Muy bien hijo. Pues "potencialmente" tenemos dos millones de euros, aunque "realmente" sólo tenemos a un par de putillas...

***********************************************
En una discoteca y después de mucho hablar, una mujer decide aceptar la invitación de acompañar a su apartamento a un tío al que acababa de conocer.
Llegan al apartamento, y la mujer descubre que lo tiene todo lleno de peluches. Completamente lleno. Lo más curioso del caso, es que estaban todos perfectamente ordenados y dispuestos: los mayores en el estante de arriba, los medianos en el del medio, y los más pequeños en el estante de abajo.
La mujer se sorprende de esa muestra de sensibilidad por parte de un hombre, puesto que no es normal encontrar un hombre con dicha afición. Y se alegra de que su sensibilidad sea tal, que no le haga avergonzar de ello.

Contentos le mira, se dan un beso y al poco rato están en la cama a plena acción.

Después del coito, él enciende un cigarrillo y se da media vuelta para fumarlo. En ese momento ella abra la conversación:
- ¿Y qué? ¿qué tal he estado?
- Psé, no ha estado mal... puedes retirar tu premio del estante del medio.

Cap i collons!

Un hombre sale del bingo, sin blanca. Era muy tarde ya y fue a coger el único taxi que había en la puerta: Quiero ir a Aranjuez.
Serán 50 EUR por adelantado.
-Ahora mismo no tengo nada, lo he perdido todo en el bingo pero si me
llevas, al llegar te daré 60 EUR.
Pues entonces no te llevo, búscate la vida, ¡ pringao!.
Pasan unos meses y el mismo hombre canta un bingo de 3.000 EUR. Al salir
del bingo se encuentra la hilera de taxis y el que no le quiso llevar
estaba el último.
Entra en el primer taxi: ¿Cuánto cuesta ir a Aranjuez? 50 EUR . Te
doy 600EUR si, al llegar, me la chupas. No.
A continuación prueba con el siguiente: ¿Cuánto cuesta ir a Aranjuez?
55 EUR Te doy 600 EUR si, al llegar, me la chupas. Ni por 6.000 EUR,
so mariconazo.
..... Y así con todos los taxis de la hilera, hasta que llega al taxista
de la otra vez: ¿Cuánto cuesta ir a Aranjuez? 50 EUR por adelantado.
Te doy 60 EUR si bajas la ventanilla y, al ir pasando junto a tus
colegas,les saludas con una sonrisa diciendo "¡me voy a Aranjuez!".

LA RADIO

Ante todo sinceridad...En el programa de la mañana de la emisora radio WBAM de Chicago, el DJ Edgar lleva un concurso con premios muy apreciado por sus oyentes.

El juego se llama "Mate Match" donde el DJ llama una persona al azar al trabajo y le pregunta si está casado o si tiene pareja fija. Si la persona responde "SI", entonces él o ella deben responder a 3 preguntas, generalmente muy personales e íntimas.El jugador debe luego decir el nombre de su pareja y darle al DJ el número de teléfono para verificar que las respuestas a esas preguntas coincidan con las respuestas de su pareja.

Hace unos meses Chicago tuvo una de las mañanas mas divertidas de su historia. Aqui tenéis la versión traducida:

DJ: "Hola" Soy Edgar de WBAM. ¿Has oido hablar de "Mate Match"?

Concursante (riendo): "Si, lo conozco".

DJ: "¡Perfecto! Entonces sabes que estamos por Regalarte un viaje a Orlando en Florida si ganas. ¿Cómo te llamas? Sólo el nombre de
pila, por favor.

Concursante: "Jim"

DJ: "Jim, ¿estas casado o no?"

Jim: "Sí."

DJ: ¿Sí? ¿Qué significa Si, estas casado o qué?

Jim: "Sí, estoy casado."

DJ: "Gracias Jim. Ahora dime cuál es el nombre de tu esposa."

Jim: "Sara."

DJ: "Jim, respóndeme, ¿Sara está trabajando en este momento?"

Jim: "...ella me va a matar por esto."

DJ: "Repito la pregunta : "¿Sara está trabajando en este momento?"

Jim: (riéndose) "Sí, ahora está en el trabajo."

DJ: "Vale, primera pregunta para ti, Jim ¿Cuándo ha sido la última vez que tuvisteis sexo?"

Jim: "...ella me matará por esto."

DJ: "¡Venga, Jim! ¡Responde a la pregunta!"

Jim: "Hacia las 8 de esta mañana."

DJ: "Eres un mandril, Jim."

Jim: (riendo complacido) "Bueno..., la verdad..."

DJ: "Segunda pregunta. Debes ser sincero : ¿esto Cuánto duro?"

Jim: "Unos 10 minutos."

DJ: "¡Jo..! ¡Se ve que quieres ganar el premio!. Jamás nadie hubiera dicho tan poco tiempo si no hubiese un viaje como premio!"

Jim: "Sí, sería fantástico ganar ese viaje."

DJ: "Bueno, ahora la última pregunta: ¿Dónde habéis hecho sexo esta mañana entre las 8 y las 8.10?"

Jim: (riéndose): "Nosotros, bueeno, yo, la verdad..."

DJ: "Esto nos hace pensar en algo interesante, Jim. ¿Dónde ha sido?"

Jim: "No, nada especial, lo que pasa es que su madre vino a quedarse por un par de semanas..."

DJ: "Uy, uy..."

Jim: "...y mi suegra estaba duchándose esta manana..."

DJ: "Adelante, Jim, venga..."

Jim: "En la mesa de la cocina."

DJ: "¿Nada especial, eh? Esto es mucho más aventurado y excitante que las últimas 100 veces que yo hice sexo. Vale gente, ahora ponemos en espera la llamada de Jim, mientras me da el número de su mujer.

(3 minutos dea nuncios después)

DJ: "Bueno gente, ahora llamamos a Sara, ¿qué os parece?" (se oye teclear el número... llama...)

Voz al teléfono: "Buenos dias"

DJ: "Hola, buenos dias, ¿podría pasarme con Sara, por favor?"

Voz al teléfono: "Soy Sara"

DJ: "Hola Sara, soy Edgar de WBAM. Estamos en directo en este momento y hemos tenido una charla con Jim. Ahora él está a la escucha. Jim sabe que no fallarás ninguna respuesta, si no, perderéis el viaje. Dime, Sara...¿Conoces las reglas de "Mate Match"?

Sara: (riendo) "Jim, ¿que coño de broma me estás gastando?"

Jim: (riéndose) "Sólo tienes que responder a las preguntas muy sinceramente, cariño ¿vale? Debes ser muy sincera."

DJ: "Sí, Sara este es el requisito esencial para ganar. Ahora te haré 3 preguntas. Si tus respuestas correspondieran con las que
ha dado Jim, entonces habréis ganado y saldréis para un maravilloso viaje a Orlando en Florida, 5 días con gastos pagados, Sara."

DJ: "Vale, empezamos, Alright. ¿Cuándo ha sido la última vez que habéis tenido sexo, Sara?"

Sara: "Dios mío, Jim....uhmm, esta mañana antes de que Jim saliera para el trabajo."

DJ: "¿A qué hora exactamente?"

Sara: "A eso de las 8 de esta manana."

DJ: "Muy bien. Segunda pregunta: ¿Cuánto duró?"

Sara: "Unos 12, 15 minutos, puede ser."

DJ: "Hmmmm. Esta respuesta ha estado bastante cerca.Estoy seguro de que Sara intenta proteger la virilidad de su hombre. Ahora queda la ultima pregunta, Sara. Estás a las puertas de ganar el premio a Florida.¿Estás lista?"

Sara: (riendo) "Sí..."

DJ: "última pregunta para ganar el viaje: ¿Dónde lo habeis hecho?"

Sara: "¡¡DIOS MIO JIM!! ¿No habrás respondido también a esto,verdad? "

Jim: "No tengas miedo cariño, responde y ya está."

DJ: "¿De qué te preocupas ahora, Sara? Responde a mi última pregunta"

Sara: "Vale, es que mi madre vino a vernos y a pasar un par de semanas en casa ..." "Ohhhh Dios mío Jim ... ¡No me puedo creer que lo hayas dicho!"

Jim: "Venga, amor. Es para un viaje gratis en Florida."

DJ: "Vamos Sara. No tenemos todo el dia: ¿Donde lo habéis hecho?"

Sara: (una breve pausa, un leve suspiro)......................

"Por el culo."

...

(silencio)

...

DJ: "Volveremos dentro de algunos instantes"



P.D. La pareja no se fue a Florida, pero hizo reir a mas de un millon de oyentes en Chicago.

Yo lo oi por la radio! Paso de verdad!

Tambien, otra fue que en el telediario...

El "hombre del tiempo" dijo que caerian 6 pulgadas de nieve esa noche.
En el matinal, le pregunto una presentadora a este mismo tipo:

-Where are those six inches you promissed me last night?
(Y donde estan esas 6 pulgadas que me prometiste anoche?)

Con la mala suerte, de que aqui 6 pulgadas es una medida estandar de pene.

Vale, no es tan gracioso... se pierde en la traduccion y en la explicacion...



Desde Chicago

1 pulgada (1") son 2,54 centímetros.
6 x 2,54 = 15,24 cm.

Que cada uno saque sus conclusiones...

AQU� ESTAR�!!!!!

GP de Bahrein no tendrá champagne ni chicas.

Una de las reglas más estrictas del mundo árabe es la prohibición del consumo de todo tipo de bebida alcohólica y las exposición en público de Mujeres. La Fórmula 1 se deberá adaptar a las tradiciones y a los costumbres de los países que se unirán al "Gran Circo".
El director del Gran Premio de Bahrein, Hans Geist, ha dicho a la agencia de noticias brasileña "O Día", que los occidentales deberán respetar sus costumbres: "Se deben respetar las costumbres de los países en donde se corre, en especial los árabes. En el podio, los primeros tres que se clasifiquen en nuestro Gran Premio no podrán festejar ni beber con champagne, ya que es una bebida alcohólica. También estarán prohibidas las 'Pit Girls' en boxes y en la parrillas de salida," dijo Geist.

El Gran Premio de Bahrein, primera carrera de Fórmula 1 que se disputará en Oriente Medio, está programado para el 4 de abril.

Fuente: thef1.com


No sabía en que tópic podía incluir esta noticia y me he decidido a incluirlo aqui, perdón a quien le moleste.
Es que la noticia me parece más que un chiste, si la f1 siempre he tenio chicas y champán en el podio, no entiendo porque en este G.P. se deba hacer diferente, la religión islámica yo personalmente no la considero excusa. No me parece bien que se hagan estas cosas, al revés que en todo el mundo.

No comparto tu opinión, Betoarras. Cuando vas a un sitio es lógico que tengas que adaptarte a sus costumbres, lo que evidentemente me parecería mal es que los árabes trataran de imponernos sus costumbres en los otros GPs. En todo caso eso es una cosa que tendran que discutir la FIA y Bernie Ecclestone con los organizadores del GP de Bahrein. Si a ellos les parece bien a mi también.

Saludos!!

Además no sería la primera vez. Cuando Williams tenía patrocinadores árabes (a finales de los setenta y principios de los ochenta) sus pilotos en el podio ni tocaban el champán.

De lo de las chicas no sé si habrá precedentes pero me parece que en los años 50 no había chicas en las parrillas sosteniendo cartelitos, lo que, por otra parte y en mi opinión, me parece muy bien.

Saludos.

Forza Ferrari.

Gracias por la confirmación, Canario. Pensaba que sería una de esas historias pseudoreales. (por otro lado, yo les hubiese dado el viaje, ya que seguro aumentaron la audiencia . También está gracioso lo de las pulgadas!
Respecto a lo del champán en un país en el que la religión es ley, pues es parecido a lo del tabaco, cuya prohibición (sólo de su publicidad, claro: se recauda demasiado como para prohibirlo, en una exacerbación de la hipocresía) y hace que nos quedemos sin uno de los mejores GPs (Spa).
Lo de las pit babes no lo veo yo tan bien... ¿Quién aguantará la sombrilla para proteger del sol a los pilotos? ¿Un bigotudo con turbante?
No se vosotros, pero sinceramente, yo prefiero una pitbabe.

¡Sin bigote, claro!

Y sin 6 pulgadas...

Pues ya veréis a los pilotos celebrando las victorias con LA CASERA y mojando a los azafatos .

No sé, creo que esta bien respetar la cultura y tradiciones de los demás, pero creo que las autoridades se pasan un poco.
Me parece bien que si un piloto es musulmán, y su religión se lo prohíbe, pues que no lo celebre los triunfos con alcohol y que el que le sujete la sombrilla, pues que sea un tío. Pero que si yo lo celebro con alcohol (y no estoy diciendo coger una cogorza de muy padre y señor mio) pues no veo en que puedo ofender.
¿El personal femenino de las scuderias, tienen que ir con velo?, en fin creo que son posturas un tanto extremistas y ancladas en el pasado al mas puro estilo “Europa medieval”. Pero vamos que si no quieren que se celebren las victorias con alcohol y no quieren mujeres, pues que le vamos hacer, a mi desde luego no se me van a caer los anillos por eso.



MUERTE AL FUTBOL
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