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DIARIO DE UN NEOYORKINO EN PENNSYLVANIA

12 de Agosto
Hoy me mudé a mi nueva casa en el estado de Pennsylvania. Que paz! Todo es tan bonito aquí. Las montañas son majestuosas. Casi no puedo esperar a verlas cubiertas de nieve. Que bueno haber dejado atrás el calor, la humedad, el trafico, el ruido y el cubaneo de Miami.
Esto si es vida!

14 de Octubre
Pennsylvania es el lugar mas bonito que he visto en mi vida. Las hojas han pasado por todos los tonos de color entre el amarillo y el rojo. Que bueno disfrutar de las cuatro estaciones del año. Salí a pasear por los bosques y por primera vez vi un ciervo... que animal tan ágil, tan estilizado. Es, sin lugar a duda, uno de los animales más vistosos que he visto en mi vida. Esto tiene que ser el paraíso.
Esto si que es vida!

11 de Noviembre
Pronto comenzara la temporada de caza de ciervo. No puedo imaginarme que alguien le quiera hacer daño a esas criaturas de Dios.
Ya llega el invierno y nevará pronto. Esto si que es vida.

2 de Diciembre
Anoche nevó. Que alegría! Me desperté y me encontré que todo estaba cubierto de una capa blanca. Parecía una postal, una película. Salí a quitar la nieve de los escalones y a palear la entrada. Me restregué en la nieve y después tuve una pelea de bolas de nieve con los vecinos (gané!). La niveladora de nieve pasó después y volví a dar pala.
Que lugar tan bonito! Pennsylvania si que es vida!

12 de Diciembre
Anoche volvió a nevar. Me encanta! La niveladora me volvió a ensuciar la entrada. Pero bueno, que le vamos a hacer. De cualquier forma este lugar es vida!

19 de Diciembre
Anoche nevó otra vez. No pude limpiar la entrada por completo porque casi al acabar paso la niveladora y me lo lleno todo de una nieve sucia. Hoy ni pude ir a trabajar a causa de la nieve. Estoy un poco cansado de palear. Cabrona niveladora! Que vida!

22 de Diciembre
Anoche volvió a caer nieve - mejor dicho... mierda blanca. Tengo las manos llenas de callos por culpa de la pala. Creo que el chofer de la niveladora me vigila desde la esquina y espera a que acabe de palear para pasar la niveladora y llenarme toda la acera de nieve sucia. Reputa la madre que lo parió.

25 de Diciembre
Felices Navidades blancas - pero blancas porque están cagadas de esa mierda blanca. Coño! Carajo! Si cojo al hijo de la gran puta de la niveladora te juro que lo mato a palos. No entiendo por que no usan mas sal en las calles para que se derrita mas rápido este hielo de mierda.

27 de Diciembre
Anoche todavía cayó mas mierda blanca de esa, ya llevo encerrado tres días. Salgo nada mas que cuando tengo que palear la nieve y me paso horas vigilando para asegurarme que la niveladora pase antes de que yo palee. No puedo ir a ningún lugar. El carro esta enterrado bajo una montaña de nieve negra. El noticiero dice que esta noche van a caer diez pulgadas mas de nieve!!!. Yo no lo puedo creer!

28 de Diciembre
El come mierda del noticiero se equivoco otra vez. No cayeron diez pulgadas de nieve, cayeron treinta y cuatro pulgadas de esa mierda asquerosa. Me cago en su madre! Como sigamos así, esta nieve no se derrite ni para el verano. Ahora resulta que la niveladora se rompió cerca de aquí y el imbécil del chofer vino a pedirme la pala prestada. Que cara tiene el muy desgraciado! Le dije que se me habían roto seis palas limpiando la mierda que el me dejaba a diario en las aceras. Después le rompí la séptima pala en la cabeza. Se lo merece el muy cabrón!

4 de Enero
Al fin hoy pude salir de la casa así que fui a buscar comida. Por el camino el puñetero ciervo se me atravesó delante del carro y lo estrelle contra un árbol. Casi me mato. Carajo! El arreglo del carro me va a salir como en $3,000. Debiera salir una noche y envenenar a esos animales de mierda. Que objetivo tendrán en este planeta sino el de joderlo a uno? Ojalá los cazadores hubiesen acabado con todos ellos el año pasado, o por lo menos, que la temporada de caza durase el año entero.

15 de Marzo
Me resbalé en el cabrón hielo y me partí una pierna. Anoche soñé que sembraba una palma real.

3 de Mayo
Cuando me quitaron el yeso, lleve el carro al mecánico. Me dijo que mi carro estaba completamente oxidado por debajo a causa de la desgraciada sal que echan en las calles. A quien se le ocurre? Es que no habrá otra forma de derretir la estúpida nieve?

18 de Mayo
La verdad es que a cualquiera que se le ocurra vivir en ese Pennsylvania de mierda tan solitario y tan frío tiene que estar mas loco que el carajo. Eso es la muerte! Por cierto.... me mude para Miami. Calor, humedad, trafico, ruido y cubaneo. Que delicia!!
Esto si que es vida... lo demás es pinga y cepillo!

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Vamos a enumerar las estupideces que veíamos de pequeños en la serie de el equipo A y que nunca tuvimos en cuenta debido tal vez a nuestra inocencia.

1.Por que nunca muere nadie habiendo unos tiroteos del carajo.

2.Por que Fenix siempre es más listo que los tíos que convence para robarle algo claramente.

3.Por que siempre hay una tía maciza que se enrolla con Fenix. Y por que siempre es la hija o pariente cercana de los que son ayudados por el equipo A.

4.Por que M.A. tiene veinte kilos de cadenas y no sufre desviación de columna y corre como un galgo.

5.Por que nunca descubrimos que en las escenas de riesgo(incluso cuando baja un escalón) Aníbal esta diferente, como si le hubieran puesto una peluca.

6.Por que es tan fácil engañar a la enfermera macizona del psiquiátrico y sacar a Murdock tan fácilmente.

7.Por que siempre que vuelca el coche del malo ponen la misma toma desde distintos planos.

8.Por que coño el puro de Anibal está enterito.

9.Por que M.A. no escarmienta y siempre lo engañan para que suba en un avión.

10.Por que a las metralletas nunca se le acaba el cartucho si disparan un buen rato.

11.Por que siempre en los matones existe un grandullón que se empareja con M.A. en las peleas.

12.Por que al derrapar las ruedas de la furgona en las carreteras de tierra suena como si fuera asfalto y no se nota.

13.Por que al pelearse M.A. siempre hace volar a los matones por encima de una barra de un bar o por encima de un coche y no se presenta a la prueba de lanzamiento de martillo en las Olimpiadas.

14.Por que Aníbal lleva siempre guantes negros, ¿le falta algún dedo?.

15.Por que le aguantan el masque a Murdock y no lo tiran de la furgona en marcha.

16.Por que el malo suele ser un viejo con el pelo tenido. Y no hablar de ese que se parece a Jesús Puente.

17.Por que nunca comen o hacen sus necesidades.

18.Por que el coronel ese que le persigue de la policía militar va en un coche de policía y sus soldados llevan casco.

19.Por que siempre los encierran en una habitación o recinto con todo tipo de herramientas de bricolaje y mecánica.

20.Por que hacen con esas herramientas inventos tan estúpidos como una lanzadera de coles, las cuales impactan en los malos y los fulmina.

21.Por que cuando persiguen a los malos siempre dan en las ruedas los balazos y no en los perseguidos.

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Entre tanto, y para solaz regocijo de la audencia, paso a adjuntaros transcripcion literal del examen de musica de un alumno que no tiene desperdicio. He respetado la ortografia en su forma original, espero que seais capaces de entenderlo. Aunque penseis que es un invento, os aseguro que nadie tiene tanta imaginacion para idear esto, y tengo la copia del original del examen que da fe de todo lo que aqui se relata:

Pregunta 1: La orquesta: definicion, esquema de distribucion de los instrumentos y criterio de colocacion de estos instrumentos
Respuesta: La orquesta es cuando se guntan mucha gente que toca, y toca la musica. Los instrumentos se colocan unos delante y otros detras y eso depende del tamaño, por ejemplo la gaita se coloca siempre delante.

Pregunta 2: Caracteristicas generales de la musica barroca.
Respuesta: Creo que ay un despiste en la pregunta, me parece que es la musica marroca. Voy a contestar esto. La musica marroca es la de los moros de Marruecos que es muy importante porque la tocaban los moros cuando ivan a las batallas de conquista.

Pregunta 3: Beethoven.
Respuesta: Este era un señor sordo que compuso la letra de Miguel Rios o sea el Hino de la Alegria. Pero cuando la izo no era de rocks. Daba muchos conciertos en la epoca de Franco y hizo tambien "Para Luisa" que no tiene paranjon en la historia de la musica.

Pregunta 4: Vocabulario musical. Define...
- baritono: es el que lleba la barita o sea el que dirije a los otros
- tenor: es un cantante como Placido Domingo
- soprano: esto no lo se
- villancico: es lo que se canta en Navidad cerca del arbol
- sinfonia: es lo que tocan las orquestas
- movimiento adagio: eso no lo trae mi libro
- movimiento allegro: que lo cantan los musicos cuando o sea estan contentos

Pregunta 5:
Brevemente comenta las caracteristicas musicales de tu grupo/cantante/compositor favorito Respuesta: Ami me gusta mucho toda la musica tanto asi la vieja y la de haora. ejemplo: de la vieja Carminha Furada, Maller y Faya que era español, de los nuevos me gusta Mecano, Siniestro Total, Los Burros, Allatola no me toques la pirola (con perdon) y otros muchos en jeneral. Fin.

Nota: FUE A PROTESTAR PORQUE LE SUSPENDIERON.

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USUARIOS

1.Cuando el informático le diga que acude en su ayuda, puede desconectarse de la red e irse a por un cafe. No es ningún problema para nosotros acordarnos de todos los passwords de usuario.

2.Cuando nos llame para decirnos que cambiemos su ordenador de sitio, asegúrese de que lo deja bien enterrado bajo media de tonelada de postales, fotos de sus niños, animalitos de toda clase, flores secas, trofeos varios, etc. A nosotros, como no tenemos vida privada, nos encanta echar un vistazo a la suya.

3. Cuando el informático le envíe un e-mail importante, bórrelo inmediatamente sin leer. Seguramente es que estamos haciendo pruebas.

4.Cuando el informático esté comiendo en su mesa, entre sin ningún miramiento y explíquele sus problemas esperando a que se le responda en el acto. Estamos aquí para servirle y siempre a punto para solucionar problemas.

5.Cuando el informático este tomando un café tranquilamente, pregúntele algo acerca de ordenadores. La única razón por la que nos vamos a tomar café es para atender a las personas que no tienen e-mail o teléfono.

6.Mande todos sus mensajes en mayúsculas. El servidor de correo captará sus intenciones inmediatamente y lo tratará como mensaje urgente.

7.Cuando llame al teléfono del informático, pulse 5 para saltarse el mensaje que le dice que está de vacaciones y grabe su mensaje. Entonces espere exactamente 24 horas antes de mandar un e-mail a su jefe quejándose de que no ha recibido ninguna respuesta a su llamada. Usted no se merece este trato.

8.Cuando la fotocopiadora no funcione, llame al informático. La fotocopiadora tiene cables, ¿no?

9.Cuando su modem le dé el mensaje de 'NO HAY TONO DE MARCADO' en casa, llame al informático. Podemos solucionar problemas de teléfono desde donde sea.

10. Cuando su ordenador no funcione, tírelo encima de la silla del informático y no deje ningún papel con su nombre ni la descripción del problema. Nos gusta el misterio.

11. Cuando el informático le esté explicando cómo cambiar algún parámetro de su configuración, lea el periódico. De hecho no esperamos que usted tenga que hacer nada, simplemente nos encanta escucharnos a nosotros mismos cuando explicamos algo.

12. Cuando les demos alguna explicación sobre algún programa, no se moleste en aprender. Siempre estaremos ahí para volver a hacerlo.

13. Cuando la impresora no imprima, reenvíe su trabajo al menos 20 veces. A veces, los trabajos que intenta imprimir desaparecen en el cosmos sin razón aparente.

14. Cuando la impresora no imprima tras los 20 intentos, envíe su trabajo a todas las demás impresoras de la empresa. Seguro que alguna lo hará.

15. No use la ayuda que viene en los programas. Estas ayudas on-line sólo son para **********.

16. Cuando vaya hacer algún cursillo de informática, no dude en practicar con la red de la empresa e instalar y probar todo lo que desee. Estaremos encantados de trabajar hasta la madrugada para arreglar lo que sea necesario.

17. Cuando vengamos a reparar su ordenador y esté usted comiendo, degluta a gusto su almuerzo en nuestra cara. Funcionamos mejor bajo presión.

18. Nunca nos dé las gracias. ¡Nos encanta nuestro trabajo y encima nos pagan!

19. Cuando el informático le pregunte si ha instalado algún nuevo programa en su ordenador, mienta. A nadie le importa lo que usted tiene en su PC.

20. Si el cable de su ratón siempre tira el gatito de porcelana que tiene usted encima de la mesa, levante el ordenador y pille el cable con él. Los cables de ratón están diseñados para aguantar 80 kilos de peso.

21. Si la tecla Enter de su teclado no funciona, échele la culpa a la actualización del correo electrónico. Los teclados funcionan mucho mejor con medio kilito de migas de galleta, algunos cabellos y manchas secas de Coca Cola debajo de las teclas.

22. Cuando el sistema le muestre la típica ventana de 'Está usted seguro...', conteste siempre que 'Sí' o 'Aceptar'. ¡Joder! Si no estuviera usted seguro no lo habíia hecho, ¿verdad?

23. Siéntase completamente libre para decir 'No tengo ni idea acerca de esta mierda de informática'. A nosotros nunca nos ha molestado que la gente diga que nuestra profesión es una mierda.

24. Cuando necesite cambiar el cartucho de tóner, llame al informático. El cambio de cartucho es una tarea extremadamente complicada y Hewlett-Packard recomienda que sólo la realice un ingeniero con un Master en Física Nuclear

25. Cuando le suceda algo a su ordenador, pida a su secretaria (si la tiene) que llame a Help Desk. A los que trabajamos en un Help Desk nos encanta tener que tratar con una tercera persona que no tiene ni idea de cuál es su problema.

26. Cuando escanee la foto de su última juerga, de 30 Megas, a tope de colores y resolución, envíela a todo el mundo a través de su correo electrónico y, por supuesto, indique alta prioridad. Tenemos montooooones de megas libres en el servidor y un procesador de la leche.

27. Cuando tenga que imprimir tropocientos mil folios, no se le ocurra ir imprimiéndolos poco a poco... ¡mándelos todos de una vez! Los demás pueden esperar... usted tiene prioridad.

28. Cuando se encuentre por casualidad a su informático durante el fin de semana, no dude en hacerle preguntas acerca de ordenadores. Nosotros trabajamos 24 horas al dáa, 7 días a la semana, incluyendo la playa en verano, la nieve en invierno, supermercados, cines, etc.

29. Si sus hijos estudian informática, tráigalos el fin de semana a la oficina. Estaremos ahí para prestarles cualquier equipo, reparar su base de datos de Access hecha trizas por su copia ilegal de Visual Basic, etc.

30. Cuando nos traiga su ordenador clónico de casa para que se lo reparemos gratis, por favor recuérdenos que es urgente para que por la tarde pueda usted jugar al Solitario. ¡Ahí estaremos! Nos sobra tanto tiempo y el día es tan largo... De todas formas, todo el mundo sabe que perdemos constantemente el tiempo navegando por Internet...

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Las complejas relaciones entre nosotros los simples y vosotras las complicadas

Quiero advertir que todo parecido con persona física o jurídica es mera coincidencia, salvo la cruda realidad que trasciende en el fondo de todo esto: las complejas relaciones entre nosotros los simples y vosotras las complicadas.

Bueno, sin mas dilación empiezo la narración:

Pongamos que un chico llamado Sergio se siente atraído por una mujer llamada Ester. Él le propone ir juntos al cine, ella acepta, se lo pasan bien. Unas pocas noches después él le invita a ir a cenar, y de nuevo están a gusto. Siguen viéndose regularmente, y un tiempo después ninguno de ellos ve a ningún otro.

Entonces, una noche cuando van hacia casa, un pensamiento se le ocurre a Ester y, sin pensarlo realmente, ella dice:
- ¿Te das cuenta de que justo hoy hace seis meses que nos vemos?
- Y entonces se hace el silencio en el coche.
- A Ester le parece un silencio estruendoso.
- Ella piensa: Vaya, me pregunto si le habrá molestado que yo haya dicho eso. Quizás se siente restringido por nuestra relación; quizás crea que yo estoy tratando de forzarle a alguna clase de obligación que el no desea, o sobre la que no esta muy seguro.
- Y Sergio esta pensando: Vaya. Seis meses.
- Y Ester piensa: Pero yo tampoco estoy segura de querer esta clase de relación. A veces me gustaría tener un poco mas de libertad, para tener tiempo de pensar sobre lo que yo realmente quiero que nos mantenga en la dirección a la que nos estamos dirigiendo lentamente... quiero decir, ¿hacia donde vamos? ¿Vamos simplemente a seguir viéndonos en este nivel de intimidad? ¿Nos dirigimos hacia el matrimonio? ¿Hijos? ¿Una vida juntos? ¿Estoy preparada para este nivel de compromiso? ¿Es que conozco realmente a esta persona?
- Y Sergio piensa: ... así que eso significa que fue... veamos... febrero, cuando comenzamos a salir, que fue justo después de dejar el coche en el taller, o sea que...veamos el cuentakilómetros . . . Leche ! Tengo que cambiarle el aceite al coche.
- Y Ester piensa: Esta disgustado. Puedo verlo en su cara. Quizás estoy interpretando esto completamente mal. Quizás quiere mas de nuestra relación, mas intimidad, mas compromiso; quizás el ha notado (antes que yo) que yo estaba sintiendo algunas reservas. si, apuesto a que es eso. Por eso es tan reluctante a decir nada sobre sus propios sentimientos. Tiene miedo de ser rechazado.
- Y Sergio piensa: Y voy a tener que decirles que me miren la transmisión otra vez. No me importa lo que esos imbéciles digan, todavía no cambia bien. Y esta vez será mejor que no intenten echarle la culpa al frío. ¿Que frío? Hay 30ºC fuera, y esta cosa cambia como un camión de basura, y yo les pago a esos ladrones incompetentes 60.000 pelas.
- Y Ester esta pensando: Esta enfadado. Y no puedo culparle. Yo estaría enfadado, también. Dios, me siento tan culpable, haciéndole pasar por esto, pero no puedo evitar sentirme como me siento. Simple y llanamente, no estoy segura.
- Y Sergio piensa: Probablemente me dirán que solo tiene tres meses de garantía. Eso es justo lo que van a decirme, los capullos.
- Y Ester esta pensando: Quizás soy demasiado idealista, esperando que venga un caballero en su caballo blanco, cuando estoy sentada al lado de una persona perfectamente buena, una persona con la que me gusta estar, una persona que realmente me importa, una persona a la que parezco importarle realmente. Una persona que sufre por causa de mis egocéntricas fantasías románticas de colegiala.
- Y Sergio piensa: ¿Garantía? ¿Quieren una garantía? Les daré una garantía. Cogeré su garantía y la...
- Sergio - dice Ester en alto
- ¿que? - dice Sergio, sorprendido
- Por favor, no te tortures así - dice ella, con un inicio de lagrimas en sus ojos. Quizás nunca debí haber dicho... Oh, Dios, me siento tan... - se interrumpe, sollozando-
- ¿Que? - dice Sergio
- Soy tan tonta - solloza Ester - Quiero decir, ya se que no hay tal caballero. Realmente lo sé. Es estúpido. No hay caballero, ni caballo.
- No hay caballo? - dice Sergio
- Piensas que soy tonta, verdad? - dice Ester
- No! - dice Sergio, contento por fin de conocer la respuesta adecuada
- Es solo que... solo que... necesito algo de tiempo - dice Ester
- Hay una pausa de 15 segundos mientras Sergio, pensando todo lo rápido que puede, trata de decir una respuesta segura. Finalmente se le ocurre una que cree que puede funcionar:
- Si - dice Ester, fuertemente emocionada, toca su mano:
- Oh, Sergio, ¿realmente piensas eso? - dice ella
- ¿El que? - dice Sergio
- Eso sobre el tiempo - dice Ester
- Oh, - dice Sergio -, sí
- Ester se vuelve para mirarle y fija profundamente su mirada en sus ojos, haciendo que el se ponga muy nervioso sobre lo que ella puede decir luego, sobre todo si tiene que ver con un caballo. Al final, ella dice:
- Gracias, Sergio
- Gracias? - dice Sergio
- Entonces el la lleva a casa, y ella se tumba en su cama, un alma torturada y en conflicto, y llora hasta el amanecer, mientras que Sergio vuelve a su casa, abre una bolsa de patatas, enciende la tele, e inmediatamente se encuentra inmerso en una retransmisión de un partido de tenis entre dos checos de los que nunca ha oído hablar. Una débil voz en los más recónditos rincones de su mente le dice que algo importante pasaba en el coche, pero esta bien seguro de que no hay forma de que pudiese entenderlo, así que opina que es mejor no pensar sobre ello. (Esta es también la política de Sergio acerca del hambre en el mundo).
- Al día siguiente Ester llamara a su mejor amiga, o quizás dos de ellas, y hablaran sobre la situación sobre seis horas seguidas. Con doloroso detalle, analizaran todo lo que ella dijo y todo lo que el dijo, pasandosobre cada punto una y otra vez, examinando cada palabra, y gesto por nimios significados, considerando cada posible ramificación. Continuaran discutiendo el tema, una y otra vez, por semanas, quizás meses, nunca llegando a conclusiones definitivas, pero nunca aburriéndose de el, tampoco.
- Mientras, Sergio, un día mientras ve un partido de fútbol con un amigo común suyo y de Ester, durante los anuncios, fruncirá el ceno y dirá: - Dani, ¿tú sabes si Ester tuvo alguna vez un caballo?

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La preparación para ser padres es mucho más que leer unos cuantos libros y decorar la habitación del niño. He aquí doce sencillas pruebas para futuros padres, con el fin de ayudarles a prepararse para la experiencia real.

Mujer: Para prepararte para la maternidad, átate un saco de garbanzos a la tripa y ponte una bata encima... Déjalo ahí durante nueve meses, después de los cuales debes abrir el saco y quitar el 10% de los garbanzos...

Hombre: Para prepararte para la maternidad, baja a la farmacia de tu barrio, vacía el contenido de tu cartera en el mostrador y dile al farmacéutico que se sirva el mismo. Luego vete al supermercado y domicilia tu nómina directamente en su oficina central. Vete a casa, coge el periódico y léelo por última vez...

Antes de lanzarte a tener hijos, busca una pareja que ya tenga hijos y critícales por sus métodos de imponer disciplina, sus pésimos niveles de tolerancia y por haber permitido que sus hijos se porten como salvajes. Sugiéreles maneras de mejorar el comportamiento de sus hijos a la hora de acostarse pedir pis o comer. Aprovecha, será la última vez que tengas todas las respuestas sobre estos temas...

Para hacerte una idea de cómo serán las noches, coge un saco húmedo entre 4 y 6 kg. Recorre tu salón de arriba para abajo con el saco en brazos, sin sentarte desde las 5 de la tarde hasta las 10 de la noche. A las 10 sueltas el saco, pon el despertador para la media noche y duérmete. Levántate a las 12 y da más vueltas con el saco húmedo hasta las 1. Pon el despertador para las 3. Como no podrás dormirte, levántate a las 2 y prepárate una copa. Acuéstate a las 2:45. Levántate cuando suene el despertador a las 3. Canta nanas en la oscuridad hasta las 4. Pon el despertador para las 5. Levántate. Haz el desayuno. Sigue esta rutina durante 5 años...

¿Puedes aguantar los niños en casa?. Para averiguarlo, unta crema de cacao en el sofá y mermelada en las cortinas. Esconde un trozo de pescado rebozado detrás del equipo de música y déjalo ahí durante todo el verano. Mete los dedos en las macetas y luego arrástralos por las paredes más limpias. Dibuja encima de las manchas con lápices de colores. ¿Qué tal queda?...

Vestir a un niño no es tan fácil como parece. Primero compra un pulpo y una bolsa de redecilla. Intenta colocar al pulpo dentro de la bolsa de tal manera que no salga de ninguno de sus tentáculos por los agujeros de la red. El tiempo permitido es toda la mañana.

Coge una caja de huevos (vacía). Utilizando unas tijeras y un poco de pintura, conviértela en un cocodrilo. Ahora coge un tetrabrik, una pelota de ping-pong y un paquete de Choco-Crispis vacío y construye una réplica exacta de la Torre Eiffel. ¡Enhorabuena! Has aprobado el examen para ser miembro de la asociación de padres de la guardería.

Olvídate del deportivo y compra una ranchera. No la dejes en el garaje toda limpia y brillante, los coches familiares no son así. Compra un helado de chocolate y mételo en la guantera. Déjalo ahí. Coge una moneda de 5 duros y métela en el radio casete. Coge un paquete de tamaño familiar de galletas de chocolate. Machácalas contra los asientos. Araña ambos lados del vehículo con una llave. Ahí lo tienes... Perfecto!

Prepárate para salir. Espera en la puerta del baño durante media hora. Sal por la puerta de tu casa. Vuelve a entrar. Vuelve a salir. Vuelve a entrar. Vuelve a salir. Baja hasta la calle. Sube nuevamente. Vuelve a bajar. Anda por la calle muy despacio durante 5 minutos. Prepárete para inspeccionar con detalle cada pitillo apagado, chicle tirado, Kleenex usado e insecto muerto que encuentres en la acera. Vuelve a casa atrás y grita que ¡estás harto!. Hasta que los vecinos se asomen a mirarte. Date por vencido y vuelve a casa. Ahora estás más o menos preparado para llevar a un niño pequeño de paseo...

Repite siempre todo lo que dices al menos 5 veces.

Vete al hipermercado. Lleva contigo lo más parecido a un niño de 4 años que puedas encontrar. Una cabra adulta sería ideal. Si piensas tener dos niños llévate dos cabras. Haz la compra de la semana sin perder de vista las cabras. Paga todo lo que las cabras hayan comido o destrozado. Hasta que no puedas realizar esta tarea con facilidad, ni sueñes con tener hijos.

Ahueca un melón. Haz un pequeño agujero a un lado. Cuélgalo del techo y balancéalo de un lado para otro. Ahora coge un bol de papilla. Intenta meter cucharadas de papilla dentro del melón, fingiendo que eres un avión. Sigue intentándolo hasta acabar la mitad de la papilla. Vierte la otra mitad sobre tu regazo, asegurándote que caiga mucha sobre el suelo. Ahora estás preparado para dar de comer a un niño de 12 meses.

Aprende todos los nombres de los Power Rangers, de los personajes de Pocahontas, Barrio Sésamo, Los Teleñecos y las Tortugas Ninjas. Cuando te sorprendas cantando canciones de onda Vaselina en el trabajo, por fin estás preparado para ser padre.

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Urjente rreforma ortografika

* La Real Academia de la Lengua dará a conocer próximamente la reforma modelo 2000 de la ortografía española. Esta columna obtuvo, con carácter exclusivo, un documento reservado que revela cómo se llevará a cabo dicha reforma.
El programa tiene alguna inspiración, al parecer, en un plan quinquenal que alguien propuso para la germanización del inglés. Será, pues, una enmienda paulatina, que entrará en vigor poco a poco, para evitar confusiones.

* La reforma hará mucho más simple el castellano de todos los días, pondrá fin a los problemas de ortografía que tienden trampas a boxeadores, economistas y arquitectos, y hará que nos entendamos de manera universal quienes hablamos esta noble lengua.

* De acuerdo con el expediente secreto, la reforma se introducirá en las siguientes cinco etapas anuales:

* 1) Supresión de las diferencias entre c, s, z y k.- Komo despegue del plan, todo sonido parecido al de la k (este fonema tiene su definición téknika lingüístika, pero konfundiría mucho si la mencionamos akí) será asumido por esta letra. En adelante, pues, se eskribirá kasa, keso, Kijote. También se simplifikará el sonido de s en este úniko signo. Kon lo kual sobrarán la c y la z: "el sapato de Sesilia es asul." Desapareserá la doble c y será > reemplasada por x: "Tuve un axidente en la Avenida Oxidental". Grasias a esta modifikasión los españoles no tendrán ventajas ortográfikas por su estraña pronunsiasión de siertas letras.

* 2) Se funden la b kon la v, así komo la ye kon la elle.- No existe en español diferensia alguna entre el sonido de la b larga y la v chikita. Por lo kual, a partir del segundo año, desapareserá la v y beremos kómo bastará con la b para ke bibamos felises y kontentos. Pasa lo mismo kon la elle y la ye. Sobra la elle. Todo se eskribirá con y: "Yébeme de paseo a Sebiya, señor Biyar". Esta integrasión probokará agradesimiento general de kienes hablan kasteyano, desde Balensia hasta Bolibia. Toda b será de baka,toda b será de burro.

* 3) Erre es erre; fuera la hache; fusión de g y jota.- A partir del tercer año, y para mayor konsistensia, todo sonido de erre se eskribirá kon doble r: "Rroberto rregala un rradio". Asimismo, la hache, kuya presensia es fantasma en nuestra lengua, será eliminada.
Nuestros ijos ya no tendrán ke pensar kómo se eskribe sanaoria, y se akabarán esas complikadas y umiyantes distinsiones entre "echo" y "hecho".
Ya no abrá ke desperdisiar más oras de estudio en semejante kuestión ke nos tenía artos. Tampoko en la diferensia entre la g y la j, ke muchas beses suenan igual. Aora todo ba con jota: "El jeneral jestionó la jerensia". No ay duda de ke esta sensiya modifikasión ará que ablemos y eskribamos todos con más rregularidad y más rrápido rritmo.

* 4) Abolisión de tildes; muerte a konsonantes finales.- Orrible kalamidad del kastellano, en jeneral, son las tildes o asentos. Esta sancadiya kotidiana jenerará una axion desisiba en la rreforma; aremos komo el ingles, que a triunfado unibersalmente sin tildes. Kedaran eyas kanseladas desde el kuarto año, y abran de ser el sentido komun y la intelijensia kayejera los ke digan a ke se rrefiere kada bocablo.
Berbigrasia: "¡Komo komo komo komo!" > Tambien seran proibidas siertas konsonantes finales ke inkomodan y poko ayudan al siudadano. Asi, se dira: "¿ke ora es en tu relo?", "As un ueko en la pare" y "La mita de los aorros son de eya".

* 5) Eliminasion de la d interbokalika del partisipio pasao y kanselasaion de artikulos.- El uso a impuesto ya ke no se diga "bailado" sino "bailao", "nacido" sino "nacio" y "venido" sino "venio". Kabisbajos aseptaremos esta kostumbre bulgar, ya ke es el pueblo yano el ke manda, al fin y al kabo; desde el kinto año kedaran suprimidas esas des interbokalikas ke la jente no pronunsia. Ademas, y konsiderando ke el latin no tenia artikulos y nosotros no debemos inbentar kosas que nuestro padre latin rrechasaba, kasteyano karesera de artikulos. Sera poko enrredao en prinsipio, y ablaremos komo futbolistas yugoslabos, pero despues niños, niñas de kolegios, beran
ke tareas eskolares rresultan mas fasiles.

* Profesores terminaran benerando akademikos ke an desidio aser rreformas klabes para ke seres umanos ke bibimos en nasiones ispanoablantes gosemos berdaderamente idioma de Serbantes y Kebedo.

* Eso si: nunka aseptaremos ke potensias estranjeras token kabeyos de
letra eñe.

* Eñe rrepresenta balores mas elebados de tradision kultural ispanika y primero kaeremos kadaberes ke aseptar bejamenes a simbolo ke a sio korason bibifikante de istoria kastisa.

* ¡Kon eñe ay lus en poterna y guardian en eredad!





NOTA: esto podrá ser de utilidad en el foro

[Enrique]

En un principio pense en dedicar la siguiente receta a FRANCISCO, por aquello de ser el promotor de esta movidita.
Luego pense en dedicarselo a Machaquito por el interes mostrado y porque me he partido el @#%& con el. Pero luego he pensao que nos ha dejado a todos los demas en ridi, a si que te quedas sin dedicatoria.
Y por fin, se lo dedico a Syd por ser el primero en leer el mio de ayer.

NOTA: es muy importante que os pongais en situacion a la hora de leer.

INGREDIENTES: un pato de unos dos kilos, una botella de whisky, unas tiras de panceta, aceite de oliva, sal y pimienta.

PREPARACION:

Paso 1: Rellenar el pato con la panceta, atarlo, salpimentar y echarle un chorrito de aceite de oliva.
Paso 2: Precalentar el horno a 180 grados durante diez minutos.
Paso 3: Servirse un vaso de whisky para hacer tiempo
Paso 4: Meter el pato al horno.
Paso 5: Servirse otro vaso de whisky, beberselo y mirar al horno con ligeramente extraviados.
Paso 6: Boner el terbostato a 150 gramos, grados y esberar veinte binutos.
Paso 7: Servirse odro paso, o dros pasos.
Paso 8: Al cabo dun rato, hornir el abro bara condrolar y echar un chodretón de pato al güisqui y odro a uno bisbo.
Baso 9: Darle la vuelta al bato y quebarse la bano al cerrar elordno, -bierda!.....
Passsso 10: Intentar sentarrse en una silla y serbiiirrrrse unosss chupitosss bientras pasan los binutos.
Parso 11: Retirar el bato del horrrno y luego regotgerrlo del suelo con un brapo, embujándolo a un blato o ssimilarrrr.
Paaaoo 12: Romberssee lacrisma al refalarr en la grasssa.
Pass ¿?: Indendar lebandarse sin soltar la bodella y dras varios indendods, decidir que en el suelo sest de cojones.
Paaa: Apburar la potella y adrastarse hazta la caaaammaaaa. Dormirse.
Paso 15: A la mañana siguiente, tomar abundante cafe para el inexplicable dolor de cabeza, comerse el pato frio con un cazo de mahonesa para que no este tan seco y el resto del dia dedicarlo a limpiar el estropicio organizado en la cocina el dia anterior.

[Max]

> MANUAL DE CAMPAÑA DEL COMITÉ DE COMPETICIÓN (Versión 3. 0, Marzo del
> '99)
>
> CONSIDERACIONES PRELIMINARES:
> 1) El manual está concebido en forma de checkpoints: hay que pasar por
> todos los puntos clave, si bien la forma de llegar a ellos es
> discrecional.
> 2) El espíritu del manual es de carácter orientativo. No se aconseja su
> aplicación al pie de la letra, si bien en casos de extrema embriaguez
> animamos a que sea seguido especialmente de cerca. Hay una máxima del
> Comité que rara vez ha fallado: "No pienses, que la cagas".
> 3) Y más importante: HAY QUE INGRESAR EN EL CAMPO DE BATALLA CON ALGO DE
> SANGRE EN EL ALCOHOL. La no observación de esta norma puede acarrear la
> suspensión cautelar de la licencia federativa de pesca sin caña.
>
> FASE PREVIA: SWITCH ON THE SCANNER
> Tras la triunfal entrada por la puerta principal, por la que hemos entrado
> y por la cual INTENTAREMOS salir, hay que activar con inmediatez escáner i
> sónar (si dispusiéramos de él) . Éste nos marcará posiciones netas y
> puntuaciones brutas. Esto significa que a la puntuación que nos dé el
> escáner habrá que restarle 0,'75 puntos (escala 0-10) por copa consumida
> a partir de la sexta, y medio punto adicional por cada hora que pase de
> las 4 (se trata del Algoritmo de Justerini & Brooks) ,
> Ejemplo: Una tía, así a bote pronto es un 6. Son las 5'15 y te has bebido
> hasta el agua de los floreros (estimemos 10 copas) . Aplicando el ya
> citado Algoritmo de Justerini & Brooks, nos queda: 6- (4*0'75) - (1*0'5)
> =2'5. El resultado obtenido se refiere a la chica vista a las 5 de la
> tarde, con luz natural, y sin maquillar. Sé que es escalofriante, pero es
> así. Aún así los coeficientes (0'75/0'5) son ajustables individualmente
> en función de sus idas de pelota en salidas anteriores.
>
> MISIL 1 : POINT OF ENTRY
> -Hola, perdona, puedo hablar un momento contigo?
> -Si, claro, porqué no?
> -No, nada, es que está lleno de tíos tirando la caña y lo último que
> querría es molestar.
> -No, no, no molestas. . .
> *FINALIDAD: Dar al impresión de que eres un tío decente y mostrarte como
> una persona educada. No vas a ligar: te has enamorado.
>
> MISIL 2: FIRST BLOOD
> -Cómo te llamas?
> -XXX, y tu?
> -YYY (Decir la verdad es optativo, si bien es recomendable) . Vienes
> mucho por aquí?
> -De vez en cuando.
> -Me extraña. No recuerdo haberte visto, y si te hubiera visto me
> acordaría. . .
> -Ya. . .
> *FINALIDAD: Lanzamiento del primer tejo. Obsérvese que éste es lanzado
> para intimidar, No para tocar. No pongáis cara de viciosos.
>
> MISIL 3: WHERE EAGLES DARE
> -Bueno, y que haces por aquí?
> -Pues nada, bailando con<WARNING>:
> a) Unas amigas->OK
> Unos amigos->RED ALERT
> -Y tu novio donde está?
> -Tu preguntas mucho, No?
> -Es que soy muy curioso para según que cosas. . .
> *FINALIDAD: Además de artilleros somos espías infiltrados en las filas
> enemigas. De la información que obtengamos depende el éxito de nuestra
> misión. Como efecto indirecto se observa el lanzamiento de un segundo
> tejo, también de carácter intimidatorio.
>
> MISIL 4: CONDITION CRITICAL
> Aquí se barajan 4 opciones, otorgándonos en el mejor de los casos una tasa
> de éxito del 49%. Estamos en la primera situación crítica de la batalla.
> En función del potencial enemigo, nos replegaremos o atacaremos con más
> fiereza. No vamos a tener más información que la que podamos conseguir.
> a) Mi novio está en la barra/lavabo/guardarropía/. . .
> PROCEDURE: -Pues nada, dile que es muy afortunado.
> Mi novio No ha salido. Tiene exámenes y No sale.
> PROCEDURE: -Vaya, y te deja a ti solita por estos mundos de Dios?
> -Si. Ya me sé cuidar sola.
> En esta fase se entra en un rifi-rafe imprevisible de consecuencias
> imaginables, que por aleatorio queda fuera de nuestro análisis.
> c) Mi novio no ha salido. Tiene exámenes y no sale.
> PROCEDURE: -Vaya, y te deja a ti solita por estos mundos de Dios?
> -Bueno, es que últimamente no vamos muy bien. Nos
> peleamos mucho, el quiere salir con sus amigos, . . .
> -Prefiere salir con sus amigos que contigo?Debe
> estar loco. . .
> -Ya sabes como sois los chicos. . .
> -No todos. Yo por ejemplo, y no es para hacerme
> el bueno, cuando estoy con alguien lo es todo para mi. Ojo: le doy toda
> la libertad del mundo y tal, pero para mi ella es lo más importante. . .
>
> Tras esta ruin sarta de mentiras lamentable y condenable, nos hallamos en
> un escenario peligroso. Dependerá del buen hacer del soldado el éxito o el
> fracaso de la incursión. El comité quisiera recalcar la voluntad mal
> maquillada de la víctima de buscar jaleo, o bien que necesita un psicólogo
> (y éste NO es nuestro trabajo) . En situaciones de esta índole la
> profesionalidad y las tablas del soldado le darán la victoria. Es un marco
> en el cual un soldado de infantería probablemente perecerá.
>
> d) No, no tengo novio
> PROCEDURE:
> i) Mantener la calma. Que no se os ponga la picha tiesa.
> ii) No os confiéis: que el enemigo no tenga artilleria pesada no significa
> que la batalla esté ganada. La concentración a tope SIEMPRE.
> iii) No la invitéis a una copa. Aparte del menoscabo de liquidez que
> significa (por lo cual ya podría ser descartado de oficio) , da la
> impresión de que esto sea una barra americana y por tanto ELLA LA PUTA.
> iiii) El comité recomienda proceder como sigue:
>
>
> MISIL 5: EL FINO ESTILISTA (Fase crucial)
> -No, no tengo novio.
> -Que no tienes novio?No me engañes mujer, que no estoy ciego. . .
> -Te lo digo en serio. <EMERGENCY>
> El manual del comité habla de 3 estrategias puras, e infinidad de
> estrategias mixtas. Nos centramos en las primeras (De menos a más
> agresivas) :
>
> ESTRATEGIA 1: "EL VUELO DE LA GALLINA"
> Pues nada: ir mareando la perdiz con más o menos estilo hasta que caiga.
> (Nota del Comité: En realidad se desconoce los pormenores de la táctica
> al no haber sido aún utilizada)
>
> ESTRATEGIA 2: "EL IMPERIO CONTRAATACA"
> -Y dime: cómo es posible que una chica tan tremendamente guapa y simpática
> no tenga novio?
> -Es que. . . <en este momento nos explicará algún dramón lamentable y
> tedioso que no vamos a escuchar (con toda probabilidad poniendo a parir a
> los tios: son unos egoístas, me han hecho mucho daño, ya no me fio de
> nadie, . . . ) . No obstante, finjamos gran atención, ladeemos la cabeza
> periódicamente, vayamos asimismo afirmando también con la cabeza cuando se
> indigne, frunzamos las cejas cuando haga frases largas, y cojámosla
> suavemente del brazo fingiendo que tenemos dificultades para oir de lejos
> lo que nos dice, que nos parece MUY INTERESANTE>
> Seguirá la conversación por cauces que ignoramos (no olvidemos que vamos
> muy bebidos) hasta que en un instante de silencio (descontando la música
> máquina que nos está matando) fingiremos que vamos a decir algo pero que
> nos lo callamos. Es un gesto muy técnico y requiere gran práctica.
> -Qué ibas a decir?-preguntará la inocente y potencial víctima.
> -No, nada. . . me ha venido una cosa a la cabeza. . . .
> -Qué era?
> -Te iba a decir una cosa pero es igual. . .
> <MASTER CAUTION>En este momento una tia, a no ser que sea tonta de
> capirote, ya sabe cual es la situación. Si no re-pregunta->a sudar un rato
> más
> Si re-pregunta:
> -Venga, dímelo-dice la pobre.
> -Es que soy muy tímido. . . de verdad que da igual, XXX
> (Nota del Comité: es muy importante acabar las frases diciendo su nombre.
> No cada vez pero una de cada 2 o 3. Da un trato más personalizado, que al
> fin y al cabo es lo que buscamos. . . Si la cosa va a mayores podremos
> llamarla cielo, cariño, etc, y olvidarnos definitivamente de su nombre)
> (Nota del Comité: en esta fase tan tensa, es muy importante NO levantar
> la vista por la discoteca, ya que si se establece contacto visual con un
> amigo invariablemente nos vamos a descojonar de risa lo que retrasará, o
> incluso abortará la misión que nos fue encomendada. )
> -Dímelo, venga, no seas tímido. . .
> -Joder. . . odio estas situaciones. . . pues eso, que. . . <MULTIPLE
> CHOICE>
> 1) . . . si te puedo besar.
> 2) . . . me he enamorado de ti. Te lo juro. . .
> 3) . . . eres la mujer más hermosa, bla, bla, bla, . . . . (a criterio
> del árbitro)
>
> Respuesta invariable de la chati:
> -¿¿¿¿¿¿¿COMORRRRRRRR????????????
> -Pues eso. Querías que te lo dijera y ya te lo he dicho. Si te quieres
> reir de mí, ríete. Yo te lo tenía que decir. . . .
> (Nota del Comité: En este momento se aconseja, para suavizar la tensión
> reinante, la aplicación del Algoritmo de Mc Gregor-Henseilweiss:
> "-Sinceramente: desde que te he visto me has cautivado. Quería decirte
> algo pero no me atrevía. He tenido que ir a la barra e insuflarme tres
> gin-tonics para reunir el valor de venir a decirte algo. Si no lo hubiera
> hecho, no me lo hubiera podido perdonar. "Es corto y eficaz. Conviene
> memorizarlo de carrerilla pues nuestra capacidad de análisis y raciocinio
> es pareja a la del gusano de seda. )
> A partir de aquí, la reacción de ella se divide en tres reacciones,
> perfectamente tipificadas:
> 1) -No. Yo no busco rollos de una noche.
> PROCEDURE: Tenemos dos opciones:
> i) Le pides el teléfono y adiós. Ideal si llevamos una
> trompa como un trailer y nuestros amigos tampoco han ligado.
> ii) Seguir apretando como un campeón:
> -Te equivocas conmigo. Yo no soy así. Estoy siendo
> sincero contigo. Simplemente quería besarte, y como quiero ser sincero
> contigo te lo he dicho. Además tu me has pedido que te dijera lo que
> pensaba. . .
> (Nota del Comité: fase escabrosa, con un final difícil de pronosticar. De
> nuevo el partido está en manos del artillero. Factor en contra: el
> cansancio unido a la alcoholemia es una bomba de relojería. )
> 2) -No crees que vas muy rápido?
> PROCEDURE: Sinónomo de que quiere jaleo. Con paciencia y técnica se puede
> afirmar que el gato está en la guantera. Recomendamos: -Quizá si que
> voy rápido, pero es que mi corazón también va rápido. Ha sido un flechazo
> y. . . (En este momento el escribiente se ha puesto a vomitar como un
> niño. Es comprensible. )
> 3) -Bueno, vale. . .
> La lógica se ha impuesto: era un zorrón del 15 y ahí estamos. Otro rosco.
>
> ESTRATEGIA 3: "A CARA DESCUBIERTA"
> Tras manifestarnos el enemigo que no tiene novio, las técnicas más
> comunmente aceptadas són:
> 1) ¿Puedo ser tu novio?/¿Quieres casarte conmigo? (se trata del ya mítico
> método Clinton-Gaskinnen) ->muy cachonda la salida->Se pondrá a reir y
> bajará la mirada->esto es bueno para nuestros sucios intereses.
> 2) Te gusto?->disparando con bala. No se va a pronunciar, pero ya es
> nuestra. Su error ha sido descuidar los flancos.
> 3) Te deseo como nunca antes habia deseado a alguien. ->heavy metal a
> tope. Si cuela, nos ahorramos media hora buena. Riesgo: descojone del
> calibre 22. Seamos serios: no mireis NI POR ASOMO a los amigos.
> (Nota del Comité: En este punto, aconsejamos no seguir el manual y dejar
> cierto márgen a nuestra depauperada inteligencia. Es arriesgado <lo
> sé>pero también es bonito ganar por méritos propios. . . )
>
> MISIL 6: SHOOT TO KILL
> Ya le hemos metido nuestra sucia lengua en su boca (es duro pero es así) .
> Tenemos una ventaja: que nuestro objetivo es claro: FORNICARLA.
> Y una desventaja: su falta de colaboración (a priori) . Es el momento de
> que el Comité de Negociación (formado por nosotros y nuestras pelotas)
> lime asperezas en pro de una salida negociada del conflicto sin
> derramamiento de sangre. Estamos en la tercera fase crucial. Se han
> tipificado las siguientes contingencias:
>
> a) Nuestra taja: factor hostil, tanto para nuestra capacidad de análisis
> como para nuestros cochinos objetivos en la cama. El Comité aconseja no
> beber más llegados a este punto. Somos conscientes de la repulsa que tal
> dictamen origina, pero la misión es lo primero.
>
> Su taja (la de ella) : factor favorable. De hecho, dado que no nos
> aclaramos y que somos incapaces de convencer a un mandril de que no fume,
> es nuestra baza más fuerte, por no decir la única. Si vemos que articula 2
> o más frases coherentes, deberemos insuflarle con la máxima urgencia otra
> copa (aconsejamos via oral) .
> Hablando de la negociación en sí, interesaría mostrarse muy solvente en el
> ámbito amatorio, pero no phantom. En cualquier caso, tenemos un 85% de no
> dar pie con bola->deberemos recurrir al Algoritmo de Cervantes, que
> consiste simplemente en parecer mancos. ¿Qué como se hace?pues metiéndole
> la mano por todas y cada una de las aberturas o potenciales aberturas de
> su atuendo. Si nos coje la mano, con la otra, y así tirando y aflojando.
> Tenemos 2 finales previstos:
>
> I) Nos pega una hostia que nos deja
> serenos.
> II) Risas y tal y cual->se acabará dejando.
>
>
> c) El factor murciélago o Bat-factor, detectado por el Comité en un
> arriesgado viaje a la Amazonia. Consiste en: la tia a la que aprietas va
> con una amiga de un metro veinte, baja, gorda, depresiva e hija de puta.
> En cuanto ELLA considere que te sobrepasas con la amiga o en cuanto vea
> que planeais marcharos, cojerá a la amiga por banda, y en medio minuto la
> tuya vendrá y te dirá que se debe ir inmediatamente, dejándote con cara
> de tonto.
> Huelga decir que el mismo fenómeno se da en un 2 contra 3. Es obvio: nadie
> Se quiere comer a la murciélago y ésta se consuela dinamitando los planes
> de la que está buena. Musho ojo con esto!.
>
> MISIL 7: LA TOMA DE BERLÍN
> La gloria se acerca. Las tropas aliadas entran por los alpes ondeando las
> banderas de Jack Daniel's. En este momento somos meros títeres de una
> mujer perversa. Nada de lo que digamos o hagamos servirá de nada. Ella
> hará lo que quiera, y si follas, será porqué ella te habrá follado. No lo
> olvides. Tu obligación era llevar las pelotas hasta aquí. Pase lo que pase
> el Comité está orgulloso de ti.
> Hay varias tipologías de chatis que analizamos acto seguido:
> 1) Gibraltar: Es una estrecha y debieras de haberlo visto antes. Es tan
> ruín que es capaz de despedirse con dos besos. Se arrepiente de lo (poco)
> que ha hecho dentro de la disco.
> 2) Gibraltar borracha: Imprevisible. Los casos estudiados nos han dado una
> varianza del término de perturbación asombrosa. Resultados no
> extrapolables. Tiembla!.
> 3) Tia normal (es un decir) : difícil de precisar. En esta contingencia es
> mucho más importante el factor Murciélago.
> 4) Van Basten: tras unos primeros compases muy prometedores parece
> deshincharse sin que queden claros los motivos. Acabara yéndose a casa (si
> bien te regalará algunas discretas muestras de afecto) . No es malo.
> 5) Indurain: tras un inicio no particularmente prometedor, explota en un
> momento dado y te despelleja en un hotel. Escasísima.
> 6) Tyson: Empieza fuerte y acaba fuerte. Seguramente te ha entrado ella y
> te sigue apretando ella. Es lo que en terminología técnica se llama Putón
> Verbenero.
> 7) Calientapollas: es tan reprobable que ni hablaremos de ella.
>
>
> CONSIDERACIONES ADICIONALES:
> A) Contador de roscos: Artículo 3, párrafo 5º, sección tercera: "Se
> considerará rosco toda aquella actividad acorde al reglamento (que sea
> inter-vivos, que no existan vínculos familiares y de carácter
> heterosexual) en la cual haya existido contacto expreso entre las dos (o
> mas) lenguas. "
>
> Deben considerarse también las externalidades:
> 1) Si los amigos ligan, debemos ligar->si hay que bajar el listón, o
> incluso tirarlo al suelo, se tira y ya está.
> 2) Son zorras a no ser que se demuestre lo contrario. Si se considera
> probada su inocencia, aconsejamos dejar en paz a la pobre víctima.
> 3) Hay que tener seny con las copas: nunca hagas la última, en todo caso
> la penúltima.
> 4) Si la tia está buena es que estabas borracho y no sabías dónde ibas. Ya
> que Dios te ha dado este regalo, no lo desaproveches.
> 5) No te lleves a la cama a una chati si vas tan trompa que sabes que no
> puedes cumplir. Queda como un campeón ("no quiero precipitarme contigo")
> y déjala a tiro para mejor ocasión.
> 6) No conviene llamarla a posteriori. El número que nos ha dado puede ser
> quemado (Método Victorievich) o bien guardado cómo trofeo de guerra
> (Método Gaskinnen) .
> 7) Si la llamas->te gusta mucho->te enamorarás->date por jodido. No vas a
> ser el primero que abandone los Cuerpos de Élite, pero ojalá seas el
> último. Vendido, bragas, chaquetero, . . .
>
> CURIOSIDAD CIENTÍFICA A TENER EN CUENTA:
> El paso del tiempo y de las copas produce un efecto sorprendente en las
> chicas:
> 1) Sus facciones monstruosas se tornan en suaves y estilizados rasgos.
> 2) Pierden alrededor de 5 kilos por copa a partir de la octava copa.
> 3) Cuánto más borracho vas, más libidinosamente parece que te miran.
> 4) A partir de la décima copa bailas muy bien, y ellas se fijan en ti.
> 5) Cuando vas a la barra te miran con admiración: "cómo bebe y que bien lo
> aguanta este tio. Es un macho de verdad".
>
>
> TÉCNICAS ADICIONALES:
> *Ha dado buenos resultados cambiar fuego o tabaco por besos (Método
> Clinton)
> *Mirarla fijamente. Al tiempo te pregunta: "¿Me escuchas?". Tu
> responderás:
> "La verdad es que no. Te estaba mirando los ojos y me he quedado
> embobado. . . son preciosos. Perdona, ¿qué me decías?"
> *Pregúntale: "A ti te gustan los chicos guapos, altos, fuertes,
> inteligentes, sensibles y fieles?". "Claro que si"va a responder. Tu le
> largas: "Tu a mí también me gustas. Cuándo nos casamos?"
>
> *Método Stanislavski-Strasberg: A medida que avance la conversación, vé
> cogiéndola suavemente del brazo o de la cintura. Acércate a ella cuando te
> hable. Cuando tu le hables, acércate a su oído y roza suavemente su
> mejilla con la tuya al acercarte y al alejarte. Bésala en la mejilla de
> forma imprevista en cualquier momento. Ella te preguntará por qué lo has
> hecho-> ya la has llevado a tu terreno: ahora disparas a bocajarro. Cuando
> hayais intimado un poco cógela de la mano, acaríciale el pelo, HAZ ALGO,
> coño, que no tenemos toda la noche. . .
>
> COROLARIO FINAL:
> Son casi todas unas putas, tu eres un puto y un borracho de mierda, y como
> no te caze una buena chica, vas a acabar muy mal. Que te jodan, perdido!

[FRANCISCO]

Lo tengo traducido, pero creo que no hace falta, si lo quereis traducido decirmelo.

O espermatozóide recém-nascido tomava aulas de concepçao do
instrutor-mór:
- Assim que você ouvir a sirene, corra para o túnel e nade em linha reta
até chegar à entrada de uma caverna úmida. Bem ao fundo da caverna você
vai encontrar uma bola vermelha e pegajosa que é o óvulo! Dirija-se até
ela e se apresente: "Eu sou um espermatozóide!". Ela vai responder: "Eu
sou um óvulo, pode entrar". A partir daí vocês dois vao trabalhar juntos
para construir o embriao. Entendeu?
O espermatozóide balançou a cabeça afirmativamente. - Entao boa sorte!
Dois dias depois, o espermatozóide estava belo e folgado tirando um
cochilo quando ouviu a sirene. Levantou-se rapidamente e correu para o
túnel. Começou a nadar sem parar na direçao da caverna. Uma infinidade
de outros espermatozóides nadavam atrás dele. Ele sabia que tinha de
chegar primeiro. Quando estava na boca da caverna olhou para trás e viu
que estava com uma boa vantagem. Nadou um pouco
mais lentamente até avistar a bola vermelha e pegajosa. Apresentou-se:
- Olá, eu sou um espermatozóide!
E a bola respondeu:
- Olá, eu sou uma amigdala!

[FRANCISCO]

Es final de curso. Los profesores acaban sus temarios.
Todos los chicos remolonean porque no hay nada que hacer y es
casi la hora de irse.
El Profesor dice :
"Hagamos una cosa, yo diré una frase y quien primero diga de quién es se va a casa.
"El pequeno Johnny piensa,
" Perfecto!!, responderé el primero y me
iré enseguida.
El Profesor pregunta:
"¿Quién dijo 'Hace 4 barras y 7 años...'? "
Antes de que Johnnny diga nada, Susi dijo,
" Abraham Lincoln"
El profesor contesta : "Correcto, Susi, poedes irte".
Johnny enferma porque Susi respondió primero.
El profesor Pregunta de nuevo:
¿Quién dijo "¡¡Tengo un sueno!!"?
Inmediatamente Mary responde :
"Luther King".
A lo que el profesor responde
"Correcto, Mary, puedes irte".
Johnny está rabioso porque Mary respondió antes que él.
El profesor Pregunta de nuevo:
"No preguntes qué es lo que tu país
puede hacer por ti .....",
Antes que nadie Nancy responde
"John Kennedy".
"Muy bien, Nancy, recoge tus cosas y vete a casa".
En ese momento Johnny, que está realmente
furioso porque Nancy respondió antes que él, dice:
"Esas putas deberían tener la boca cerradita".
El profesor se da media vuelta y pregunta ¿QUIÉN HA DICHO ESO?
y Johnny contesta:
"BILL CLINTON, ¿PUEDO IRME YA?"

[FRANCISCO]

Agarraros los machos, relajaros y leed esto atentamente:

THE PEPSI CHALLENGE (EL DESAFIO)

Mi sobrina mayor, Susana, estaba a punto de terminar su escuela secundaria y se encontraba excitadisima por la fiesta que preparaban con todos sus companeros del colegio. Fiesta que tendria lugar luego de la graduacion en una discoteca muy a la moda en nuestra ciudad.

Una tarde vino a mi casa para consultar con mi esposa que vestido podria llevar esa noche, ya que queria estar "super", dado que todas las chicas querian ser la mas elegante de la noche en cuestion. Habia traido una pila inmensa de revistas de moda y las dos las hojeaban discutiendo que este es lindo, pero le falta algo, no mejor este otro... Yo le dije a mi mujer que iria a dar una vuelta por el centro para dejarlas tranquilas eligiendo el modelo para Susana.

Cuando regrese, mi sobrina, que estaba a punto de irse, me pidio si la podia alcanzar hasta su casa. Llame por telefono a mi hermana y le dije que en una media hora estariamos por alli. Una vez en el auto, el tema de conversacion fue su fiesta, su ropa, que tipo de maquillaje llevaria, etc, etc,... Yo le dije que habia una boutique en el centro que tenia unos modelos muy lindos y que deberia ir para verlos. Mi sobrina es de estatura mediana, piernas algo flacas, pero de senos muy abultados, ojos verdes y cabellos negros, como mi hermana. Me dijo que iria y me pregunto si queria acompanarla. Quedamos de acuerdo en encontrarnos a la salida de su colegio el jueves a las tres de la tarde, dado que ese dia los negocios aqui cierran a las 20:00 de la noche disponiamos de seis horas para recorrer algunas boutiques. El jueves la recogi en la entrada del colegio.Es una escuela privada en la que los alumnos no llevan uniforme. Mi sobrina estaba vestida en minifalda y una blusa blanca cortita, tan a la moda entre las adolescentes el ano pasado. Debo decir que estaba muy linda, no provocativa,aunque si sensual. Con esa sensualidad tan tipica en una adolescente. En la primera boutique no encontro nada que la gustara asi que recorrimos... cuatro mas. Le dije si queria ir a tomar un refresco y asi podriamos discutir sobre que queria llevar esa noche. Eran ya las 5h30 y yo estaba cansado de entrar y salir de galerias comerciales. Le di un hoja de papel y le dije que me dibujara el modelo que buscaba. Le dije que yo conocia otra boutique en donde tal vez podria encontrar algo interesante. Llegamos y la vendedora le mostro muchos modelos, hasta que uno encendio los ojos de Susana. Era un vestido negro ajustado con un corte hasta arriba de la cadera y bastante escotado, cosa que resaltaria sus senos. Era en una tela typo lycra. La ventaja, nos dijo la vendedora, es que no deberia llevar sosten; el unico problema era que, con cualquier braga que se pusiera, las costuras se marcarian, dado lo ajustado del vestido y el tipo de material. Mi sobrina dijo que no era de importancia, que ya encontraria una solucion. Salimos de la boutique y le dije: "Compraste el vestido sin probartelo, ?crees que te quedara bien?. " "Si,deberia haberlo probado antes. ?Y si me cambio en el bano del cafe en que estuvimos hace un rato?". "Me parece que no es un lugar muy apropiado", le conteste. "Encima, falta comprar tu ropa interior". "Vamos a una boutique de prendas intimas y elije algo". En realidad, fui yo quien le sugirio las bragas, un tanga en seda negra, muy delicada, con unas costuras imperceptibles. Pague la prenda y le dije : "Solo faltan tus zapatos", cosa que tambien le regale, unos zapatos de tacos altos que realzarian su figura. Mientras nos dirijiamos a su casa le dije: "Me pregunto como te veras vestida con todo lo que compramos". "?Que te parece si vamos a mi casa y te pruebas todo y si hay algo que arreglar, tu tia (mi esposa) podria hacerlo?". "OK,vamos recien, son las 6h30, voy a llamar a mi mama, para avisarle de que voy a tu casa. Si se hace tarde me llevas". En diez minutos estuvimos en mi casa y, para mi sorpresa, mi mujer no estaba, habia dejado una nota sobre la mesa del salon informandome de que llegaria como a las once de la noche y que la cena estaba en la nevera lista para calentar. Le dije a mi sobrina "Si queres te llevo ahora y volves manana. Stella (mi mujer) puede ayudarte por la tarde, cuando salgas del colegio". "Me muero de ganas de probarme la ropa. Dejame cambiarme y decime que te parece". Sin darme tiempo a responder se fue hacia nuestro cuarto y cerro la puerta. Al cabo de una buena media hora me llamo,cuando la vi de pie delante del coiffeur de mi mujer. No podia creer que esa mujer delante mio era mi sobrina, !estaba espectacular! Me acerque y le dije que no necesitaria peinarse, solo los cabellos sueltos y tal vez una hebilla en el costado. Abri una de las cajas de mi esposa y elegi una en nacar. Se la puse en la parte izquierda de su cabeza y se la levante para ver como le quedaba. Al levantar los hombros, pude ver que sus senos casi se escapaban de los tirantes del vestido. La hice girar y me puse detras de ella delante del espejo y le dije: "Levanta un poco los hombros, asi". Le tome los senos con las dos manos y se los levante para que los tirantes realzaran su figura. Muchas veces la habia tocado y nunca senti nada en especial, dado que es la hija de mi hermana, pero era la primera vez que le tocaba una parte tan delicada. Al hacerlo, note que sus pezones se erguian. Le toque las puntas y le dije que podria ser un problema que se le marcaran asi. No retire las manos y ella me dijo "No es nada,al contrario, es mas sexy". Baje las manos y palpe sus caderas, y apenas pude descubrir su tanga. Ni por delante se le marcaba. Cuando le pase una mano por detras, dio un respingo y le dije: "Ponte de espaldas al espejo, quiero ver si se marca la tanga". Lo hizo y pude comprobar que nada se veia, tan solo un culito paradito y duro (cosa que mis manos ya habian comprobado). "La verdad es que estas de primera", fue lo unico que atine a decirle y me aleje para que no se diera cuenta de que estaba al palo. "El unico problema que tengo es que debo depilarme casi toda, es muy chiquita la tanga y los vellos se me salen por los costados". "Anda a un instituto de belleza y hacete depilar, yo te lo pago". Ella continuaba de pie y yo me habia acostado en mi cama con los brazos cruzados detras de la nuca, y mi bulto era imposible de ocultar. Ella me miro y, acercandose, me dijo: "?Y si me ayudas a depilarme?". Yo no podia creer lo que me estaba diciendo. "Y... bueno, a tu tia yo la depilo, asi que no tendria inconveniente". Fui al bano a buscar la maquinilla, unas toallas, una tijera, un bolsa de agua y la crema de afeitar de mi esposa. Cuando entre a la habitacion, estaba sentada en el borde de la cama con el vestido subido hasta sus caderas. Y tenia razon, una cantidad enorme de vello le salia de los costados. "Acuestate y abre un poco las piernas, que te voy a recortar con la tijera bordeando la tanga, no es necesario que te la saques". Le puse una toalla debajo de sus caderas y empece a recortarle los pelitos que sobresalian. Busque una aspiradora manual y recogi todo lo que habia cortado. Le pase un poquito de crema y comence a rasurarla. Cuando termine, le dije: "Anda a lavarte y dime que tal te queda". Se fue al bano mientras yo guardaba las cosas que habia utilizado. Salio y me pregunto "?que te parece?". Yo estaba de espaldas, metiendo las tijeras en un cajon, y, cuando me di la vuelta, estaba sin tanga con el vestido levantado. "Me parece que deberias sacarme un poco mas". "OK", le dije, "acuestate de vuelta". Me acerque y comence a recortar, y mis ojos no podian salirse de sus labios vaginales, de un color rosado y algo brillantes. Sin querer, le roce los labios y salto en la cama. "Quedate quieta, te puedo cortar", le dije. Y dos o tres veces mas mis dedos acariciaron al descuido su vagina. Me acerque para ver mi obra de peluqueria y no pude resistir la tentacion de sacar mi lengua y pasarsela sobre esos labios. No dijo ni hizo nada, asi que continue. Mi lengua empezo a introducirse y descubri su clitoris, que meti golosamente en mi boca. En ese momento me olvide de todo. Le levante las piernas sobre mis hombros y, de rodillas al borde de la cama, le empece a chupar la vagina como un desesperado. Le fui metiendo un dedo y, con la otra mano, me baje el cierre y empece a masturbarme, alcanzando mi verga un tamano increible. Las piernas de mi sobrina me tenian como una prensa y me empujo hacia arriba. Le baje los tirantes del vestido y le chupe los pezones rosados y duros como dos pequenas frutillas. Me saque la ropa y me quede en slip con la verga colgando de un costado. Ella se sento y me lo bajo. Mi pene apuntaba directamente a su boca y se lo acerque. Abrio sus labios y, con la punta de la lengua, me acaricio la puntita y, de repente, se lo metio todo hasta el fondo. Cerrelos ojos y me empezo a mamar de una manera exquisita. Ni mi mujer me lo habia hecho nunca asi. La mire y sus ojos verdes se clavaron en los mios mientras me seguia chupando, dandome mucho placer. Le saque el vestido y ahi tenia a mi sobrina completamente desnuda, chupandome la verga como nadie lo habia hecho. Me volvi a arrodillar y le di una sesion de chupada de vagina y culo inolvidable. Hasta ese momento habia estado silenciosa, pero empezo a gemir y a decirme "!Chupame toda! Eso, asi, no pares, meteme la lengua y los deditos". No me hice ordenar dos veces y empezo a levantar las caderas ritmicamente, mientras mis dos dedos de la mano derecha se hundian en su sexo. La hice subirse mas en la cama y le empece a frotar la cabeza de mi sexo en sus labios. Ella se mordia para no gritar. La calente durante muchos minutos. Al fin me atrajo hacia ella cerrando las piernas en mi cintura y la penetre centimetro a centimetro, sintiendo como su vagina se apretaba en mi verga. Cuando la tuvo toda adentro, se la saque y se la meti de un golpe. Sus ojos se pusieron en blanco y empezo a temblar. Se aferro a mi como si fuera un naufrago. Su orgasmo fue violento, largo. Lloraba y reia al mismo tiempo. Encontramos rapidamente el ritmo y acabamos juntos despues de otros tres orgasmos por parte de ella. Me deje caer de costado y le acaricie los pechos, la di vuelta y le segui el contorno de su culo con la punta de los dedos. Eso me hizo calentar otra vez. Ella, siempre boca abajo. Le deslice una mano en su vagina y le meti los dedos, mientras le introducia suavemente un dedo en su culito virgen. Me chupe el dedo para llenarlo de saliva y pude sentir como su esfinter se dilataba. Me incorpore y me puse encima de ella, le levante las caderas y empuje en su ano delicadamente. Me costo mucho trabajo, pero cuando la cabeza ya le habia entrado, empece a bombearla. Poco a poco le fue entrando la verga, mientras le acariciaba el clitoris con la mano. No pude aguantar mucho y ella tampoco. Se la saque y se la puse por delante. Le hundi mi pene hasta su base y le acabe hasta la ultima gota de semen. Me tomo la cabeza entre las manos, me beso, entrelazamos nuestras lenguas y me dijo: "Gracias, tio".

El desafio es que te levantes ahora mismo y le pidas algo a una companera sin cubrirte la tiendecita de campana o la carpita de circo que llevas en el pantalon...

[Fanfa]

SINTOMATOLOGIA TíPICA OCASIONADA POR EL CONSUMO DE CERVEZA



Síntoma: Pies frios y humedos.

Causa: El vaso esta siendo agarrado en angulo incorrecto.

Solución: Gire el vaso hasta que la parte abierta este hacia arriba.

Síntoma: Pies calientes y mojados.

Causa: Ud. se ha orinado.

Solución: Vaya a secarse al baño más proximo.

Síntoma: La pared de enfrente esta llena de focos.

Causa: Se ha caido de espaldas al suelo.

Solución: Posicione su cuerpo a 90 grados del suelo.

Síntoma: Su boca esta llena de colillas de cigarros.

Causa 1: Ud. se cayo de cara al suelo.

Causa 2: Ud. metio la cara en el cenicero.

Solución: Reposiciones su cuerpo a 90 grados del suelo.

Síntoma: El suelo esta borroso.

Causa: Ud. esta mirando a traves del fondo de un vaso vacio.

Solución: Compre otra cerveza.

Síntoma: El suelo se esta moviendo.

Causa: Esta siendo cargado o arrastrado.

Solución: Pregunte si le estan llevando a otro bar.

Síntoma: La sala quedo completamente a oscuras.

Causa: ¡El bar cerró!

Solución: Pregunte al camarero la direccion de su casa.

Síntoma: El chofer del taxi es un elefante rosado.

Causa: Ud. bebio muchisimo.

Solución: Pida al elefante que le lleve al hospital mas cercano.

Síntoma: Reflejo multiple de caras en el agua del vaso sanitario

Causa: Esta intentando vomitar.

Solución: Metase el dedo. (en la GARGANTA, ¡Malpensados...!)

Síntoma: La gente habla produciendo un misterioso eco.

Causa: Tiene la jarra de cerveza en la oreja.

Solución: Deje de hacerse el payaso!!

Síntoma: Todo a su alrededor se esta moviendo mucho.

Causa: Esta en un automovil.

Solución: Pida que le lleven a casa.

Síntoma: La discoteca se mueve mucho y la musica es muy repetitiva.

Causa: Esta en una ambulancia.

Solución: No moverse. Posible coma etilico.

Síntoma: Una enorme luz de la discoteca le ciega la vista.

Causa: Esta usted en la calle y ya es de dia.

Solución: Vaya a dormir su borrachera a su casa.

Síntoma: No tiene hijos y su mujer tiene 60 anos.

Causa: Se equivoco de puerta.

Solución: Suba un piso mas y vaya a dormir a su casa.

Síntoma: Su amigo no le hace caso.

Causa: Esta hablando con un buzón de correos.

Solución: Busque a su amigo para que le lleve a casa.

Saludos

FANFA

[Furbi]

Francisco. ¿De dónde coño as sacado esa historia? Joder tío. Me he puesto palo enseguida

[Furbi]

Bueno. Sobre el tema de vuestros chistes, tengo que comentar que la cantidad no importa, lo que importa es la calidad.

Si no leed:

SISTEMA PARA SABER SI ERES ADICTO A INTERNER

Lo puedes saber si...

-Suele besar la home page de su novia.

-Su bookmark demora 15 minutos en desfilar desde el comienzo hasta el fin.

-Existe un sitio de web marcado en el vidrio de sus anteojos.

-Enloquece si no se le ocurren nuevos temas para rastrear.

-Se niega a ir de vacaciones a un lugar sin electricidad ni lineas telefonicas.

-Usted finalmente toma esas facaciones, pero solo despues de comprar un moderno
telefono celular y una laptop.

-Ya en el viaje, se pasa la mitad del vuelo con su laptop sobre las
rodillas.... y su hijo en el portaequipajes.

-Se encuentra a si mismo tecleando "com" despues de cada punto, cuando usa un
procesador de texto.

-Usted se refiere a "ir al baño" como "downloading".

-Su corazon se acelera y late irregularmente cada vez que usted ve un nuevo
sitio de la WWW en la prensa o en la TV, aun cuando anteriormente jamas tuviera
problemas cardiacos.

-Usted sale de su habitacion y se entera que sus padres se han mudado, y no
tiene idea de cuando ocurrio.

-Instala un sistema intercomunicadores para que cuando deje su habitacion pueda
escuchar si llega nuevo E-Mail.

-Su esposa cuelga sobre su monitor una peluca rubia para recordarle como luce
ella.

-Todos sus amigos tiene una @ en sus nombres.

-Cuando mira una de esas paginas donde alguien listo una enorme cantidad de
sitios y advierte que todos los links, sin excepcion, han cambiado su color a
morado.

-Su perro tiene home page propia

-Usted ya ha visitado todos los links de Yahoo, y esta a me diio camino de
recorrer los de lycos.

-Usted no puede llamar a su madre... ella no tiene modem.

-Descubre que no se oye un ruido en la casa, y no tiene idea de donde estan los
chicos.

-Usted chequea su correro. La respuesta es "no hay nuevos mensajes". Asi que
chequea de nuevo.

-Se refiere a su edad como 3.x.

-Usted ha confiscado la linea telefonica de su hjo adolescente para la red y
aviso a sus amigos que no deben llamar a ese numero nunca mas.

-Sus recibos de telefono llegan a su puerta en una caja.

-Cuando se entera de que va a morir la semana proxima, usted se las ingenia
para mantener operativo su canal de IRC personal.

-Las tareas del colegio las realiza en HTML y le da sus profesores su URL para
que sean corregidas.

-Igonora el sexo de tres de sus mas intimos amigos, pues ellos usan aopodos
neutros y usted jamas se ha molestado en preguntar.

-Comienza a a costar la cabeza totalmente hacia un lado para sonreir. :-)

-Usted denomina a sus hijos Eudora, Mozilla y Dotcom.

-Su esposo le cuenta que se dejo la barba hace dos meses.

-Se levanta a las tres de la madrugada para ir al baño y de regreso a su cama
se detiene para checar su E-Mail.

-Se incendia su edificio y opta por Netscape antes que por la salida de escape.

-Le dice a los taxistas que vive en:
http://calle.tal.casi.cual/123/porton_azul.html

-Le dice a los chicos que no pueden usar la computadora porque "Papito tiene
trabajo que hacer", y usted ni siquiera tiene empleo.

-Se compra un sillon ejecutivo para relax...con teclado y mouse incorporado.

-Su esposa instituye un anueva regla: "La computadora no puede venir a la
cama".

-Usted esta tan familiarizado con la WWW que considera a los motores de
busqueda un invento inutil.

-Consigue un tatuaje que dice: "Este cuerpo es mejor visto con Netscape 1.1 o
superior".

-Nunca se encuentra con tono de ocupado cuando llama a su proveedor de
Internet....porque nunca se desconecta

-Pregunta a su plomero cuanto costaria reemplazar la silla frente a su
computadora por un inodoro.

-Olvida que año corre....

-Consulta a su medico acerca de implantar un giga en su cerebro.

-Deja el parlante de su modem siempre habilitado pues piensa que suena "como el
viento en el oceano....", que es la banda sonora perfecta para "surfear la
red".

-Se maravilla como ante un milagro cuando su proveedor de servico le concede
llamadas "sin limite" en lugar de las actuales doscientas horas al mes.

-Su esposa sostiene que la comunicacion es fundamental en un matrimonio....asi
que usted compra una computadora e instala una segunda linea telefonica asi
ambos pueden chatear.

-Cuando su coche, tras chocar en un camino de comisa, atraviesa el guarderil,
su primer acto instintivo es buscar el boton de "back".

-Usted enciende su computadora y desconecta a su esposa.

Saludos.


Furbi

[Furbi]

Aquí mi preferido:

LOS TRES CASTIGOS CHINOS


Un hombre llega a una posada y le pregunta al administrador si tiene un cuarto para pasar la noche. El administrador era un anciano de 120 años de edad recién llegado de Pekín. Este le responde que solo tiene un cuarto en el tercer piso junto al cuarto de su hija, y se lo ofrece, no sin antes advertirle que si le pasaba algo a su hija, le aplicaría los 3 castigos chinos.

El hombre le asegura que no va a pasar nada y acepta el cuarto. A la hora de la cena, baja por la escalera una Chinita de unos 16 años de edad, muy guapa y sensual. Durante toda la cena la Chinita no deja de mirar al hombre y éste no podía de dejar de pensar en lo que le había dicho el anciano.

Por la noche, la tentación fue demasiado fuerte para el hombre y éste pasó mucho, pero que mucho
tiempo con la Chinita...cansado volvió a su cuarto a descansar y se durmió.

A la mañana siguiente, amaneció con una roca inmensa encima de su cuerpo con un papel que decía:
"Primel castigo chino: loca encima de cuelpo".

El hombre piensa que si eso era lo peor que podía hacer el pobre Anciano no iba a haber mayores
problemas, se levanta, carga la roca y la tira por la ventana. Al tirar la roca por la ventana ve otro papel en el marco de la ventana que decía: ¡Segundo castigo chino: loca amalada a huevo delecho".

El hombre al ver que la cuerda ya estaba llegando al punto en que más se estiraría, no se lo piensa 2 veces y se tira por la ventana, mejor un par de huesos rotos que un huevo menos. Cuando va cayendo por el segundo piso, lee un gran cartel en el piso que decía: Telcer castigo chino: ¡huevo izquieldo amalado a pata de cama"!


Furbi

[Furbi]

Otro bueno:

APOSTEMOS...


Este es un señor que ingresaba todos los días en el banco 200.000 pts., así que el director de la entidad, todo mosca, da la orden que si vuelve a aparecer con más pasta al siguiente día, que le hicieran pasar a su despacho. Y cómo no el tío volvió con más talegos.

Le hacen pasar al despacho del jefe y éste va directamente al grano:

-No nos ha pasado desapercibido que usted ingresa todos los días 200.000 cucas... ¿de dónde las saca usted?

-Pues muy simple... Apuesto y siempre gano.

-¿Y qué apuesta?

-Lo que se me ocurra. Por ejemplo, le apuesto que me puedo comer mi ojo izquierdo.

-¡Venga ya! No me lo creo.

-¿Hacen 50.000 pts.?

-Apostadas!

El tío se saca el ojo postizo y se lo come.

-¡Oh! increíble. Me has ganado. Y parecía tan real!

-Mire, me cae bien. Le apuesto doble a nada que tengo los huevos cuadrados.

-Eso sí que es imposible, venga, 100.000 pts.

Va el hombre y se baja pantalón y calzoncillos.

-Ve como era imposible que los tuviera cuadrados.

-Usted toque y ya verá.

El banquero mosca, le palpa las partes...

-De cuadradados nada, ¡he ganado 50.000 pts!

-Está bien, aquí tiene... pero ve a aquel cajero de allí.

-Sí.

-Pues le he apostado 200.000 a que usted me tocaba los huevos


Furbi

[Furbi]

El siguiente no es tan bueno como los demás pero te hace pensar:

¿SERÁ ASÍ NUESTRA VIDA?

Dios creó al burro y le dijo: "Trabajarás incansablemente de sol a sol, cargarás bolsas en el lomo, no tendrás inteligencia y vivirás 40 años". El burro respondió: "Haré todo eso. Pero vivir 40 años es demasiado. Dame solo 20 años". Y así lo hizo Dios.

Dios creó al perro y le dijo: "Serás perro. Cuidarás la casa de los hombres y serás el mejor amigo. Comerás la comida que te den y vivirás 20 años". El perro respondió: "Haré todo eso, pero vivir 20 años es demasiado. Dame solo 10 años". Y así lo hizo Dios.

Dios creó al mono y le dijo: "Serás mono, saltarás de copa en copa de los árboles haciendo payasadas, serás divertido y vivirás 20 años". El mono respondió: "Haré todo eso, pero vivir 20 años es demasiado. Dame solo 10 años". Y así lo hizo Dios.

Finalmente, Dios creó al hombre y le dijo: "Serás hombre, el único ser racional sobre la faz de la Tierra, usarás tu inteligencia para sobreponerte a los demás animales, dominarás el mundo y vivirás 30 años". El hombre respondió: "Seré el más inteligente de todos los animales, dominaré el mundo, pero vivir 30 años es poco, Señor. Dame los 20 años que rechazó el burro, los 10 del perro y los 10 del mono". Y así lo hizo Dios.


DESENLACE:

Por eso el hombre vive sus 30 años como hombre. Se casa y pasa a vivir 20 años como burro, trabajando de sol a sol. Después se jubija y vive 10 años más como perro, cuidando la casa. Luego se hace viejo y vive 10 años más como mono, saltando de la casa de un hijo a la de otro y haciendo payasadas para divertir a sus nietos.

Así es la vida.


Furbi

[Furbi]

Esto se lo dedico a quien le guste chiquito:

LA GUERRA DE BARBATE IV: UNA NUEVA GROMENAUER.


HACE MUCHO TIEMPO, EN UN BARBATE MUY, MUY LEJANORRR (MAS LEJANO QUE LA
FECHA DE NACIMIENTO DE CARMEN SEVILLA, POR LA GLORIA DE MI MADRE)...

LA GUERRA DE BARBATE IV: UNA NUEVAR GROMENAUER

Es un periodo sesual de guerra civirl pecadora. Las naves Reberldes, atacando desde una base mas
escondida que el carne de identida de Marujita Diaz, han ganado su primera victoria (Abril) contra el marlvado Imperio Romano Galastico.

Durante la batalla, los espias Reberldes consiguieron aprorlpiarse inajenamente de los planes secretorls, por la gloria de mi madre, del arlma difinitiva derl Imperio Argentina, el FINSTRO DE LA MUERTE, una estasion espacial mas blindada que el cinturon de castida de Leticia Sabater, con el suficiente poder pa destruir un planeta enterito, cagoen mis muelars.

Mas perseguida por los siniestros emeturicos del Imperio que el maletin de Rorldan, la Princesa Leiar vuerlve a casa por Navida borldo de su nave espacial, custodiando los planers surstraidos inajenamente que pueden sarlvar a su gente cobarlde de la pradera y resturarl la liberta en Barbate... !Jaaar!

"-Unete (jaaar, jaaar) al Poderl Oscuror de la Fuerzar, y junto, tu y peich, goberlnaremo Barbate, por la gloria de mi madre (jaaar, jaaar).

-No puedor, no puedor.".

(Darl Veiderl a Lucas Skyjander, en "El Finstro Contraataca").

N.del.T: Lo que esta entre parentesis es la respiracion. X-DDD

"-ðQue pacha, Haarr! No me te ponga a contar el chiste de la vaca en mita de este campo de meteritos de la pradera, a ver si nos va a dar uno y tengamo que salir afuera a conta estrellas.

-ðAnda, Chubi! Te lo voy a conta a ti porque este torpedo sesual de princesa es mas esaboria que la Nieves Herrero sin preguntas. ùTe das cuen?-

-ðJaaaaarrrrll!".

(La Pricesa Leiar, Haarr Solor y Chubaca Lechera, en "El Finstro Contraataca").

"-La Fuerzar es... -comor te diria yo-, es comor lo que susede en casa de la familia de "Con Osho Basta" despues de almorzarl un potajer de fabada 'litoral', por la gloria de mi madre..."

(Yodarl a Lucas Skyjander en "El Finstro Contraataca").

"-ùTu esta seguro que no le habremo hecho pupita al Capitan Solor enfriandolo dentro de ese pedazo de bloque de carbonitar que parece una barra de helador de 'La Ibense', por la gloria de mi madre? A mi esto me convence meno que la peluca que le han dado al Carrillorr. Ya sabe que el torpedo asexuarl de Jabba el Jaarr quiere a este tio mas vivo que la cuenta corrienter de Javierr de la Rosarr, ùte das cuen?.

-Lo que yo te diga a ti, pecadorr (jaaar, jaaar). Ese Reberlde esta mas congelao que el finstro sexual del Capitan Iglo (jaaar, jaaar). Vera que contento se va a pone el gordo de Jabba el Jaarr cuando se lo lleve. Se va pone mas alegre que MakGuiver en un bazarr de Ceuta, hijo mio (jaaar, jaaar)".

(Bobarr Ferr y Darl Veiderl, en "El Finstro Contraataca").

"-Pos si, Lucas, esa es la verda: tu eres el bambino de Darl Veiderl".

(Obi Guan Gromenauer a Lucas Skyjander, en "El Retonno del Condemor").

"Gromenaguer anillorls pa los Reyes Condemor (por la gloria de mi madre) bajo el cielorl, Sietech pa los diudenos de Enanos en palacios de piedra marmol (cagoen en mis muelarls... ðJaaarl!), Nuever pa los torpedos sexuales condenados a morirl, Guan pa el SeÏor Grijander, sobre el finstro oscuro, En la Tierra de Barbate donde se extienden -ðAl ataqueeeerl!- las sombrarls..." (J. R. R. Tolkienjander, "El Torpedo de los Anillorls").

[fxavier]

Muy bueno, genial este topic. Ahi va mi aportacion al mundo humoristicoculinario:


RECETA DE PAVO AL GÜISQUI

Paso 1 : Comprar un pavo de unos 5kg para 6 personas, una botella de whisky, sal, pimienta, aceite de oliva y unas tiras de panceta.
Paso 2 : Envolverlo en la panceta, atarlo, salpimentar y añadir un chorrito de aceite de oliva.
Paso 3 : Precalentar el horno marca 7 durante diez minutos.
Paso 4 : Servirse un vaso de whisky durante ese tiempo.
Paso 5 : Meter el pavo al horno en una bandeja.
Paso 6 : Servirse seguidamente dos vasos de whisky y bebérselos.
Paso 7: Poner el terbostato en marca 8 después de 20 binutos fara soasirla, no, soasarlo.
Paso 8 : Meberse 3 pasos de whisky.
Paso 9 : Después de bedia mora, hornar el abro y controlar la coxión ¿del pato?....
Paso 10 : Tomar la votella de bisquit y echarse un buen chorro detrás de la cortaba (no, la corbata).
Paso 11 : Después de media hora de blus, titubear hasta el forno. Abrir la jodida buerta del borno y boltar (no), volterar (no), voltar (no), en fin, poner el pasvo en el otro sentido.
Paso 12 : Quebarse la mano con la puñetera buerta del borno al cerrarla, mierda bodrida.
Paso 13 : Intentar sentasrse en la puta silla y reversirse 5 ó 6 güisquis de vaso o al gontrario, ya no cé.
Paso 14 : Coter (no), gocer (no), cocer (no, ¡ ay, sí!), cocer el bavo purante 4 horas. Paso 15 : Alejóp, 5 pasos más. Qué biem sientannnn...
Paso 16 : R'tirar el horno del pavo.
Paso 17 : Esharse otra buena chorretada de güisqui encima.
Paso 18 : Intentar sacar el horno de la cochinada de bavo otra vez, porque no funcionó a la brimerar...
Paso 19 : Recorger el pavo que se ha caído al shuelo.Engujarlo con una marrananada de trapo y meterlo sobre un blato, o un clato o una vandeja. En fin, a la porra....
Paso 20: Romperse la crisma a causa de la grasa en los azulagos, o azulejos de la bocina e intentar levantarse del suelo.
Paso 21: Decidir que al fin y al cabo se está de cojones por el suelo y terbinar la motella de rhisky.
Paso 22 : Arrastrarse hasta la cama, dorbir toda la noche.
Paso 23 : A la mañana siguiente, comerse el pavo frío con un buen cazo de mayonesa y limpiar el estropicio organizado en la cocina durante el resto del día.