Es posible que alguno se repita, pero bueno:

TRADUCCIONES DE ALUMNOS

Latin: Caesar mandavit enemici ab porto Ostiae
Traduccion correcta: Cesar arrojo a los enemigos del puerto de Ostia.
Traduccion del alumno: El Cesar de una ostia arrojó a los enemigos del puerto.

Latin: Ave Caesar, morituri te salutant.
Traduccion correcta: Salve Cesar, los que van a morir te saludan.
Traduccion del alumno: Las aves del Cesar morian por falta de salud.


Latin: Cogito, ergo sum.
Traduccion correcta: Pienso, luego existo.
Traduccion del alumno: Le cogi lo suyo

Algunas traducciones del latin (esta vez correctas).
ego fodo putas in agro: yo planto patatas en el campo
mater tua mala burra est: tu madre come manzanas

EXAMEN DE MUSICA
Enviado por un profesor de ESO, son las respuestas de un examen de musica
de verdad. He respetado la ortografia en su forma original.

La orquesta: Definicion, esquema de distribucion de los instrumentos y criterio de colocacion de estos instrumentos.
>
>La orquesta es cuando se guntan mucha gente que toca, y toca la musica. Los instrumentos se colocan unos delante y detras y eso depende del tamano, por ejemplo la gaita se coloca siempre delante.
>
>
>Caracteristicas generales de la musica barroca.
Creo que ay un despiste en la pregunta, me parece que es la musica marroca.
Voy a contestar esto. La musica marroca es la de los moros de Marruecos que es muy importante porque la tocaban los moros cuando ivan a las batallas de conquista.
>
Beethoven.
Este era un senor sordo que compuso la letra de Miguel Rios o sea el Hino de la alegria. Pero cuando la izo no era de rocks. Daba muchos conciertos en la epoca de Franco y hizo tambien "Para Luisa" que no tiene paranjon en la historia de la musica.
>
Vocabulario musical.
Define...
- Baritono: es el que lleba la barita o sea el que dirije a los otros
- Tenor: es un cantante como Placido Domingo
- Soprano: esto no lo se
- Villancico : es lo que se canta en Navidad cerca del arbol
- Sinfonia : es lo que tocan las orquestas
- Movimiento adagio : eso no lo trae mi libro
- Movimiento allegro : que lo cantan los musicos cuando o sea estan contentos.

Brevemente comenta las caracteristicas musicales de tu grupo/cantante/compositor favorito.
>
A mi me gusta mucho toda la musica tanto asi la vieja y la de haora.
Ejemplo: de la vieja, Carminha Furada, Maller y Faya que era espanol, de los nuevos me gusta Mecano, Siniestro Total, Los Burros, Allatola no me toques la pirola (con perdon) y otros muchos en jeneral. Fin.
>
Nota: FUE A PROTESTAR PORQUE LE SUSPENDIERON.
>

CONTESTACIONES REALES A PREGUNTAS DE EXAMENES
Medir el segundo verso escrito en la pizarra.
En el encerado unos 75 centimetros, en el papel mas o menos una cuarta (lo digo aproximado porque no me he traido el metro).

Esqueleto de la pantorrilla.
Esta formado por el hueso mas largo del cuerpo, que es el femur, que va desde el omoplato hasta la rotula.

Elcerebro.
Las ideas, despues de hablar, se van al cerebro..........

Aves prensoras.
Son las aves que viven en las "prensas", sitos donde hay mucha agua.

Ejemplo de gallinacea que no sea la gallina.
El pollo.

Depuracion del agua.
Se hace por los rayos ultraviolentos

Reptiles.
Son animales que se disuelven en el agua.

Un reptil peligroso de Espana.
el cocodrilo.

Movimientos del corazon.
El corazon siempre esta en movimiento, solo esta parado en los cadaveres.

Anfibios.
La rana tiene una hendidura cloacal, por la cual lanza el tipico sonido "cloac, cloac".

Volcanes.
En Mallorca esta el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el crater.

Ejemplo de caro.
El cocodrilo.

Ejemplo de parasito interno.
Las visceras.

Division de los moluscos.
Gasteropodos, bivalvos y simios.

Productos volcanicos.
Las bombas atomicas.

Como se llaman los habitantes de Ceuta.
Centauros.

Las algas.
Son animales con caracteres de vegetales.

Antibioticos...........
El alcohol, algodon y agua oxigenada.

Aves prensoras.
Tienen bonitos coloridos, como el cuervo.

Glaciares.
Pueden ser por erosion y por defuncion.

Moises y los israelitas.
Los israelitas en el desierto se alimentaban de patriarcas.

La soberbia.
Es un apetito desordenado de comer y beber, que se corrige practicando la lujuria.

El Cid.
Quiso armarse caballero y se busco a un aldeano llamado Sancho Panza y se fue por esos mundos.

Que rio pasa por Viena.
El Vesubio azul.

Fases de la Luna.
Lunallena, luna nueva y menos cuarto.

Geografia.
En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca.

Odontologo...........
Carnivoro que se alimenta de presas vivas.

Afluentes del Duero por la derecha.
Son los mismos que por la izquierda.

La Fe.
Eslo que nos da Dios para poder entender a los curas.

Musculos del cuello.
Electrocleidomesticos.

El hombre primitivo.
Se vestia de pieles y se refugiaba en las tabernas.

Los cuatro Evangelistas.........
Los cuatro evangelistas eran 3: San Pedro y San Pablo.

La catedral de Leon.
Fue construida por los romanos gracias a un arquitecto americano.

Formacion de las cordilleras.
Las montanas no se forman en uno o dos dias, tardan mucho tiempo en formarse.

?Que es la atmosfera?.
La atmosfera es el sitio donde se encuentran los procesos atmosfericos como las nubes. En esta parte se producen los rayos sismicos, que son aquellos que producen los terremotos y el temblamiento de tierra.

Movimientos del corazon.
De rotacion alrededor de si mismo y de traslacion alrededor del cuerpo.

Circulo.
Es una linea pegada por los dos extremos formando un redondel.

Averiguar si el primo el numero 2639.
Para mi que este numero es primo porque no hay ningun numero que dividido por este numero que es 2639 nos de exacto. Si usted ve que esta mal lo corrija.

Primera ley de Mendel.
Mendel era un hombre que durante toda su vida se dedico al cruce de las plantas. De sus experiencias hizo un libro pero lo publican en una encuadernacion mala y la gente no se entero. Despues de Mendel dos personas descubrieron lo mismo que el sin saberlo y vieron que habian perdido el tiempo inutilmente.

Etapas mas importantes en la evolucion del hombre.
Sobre el ano 570 se cree en la primera aparicion del Homo sapiens. A partir >del 570 y hasta el 1200 el Homohabilis. A partir del 1200 y hasta aproximadamente el 1700 el Homohabilis y despues, hombres normales.

El anarquismo.
Es una ideologia racional y astringente.

Marco Polo.
Fue un descubridor cartagines que pretendia descubrir America; que lo consiguio.

Acueductos.
Eran para transportar el agua de un extremo a otro en vez de ir cargando con los cubos...........

Los marginados.
Viven en la calle, no tienen dinero y no poseen priviligios como es ovio.

La nobleza.
No podian ser de ella si no tenian sangre y no eran de familia de ese grupo. En las tierras del noble se uvicaba la casa del señor, el molino, la tostadora del pan, etc...

Paises productores de miel.
La Granja de San Francisco

Partes del insecto.
Son tres: in-sec-to

Capacidad pulmonar:
Es de unos cinco mil litros

Definicion de rumiantes:
Son los que eruptan al comer

Lenguas vernaculas:
Las que se hablan en las tabernas

Un parasito interno del hombre:
El langostino

Reproduccion sexual:
Para que se provoque la FERMENTACION, tienen que estar el organo masculino dentro del femenino.

Derivados de la leche:
La vaca
El arroz con leche

Barroco:
Estilo de casas hechas de barro

Estimulantes del sistema nervioso:
El cafe, el tabaco y las mujeres

Alfarero:
El que tiene un farol

Marsupiales:
Los animales que llevan las tetas en una bolsa

Dimorfismo sexual:
El macho se diferencia de la hembra por una prolongacion mas o menos larga.

Explica algo del Greco:
Era bizco

Poligono:
Hombre con muchas mujeres

El mendelismo:
Mendel trabajo mucho ayudado por caracoles

Coleccionistas de sellos:
Sifiliticos

La sal comun:
Tiene un curioso sabor salado

Ecosistemas:
La tundra y la gaita

El arte griego:
Hacian botijos

Paises que forman el Benelux:
Belgica, Luxemburgo y Neardental

Cita organismos internacionales:
La OJE, "Boyes Caos", USA, USS y UNI, Policia, bomberos, Socorristas y cruz roja, La ITT y la olimpiada de Mexico, La OJE, FIFA, UEFA, EU, NASA y URSS

Pediatra:
Medico de pies

Trabajo y energia:
Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio, energia es cuando la silla se levanta sola

Ejemplos de nematoceros (mosquitos):
El "buo", el "buo" real y el mochuelo

Quevedo:
Era cojo, pero de un solo pie

Brisa del mar:
Es una brisa humeda y seca

Un gusano que no sea la lombriz de tierra:
La lombriz de mar

Un marsupial:
El chimpance

El oido interno:
Consta de utriculo y draculo

Palabra derivada de luz:
Bombilla

¿Conoces algun vegetal sin flores?
Conozco

Moluscos:
Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo.

La abeja:
Se divide en reina, obreras y "zagales"

El alantoides:
Es una especie de rabo que tiene el pollo para respirar.

Ejemplo de reptil:
La serpiente "Puton"


La mejor prueba de que existe vida inteligente en otros planetas es que no han intentado ponerse en contacto con nosotros

UNA CUESTION DE SENTIDO COMUN

Cuando la NASA inicio el lanzamiento de astronautas, descubrieron rapidamente que los boligrafos no funcionarian con gravedad cero.
Para combatir este problema, los cientificos de la NASA, contrataron a la compania Andersen Consulting (ahora Accenture) como asesores-consultores, para estudiar y resolver el problema.
Emplearon una decada y 12.000 millones de dólares desarrollando un boligrafo que escribiese con gravedad cero, hacia arriba y hacia abajo, bajo el agua, en prácticamente cualquier superficie, incluido el cristal, y en un rango de temperaturas desde bajo cero hasta mas de 300ºC...









Los rusos utilizaron un lápiz.

(sin comentarios)


"Aquellos dispuestos a renunciar a libertades esenciales por seguridad, no merecen ni libertad ni seguridad" Benjamín Franklin.

[:B][:B][:B][:B][:B][:B][:B]

Que descojone. Si es que mucho decir de los rusos, lo malos que son sus barcos y sus cohetes,..., pero si tuvieran el dinero que tenemos los americanos y europeos nos daban sopas con onda. Mira que son listos, o los demás que somos muy. tontos

Di que hoy es 13 de Mayo y no 5 del Trece.

Un vasco se encuentra por la calle a otro vasco que vuelve de correr un Rally del Campeonato del Mundo...

-Coño Patxi ¿ande vas con el coche a cuestas?

- Aibalahostia, ¡¡ me he vuelto a dejar el cinturón de seguridad puesto!!

Niños, mañana quiero que me traigáis ejemplos de empresas que
>están
> construyendo cerca de vuestras casas y cuales son las ventajas
>que trae
>esta
> nueva construcción.
> - Sí profesora.
> Al finalizar la clase la profesora les pide a todas las niñas
>;que se
> queden porque quiere decirles algo:
> - Mirad niñas todas sabemos que Pepito está muy alcriado y lo
>mas
> probable es que el día de mañana diga alguna de sus groserías,
>así
> que os voy a pedir que para evitarnos problemas, cuando el diga
>algo que
>os
>parezca grosero, os levantéis inmediatamente y salgáis del
>aula.
> Todas quedaron de acuerdo con el plan.
> Al día siguiente pregunta la profesora:
> - A ver, Anita ¿has hecho la tarea?
> - Por mi casa están construyendo un supermercado, lo que
>permitirá que
>mi
>mamá no tenga que viajar tanto para comprar la comida para la
>casa.
> - Muy bien Anita!.
> A ver, Raulito, dime.
> - Por mi casa están construyendo un taller de muebles,lo que
> permitirá que mi papá, que es carpintero, pueda tener el
>trabajo más
>cerca
> de casa.
> - Excelente, gracias Raulito.
> - ¡Ay Dios mío!, a ver Pepito dinos que están construyendo por
>tu casa.
> - Profesora, por mi casa están construyendo un prostíbulo.
> Inmediatamente todas las compañeras de Pepito se levantan y
>Pepito dice:
> - Con calma putas, que todavía no lo han abierto.....
>
>

"No basta con ganar una carrera,tendras que superar siempre tu última hazaña"

BUENÍSIMO
UN PADRE Y SU HIJO, AMBOS MAGREBIES,
LLEGAN A ESPAÑA Y EL PADRE LE DICE:
-HIJO MIO, ESPAÑA ES UN LUGAR MUY
DIFICIL. ASI QUE TENDRAS QUE INTEGRARTE
LO ANTES POSIBLE.
-SI PAPA, LO HARE.
;AL CABO DE 6 MESES, EL CHAVAL HABLA,
LEE Y ESCRIBE PERFECTAMENTE EL
ESPAÑOL, Y ESTA ESTUDIANDO PARA LAS
OPOSICIONES A FUNCIONARIO DE CORREOS.
;DECIDE QUE UN PASO MAS SERIA CAMBIARSE
EL NOMBRE. VA AL REGISTRO Y LE DICE
A UNA SEÑORITA:
QUISIERA CAMBIARME EL NOMBRE.
-¿COMO?
-SI, EL NOMBRE.
-¿COMO TE LLAMAS?
-MOHAMMED.
-¿Y COMO QUIERES LLAMARTE?
-FERNANDO.
-¿FERNANDO?
-SI, FERNANDO.
-MUY BIEN, A PARTIR DE AHORA TE LLAMAS
FERNANDO.
EL CHAVAL, MUY CONTENTO, VA HACIA CASA
A TODA PRISA PARA CONTARLE A SU
PADRE COMO SE ESTA INTEGRANDO.
-PAPA, PAPA, ¿SABES QUE HE HECHO HOY
PARA INTEGRARME UN POCO MAS?
-EL QUE.
-QUE HE CAMBIADO EL NOMBRE.
-¿QUE HAS HECHO QUE?
-SI, EL NOMBRE. AHORA ME LLAMO
FERNANDO.
EL PADRE CUANDO LO OYE, LE PEGA UNA
LECHE QUE LA OYEN EN TANGER.
-¡PERO COMO HAS HECHO ESO! ¡QUE
DESHONRA PARA TODA NUESTRA FAMILIA Y SU
TRADICION!
-¡PERO PAPA! ¡ME DIJISTE QUE ME
INTEGRARA!
-¿COMO HAS DICHO QUE TE VAS A LLAMAR
ENTONCES?
-FERNANDO.
;NUEVAMENTE, EL PADRE LE PEGA OTRO
LECHAZO QUE LO OYEN EN FEZ Y CASABLANCA.
;EL CHAVAL SE GIRA Y PIENSA:
-¡JODER, HACE 10 MINUTOS QUE SOY
ESPAÑOL Y YA TENGO PROBLEMAS CON LOS PUTOS
MOROS!


"No basta con ganar una carrera,tendras que superar siempre tu última hazaña"

>>> EL PRINCIPE Y LETICIA

>>>1- ¿Sabéis cómo conoció el Príncipe a su prometida?
>>>
>>>Haciendo zapping.
>>>
>>>2- Oferta de Carrefour: con un paquete de galletas Príncipe y una
>>>bolsa de magdalenas Ortiz, te regalamos una Coronita...
>>>
>>>3- ¿Sabéis qué le dijo el Príncipe a Letizia cuando se le declaró?
>>>
>>>-Leti, amor mío, te quedan dos telediarios...
>>>
>>>
>>>4- ¿En qué se parece Letizia Ortiz a Copito de Nieve?
>>>
>>>Pues en que ambos pasaron a mejor vida...
>>>
>>>5- Se abre el telón y aparece Letizia Ortiz regalándole el libro
>>>al Príncipe. Se baja el telón. ¿Cómo se llama la película?...
>>>
>>>"El príncipe de-be-leer"
>>>
>>>6- ¿En qué se parecen Estefanía de Mónaco y el príncipe Felipe?
>>>
>>>Estefanía se ha casado con un funambulista, y Felipe lo hará con
>>>una fulana-mu-lista..
>>>
>>>7- Le dice la Reina al Rey:
>>>
>>>- Juan, ¿no queríamos una chica recatada para el príncipe?.
>>>
>>>A lo que el Rey contesta:
>>>
>>>- ¡Claro! Me temo que ésta lo es. Hay chicas sin catar, catadas, y
>>>recatadas como ésta.
>>>
>>>8- El príncipe ha adquirido un Kilómetro cero:
>>>
>>>Casi nueva y con menos de un año de uso.
>>>
>>>9-¿Por qué el príncipe se va a casar en la Almudena?
>>>
>>>Para que pueda estrenar algo ese día ....
>>>
>>>10-Príncipe: Papá me voy a casar....
>>>
>>> >Rey: Ya sabes que tiene que ser con una mujer virgen....
>>>
>>>Príncipe: Ya, pero yo sólo quiero a dos personas de verdad.
>>>
>>>Rey: Dime, hijo, una de ellas será virgen..
>>>
>>>Príncipe: Una es divorciada....
>>>
>>>Rey: Pues entonces te casarás con la otra.
>>>
>>>Príncipe: La otra es Alberto de Mónaco....
>>>
>>>Rey: Vale hijo, acepto divorciada como mujer virgen...
>>>
>>>11-¿Sabéis por qué llaman a Letizia Ortiz la "Abeja Maya"????
>>>
>>>Porque empezó de obrera, se casó con un zángano y acabó de Reina.
>>
>

"No basta con ganar una carrera,tendras que superar siempre tu última hazaña"

Están reunidos Hércules, Blancanieves y el Jorobado de Notredamme:

Hércules: Sé que soy el hombre más fuerte de cuantos he conocido, pero no sé si soy el más fuerte del mundo; voy a hablar con Dios para que me saque de la duda.

Blancanieves: Sé que soy la mujer más bella del bosque, pero no sé si soy la más bella del mundo; voy a hablar con Dios para que me saque de la duda.

Jorobado de Notredamme: Sé que soy el hombre más feo de Notredamme, pero no sé si soy el hombre más feo del mundo; voy a hablar con Dios para que me saque de la duda.

Sale Hércules de la casa de Dios, después de horas de indagación. Y ve a sus dos amigos: Soy el hombre más feliz del mundo. Dios me ha dicho que soy el hombre más fuerte del mundo.

La cosa se repite con Blancanieves: Soy la mujer más feliz del mundo. Dios me ha dicho que soy la mujer más bella del mundo.

Llega el turno del Jorobado de Notredamme:¡¡¡¡ME CAGÜEN LA HOSTIA PUTA, QUIÉN COÑO ES LA DUQUESA DE ALBA?????



MUERTE AL FUTBOL
http://www.terra.es/personal7/regatactics

ADIVINANZA

Entra un sordomudo a una tienda con la intención de comprarse un cepillo de dientes. Imitando el movimiento que hace uno al lavarse los dientes, hace entender al dependiente qué es lo que quiere, así que se realiza la venta sin problema.


Poco después entra un ciego con la intención de comprarse unas gafas de sol.

¿Imaginas cómo haría entender al dependiente lo que quiere?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Piénsalo un poco antes de bajar para ver la respuesta...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

MUY FÁCIL: Abre la boca y dice: "Me gustaría comprar unas gafas de sol".

Si te has equivocado en la respuesta, mejor no se lo cuentes a nadie...


Sato´s Cloud Generator , by H O N D A

¿Qué es una mariposa?













Una mosca tuneada!!!!!

Sato´s Cloud Generator , by H O N D A

El metrosexual

He encontrado al hombre con el que soñamos todas las mujeres. El hombre perfecto. Y ahora que lo tengo... no sé qué hacer con él. ¡Es demasiada responsabilidad! Es como tener una cámara digital con autofocus y zoom incorporado... Que si la foto sale mal, ¡esta claro que es culpa tuya!

Porque él es comprensivo, sensible, detallista... lee el Cosmopolitan...
¿Qué digo "lee"? ¡Lo subraya! La verdad es que es maravilloso. Para empezar, recuerda todas las fechas... Y cuando digo todas, es todas: me mandó flores el día que hicimos una semana, el día que hicimos un mes, el día de mi cumpleaños, el día de mi santo, el día de la mujer trabajadora.. ¡Que tengo la casa que parece la tumba de Lady Di!

Bueno, y cada vez que vuelvo de la peluquería... ¡él lo nota! Se me queda mirando y me dice:

- Cariño... tú te has saneado las puntas...

¡Es que se fija en todo! Aunque esto tiene sus problemas... Me alaba tanto la lencería que luego no tengo valor para ponerme bragas normales. Vamos, que el tanga me ésta haciendo una fístula.

Y, sobre todo, no me lleva nunca la contraria: estoy hasta los ... de ir a ver comedias románticas.
Por no hablar de cuando vamos de compras...
Oye, ¡que le pone interés! Le pone tanto interés que me agota... Yo destrozada, y él:

- Venga, cielo, sólo una tienda más...
Y yo:
- No, de verdad que éste me gusta...
Y él:
- Jo, eso lo dices para que nos vayamos...

Por no hablar de lo humillante que es salir con el hombre perfecto: no bebe nunca; con lo cual, yo parezco Massiel. Come menos que yo; con lo cual, yo parezco... Massiel. Y baila de ... madre, con lo cual yo
parezco... Massiel. ¡Y encima está buenísimo! Yo, para arreglarme, necesito tres horas. Y salgo hecha un asco. Él, en cinco minutos, se ha duchado, se ha puesto perfecto y me ha limpiado el baño. Que entro yo pensando que me lo voy a encontrar todo hecho un desastre... y me lo encuentro impoluto... Que me dan ganas de decirle:

"¡Pero bueno! ¿Dónde me has puesto los pegotes de maquillaje que había dejado yo aquí, en el lavabo?!!!!"

Oye, ¡que no hay forma de enfadarse con él!

No saben cómo echo de menos esas reuniones con mis amigas poniendo verdes a nuestros novios... Ahora ya ni voy. ¡Para no poder ni abrir la boca...! El otro día fuimos a cenar a casa de unos amigos y ellos se pusieron a discutir. Y yo le dije a mi novio:
- ¡Ayyyy... qué bonito! Cariño, tú y yo nunca hacemos esas cosas...

¡Solo una vez creí que íbamos a discutir! Llego a casa y me pregunta:

- Cielo... ¿Tú has metido en la lavadora tu tanga rojo con mis camisas blancas?
- ¡Sí!
- ¡Pues se ha desteñido todo!
- ¿Sí? ¿Y estás enfadado?
- ¡Pues sí! ¡Con Balay!

Ay... qué desesperante. ¡Lo distinto que era todo con mi ex!

Recuerdo una vez que le dije:

- Ay, cariño. Me veo gorda.
- No te preocupes, tonta... eso le pasa a todo el mundo.
- ¿Todo el mundo se ve gordo?
- No, que te ven a ti.

Pero cuando ya toque fondo con mi "hombre ideal" fue un domingo que estaba yo ahí tan tranquilamente tirada en el sillón, viendo la tele, y llega él, me arranca la manta y me dice:

- ¡Venga, arriba, cariño...! ¡Tengo entradas para llevar a tu madre a Expo-mascota!
- Ay, cielo, déjalo... Si no te la va a comprar nadie...

Yo ahí ya me dije: "Tanta perfección no es normal" Y desde entonces le estoy provocando, a ver hasta dónde aguanta. El otro día estábamos viendo la final de la Champions League y de repente... agarro el mando, hago "clic" y pongo Gente.

- ¿Qué? ¿Te jode?

Y va y me dice:

- No, cielo, no te preocupes.. si los penaltis son una lotería...

¡No puede ser! ¡Aquí hay gato encerrado! ¿Qué hace conmigo un tío tan maravilloso?

Y me puse a darle vueltas: "A ver, la nacionalidad la tiene... Por dinero, tampoco puede ser, porque con lo que le debo al banco.. ¡a quien debería ligarse es al director...! "¡Oye! ¡A ver si va a ser gay"

Porque ahora que lo pienso... cuando vemos una tía buena, le saca los defectos antes que yo...

Tú le dices:

- ... mira qué guapa Cindy Crawford...

Y te contesta:

- Sí, pero... tiene los tobillos gordos

Aunque por otro lado... ¿Cómo va a ser gay? Si es una máquina en la cama. Nos pasamos seis horas haciendo el amor. No sabéis lo que aguanta. Tengo que esperarle yo a él... ¡Que estoy cogiendo complejo de eyaculadora precoz! Bueno, y no creáis que luego se pone a roncar. Me da una conversación... Que si me ha gustado, que si le quiero, que si quiero otro... Que al final le tengo que decir:

- ¡Cariño, lo que quiero es dormir!

Mira, yo ya no podía soportar tanta perfección, así que la semana pasada hablé con él:

- Cariño, así no podemos seguir. O cambian las cosas, o lo dejamos.

Y se está esforzando, ¿eh? El otro día salió con los amigotes, y cuando llega a las cuatro de la mañana, me despierta y me susurra al oído:

- Cariño, cariño... quítate las bragas...

Y yo toda emocionada:

- ¡Huy...! ¿Qué te pasa?

Y él:
- Que voy a poner una lavadora.



Defiende tu derecho a pensar. Porque incluso pensar de manera errónea es mejor que no pensar.
Hipatia

Había un gallinero en el que vivían muy felices veinticinco gallinas y un gallo. Pero como el gallo ya tenía unos cuantos años, el granjero decidió cambiarlo por otro más joven. Un día se abrió la puerta del gallinero, y entró un gallo joven y bien plantado. Rápidamente las gallinas se arreglaron el plumaje y empezaron a contonearse delante del gallo joven. El gallo viejo, arrastrando sus espolones retorcidos, y con alguna que otra calva en su plumaje, se le acercó y le dijo:
- ¡Bienvenido! Me alegro de conocerte compañero. Supongo que siendo joven y fuerte, tendrás intención de hacerle el amor a todo el gallinero ¿no?
- ¡Naturalmente, abuelo! -contestó el gallo joven- ¿Algún problema?
- ¡No, para nada! -dijo el gallo viejo-. Sólo te ruego que no me dejes mal delante de las damas y me des una salida airosa y honrosa.
- ¿Qué propones? -preguntó el joven-.
- Pues, mira, ya no estoy en disposición de pelear. Te sugiero una carrera de tres vueltas alrededor del gallinero.
- Trato hecho -dijo el joven, contento de liquidar el asunto de manera tan fácil.
- Pero para ser justos, y dado que el reuma no me deja correr muy bien, te ruego que me des media vuelta de ventaja.
- No hay problema -dijo el gallo joven, muy seguro de sus posibilidades. De este modo empezó la carrera, y antes del que el gallo viejo hubiera completado la segunda vuelta, tenía al gallo joven pisándole los espolones. De repente se oyó un tremendo estallido, y el gallo joven quedó despanzurrado en el suelo, entre un charco de sangre y una nube de plumas.
- ¡Caramba! -dijo el granjero con una escopeta humeante entre las manos-. ¡Es el tercer gallo marica que me venden esta semana!



MUERTE AL FUTBOL
http://www.terra.es/personal7/regatactics

"CARTA DE UN NEGRO"
Querido amigo blanco:
Un par de cosas deberías saber

Cuando yo nací, ya era negro.
Cuando empecé a crecer, era negro.
Cuando voy a la playa, soy negro.
Cuando tengo frío, sigo siendo negro.
Cuando enfermo, soy negro
Cuando tengo pánico, soy negro
Inclusive cuando me muera,
continuare siendo negro.

En cambio tu, mi querido amigo blanco.

Cuando naces, eres rosado
cuando empiezas a crecer, te pones blanco.
Cuando vas a la playa, te pones rojo
Cuando tienes frío, te pones azul.
Cuando tienes pánico, te pones amarillo
Cuando estas enfermo, te pones verde
Cuando te mueres, te pones gris.

Todavia tienes los huevos de decirme que yo soy de COLOR ¡¡¡

Firma
Un negro encabronado ¡

Como negociar con una mujer ...
Cuatro hombres casados van a pescar.
Despues de una hora, se oye la siguiente conversacion:

HOMBRE 1: "No teneis ni idea de lo que tuve que hacer para venir a pescar este fin de semana. Tuve que prometer a mi senora que pintaria toda la casa el próximo fin de semana!"

HOMBRE 2: "Eso no es nada. Yo tuve que prometer que le construiria una
terraza nueva para la piscina, con marquesina y todo!"

HOMBRE 3: "Pero hombre, os quejais por nada! Yo tuve que prometerle que remodelaria la cocina completa, incluyendo el cambio de todos los electrodomesticos."

Y asi, continuan pescando hasta que se dan cuenta que el cuarto amigo no habia dicho una palabra, y deciden preguntarle:
- Y tu no has dicho nada acerca de lo que tuviste que prometer para venir a pescar
este fin de semana. ¿Nos vas a decir que no tuviste que prometer nada?"

HOMBRE 4: "Yo puse el despertador a las 5:00 h. y cuando sonó, me acerqué al oido de mi mujer y le dije: "¿pesca o polvete?" y ella me contestó:

"Abrigate bien.."

A la mujer bigotuda, de lejos se la saluda.
Refranero

esto es un chiste tan malo tan malo tan malo... que lo metieron a la cárcel.

Los siento por contar chistes tan malos, pero esque lo mio son chistes de Racismo, quo no soy racista pero un chiste es un chiste


-Haz lo que temes y el temor desaparerera.

Ayrton Senna llega al cielo y San Pedro le pregunta:
- ¿Cuál es su nombre, hijo mío?
- Ayrton Senna da Silva.
- ¡Ah! Ud. era corredor de F1, ¿cierto?
- Sí, el mismo.
- Ud. tenía una isla en Angra dos Reis, un yate, un helicóptero, una lancha, una hacienda en Tauí y ganaba 1.200.000 dólares por carrera,¿verdad?
- Así es.
- Y manejaba un Audi, un Honda NSX, y tenía una Ducati con su nombre, ¿correcto?
- Sí, señor.
- Y Ud. vivía en Mónaco, pero viajaba a Brasil cuando quería con su propio jet privado, ¿es así?
- Correcto.
- Y además, Ud. se volteó a Xuxa, a Adriana Galisteu y a unas cuantas modelos más, ¿cierto?
- Sí. ¿Acaso eso puede comprometer mi entrada?
- No, no. Está bien, entre. Pero le adelanto que el Paraíso le va a parecer una mierda.

"Nunca salgas a una carrera pensando que no la vas a ganar" (J.M. Fangio)

Llegan tres hombres al infierno: un americano, un hindú y un catalán.
El diablo les dice:
- Les daré una oportunidad de ir al cielo. Aquel que aguante treslatigazos míos se podrá ir. Antes de los latigazos podrán ponerse lo que quieran en la espalda. ¡A ver si los aguantan!
Los hombres aceptan.
Primero el americano: Coge una enorme piedra y el diablo, al primerlatigazo, la rompe. El americano grita desesperado:
- ¡Vale! ¡Vale! ¡Me quedo!
Después le toca al hindú, que se arrodilla sin ponerse nada.
Dice el diablo asombrado:
- ¡Éste sí que tiene dos cojones! ¿No te vas a poner nada en la espalda?
Hindú: - ¡Sólo necesito meditación!
El diablo: - Bueno, como quieras.
Da el primer latigazo y el hindú sólo gime un poco, el segundo latigazo y el hindú tranquilo, luego el tercer latigazo y el hindú fresco como una lechuga.
Entonces dice el diablo:
- Bueno, lo prometido es deuda, te puedes ir al cielo.
A lo que el hindú añade:
- Sí, pero antes quiero ver al catalán, que siempre termina ganando en los chistes. Quiero ver con qué mariconada sale...
El catalán se arrodilla y tampoco se pone nada, a lo que dice el diablo:
- ¿Tú tampoco te pones nada en la espalda?
El catalán: - ¿Puc ponerme lo que yo quiera?
El diablo: - ¡Lo que quieras!
El catalán: - ¡A ver noi... hindú, ven aquí!


MUERTE AL FUTBOL
http://www.terra.es/personal7/regatactics

Frases de personas "célebres"

Un periodista a Carolina Zúñiga, candidata a Miss Chile:
Pregunta:
"Si hubiese un holocausto nuclear, ¿qué pareja elegiría usted en todo el mundo para preservar y multiplicar la especie humana?".
Respuesta:
"Al Papa y a la Madre Teresa de Calcuta".

Un periodista a Murci Rojas (jugador de fútbol del Colo-Colo):
Pregunta:
"¿De qué país le quieren fichar?".
Respuesta:
"No lo puedo decir todavía, pero les puedo adelantar que es un país brasileño que no queda muy lejos de aquí...".


"No he cometido ningún delito. Lo que hice fue no cumplir con la ley"
(Jennifer López al ser detenida junto con Puff Daddy).


"Esa rastrera sinvergüenza merece ser matada a patadas por un asno... ¡y yo soy justo la indicada para hacerlo...!"
(Claudia Schiffer sobre Naomi Campbell).


"Siempre que veo la tele y veo a esos pobres niños hambrientos en todo el mundo, no puedo evitar llorar. Quiero decir, me encantaría ser así de flaquita, pero no con todas esas moscas, y muerte, y esas cosas..."
(Mariah Carey, cantante de pop)


A la mujer bigotuda, de lejos se la saluda.
Refranero

Hola me llamo Felipe Juan Froilán de Todos Los Santos, aunque la gente me llama simplemente Froilán. A veces los niños me dicen “A Froilán por el culo le dan” y no me gusta. La seño nos ha pedido una redacción de cómo vivimos para empezar el curso. Así que empiezo ahora mismo.
Mi padre se llama Jaime y es un señor que se supone que trabaja en algo, pero nunca me lo ha sabido explicar. Él entra en una oficina y se pone a firmar papeles, aunque mamá dice que lo que hace es encender la tele y ver Operación Triunfo. Desde hace una temporada está muy malito porque de repente le dan mareos y deja de moverse. No me parece del todo grave porque en el trabajo la gente dice que hace lo mismo que antes. Me gusta mucho cuando mi papá me coge con su mano derecha y me sube al caballo pa montar. Al resto de niños no les gusta mi papá, la mamá de Enrique Martínez me dijo nosequé de “buen partido”, o “braguetazo”. Está loca, mi padre no es futbolista ni va arreando golpes con la bragueta del pantalón por ahí...
Mi mamá se llama Elena y tampoco nunca me ha sabido decir en qué trabaja. Creo que tiene que ver con la Fanta. De cualquier modo es famosa, porque sale por la tele dando la mano a señores. Mi mamaíta es, como podríamos decir ... un poco corta. Ya hablo mejor que ella el castellano, pero tengo que llamar a mi abuelo para que me ayude con la cartilla y los cuadernillos de Rubio. Mi papá piensa que “pa lo que hace, bastante seso tiene”. El papá de Manolito que es científico dice algo de “Fruto de la Endogamia Borbónica” y le tiré el boli a la cabeza porque seguro que era un taco muy grande. La seño me castigó por eso.
A mi hermanita pequeña lo quiero mucho. Es pequeñína y se hace caca y pis encima (como papá cuando enfermó). Pero cuando crezca será como yo. Montaremos a caballo y en moto acuática y haremos carreras. Cuando le dije a la seño de matemáticas que habíamos tenido una hermanita me dijo que “Otra boca más que tenemos que mantener”. Le pregunté a mamá si la seño de matemáticas cambiaba los pañales a mi hermanita. A las pocas semanas, echaron a la seño de matemáticas. Vinieron unos señores de negro.
Mis abuelitos Juanca y Sofía son los mejores. Cuando vamos a su casa, Juanca nos deja montar en su moto de cinco millones (qué rápida) que le regalaron por su cumple. A la abuela no le gustan las motos, porque a veces el abuelo se va de noche con ella y vuelve tarde. Seguro que va cazar vampiros porque muchas veces le he visto con moratones en el cuello. Una vez, unos señores malos con sombreros de charol entraron en el Parlamento con pistolas. Entonces salió mi abuelo por la tele y los asustó con sólo mirarlos. Mi papá dice que eso fue una obra de teatro para que el abuelo saliera más por la tele. A mí me parece que actuó muy bien.
Mi abuelita Sofía es de Grecia como el yogur, aunque se pone de muy mal humor cuando le pedimos que diga “jroña que jroña”. Es una señora muy buena.
El tío Felipe dice que es prima del abuelito, que toda la familia lo ha hecho desde siempre y por eso mamá está malita de nacimiento. Yo no creo que siendo de tan lejos sea prima del abuelo. Ambos salen en la tele dando la mano a señores importantes y con militares. Así que supongo que también trabajan en Fanta, como mamá. Pero en el departamento de militares.
El tío Felipe es raro. Casi nunca lo vemos. Cada vez que me ve me dice “Ya te pillaré por banda y te haremos un hombre”. Se levanta tarde por la tarde y llega por la mañana temprano. Con los ojos rojos y las pupilas (¿se dice así ?) abiertas. Una vez me levanté por la mañana temprano a hacer pis y estaba viendo la tele. Tendría frío, le temblaba mucho la mandíbula. Una vez el tío Felipe nos trajo a su amiguita Eva. Era simpática pero después de comer iba a vomitar al aseo. El abuelito cree que tiene una enfermedad llamada “putas modelos”. Enrique Martínez me dijo que Eva había salido en bragas en una revista y por eso mis abuelitos no la querían. No sé qué tiene de extraño, si las bragas estaban limpias.
Por ultimo estoy yo. Esta mañana me he hecho un pequeño corte y no me ha parado de sangrar todavía. Papá ha vuelto a hablar de “Endogamia” y me he asustado.
Bueno, espero que me perdone por haber entregado 2 meses tarde la redacción. Aunque siempre he sacado sobresalientes. Espero que no vengan los señores de negro hoy, cada vez que vienen se pone usted blanca y no me gusta.


"Nunca salgas a una carrera pensando que no la vas a ganar" (J.M. Fangio)