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Publicado por: Enrique el Sep 12 2000, 02:27 AM

Bueno, FRANCISCO, siguiendo esta linea estaba interesado en reproducir el parte que dio al seguro un obrero gallego explicando su accidente, pero.... no la encuentro. Despues pense en reproducir un articulo de la revista de mi Fuckultad en el que se relata lo sucedido a un alumno de la misma en un examen de Ingles (supuestamente porque yo no me lo trago), pero tampoco lo encuentro.
Asi que he decidido reproducir unas respuestitas de instituto.

-P:Los cuatro Evangelistas:
-R:los cuatro evangelistas eran tres: San Pedro y San Pablo.

-P: Formacion de las cordilleras:
-R: las montañas no se forman en 1 o 2 dias, tardan mucho en formarse

-P: ¿que es la atmosfera?
-R: es el sitio donde se encuentran los procesos atmosfericos como las nubes. En esta parte se producen los rayos sismicos, que son aquellos que producen los terremotos y el temblamiento de tierra.

-P: Movimientos del corazon
-R: de rotacion alrededor de si mismo y traslacion alrededor del cuerpo.

-P: Circulo:
-R: una linea pegada por los dos extremos formando un redondel.

-P: Averiguar si es primo el numero 2639:
-R: para mi este numero es primo porque creo que no hay ningun numero que es 2639 nos da exacto. Si usted ve que esta mal lo corrija.

-P: 1ª ley de Mendel:
-R: Mendel era un hombre que durante toda su vida se dedico al cruce de las plantas. De sus experiencias hizo un libro pero lo publican en una encuadernacion mala y la gente no se entero. Despues de Mendel dos personas descubrieron lo mismo que el sin saberlo y vieron que habian perdido el tiempo inutilmente.

-P: el anarquismo:
-R: es una ideologia racional y "astringente"

-P: Marco Polo:
-R: fue un descubridor cartagines que pretendia descubrir America; que lo consiguio.

-P: Acueductos:
-R: eran para transportar el agua de un extremo a otro "envede" ir cargando con los cubos.

-P: Los marginados:
-R: viven en la calle, no tienen dinero ni privilegios como es "ovio"

-P: la nobleza:
-R: no podian ser de ella si no tenian sangre o no eran de familia de ese grupo. En las tierras del noble su uvicaba la casa del señor, el molino, la tostadora del pan, etc.

Bueno, no son gran cosa, pero... sigo buscando los otros que si que son la hosti* (perdon WM)

Publicado por: FRANCISCO el Sep 12 2000, 02:50 AM

Ahi va otra chorrada.

Como se bañan la mujer y el hombre.

La mujer

1.. Te quitas la ropa y la colocas en la cesta de la ropa sucia según la tonalidad de los colores.
2.. Caminas hacia el baño con tu bata de baño. Si ves a tu novio/marido en el camino, te tapas bien el cuerpo y sales corriendo hacia el baño.
3.. Te paras frente al espejo y detallas tu físico. Sacas la barriga para poder quejarte mas de lo gorda que estas.
4.. Te metes en la bañera. Buscas el pañito para la cara, el pañito para los brazos, el de las piernas, el de la espalda y la piedra pomez.
5.. Te lavas el pelo con Champú de aguacate/miel con 83 vitaminas.
6.. Te vuelves a lavar el pelo con Champú de aguacate/miel con 83 vitaminas.
7.. Te echas acondicionador de pelo de aguacate/miel y te lo dejas por 15 min.
8.. Te lavas la cara con una mezcla de melocotón por 10 min. hasta que la cara se ponga roja.
9.. Te lavas el resto del cuerpo con jabón para el cuerpo de nueces y fresas.
10.. Te quitas el acondicionador del cuerpo. (Este proceso se lleva como minimo 10 min. porque hay que estar seguro de quitarse todo el acondicionador)
11.. Te afeitas las axilas y las piernas. Consideras afeitarte el área del bikini, pero decides depilártelo.
12.. Gritas con furia cuando tu novio/marido tira de la cadena y pierdes presión en el agua.
13.. Apagas la ducha.
14.. Te escurres todas las partes mojadas dentro de la ducha.
15.. Te sales de la ducha y te secas con un paño del tamaño de Africa.
16.. Te pones un paño super absorbente en la cabeza.
17.. Te chequeas todo el cuerpo en busca de pepas/granos y los atacas con tus uñas o pinzas.
18.. Regresas a tu habitación con tu bata larga.
19.. Si ves a tu novio/marido en el camino te tapas toda y sales corriendo para la habitación y pasas una hora y media vistiéndote.

Como se baña un hombre.

1.. Te quitas toda la ropa mientras estas sentado en la cama y la dejas tirada en el suelo.
2.. Te vas desnudo hasta el baño. Si ves a tu novia/esposa en el camino, le enseñas el pene y haces un sonido como elefante.
3.. Te paras frente al espejo para ver tu físico. Metes la barriga.
Te ves el tamaño del pene en el espejo, te rascas las bolas y te hueles las manos por ultima vez antes de bañarte.
4.. Te metes en la ducha.
5.. No te preocupes por buscar lo pañitos (tu no los usas).
6.. Te lavas la cara con jabón azul.
7.. Te cagas de la risa por lo alto que se oye cuando te tiras un pedo dentro de la ducha.
8.. Te lavas tus partes privadas y alrededores.
10.. Te lavas el culo y dejas un poco de pelo en el jabón.
11.. Te lavas el pelo con cualquier champú. (no usar acondicionador)
12.. Te haces un peinado “PUNK”.
13.. Abres la cortina de la ducha para verte en el espejo el peinado.
14.. Te orinas dentro de la ducha.
15.. Te quitas todo el champú y el jabón y te sales de inmediato de la ducha. No te das cuenta que todo el baño esta mojado porque dejastes la cortina por fuera de la ducha.
16.. Te medio secas.
17.. Te vez otra vez en el espejo. Sacas los músculos y te miras el tamaño del pene.
18.. Dejas la cortina abierta y la alfombra del baño mojada.
19.. Dejas la luz del baño y el ventilador prendida.
20.. Regresas a tu cuarto con un paño en la cintura. Si ves a tu novia/esposa en el camino te quitas el paño, le enseñas el pene y vuelves a hacer un sonido como elefante.
21.. Tiras el paño mojado en la cama y te vistes en 2 min.
_______________________________________________________________

Publicado por: lmario el Sep 12 2000, 03:16 AM

Muchas gracias a los 2

Salu2

lmario

Publicado por: FRANCISCO el Sep 13 2000, 04:01 AM

jua jua jua jua jua jua
jua jua jua jua jua jua
jua jua jua jua jua jua
ji ji ji ji ji ji ji ji
ji ji ji ji ji ji ji ji
ji ji ji ji ji ji ji ji

....cojonudo este topic ji ji ji
...de lo mejor que he leido ultimamente....
despues del "Tecnologia Diesel" por supuesto....

jua jua jua jua jua

Publicado por: Enrique el Sep 13 2000, 05:38 AM

POR FIN!, lo encontre.

No se si ya se ha puesto en un topic similar en el foro, pero ....

Tampoco se si es cierto o no pero yo me meaba de la risa la primera vez que lo lei.

Disfrutadlo.

Explicacion de un albañil gallego a la compañia aseguradora que no comprendia, dabido a la naturaleza
de sus lesiones, como podia haber ocurrido el accidente. Este es un caso veridico cuya transcripcion fue obtenida de una copia de archivo de la aseguradora. El caso fue juzgado por el Tribunal de Primera Instancia de Pontevedra.

Excelentisimos señores:
En respuesta a su pedido de informaciones adicionales declaro: en el item Nº1 sobre mi participacion en los acontecimientos, mencione: "tratando de ejecutar la tarea y sin ayuda", como la causa de mi accidente. Me piden en su carta que de una declaracion mas detallada, por lo que espero que lo que sigue aclare de una vez por todas sus dudas.

Soy albañil desde hace 10 años. El dia del accidente estaba trabajando sin ayuda, colocando los ladrillos en una pared del sexto piso del edificio en construccion en esta ciudad. Finalizadas mis tareas, verifique que habian sobrado aproximadamente 250kg de ladrillo. En vez de cargarlos hasta la planta baja a mano, decidi colocarlos en un barril y bajarlos con ayuda de una roldana que felizmente se hallaba fijada en una viga en el techo del sexto piso.

Baje hasta la planta baja, ate el barril con una soga y, con la ayuda de la roldana, lo levante hasta el sexto piso, atando el estremo de la soga en una columna de la planta baja. Luego, subi y cargue los ladrillos en el barril. Volvi a la planta baja, desate la soga, y la agarre con fuerza de modo que los 250 kilos de ladrillos bajasen suavemente (debo indicar que en el item 1 de mi declaracion a la policia he indicado que mi peso corporal es de 80 kilos). Sorpresivamente, mis pies se separaron del suelo y comence a ascender rapidamente, arrastrado por la soga. Debido al susto perdi mi presencia de espiritu e irreflexivamente me aferre mas aun a la soga mientras ascendia a gran velocidad.

En las proximidades del tercer piso me encontre con el barril que bajaba a una velocidad aproximadamente similar a la de mi subida, y me fue imposible evitar el choque. Creo que alli se produjo la fractura de craneo.

Continue subiendo hasta que mis dedos se engancharon dentro de la roldana, lo que provoco la detencion de mi subida y tambien las quebraduras multiples de los dedos y de la muñeca. A esta altura (de los acontecimientos) ya habia recuperado mi presencia de espiritu y, pese a los dolores, continue aferrado a la cuerda. Fue en ese instante que el barril choco contra el piso, su fondo se partio y todos los ladrillos se desparramaron.

Sin ladrillos, el barril pesaba aproximadamente 25 kilos. Debido a un principio simplisimo comence a descender rapidamente hacia la planta baja. Aproximadamente al pasar por el tercer piso me encontre con el barril vacio que subia. En el choque que sobrevino estoy casi seguro se produjeron las fracturas de tobillos y de la nariz. Este choque felizmente disminuyo la velocidad de mi caida, de manera que cuando aterrice sobre la montaña de ladrillos solo me quebre tres vertebras.

Lamento sin embargo informar que, cuando me encontraba caido encima de los ladrillos, con dolores insoportables, sin poder moverme y viendo encima de mi el barril, perdi nuevamente mi presencia de espiritu y solte la soga. Debido a que el barril pesaba mas que la cuerda, descendio rapidamente y cayo sobre mis piernas, quebrandome las dos tibias.

Esperando haber aclarado definitivamente las causas y desarrollo de los acontecimientos, me despido atentamente.

Publicado por: syd el Sep 13 2000, 05:50 AM

juajauajaujauajauajauajauajauajauajaua



Edited by - syd on 9/13/00 12:51:30 AM

Publicado por: uri el Sep 13 2000, 05:58 AM

Esto para los informáticos.

Esta es una historia real sucedida en el servicio de atención al cliente de WordPerfect. Ni que decir tiene que el empleado fue puesto de patitas en la calle. Sin embargo, en la actualidad él/ella está en mitad de un proceso judicial contra WordPerfect por despido improcedente.
Este es el dialogo que mantuvo el antiguo empleado:
- Soporte Técnico de Ridge Hall, ¿en qué puedo ayudarle?
- Sí, verá, es que estoy teniendo problemas con WordPerfect.
- ¿Qué tipo de problemas?
- Pues es que estaba tecleando y de repente las palabras se han ido.
- ¿Se han ido?
- Desaparecieron.
- Hummm. ¿Qué ve ahora en la pantalla?
- Nada.
- ¿Nada?
- Está en negro. No acepta nada de lo que tecleo.
- ¿Está todavía en WordPerfect o se ha salido de la aplicación?
- ¿Cómo puedo saber eso?
- ¿Puede ver el prompt C: \ en la pantalla?
- ¿Qué es un prom C dos puntos?
- No importa. ¿Puede mover el cursor por la pantalla?
- No hay cursor. Ya le he dicho que no acepta nada de lo que tecleo.
- ¿Su monitor tiene un indicador de encendido?
- ¿Qué es un monitor?
- Es esa cosa con la pantalla que parece una televisión. Tiene una luz pequeñita que le dice cuándo está encendido.
- Pues no lo sé.
- Bien. Entonces mire en la parte trasera del monitor y busque el lugar a donde va el cable de la corriente. ¿Puede verlo?
- Sí, creo que sí.
- Estupendo. Siga el cable hasta el enchufe y dígame si está conectado a él.
- Sí, esta enchufado.
- ¿Cuándo ha estado detrás del monitor ha visto si había dos cables enchufados a él en vez de uno?
- No.
- Bueno, pues los hay. Ahora necesito que vuelva a mirar por detrás y encuentre el otro cable.
- Vale, ya lo tengo.
- Sígalo y dígame si está enchufado a la parte de atrás del ordenador.
- No llego...
- Eeehh, bueno. ¿Puede ver si está enchufado?
- No.
- ¿Ni siquiera si se arrodilla o se inclina para mirar?
- Ah, no es porque no esté en el ángulo correcto, es porque está muy oscuro.
- ¿Oscuro?
- Sí, es que la luz de la oficina está apagada, y la única luz que tengo es la que entra por la ventana.
- Bueno, pues entonces encienda la luz de la oficina.
- No puedo..
- ¿No? ¿Por qué no?
- Porque ha habido un apagón.
- ¿Un.. un apagón? !Aja! Muy bien, entonces ya tengo la solución.
¿Todavía conserva las cajas y los manuales y el embalaje de su ordenador?
- Bueno, sí, los guardo en el armario.
- !Bien! Pues vaya a por ellos, desenchufe su sistema y empaquételo tal como estaba cuando se lo trajeron. Y luego devuélvalo a la tienda donde lo compró.
- ¡Hala! ¿Entonces es grave?
- Pues me temo que sí.
- Vale, pues perfecto entonces. Digo yo... ¿Y qué tengo que decirles?
- Dígales que ¡¡¡ES USTED DEMASIADO IDIOTA PARA TENER UN ORDENADOR!!!



Edited by - uri on 9/13/00 1:32:20 AM

Publicado por: uri el Sep 13 2000, 06:41 AM

Otra mas.

MÁS PROBLEMAS EN LOS SERVICIOS TÉCNICOS

Extracto de un artículo del "Wall Street Journal" sobre las anécdotas ocurridas en las líneas de atención al cliente de varias empresas informáticas.

1.- La empresa Compaq ha considerado seriamente sustituir la instrucción "Press Any Key to Continue" por "Press Intro", debido a las llamadas que preguntaban dónde se encontraba la maldita tecla "Any".

2.- El servicio de apoyo técnico de AST recibió una llamada de queja sobre lo difícil que resultaba manejar el ratón con la protección para el polvo puesta. La protección para el polvo resultó ser la bolsa de plástico en la que venía embalado el ratón.

3.- Un técnico de Compaq recibió en una ocasión una llamada de un hombre quejándose de que su ordenador no era capaz de procesar sus archivos de texto guardados en sus viejos discos de 5 pulgadas. Tras descartar fuentes de calor o magnetismo en su almacenaje se dieron cuenta de que el usuario había etiquetado los discos, los había introducido en la maquina de escribir y había mecanografiado las etiquetas ya colocadas .

4.- A otro cliente de AST se le pidió que enviara una copia de sus discos de arranque que producían problemas. Unos días más tarde el servicio técnico recibió una carta del cliente con unas magníficas fotocopias en color de los discos.

5.- Un técnico del servicio telefónico de Dell aconsejó a un usuario que volviera a introducir el disco en la unidad y cerrara la portilla. El cliente le pidió que esperara un momento y se escucho como dejaba el teléfono sobre la mesa y se levantaba para cerrar la puerta de la habitación.

6.- Otro cliente de Hedí llamó diciendo que no podía enviar faxes con su ordenador. Después de 40 minutos de explicaciones cruzadas el técnico descubrió que el usuario estaba intentando enviar una hoja de papel por
fax pasándola por la pantalla y apretando la tecla "Ceñid".

7.- Otro usuario de Dell llamó quejándose de que su teclado había dejado de funcionar. El técnico le preguntó sobre las condiciones de conservación del mismo y el cliente le respondió orgullosamente que por estar sucio no podía ser: "Lo he limpiado hoy mismo sacando una por una todas las teclas y limpiando el armazón con agua abundante, jabón y un cepillo".

8.- Un técnico de Dell recibió una llamada de un cliente indignado porque su ordenador le había insultado: "Me ha llamado malo, inválido e incorrecto". El técnico le explicó que las respuestas: "comando incorrecto o inválido" no deben tomarse como algo personal.

9.- Un confuso usuario de IBM tenía problemas para imprimir sus documentos. Le comentó al técnico de atención online que su ordenador decía: "No puedo encontrar la impresora". El usuario había girado el monitor hacia la impresora pero el ordenador seguía sin poder 'ver' la impresora.

10.- Una desesperada usuaria recurrió al Servicio de Apoyo Técnico de Dell porque su nuevo ordenador Dell no se encendía. Tras asegurarse que el aparato estaba enchufado, el técnico le pidió que le comentara qué pasaba al apretar el botón de encendido. Ella respondió: "He apretado varias veces el pedal y no ha pasado nada". El "pedal" resultó ser el ratón del ordenador.

11.- Otra clienta llamó al servicio técnico de Compaq para decir que su nuevo y reluciente ordenador no funcionaba. Ella comentó que había desembalado la unidad, la había enchufado según las instrucciones y
esperado hasta 2 minutos sin que nada pasara. Cuando se le preguntó que relatara que sucedía exactamente al apretar el botón de encendido, ella contestó: "¿Qué botón de encendido?

12.- Operador del Centro de Atención al Cliente de Novell NetWare:
- Usuario: Hola, ¿es el Servicio Técnico?
- Técnico: Sí, aquí es. ¿En qué puedo ayudarle
- Usuario: El portavasos de mi PC se ha roto y como estoy todavía en garantía me gustaría que me lo sustituyeran. ¿Qué tengo que hacer?
- Técnico: Disculpe. ¿Ha dicho portavasos?
- Usuario: Sí. Está incorporado a mi ordenador.
- Técnico: Perdóneme si parezco un poco perdido, pero es que lo estoy.
¿Recibió usted ese elemento como parte de una promoción u oferta? ¿Cómo consiguió ese portavasos? ¿Tiene alguna marca impresa?
- Usuario: Pues venía con el ordenador. No se nada de ninguna promoción, y en él sólo hay escrito "4X".
En ese momento, el Técnico se vio obligado a tapar el micrófono de su teléfono porque no pudo contener un ataque de risa. El usuario había estado usando como portavasos la bandeja extraíble del CD-ROM y, naturalmente, había terminado por romperse.

13.- Otro usuario de IBM tenía problemas instalando el software y llamó pidiendo ayuda: "Puse el primer disco en la unidad y todo parecía correcto. Pero cuando me pidió que metiera el segundo disco, tuve algunos problemas. Y ya ni siquiera me pidió que metiera el tercero". El usuario no se había dado cuenta que "Inserte el disco 2" implica que
debe sacarse primero el 1...

14.- En un incidente parecido un usuario siguió fielmente las instrucciones para instalar el software. Tan fielmente que cuando leyó que sacara los discos de su envoltura y los introdujera en la unidad, retiró meticulosamente la parte plástica, dejando tan sólo el disco magnético y la parte central metálica.

15.- El responsable de informática de cierta empresa recibió una llamada de uno de los directivos, pasadas las 11 de la noche:
- Oye, que el ordenador de casa me ha dicho que tiene un virus, y mañana es Viernes 13. ¿Qué hago?
- Pues mañana en la oficina te facilito un programa para desinfectarlo.
No sé si será el Viernes 13, pero por si las moscas, no enciendas el ordenador mañana.
- Vale. ¿Desenchufo también la televisión y la cadena por si acaso ?

Publicado por: Furbi el Sep 13 2000, 10:03 AM

Muy bueno uri, yo os hablaré sobre:

CÓMO DEJAR EL VICIO DE INTERNET

Tu novia te ha dado un ultimátum: "o el PC o yo". Tu familia te ha dicho: "o dejas en paz el p*t* modem o pagas tú el teléfono". El periquito te ha dicho: "piu piu chirri chirrí". Se impone dejar el vicio. ¡Animo chaval! Es más fácil de lo que parece, si pones en práctica estos trucos:

TRUCO DE LA REPARACION

Este truco es muy sencillo. Con la mano derecha (con la zurda si eres idem) sujeta un martillo. POR EL MANGO. El otro lado. La parte alargada de madera. Sí, esa es, muy bien. Pues como iba diciendo, con la mano correspondiente, sujeta un martillo. ¿Ya está? Vale, ahora ponte delante del monitor de tu PC. ¿Está ya? Asegúrate de que está apagado. Para apagarlo, pon en práctica el truco para apagar monitores. No, lo siento, esto trata de cómo dejar el vicio, no de cómo apagar monitores, así que aquí no lo puedo explicar, o sino caería en un flagrante off-topic. Una vez que ya lo hayas apagado, levanta el brazo cuya mano sostiene el martillo. Más alto. Más alto aún. Así está bien. Pues ahora deja caer dicho brazo, de forma que cuando éste se encuentre a la altura del pecho, el martillo impacte contra la parte superior del monitor. Ahora mándalo a arreglar. Como tardarán mínimo siete meses en arreglártelo, cuando al fin llegue el monitor a tu casa (con una factura de 140.000 ptas más mano de obra e IVA) ya no te acordarás
más de cómo se usaba el ordenador. ¡FELICIDADES! Has conseguido dejar el vicio... ¿o no? Si no lo
has conseguido, mala suerte, tendremos que poner en práctica el

TRUCO DE LOS JUEGOS

Borra todos los juegos de tu disco duro. Así está garantizado que no vuelves a utilizarlo, a menos que el ordenador no estuviera destinado a jugar sólo. En tal caso, borra lo que más uses: si te dedicas a lo de internet, borra el netscape, el irc, el ..., bueno, ya puestos, borra windows entero, total...; si lo utilizas para programar, borra los lenguajes que utilices, y así hasta que no te queden motivos para usar el ordenador. Si es dificil decidir qué se debe borrar y qué no, Microsoft, pensando especialmente en nosotros, nos ha regalado dos programas con su sistema operativo MS-DOS: FORMAT y DELTREE. Un aplauso para Microsoft. Evidentemente es recomendable para que el éxito del truco sea completo, que no se vuelva a instalar lo que anteriormente ha sido borrado y/o desinstalado, sino para qué hemos pasado todo el trabajo. Si a pesar de haber puesto en práctica este truco sigues enganchado, usa el

TRUCO DE LA QUINIELA

Gracias a que estos últimos años ha aumentado la afición al fútbol, la llamada quiniela no podía ser menos, y cada vez tiene más apostantes. Esto hace que los premios sean mayores. Esto combinado con el hecho de que este año la liga es más caótica que nunca, hace que se acumulen grandes botes. Juega a la quiniela, para que te toquen los 15 con el bote de 5 semanas, lárgate 1 año de vacaciones adónde Curro (al Caribe), y cuando vuelvas, habrás olvidado totalmente al orde- nador. El problema de este truco es que hay que poner antes en práctica el truco para que te toquen los 15 en la quiniela, y ese - por desgracia - no lo conocemos. Si lo conoces, comunícanoslo y envíanos una muestra de los premios. Sólo podemos darte una ayuda: a ver... "Extremadura-Real Madrid"... 1 fijo. "Barcelona-Hércules"... 2, cómo no. Y así todos. Vaya, ¿no te ha tocado? Mala suerte. Pon en práctica el

TRUCO DEL PARO

Desahógate y dile a tu jefe lo que en tanto tiempo no te atreviste a decirle. Llámale de todo, a él, a su madre, a sus hijos/as, a su cuñado (tu vicejefe)... Esto producirá tu despido inmediato, lo que hará que pases a engrosar las filas (y nunca mejor dicho) del paro. Para poder sobrevivir con esa miseria de paro, tendrás que vender tus escasas pertenencias: la casa, el coche, y por supuesto, el ordenador. Infalible si no te ofrecen otro trabajo. Si pese a todo vuelves a caer, usa el

TRUCO DE LA MILI

Nacionalízate francés y apúntate voluntario para hacer la mili 3 años en la Guayana. Cuando vuelvas (si vuelves), habrás sufrido varias enfermedades tropicales y tendrás miles de parásitos por tu cuerpo, es cierto, pero en cambio sabrás francés, estarás más curtido y habrás olvidado totalmente tu ordenador, total, en el hospital militar no lo necesitarás... Si tras salir del hospital militar todavía no se te ha pasado el mono, existe el

TRUCO DE LA EXPEDICION CIENTIFICA

Apúntate a toda expedición científica que haya: al Polo Norte, al Polo Sur, a las cuevas del fondo del Lago Titicaca, adónde sea, que implique permanecer fuera de casa durante largos periodos de tiempo, de seis meses a 9 años. Tan largos periodos de tiempo fuera de casa en lugares tan peligrosos hacen que el hombre despierte sus instintos y recupere el pensamiento que tenía atrofiado gracias a la tele y al PC. Si tras cuatro viajes al Himalaya no te has caido por una grieta, si tras cuatro exploraciones de las cuevas de la falla de San Andrés no te has perdido, ya casi te podrás considerar curado de tu adicción.

Por si acaso, aún nos queda un par de trucos en reserva:

TRUCO DE LA GRAN PARIDA

Pon a parir a todo el mundo en todas las áreas, newsgroups, etc de tu o tus redes favoritas. ¿Que qué les debes llamar? Lo mismo que a tu jefe (ver truco del paro). Al cabo de un par de semanas, tendrás a medio mundo mundial tras tu pista. Hasta Lobatón te buscará desesperadamente. Así está garantizado que no volverás a llamar para acceder a las corredoiras de la información. El problema de este truco es que sólo actúa en un frente (el telefónico), e incluso es probable que Telefónica lo prohiba próximamente con el fin de proteger su negocio. Lástima. NOTA: este truco es aplicable sólo si se dispone de acceso a alguna red. Insultar a la vecina del quinto por la ventana no tiene más efecto que una paliza de parte de su marido y un inminente ingreso en el centro psiquiátrico más cercano.

TRUCO DEL TECLADO ASESINO

También llamado método Paulov. Antes de encender el ordenador, derrama agua con sal (conductora de la electricidad) encima de tu teclado. Eso alargado con pequeñas piezas blancas y grises con letras, números y signos extraños pintados encima. Eeeso. Si no tienes sal, derrama cocacola o café, que para el caso es lo mismo. Esto hará que cada vez que pulses una tecla, el ordenador te lo agradezca dándote una descarga eléctrica. A la larga, estas descargas eléctricas estimulan una parte del encéfalo llamada amígdala, que regula el aprendizaje por el método letraconsangreentra. El problema de este truco es que requiere cierto tiempo antes de que empiece a surtir efecto.

TRUCO PARA PROFESIONALES

Actualiza la BIOS de tu placa. Para ello has de llamar al fabricante y pedirle un disco de actualización. Una vez que lo hayas recibido, introdúcelo en la unidad A y sigue las instrucciones. Una vez acabado, apaga el ordenador y vuelve a encenderlo. Si se niega a arrancar e incluso huele a quemado, ¡felicidades! Has quemado tu placa. A partir de ahora sigue las instrucciones del truco de la reparación, pero
saltándote la parte del martillo y del monitor. Si, en cambio, el ordenador sigue funcionando, espera a que se complete el arranque. Ahora sujeta el disco con la mano derecha, mientras que con la mano izquierda cerrada de forma que la punta de los dedos toque la palma de la mano, golpeas repetidamente el pobre bicho. Ahora introduce el disco y sigue las instrucciones. Ante las repetidas advertencias del ordenador y la consiguiente pregunta Abortar, Reintentar, Ignorar, Descartar, introduce siempre la I de ignorar. Una vez que hayas acabado, vuelve a encender el ordenador. Ahora sí que debería funcionar. Agradecimientos a Perico por descubrir este truco.

Con estos trucos, nuestra intención es contribuir a la salud pública de todo el mundo. Si dejais el vicio de internet, por favor no tireis vuestro PC. Enviádnoslo (sólo si son últimos modelos) y nosotros buscaremos la manera de reciclar sus componentes. Gracias por vuestra atención.

GRUPO "DEJEMOS EL VICIO"

Furbi

Publicado por: machaquitocom el Sep 13 2000, 05:18 PM

CARTA MODELO DE UN VARÓN ALGO CURSI PIDIENDO
FORMALIZAR RELACIONES A UNA SENORITA BIEN:

Son de tal magnitud mis deseos de for-
malizar mis relaciones con Vd. que gozo en comu-
nicarla a todas horas del dia que daria mi po-
bre corazon perturbado, ante una joven tan be-
lla, por dar gusto a mis grandes y poderosos co-
nocimientos que se ven atravesados por sus agui-
jones. He sido informado de que es Vd. tan pu-
ra, asi como amable, modesta, simpatica y boni-
ta, que espero no ponga resistencia a mi na-
tural carisma, mi gallarda presencia y mi gar-
bo que es capaz de destrozar el mas fuerte co-
razon, que sientas tan solo un leve y minimo cari-
ño. Esperando a unirnos sentimentalmente y pre-
ferentemente sin mas demora, permitame acompa-
ñarla a la hora y sitio que Vd. tenga por gusto.

Su admirador....

P.D. Para conseguir un mayor enfasis en la diccion, volver
a leer sólamente LAS LINEAS IMPARES de la misma...





CARTA MODELO DE UN VARÓN ALGO CURSI PIDIENDO
FORMALIZAR RELACIONES A UNA SENORITA BIEN:

Son de tal magnitud mis deseos de for-
malizar mis relaciones con Vd. que gozo en comu-
nicarla a todas horas del dia que daria mi po-
bre corazon perturbado, ante una joven tan be-
lla, por dar gusto a mis grandes y poderosos co-
nocimientos que se ven atravesados por sus agui-
jones. He sido informado de que es Vd. tan pu-
ra, asi como amable, modesta, simpatica y boni-
ta, que espero no ponga resistencia a mi na-
tural carisma, mi gallarda presencia y mi gar-
bo que es capaz de destrozar el mas fuerte co-
razon, que sientas tan solo un leve y minimo cari-
ño. Esperando a unirnos sentimentalmente y pre-
ferentemente sin mas demora, permitame acompa-
ñarla a la hora y sitio que Vd. tenga por gusto.

Su admirador....



P.D. Para conseguir un mayor enfasis en la diccion, volver
a leer sólamente LAS LINEAS IMPARES de la misma...

saludos
machaquito

Publicado por: machaquitocom el Sep 13 2000, 05:19 PM

Dicen que en algún lugar del planeta, existía una isla en la que todos los años, los hombres de 30 años eran castrados, pero lo hacían de una forma especial, los castraban de acuerdo a su oficio.

Llego el día en que castraban a todos los treintañeros y había una fila larga de tipos llorando.

Cuando pasa el primero, le preguntan:

- ¿Profesión?
- Carpintero

Entonces le serruchan la pinga.

- ¿Profesión?
- Albañil

Y se la revientan de un ladrillazo.

- ¿Profesión?
- Carnicero

Y se la cortan con un cuchillo. Y así sucesivamente. Y mientras todos lloraban ven al ultimo de la fila muriéndose de risa. Al ver esto, un empleado del gobierno le pregunta:

- Señor, le estamos por cortar el chorizo ¿y usted encima se ríe?
- Si, ja, ja, es que soy heladero y me la van a tener que chupar hasta que se me gaste.


saludos
machaquito

Publicado por: machaquitocom el Sep 13 2000, 05:20 PM

LA RIQUEZA DEL LENGUAJE CASTELLANO

Un ejemplo de la riqueza del lenguaje castellano es el número de acepciones de una simple palabra, como puede ser la muy conocida y frecuentemente utilizada, que hace referencia a los atributos masculinos "cojones" .

Si va acompañada de un número, tiene significados distintos, según el número utilizado. Así, "uno" significa caro o costoso (valía un cojón), dos significa valentía (tiene dos cojones), "tres" significa desprecio (me importa tres cojones), y un número muy grande y par significa dificultad (conseguirlo me costo mil pares de cojones).

El verbo cambia el significado. "Tener" significa valentía (aquella persona tiene cojones), aunque en admiración puede significar sorpresa (¡tiene cojones!), "poner" expresa un reto, especialmente si se pone en algunos lugares (puso los cojones encima de la mesa). También pude ser utilizado para apostar (me corto los cojones).

El tiempo y el modo del verbo utilizado cambian el significado de la frase: así, el tiempo presente indica molestia o hastío (me toca los cojones), el reflexivo indica vagancia (se toca los cojones), y el imperativo significa sorpresa (¡tócate los cojones!).

Los prefijos o sufijos modulan su significado: "a" expresa miedo (acojonado), "des" significa risa (descojonado), "udo" significa perfección (cojonudo), y "azo" se refiere a la indolencia o abulia (cojonazos).

Las preposiciones matizan la expresión: "de" significa éxito (me salió de cojones) o cantidad (hace un frío de cojones), "por" expresa voluntariedad (lo haré por cojones), "hasta" significa el límite del aguante (estoy hasta los cojones), y "sin" la cobardía (era un hombre sin cojones).

También su significado es distinto según el color, la forma, la tersura o el tamaño. El color violeta expresa frío (se me quedaron los cojones morados), la forma cuadrada denota cansancio (tenía los cojones cuadrados) y el desgaste implica experiencia
(tenía los cojones pelados de repetirlo). Es importante el tamaño y la posición (tiene dos cojones grandes y bien plantados). También indica torpeza o vagancia (le cuelgan, se los pisa, se sienta sobre ellos, o necesita una carretilla para llevarlos).

La interjección ¡cojones! significa sorpresa y cuando uno se halla perplejo los solicita (¡manda cojones!).

En ese lugar resida la voluntad y de allí surgen las órdenes (me sale de los cojones).

Concluyendo, es difícil encontrar una palabra en castellano u otros idiomas, con mayor número de acepciones .


saludos
machaquito

Publicado por: machaquitocom el Sep 13 2000, 05:22 PM

Compra en el hiper

16:30
Haces una lista en casa: Cerveza, güiski, coca-cola para el güiski, frutos secos para el güiski, ginebra por si se acaba el güiski, en fin, lo imprescindible si eres hombre. Y añades algunos lujos asiáticos: Café, galletitas, espuma de afeitar, cuchillas. Y como no te acuerdas de más, decides improvisar el resto.

17:00
No le des más vueltas, la cagarás. Por mucho que pienses: es final de mes..., nadie tiene un duro, Sábado 5 de la tarde todo el mundo debe estar durmiendo la siesta. Te decides y vas al Hiper. Da igual PYCA, INCONTINENTE, ALTRAPO, son todos iguales. Ya en las inmediaciones del centro, hay un atasco del carajo. Cientos de miles de ********** han pensado como tu... Aguardas la cola hasta llegar al parking, Ni un puto sitio para aparcar. De pronto, cuando estás a punto de marcharte, ves una maruja que se dirige a su coche. Frenas en seco y te dices para ti: 'Ni el séptimo de caballería me
mueve de aquí'. Eso si, la maruja no tiene prisa. Tranquilamente abre el portón del auto, y comienza a meter las bolsas una a una, revisando su interior, como si no fuera su compra, como si le extrañara ver el paquete de garbanzos ahí. Tu tensión nerviosa esta subiendo. La maruja por fin, después de buscar durante 10 minutos en el bolso las llaves del coche, abre y entra. Oyes como rasca la caja de cambios al intentar meter la marcha atrás. Piensas que si fueras su marido, le habías pegado ya dos hostias. Al
final se encienden las luces de marcha atrás. No te hagas ilusiones, se le cala el coche. Y vuelta a empezar. Punto muerto. Se asegura moviendo dieciséis veces la palanca, como si tuviera la polla del marido entre las manos... Al fin sale ella y entras tu.

17:45
Te dices bueno lo peor ya ha pasado, respiras y te calmas. De pronto ME CAGO EN DIOOOOSSSSSS¡¡¡ Y LA VIRGEN SANTISIMA¡¡¡¡¡¡. No tienes monedas de veinte
duros para coger el puto carrito. Estás a un huevo de la caja central. Si alguien pusiera un negocio de préstamo de monedas se forraba; estarías dispuesto a pagar intereses del 200% y garantizarías la póliza con tu vida si fuera necesario.

17:55
Ya tienes 10 monedas de veinte duros -jodiéndote los bolsillos- pero ahora en las inmediaciones de la puerta no hay carritos. Te recorres otra vez las diez hectáreas de parking buscándolo. La tensión arterial se te pone en 20-14. Albricias, uno para ti solito. Lo coges y mientras vuelves al interior del centro te cuestionas ¿Por qué todos los carritos tienen una hoja de lechuga? ¿Es que hay un grupo de empleados que las va colocando por la mañana, una a una? Cuando no es temporada de lechuga, ¿de donde las importan? ¿contribuye esto al aumento de la inflación y el déficit comercial? Mas cuestiones: ¿Por qué siempre te toca un carrito con las ruedas jodidas?¿No sería mejor reciclar el grupo de empleados lechugadores a mecánicos reparadores de carritos?

18:15
Bueno, estamos dentro. Mientras te diriges a tu destino, te asalta una patinadora que te ofrece la tarjeta de crédito del Hiper. La patinadora está buena no, buenísima. - -Señor le voy a comentar las muchísimas ventajas de nuestra tarjeta, bla, bla.... Tu no le quitas ojo a las tetas, - -bla, bla,... solo un 2% de interés. Preguntas ¿anual? La pobre que todo lo que tiene de buena lo tiene de boba contesta: - -Si, no, no sé, pero me parece que 2% al mes. Para despedirte le dices: - -Vamos que con comisiones, te sale un TAE del 25% por lo menos. Para continuar por megafonía mono, jijiji-fidelity atrona LA MACARENA. De vez en cuando una voz monótona y anodina -como de MacDonald pidiendo una cheeseburger- interrumpe para lanzar una oferta. El sonido es tan malo que tu oyes: YO TE FOLLO Y TU ME TOCAS LAS TETAS, en realidad la voz ha
dicho: MUSLOS DE POLLO A QUINIENTAS PESETAS. Es ahora cuando de verdad empieza tu calvario. Los pasillos están atestados;¿porque las mujeres dejan el carro en medio del pasillo, mientras se va buscar productos 200 metros mas allá? Siempre hay marujas con su chandal y sus tacones -arreglás pero informal- con un culo tan gordo que obturan el tráfico. Es una jungla. No hay reglas. Nadie cede el paso. No existen semáforos, ni señales. Una vieja gorda que va detrás tuya, te ha golpeado ya tres veces con las defensas metálicas del carro, en los tobillos. La miras con los ojos inyectados en sangre, pero la muy jodida ni siquiera se da por aludida. Hay familias que han venido al completo para comprar: La María que estudia cada artículo detenidamente, lo compara con la competencia, lo sopesa, analiza ingredientes, fechas de envasado, caducidad, precios, etc, etc. ¿Pero que cojones mira? Es que está preparando una OPA hostil a una empresa de hidrocarburos? ¿Va a realizar una inversión en el mercado de opciones y futuros? ********** de mierda, solo es un paquete de macarrones. El Marido, cara de culo estreñido, está a punto de soltarle la tercera hostia al niño de 6 años que lleva tres horas llorando por un chocolate que regala cromos de Pokemon. La hija mayor, de 18 años, lleva unos pantalones negros talla 48 a punto de estallar. Top que apenas contienen unas desproporcionadas tetas y
dejan ver un ombligo perdido entre michelines flácidos. Para más colmo, no deja de aconsejar a la madre: - -Compra los macarrones con salvado que son dietéticos y activan la eliminación. A ti si que te eliminaba yo, y a tu padre, y a tu hermano y a la puta que te parió y a... De pronto comprendes por qué en EE.UU. la gente se compra un rifle de asalto, entra en un sitio de estos y organiza una carnicería. Por megafonía oyes: EN OPORTUNIDADES ENTRE TODOS SE LA MAMAMOS BIEN MAMÁ; después de alucinar con la oportunidad, comprendes que han dicho: EN OPORTUNIDADES VESTIDOS REBAJADOS PRE-MAMÁ

19:40
Estás sudando, jadeas, tienes los riñones al jerez de tanto luchar con el carro. ¿Es que tienen vida propia? ¡Si es que toman su propias decisiones!. Tu quieres ir a la derecha, él se empecina en girar a la izquierda... Consientes, vas a la izquierda, total tenía que ir a la sección de café e infusiones. De pronto cambia de opinión y se para. No quiere andar el muy cabrón. Empujas y lo consigues, pero esta vez se escora a la derecha.
Embistes la góndola de las compresas, y caen varios paquetes de compresas con alas.
A quien pueda leer esto: ¡Por amor de Dios, arreglen los carros! ¡Se lo suplico!.

19:30
Ya has comprado casi todo. ¡Ah te falta la sal!. Alguien puede decirme que mente retorcida decide la ubicación de la sal en un Hiper. ¿Pero donde cojones está?. Además no hay personal del Hiper a quien preguntar, esto es un selfservice que significa: búscate la vida mamón. Debería haber una sección para hombres: En los estantes de arriba el güiski, debajo coca-cola, tercer estante frutos secos y a ras de suelo: Sal, pepinillos y papel higiénico. ¡Joder, que es muy sencillo!.

19:50
Has terminado, o eso creías. Te diriges a caja. 89 cajas. Todas repletas. Llevas 14 artículos por lo tanto no puedes ir a una caja rápida. Te preguntas el pack de 6 latas de coca-cola ¿cuenta como uno o como seis? La caja de palillos ¿como una o como cien? La botella de güiski, ¿como una o como 14 cubatas? Te pones a la cola de la numero 64 y esperas. La cajera, es tan lenta que cazando caracoles se le escaparían todos por velocidad. Tu presión sanguínea no da para más. Eres como una olla exprés a punto de explotar. La señora que está pasando los artículos en ese momento, vuelve a
mirar con asombro cada uno, como si ella no los hubiera puesto ahí. La que está justo
delante tuya, te dice: - - Oiga joven, ¿Podría vigilarme un momento la compra, que he olvidado el perejil? Y se va antes de que hayas tenido tiempo de abrir la boca. La cajera se queda sin cambio. Nos quedamos todos quietos esperando a otra patinadora que está para romperle el culo, que traiga el cambio. Siguiente cliente y la del perejil sin aparecer. Al nuevo cliente no le funciona la tarjeta, o no hay línea, yo que sé. Prueba con otra tarjeta. Mientras piensas: 'El partido de fútbol debe estar cerca del descanso, ver si llego para ver la 2º parte'. Y la del perejil sin aparecer. Finalmente tienes que
empujar tu mismo el carro de la señora del perejil y aproximarlo a la caja y esperas a que aparezca. Detrás tuyo empiezan a protestar y has oído que te han llamado ********** por no saltarte el turno. Piensas en que si hubiera una sección de Armería, te comprabas un kalasnikov y después de vaciar el cargador te ibas a quedar la mar de relajado... Llega por fin y no solo trae el perejil, viene con las manos llenas de paquetes. Esperas. Esperas mas. Por fin, tu turno. La cajera no deja de mascar chicle.
Vaya por Dios, el paquete de papel higiénico tiene mal el código de barras y debe llamar a caja central para consultar el precio. Miras para atrás y ves odio en la mirada de todos los que están en tu cola. Sientes vergüenza. Pagas y mientras sales oyes nuevamente por megafonía: TE FROTO EL CIPOTE Y HASTA LAS NALGAS. O tu estás obsesionado con el tema, o tienes un oído caprichoso. Mientras te acercas a tu coche, que lo dejaste a tomar por culo, intuyes que el mensaje era: EN OFERTA UN BOTE DE ANTI-ALGAS.


saludos
machaquito

Publicado por: machaquitocom el Sep 13 2000, 05:24 PM

Diccionario alternativo


AUDITOR: Es el que llega después de la batalla y patea a los heridos.

BANQUERO: Es un tipo que te presta su paraguas cuando hay un sol radiante y te lo reclama al instante que empieza a llover.

CONTADOR: Es el que sabe el costo de todo y el valor de nada.

CONSULTOR: Es alguien que te saca el reloj de tu muñeca, te dice la hora y te cobra por ello.

DIPLOMATICO: Es quien te dice que te vayas a la m...de un modo tal que te sientes ansioso de que empiece el viaje.

ECONOMISTA: Es un experto que sabrá mañana porqué lo que predijo ayer no sucedió hoy.

ESTADISTICO: Es alguien que es bueno con los números pero carece de personalidad suficiente como para ser ingeniero.

FISICO CUANTICO: Es un hombre ciego en un cuarto oscuro, buscando un gato negro que no esta allí.

PSICOLOGO: Es aquel que mira a todos los demás cuando una mujer atractiva entra en la habitación.

PROGRAMADOR: Es el que te resuelve un problema que no sabias que tenias, de una manera que no comprendes.

AMIGO: Dícese de la persona del sexo opuesto que tiene ese "no se que" que elimina toda intención de querer acostarse con el.

AMOR: Palabra de cuatro letras, dos vocales, dos consonantes y dos idiotas.

BAILAR: Es la frustración vertical de un deseo horizontal.

BOY SCOUT: Un niño vestido de estúpido comandado por un estúpido vestido de niño.

CONFIANZA: Vía libre que se le da a una persona para que cometa una serie de tonterías.

FACIL: Dicese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.

FUTBOL: Es con lo que toda mujer se casa sin saberlo.

INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como "se esta haciendo la difícil".
INFLACION: Es tener que vivir pagando los precios del año próximo con el sueldo del ano pasado.

MODESTIA: Reconocer que uno es perfecto, pero sin decírselo a nadie.

MOLESTO: Persona que habla cuando uno desearía que escuchase.

NINFOMANA: Termino con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo mas a menudo que él.

SUPERMODELOS: Evidencia de que todos los demás estamos mal hechos.



saludos
machaquito

Publicado por: machaquitocom el Sep 13 2000, 05:25 PM

Ecuaciones.

Hombre inteligente + Mujer inteligente = Romance

Hombre Inteligente + Mujer Tonta = Affair

Hombre Tonto + Mujer Tonta = Embarazo

Hombre Tonto + Mujer Inteligente = Boda

Jefe Inteligente + Empleado Inteligente = Utilidades

Jefe Inteligente + Empleado Tonto = Productividad

Jefe Tonto + Empleado Inteligente = Ascenso

Jefe Tonto + Empleado Tonto = Horas Extras

Un hombre paga $2 por un producto de $1 que necesita
Una mujer paga $4 por un producto de $1 que no necesita

Una mujer se preocupa por el futuro hasta que
encuentra marido.
Un hombre no se preocupa por el futuro hasta que se
casa.

Un hombre exitoso es aquel que gana mas dinero del
que su mujer gasta.
Una mujer exitosa es aquella casada con un hombre
exitoso.

Para hacer feliz a un hombre debes entenderlo bien y
quererlo un poco.
Para hacer feliz a una mujer debes quererla bien y no
intentar entenderla.

Los hombres casados viven mas que los solteros...,
pero los casados desean morirse mas que los solteros.

Los hombres casados deberian olvidar sus errores, no
tiene sentido que dos personas estan recordando lo mismo.

Los hombres despiertan tan guapos como estaban al
acostarse.
Las mujeres, por alguna razon se deterioran durante
la noche.

La mujer se casa esperando que el cambie, pero el no
cambia.
El hombre se casa esperando que ella no cambie, pero
ella si cambia.

La mujer siempre tiene la ultima palabra en toda
discusion: cualquier cosa que el diga despues sera el inicio de otra
discusion.

Hay dos momentos en los que el hombre no entiende a
una mujer: Antes de casarse con ella, y despues de casarse con ella.

saludos
machaquito

Publicado por: machaquitocom el Sep 13 2000, 05:26 PM

Lo que realmente piensan Ellos

- Tengo hambre = Tengo hambre
- Tengo sueno = Tengo sueno
- Estoy cansado = Estoy cansado
- Quieres ir al cine? = Me gustaría acostarme contigo después
- Te gustaría salir a cenar? = Me gustaría acostarme contigo después
- Te puedo llamar de vez en cuando? = Me gustaría acostarme contigo después
- Quieres bailar? = Me gustaría acostarme contigo después
- Bonito vestido = bonitas tetas
- Pareces tensa, déjame que te de un masaje = Quiero meterte mano
- Que pasa? = No entiendo por que te pones así por esto
- Que pasa? = Que insignificante y autoinfringido trauma psicológico estas pasando?
- Que pasa? = Supongo que acostarnos esta noche esta fuera de toda cuestión
- Estoy aburrido = Nos vamos a la cama?
- Te quiero = Hagámoslo ahora
- Yo también te quiero = Ok, lo he dicho, así que ahora a la cama.
- Si, me gusta tu corte de pelo = Me gustaba mas antes
- Si, me gusta tu corte de pelo = 5000 pelas y no hay tanta diferencia
- Hablemos = Estoy intentando impresionarte mostrándote que soy una persona sensible.... y quizás después te quieras acostar conmigo
- Te quieres casar conmigo? = Quiero que tenga mas morbo acostarme con otras
- (de compras) -Me gusta mas ese otro- = Elige cualquier puto vestido y vámonos a casa


Lo que realmente piensan Ellas

- Si = No
- No = Si
- Quizás = No
- Lo siento = Lo vas a sentir
- Necesitamos = Quiero
- Decide tu = La decisión YA debería ser obvia
- Haz lo que quieras = me las pagaras después
- Tenemos que hablar = Necesito quejarme
- Por supuesto... hazlo = No quiero que lo hagas
- No estoy enfadada = Por supuesto que estoy enfadada, imbécil.
- Eres muy masculino = Necesitas un afeitado y sudas como un cerdo
- Estas muy atento esta noche = Solo puedes pensar en el sexo?
- Se romántico, apaga las luces = Tengo los muslos fofos
- Esta cocina es tan incomoda = Quiero una casa nueva
- Quiero cortinas nuevas = y alfombras, muebles, pintar...
- Cuelga el cuadro ahí = NO, quiero decir ahí
- He oído un ruido = Me he dado cuenta de que estabas casi dormido
- Me quieres? = Te voy a pedir algo caro
- Cuanto me quieres? = Hoy he hecho algo que no te va a gustar nada
- Estaré lista en un minuto = Quítate los zapatos y busca un buen partido en la tele
- Tengo el culo gordo? = Dime que soy bonita
- Tienes que aprender a comunicarte = Simplemente esta de acuerdo conmigo
- Me estas escuchando? = Demasiado tarde, la has cagado.
- Ha sido eso el bebe? = Por que no te levantas y le acunas hasta que se duerma?
- No estoy gritando = Si. Estoy gritando porque creo que esto es importante
La contestación a ¿Que pasa?
- Lo mismo de siempre = Nada
- Nada = Todo
- Todo = Estoy con es síndrome menstrual
- Nada, de verdad = Simplemente que eres un capullo

saludos
machaquito

Publicado por: machaquitocom el Sep 13 2000, 05:27 PM

GUIA PARA ENTENDER A LAS MUJERES

LAS REGLAS DEL JUEGO

En el mundo de la pareja, solamente se aplica una regla: hacer feliz a la mujer.
*Haz algo que a ella le guste y ganas puntos.
* Haz algo que no le guste y pierdes puntos.
* Pero no obtienes Puntos por hacer algo que ella espera de ti... así es el juego.

Esta es la guía de puntuaciones:

LABORES SIMPLES

· Haces la cama: +1
* Haces la cama, pero olvidas ponerle los cojines decorativos: 0
* Unicamente estiras la colcha sobre la sabana arrugada: -1
* No levantas la tapa del water: -5
* Cambias el rollo de papel cuando se acaba: 0
* Cuando se acaba el rollo de papel recurres a los Kleenex: -1
* Cuando los Kleenexs se acaban te vas disimuladamente hacia otro baño: -2
* Sales a comprarle sus compresas con alitas: +5
* ...pero vuelves con cerveza: -5
* Oyes un ruido extrano en la noche: 0
* no era nada: 0
* era algo: +5
* Le pegas duro a ese algo: +10
* Era su padre: -10


COMPROMISOS SOCIALES

· Te quedas a su lado la fiesta entera: 0
* Te quedas a su lado un rato, luego te vas a charlar con un amigo borracho que conoces desde la universidad: -2
* El amigo se llama Luisa: -4
* Luisa es bailarina: -6
* Luisa tiene implantes: -8
* Mientras estas en la fiesta, sostienes su mano mientras la miras amorosamente: +1
* Mientras estas en la fiesta, la presentas como tu "bola de preso" y la das una palmadita en el culo: - 5
* Cuando ella te senala una tia super-maciza y te pregunta si crees que es atractiva, tu respondes: "Si, pero ni la mitad de atractiva que tu": +1
* tu respondes: "Si, pero es muy mala en la cama": -6
* la mujer es su hermana: -90
* Te tomas solo una copa: 0
* Te tomas varias copas y bailas un tango con una tia: -2
* Te tomas muchas copas y recuerdas vagamente que te tomaron las huellas dactilares: -18

SABADO POR LA TARDE

· Vais al centro comercial juntos: +3
* la dejas en la entrada y tu te vas a aparcar el coche: +4
* la dejas en la entrada y tu te vas a un bar: -2
* Pasas el dia de compras de muebles y finges que te gusta: +3
* Pasas el dia de compras de muebles y te duermes en un sofa: 0
* Pasas el dia en un almacen comprando al por mayor: +3
* principalmente patatas y cerveza: -6
* Te pones con un gran proyecto de la casa, como poner una valla: +15
* o pulir los suelos: +16
* o renovar la instalacion electrica: +17
* o añadir un segundo piso: +18
* o instalar una canasta de baloncesto sobre la papelera del baño: -6
* y disfrutas con ello: -15
* Vas de visita a casa de sus padres: 0
* Vas a casa de sus padres y les das conversacion: +3
* Vas a casa de sus padres y te quedas delante de la tele: -3
* la tele esta apagada: -6
* Te pasas la tarde viendo el futbol en calzoncillos: -6
* no son tus calzoncillos: -15

SU CUMPLEANOS

· La llevas a cenar fuera: 0
* La llevas a cenar fuera y NO es un bar con TV para ver los deportes: +1
* Bueno, el bar tiene TV con deportes: -2
* Y es noche de buffet: -3
* El bar tiene TV con deportes, es noche de buffet y tu cara esta pintada con los colores tu equipo favorito: -10
* Vais a un restaurante caro, alquilas un guitarrista y sales a cantar: +4
* lo haces fatal: +2
* no lo haces demasiado mal: +5
* cantas una cancisn de Julio Iglesias y te aplauden: -2
* Le haces un regalo: 0
* es un accesorio de cocina: -10
* no es un accesorio de cocina: +1
* no es chocolate: +2
* Es algo que te estaras pagando durante meses: +30
* Esperas hasta el ultimo minuto y le compras un regalo ese mismo dia:- 10
* con su tarjeta de credito: -30
* y la talla es demasiado grande: -40

CONSIDERACION

· Olvidas por completo su cumpleanos: -120
* Olvidas el aniversario: -30
* Olvidas pasar a recogerla a la estacion de autobuses: -45
* La cual esta en la peor parte de la ciudad: -50
* Y la constante lluvia echa a perder la escayola de su pierna: -60



UNA NOCHE FUERA CON LOS AMIGOS

· Sales con un amigo: -5
* Y tu amigo esta felizmente casado: -4
* O aterradoramente soltero: -7
* Y ese amigo conduce un Ferrari: -10
* Te tomas unas cuantas cervezas: -9
* y regresas a casa una hora mas tarde: -12
* y no llamaste para avisar: -20
* Vuelves a las 3 a.m: -30
* oliendo a licor y cigarro tabaco: -40
* y no traes los pantalones puestos: -50
* traes los calzoncillos metidos solo por una pierna: -100
* ¿Eso es un tatuaje?: -200


ELLA SALE UNA NOCHE FUERA

· Te quedas en casa mientras ella sale con una de sus compañeras de trabajo que a ti te cae mal: +5
* Ella sale con sus antipaticos amigos del trabajo y regresa bien tarde: +10
* Tu la esperas despierto: +15
* Ella sale, regresa bien tarde y borracha, y tu la ayudas a acostarse: +20

UNA NOCHE FUERA LOS DOS

· La llevas al cine: +2
* A ver una pelicula que a ella le gusta: +4
* A ver una pelicula que a ti no te gusta: +6
* A ver una pelicula que a ti si te gusta: -2
* Que se llama "El policia de la muerte 3": -3
* En la cual salen humanoides practicando el sexo: -9
* Le mentiste diciendole que era un filme extranjero acerca de un orfanato: -15

UNA NOCHE EN CASA

· Veis la tele juntos: 0
* Alquilas una pelicula: +2
* es "Sentido y sensibilidad": +3
* aguantas despierto hasta el final: +5
* te quedas dormido: -1
* y se te cae la baba: -2

FLORES

· Le compras flores solamente cuando se supone que las tienes que llevar: 0
* Le compras flores por sorpresa, para darte el gustazo: +20
* Le regalas flores silvestres que tu mismo has cogido: +30
* y le dan alergia: -25


TU FISICO

· Te sale una tripa considerable: -15
* haces ejercicio para librarte de ella: +10
* recurres a ponerte pantalones amplios y camisas hawaianas: -5

FINANZAS

· Te gastas mucho dinero en algo poco practico: -5
* algo que ella no pueda usar: -10
* como por ejemplo un avion de aeromodelismo con motor: -20
* y su regalo de cumpleanos fue poca cosa: -40

CONDUCCION

· Te pasas la salida durante un viaje: -4
* y acabas perdiendote: -10
* en la peor parte de la ciudad: -15
* y te topas con los habitantes locales demasiado de cerca: -25
* y les conoces: -60

LA GRAN PREGUNTA

* Te pregunta: "Te parezco gorda?" -5 (las preguntas delicadas siempre comienzan con deficit)
* Dudas en responder: -10
* Contestas: "Donde?": -35


COMUNICACION

* Cuando quiere hablarte de un problema tu escuchas, mostrando lo que parece una expresion de preocupacion: 0
* Cuando quiere hablarte de un problema escuchas durante mas de 30 minutos: +5
* sin mirar a la tele: +10
* pero se da cuenta de que es porque te has dormido: -20



saludos
machaquito

Publicado por: machaquitocom el Sep 13 2000, 05:28 PM

CARTA DEL ESTUDIANTE ERASMUS EN HELSINKI:


10 de Octubre


¡Hola! ¿Cómo va todo por ahí? Yo fenomenal. Hace un par de días que llegué a Helsinki. Tendríais que estar aquí, ¡esto es una pasada!.

Bajé del avión y estaba nevando. ¡La nieve es tan bonita!. Parece algodón blanco.

Esto está precioso, todo nevado. Eso sí, aquí hace bastante frío, pero me he comprado un abrigo fenomenal. ¡Es tan calentito!

Ya estoy instalado en casa de Fruder. ¿Sabéis lo que me pasó? De camino aquí apareció por la carretera un reno. ¡Qué cosa más bonita! En mi vida he visto animal más majestuoso. Parecía sacado de un cuento.

Al llegar aquí resbalé con el hielo bajando la maleta del taxi. ¡Ja ja ja! Está todo helado, ¡es tan divertido!

Decía que estoy en casa de Fruder. Me ha dejado un coche para que vaya todos los días a la universidad, ¿no es fantástico?. Ayer por la mañana, cuando fui a sacar el coche del garaje, me encontré con que había nevado por la noche, y tuve que quitar el montón de nieve con una pala. ¡Era tan auténtico! ¡Me sentía Doctor en Alaska!

Esto es fenomenal, me encantaría que estuviéseis aquí. Os envío una postal para que podáis admirar el paisaje, que parece salido de un cuento de Dickens.

Creo que me he reconciliado con el mundo. Besos. Volveré a escribir.






20 de Marzo

Esto es una mierda. Estoy hasta los cojones de este sitio. Esto es como el
infierno pero con el aire acondicionado a toda ostia. ¿Quién coño me mandaría meterme aquí? ¡Te lo dije, mamá! Aunque os parezca mentira, aquí el termómetro no sube de 0. ¿En qué cabeza cabe?

Por cierto, ¿qué tal las fallas? Bien ¿no? cabrones... Aquí no hace más que caer nieve todo el puto día. ¿Qué digo nieve?; mierda blanca, porque esto es mierda blanca.

Esta mañana, después de media hora de intentar arrancar el jodido coche (se había helado hasta la dirección), abro la puerta y ¿qué me encuentro?. Pues lo de todos los mismos putos días: una tonelada de mierda blanca.

El médico me ha dicho que me deje de jugar con la palita, que como se me vuelva
a enganchar la espalda me voy a quedar paralítico. Desde que hace un mes pegué
un resbalón en el puto hielo (mierda transparente) y me saqué una vértebra del sitio, lo estoy pasando fatal.

Luego, de camino a la universidad, he atropellado un puto reno. El cabrón se ha cruzado sin avisar. El reno, en mi vida he visto animal más hijo de puta... Y encima, ¡que te crees tú que me lo he cargado!. El cabrón ha salido por patas mientras yo me quedaba en mitad de la nada con el radiador reventado. Los 20 kilómetros andando por la nieve me han dejado bien jodido.

Los mocos se confunden con las lágrimas que ruedan por mis mejillas mientras os escribo estas líneas. No sabéis las ganas que tengo de volver. Estoy hasta los cojones de este puto lugar. Tengo ganas de llegar a casa y quitarme la mierda de abrigo que llevo encima desde Octubre y que ya empieza a apestar.

Un abrazo a todos. Os quiero.

P.D. Estoy pensando en suicidarme.


saludos
machaquito

Publicado por: machaquitocom el Sep 13 2000, 05:29 PM

Un día un tipo muere y baja al infierno. Allí tiene su primer encuentro con un demonio.

Demonio: ¿Por que estas tan triste?

Hombre: ¿Por que me haces esa pregunta tan estúpida? ¡Estoy en el infierno!

Demonio: Pero, si el infierno no es tan malo... De hecho, nos lo pasamos en grande aquí abajo. ¿Te gusta beber?

Hombre: Claro, me encanta beber!!!

Demonio: Muy bien, entonces vas a adorar los lunes. Los lunes es cuando todos bebemos. Whisky, tequila, cerveza, vino... bebemos hasta que nos caemos al suelo y no nos podemos levantar y ¡¡¡además
después no tenemos resaca!!!!

Hombre: Oye, eso suena muy bien.

Demonio: ¿Eres fumador?

Hombre: Claro.

Demonio: Estupendo, entonces vas a adorar los martes. Conseguimos el mejor tabaco de todo el mundo y fumamos hasta que se nos salen los pulmones por la boca. Si pillas cáncer, no te preocupes, ya estas
muerto, ¿te acuerdas?

Hombre: ¡Esto es formidable!

Demonio: Apuesto a que también eres jugador.

Hombre: Pues si...

Demonio: Pues los miércoles jugamos al blackjack, a la ruleta, al poker, a lo que sea. Si te arruinas... estas muerto, ¿no? ¿También te van las drogas?

Hombre: ¿Estas bromeando? ¡Me encantan las drogas!

Demonio: Estas de suerte, el jueves es el día de las drogas. Cocaína, heroína, crack... fumamos porros del tamaño de un submarino. Puedes conseguir todas las que quieras, y a quien le importa ¡¡¡porque ya estas muerto!!!!

Hombre: ¡Nunca imagine que el infierno era un lugar tan maravilloso!

Demonio: ¿Eres gay?

Hombre: No... eso no

Demonio: ¡¡¡¡Ooooooooooh!!!!.......... me parece que vas a odiar los viernes.

saludos
machaquito

Publicado por: NIKI el Sep 13 2000, 05:30 PM

¡POR DIOS, MACHAQUITO, BASTA! ¡HAS CONSEGUIDO YA TIRARME DE LA SILLA!

Publicado por: machaquitocom el Sep 13 2000, 05:30 PM

INFORME ESPECIAL: Heidi fumaba porros

Analicemos la bonita melodía de esta entrañable serie:

'Abuelito, dime tú, qué sonidos son los que oigo yo'.

Bien. Heidi es un personaje supuestamente joven, mientras que su Abuelito es, consecuentemente, mayor. El que Heidi pida información a su Abuelito sobre los sonidos que oye, o que 'casi oye', puede indicar, básicamente, dos circunstancias:

- Heidi padecía una enfermedad congénita del oído, que la hacía incluso más sorda que su anciano antecesor.
- El estado de Heidi estaba, de alguna forma, alterado.

‘Abuelito, dime tú, porqué en una nube voy'.

¡Ajá!. Esta segunda frase de la canción confirma uno y sólo uno de los puntos anteriores. En efecto, se confirma que el estado mental de Heidi está de algún modo alterado: está 'en las nubes', está 'volando'.

'Dime porqué huele el aire así'.

Nuestro argumento cobra cada vez más fuerza. El aire tiene un olor especial, raro, como si flotara algún tipo de humo en el ambiente.

'Dime porqué yo soy tan feliz'.

Un argumento más a nuestro favor. El estado de euforia injustificada de nuestra protagonista es evidente.

Y por fin:

'Abuelito, nunca yo de tí me alejaré'.

Por último, la pequeña descarriada afirma que le es imposible alejarse de su proveedor habitual.

CONCLUSIONES:

1.Heidi tiene su estado de conciencia alterado de algún modo.
2. El aire huele raro.
3. Siente una felicidad absurda.
4. Manifiesta una dependencia extraña de otro personaje.

Luego, lo que ocurre es que nuestro desdichado(¿por qué?) personaje estaba todo el día dándole al porrete, como cierto cantante de reggae fallecido.

Lo que lleva a otro posible estudio que comienza con una inquietante pregunta, a saber:

¿ERA HEIDI BOB MARLEY CON PELUCA?

saludos
machaquito

Publicado por: machaquitocom el Sep 13 2000, 05:31 PM

Para los que nos gusta el marketing es una verdadera lección. ¡Que lo
disfrutéis!!.

Esto es una prueba de que hacer un folleto de instrucciones no es tan
fácil como a primera vista parece.

1.- En un secador de pelo de Sears:
NO USAR MIENTRAS SE DUERME.
(?Vaya por Dios! Precisamente el momento del día que suelo dedicar a mi
cabello)

2.- En una bolsa de Fritos:
PUEDES RESULTAR GANADOR!
NO SE REQUIERE NINGUNA COMPRA!
BUSCA EN EL INTERIOR!
(Vaya! Un regalo para chorizos)

3.- En una caja de jabón Dial :
INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABÓN NORMAL.
(?Y eso como es?)

4.- En algunas comidas congeladas Swan :
"SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO."
(Pero recordad, solo es una sugerencia )

5.- En un hotel que proporcionaba un gorro para la ducha en una caja:
VALE PARA UNA CABEZA.
(:-/ ?????)

6.- En el postre de Tiramisu de la marca Tesco (impreso en la parte de abajo de la caja):
NO VOLTEAR EL ENVASE.
(?Oooohhh! ?Demasiado tarde! ?Has perdido! Este me encanta)

7.- En el pudding de Mark&Spencer:
ATENCIÓN: EL PRODUCTO ESTARÁ CALIENTE DESPUÉS DE CALENTARLO.
(?Seguro? ?Experimentamos?)

8.-En un paquete de una plancha Rowenta:
NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO.
(?El de quien?)

9.- En una medicina contra el catarro para niños de Boot:
NO CONDUZCA AUTOMÓVILES NI MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPUÉS DE USAR ESTE MEDICAMENTO
(Podríamos reducir un montón de accidentes de la construcción si consiguiéramos mantener alejados de las palas excavadoras a esos individuos de 5 años)

10.- En las pastillas para dormir de Nytol:
ADVERTENCIA: PUEDE PRODUCIR SOMNOLENCIA
(Hombre, ¡eso espero!)

11.- En un cuchillo de cocina coreano:
IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NIÑOS Y LAS MASCOTAS.
(?Pero que clase de mascotas tiene la gente en Corea?)

12.- En una tira de luces de Navidad fabricadas en China:
SOLO PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR.
(Ojo, única y exclusivamente)

13.- En los cacahuetes de Sainsbury:
AVISO: CONTIENE CACAHUETES.
(?Trabajara Leticia Sabater de freelance para Sainsbury?)

14.- En un paquete de frutos secos de American Airlines :
INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LOS FRUTOS SECOS.
(Bueno, tengamos en cuenta que en sus aviones viajan personas de muy diferentes culturas y costumbres)

15.- En una sierra eléctrica sueca:
NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS O LOS GENITALES
(sin palabras)



saludos
machaquito

Publicado por: machaquitocom el Sep 13 2000, 05:32 PM

SOLICITUD DE AUMENTO DE SALARIO DEL PENE

Yo, el Pene, pido aumento de salario por las siguientes razones:

Ejecuto trabajos físicos.
Trabajo a grandes profundidades.
Utilizo la cabeza.
No gozo de descanso semanal, ni de días festivos.
No me pagan horas extras.
Trabajo en un local extremadamente húmedo, oscuro y sin ventilación.
En mi puesto de trabajo, estoy expuesto a altas temperaturas y enfermedades contagiosas.

RESPUESTA DE LA ADMINISTRACION

El aumento de salario le ha sido denegado por las siguientes razones:

No trabaja 8 horas seguidas.
Se duerme en el puesto de trabajo, después de una corta actividad laboral.
No siempre responde a las exigencias de la jefatura.
No siempre es fiel a su puesto de trabajo, se mete en otros departamentos.
Descansa mucho antes de tiempo.
No tiene iniciativa propia, para que trabaje hay que estimularlo y presionarlo.
Descuida la limpieza y orden del local al terminar la faena.
No siempre cumple con las reglas de los medios de protección e higiene del trabajo.
No espera a la jubilación para retirarse.
No le gusta doblar turnos.

saludos
machaquito

Publicado por: machaquitocom el Sep 13 2000, 05:33 PM

¿CREES EN SANTA CLAUS?

Como resultado de una abrumadora falta de peticiones, y con la ayuda investigadora de la prestigiosa revista científica DIEZ MINUTOS, se han obtenido las siguientes conclusiones acerca de la existencia de Santa Claus:

¿Existe Santa Claus? (1ª parte).

1.- Ninguna especie conocida de reno puede volar. No obstante, existen 300.000 especies de organismos vivos pendientes de clasificación y, si bien la mayoría de ellas son insectos y gérmenes, no es posible descartar completamente la posible existencia entre ellas del reno volador que solo Santa Claus conoce.

2.- Hay unos 2.000 millones de niños (considerando únicamente a las personas con menos de 18 años) en el mundo. Pero dado que Santa Claus no parece que se ocupe de los ninos musulmanes, hindúes, judíos y budistas, la cifra se reduce a un 15% del total (unos 378 millones, según las estadísticas mundiales de población). Según estas estadísticas, se puede calcular una media de 3,5 ninos por hogar, por lo que estamos hablando de unos 91,8 millones de hogares (suponiendo que en cada uno de ellos, haya al menos un niño que se haya portado bien).

3.- Santa Claus dispone de 31 horas en Nochebuena para realizar su trabajo, gracias a los diferentes husos horarios y a la rotación de la tierra (se supone que viaja de este a oeste, lo cual parece lógico). Esto supone 822,6 visitas por segundo. En otras palabras, en cada hogar cristiano con un niño bueno, Santa Claus tiene 1 milésima de segundo para aparcar, salir del trineo, bajar por la chimenea, llenar los calcetines, repartir los demás regalos bajo el árbol, comerse lo que le hayan dejado, trepar otra vez por la chimenea, subir al trineo y marchar hacia la siguiente casa. Suponiendo que cada una de estas 91,8 millones de paradas esta distribuida uniformemente sobre la superficie de la tierra (lo que es falso, pero valdrá para los cálculos), hay 1,2 Km entre casa y casa. Esto da un recorrido total de 110 millones de Km., sin contar lo necesario para las paradas a hacer lo que cada uno de nosotros haría al menos una vez en 31 horas. Se deduce de ello que el trineo de Santa Claus se mueve a unos 1000 Km/sg, 3000 veces la velocidad del sonido. Como comparación, el vehículo fabricado por el hombre que mayor velocidad alcanza, la sonda espacial Ulises, se mueve a unos míseros 43 Km/sg. Un reno convencional puede correr a una velocidad punta de unos 24 Km/h.

4.- La carga del trineo añade otro elemento interesante al estudio. Suponiendo que cada niño solo se lleve un tente de tamaño mediano (0,9 Kg), el trineo transporta unas 321.300 toneladas, sin contar a Santa Claus, a quien siempre se le describe como bastante rellenito. En la tierra, un reno convencional no es capaz de transportar mas allá de 150 Kg. Aunque el reno volador pudiera transportar diez veces esa carga, no bastaran ocho o nueve, sino que se precisaran unos 214.200 renos. Esto incrementa la carga (sin contar el peso del propio trineo) a unas 353.430 toneladas. A efectos comparativos, esto es unas cuatro veces el peso de Jesus Gil. 5.353.000 toneladas viajando a 1000 Km/sg crean una resistencia aerodinámica enorme, que provocara un calentamiento de los renos similar al que sufre una nave espacial en su reentrada a la atmósfera terrestre. La pareja de renos que vaya a la cabeza absorberá 1 trillón de julios de energía por segundo, cada uno. En pocas palabras, se incendiaran y consumirán casi al instante, quedando expuesta la pareja de renos posterior. También se originaran unas ondas sonoras ensordecedoras en este proceso. El tiro de renos al completo se vaporizara en 4,26 milésimas de segundo. Santa Claus, mientras tanto, sufrirá unas fuerzas centrifugas 17.500,06 veces superiores a las de la gravedad. Si Santa Claus pesara 120 Kg (lo cual es incluso demasiado delgado), seria aplastado contra la parte posterior del trineo con una fuerza de mas de 2 millones de Kg. Por consiguiente, si Santa Claus existió alguna vez y llevo los regalos a los niños en Navidad, ahora esta muerto.

¿Existe Santa Claus? (2ª parte).

Si respondemos lo anterior a un nino cuando nos pregunte por la existencia de Santa Claus (o bien, lo deduce el por si mismo), el niño puede llevarse una desilusion tremenda. Por suerte, hay una contraexplicación que puede sernos útil en este caso: El análisis anterior, basado en las leyes de la Física clásica, presenta un fallo importante, puesto que no considera los fenomenos cuanticos, que son bastante significativos en este caso particular. Como se ha indicado, se conoce con extrema precisión la velocidad terminal del reno a través del aire seco de diciembre sobre el hemisferio norte (por ejemplo). Asi mismo, se conoce con tremenda precisión la masa de Santa Claus y su trineo (puesto que se conoce el numero de niños, regalos y renos justo antes del vuelo). En cuanto a la direccion y sentido del vuelo, esta es esencialmente de Este a Oeste. Todo lo anterior significa que se puede determinar con excelente precision el vector del momento cinetico de Santa Claus y su cargamento. Basta con aplicar el principio de incertidumbre de Heisemberg para saber que la posición de Santa Claus, en cualquier momento de Nochebuena, es extremadamente imprecisa. En otras palabras, esta "difuminado" sobre la superficie de la tierra, de forma análoga a como el electrón esta "difuminado" a una cierta distancia del núcleo del átomo. Por tanto, literalmente puede encontrarse en todas partes en un momento dado.
Por ultimo, las velocidades relativistas a las que los renos pueden llegar durante breves lapsos de tiempo hacen posible que, en ciertos casos, llegue a algunos lugares un poco antes de salir del polo norte. Santa Claus, en otras palabras, asume durante breves periodos de tiempo las características del tachion. Estamos de acuerdo en que la existencia de los tachiones aun no esta probada y es hipotética, pero lo mismo ocurre con los agujeros negros, y ya nadie duda de su existencia. Por consiguiente, es perfectamente posible que Santa Claus exista y reparta todos los regalos en nochebuena. Feliz Navidad y fiestas

saludos
machaquito

Publicado por: machaquitocom el Sep 13 2000, 05:34 PM

¿PORQUÉ SOMOS HOMBRES?

Si pones a una mujer en un pedestal y la proteges de todos los males, eres un cerdo machista; si te quedas en casa y haces trabajo del hogar, eras una nenaza.

Si trabajas demasiado, no tienes tiempo para ella; y si trabajas poco, eres un inútil.

Si ella tiene un trabajo aburrido y repetitivo con un sueldo bajo, es explotación; si él tiene un trabajo aburrido y repetitivo con un sueldo bajo, debería mover el culo y buscar algo mejor.

Si un hombre asciende en el trabajo antes que una mujer, es favoritismo; si es ella la que asciende es igualdad de oportunidades.

Si le dices lo guapa que está, es acoso sexual; si no se lo dices, es la típica indiferencia machista.

Si lloras eres un rajado, y si no, un imbécil insensible.

Si un hombre pega a una mujer, es violencia doméstica; si una mujer pega a un hombre, es defensa personal.

Si él toma una decisión sin consultarla a ella, es machismo; si ella toma una decisión sin consultarle a él, es una mujer liberada.

Si él le pide a ella que haga algo que ella no quiere hacer, es dominación; si ella se lo pide a él es un favor.

Si sabes apreciar sus curvas y el encanto de su ropa interior, eres un pervertido; si no te das cuenta de ello eres un maricón.

Si nos gusta las mujeres que se cuidan y arreglan somos sexistas; si no nos importan esos detalles, somos poco románticos.

Si intentas cuidarte eres un vanidoso; si no una Adán.

Si le regalas flores, es que buscas algo; si no se las regalas, se te olvidó su cumpleaños.

Si estás orgullosos de tus éxitos, eres un creído; si no lo estás, eres un conformista.

Si le pides echar un polvo, no piensas más que en el sexo; pero si estás destrozado
después de un mal día de trabajo, no te preocupas nada de sus
necesidades.

Si a ella le duele la cabeza es porqué esta cansada; si te duele a ti es porque ya no la quieres.

Si te apetece hacerlo demasiado a menudo, estas salido; y si no das la talla, seguro que hay otra.

saludos
machaquito

Publicado por: machaquitocom el Sep 13 2000, 05:35 PM

Tipología de usuarios

1. El Explícito:

"He intentado hacer lo de siempre, ya sabes, y no funciona. Ah sí, y tampoco me imprime"

Ventajas: Presenta interesantes retos comunicativos.
Inconvenientes: Los orangutanes también.
Síntomas: Completa incapacidad para usar nombres propios.
Tratamiento: Tercer grado. Mímica. Si todo falla, hay que recurrir al Pictionary.

2. El Manipulador Loco:

"Pulsé ALT-F6, SHIFT-F9, CTRL-Pausa, F8 y Esc, pero no pude arreglar el problema"

Ventajas: Trata siempre de encontrar la solución por sí mismo.
Inconvenientes: Trata siempre de encontrar la solución por sí mismo.
Síntomas: Suele tener unas 15 aplicaciones abiertas. En cualquier documento suyo de Word, la tasa de caracteres tecleados a caracteres escritos supera 6:1.
Tratamiento: Sedantes. Obligarle a usar el ratón, caso de que sea posible dejarlo razonablemente limpio de telarañas.

3. El Kamikaze:

"No funcionó con los datos que yo quería, así que le metí la receta de tarta de arándanos de mi abuela a ver qué pasaba"

Ventajas: Generalmente arregla el problema.
Inconvenientes: Estoy usando la palabra "arreglar" en un sentido MUY amplio.
Síntomas: Tiende a borrar las líneas de código que dan errores en vez de buscarlos.
Tratamiento: Inútil. Es un reincidente crónico. Cuando lo vuelva a hacer hay que procurar estar lejos.

4. El Místico:

"La semana pasada, cuando la luna estaba en cuarto menguante, había nubes, y Aldebarán estaba por encima del horizonte, hice lo mismo y me funcionó"

Ventajas: Lecciones gratis sobre mitología primitiva.
Inconvenientes: Pocos responsables de sistemas son licenciados en antropología.
Síntomas: Preguntas frecuentes acerca de hechos completamente irrelevantes.
Tratamiento: Hay que convencerle de que las Estrellas están en la Posición Correcta. Acepta amuletos. También se puede sacrificar una gallina.

5. El Gurú:

"Me ha dado el error 14787, que significa que la librería que implementa la clase WindowPane::CreateFnord() ha detectado un conflicto de rangos de memoria, te lo digo por si acaso"

Ventajas: Da una serie de detalles precisos acerca de lo que cree que pasa.
Inconvenientes: Se ofende profundamente cuando no los usamos.
Síntomas: Tiene problemas para permanecer callado. Suele citar estándares, RFCs, documentos ISO y/o código fuente.
Tratamiento: Contestarle en hexadecimal, notación polaca inversa y/o quechúa. Se calmará en el momento en que no comprenda lo que decimos.

6. El Gafe:

"No lo entiendo, te aseguro que hasta que has venido no funcionaba"

Ventajas: Hará lo que le digamos sin rechistar, a cambio de tres deseos.
Inconvenientes: Nos corta mechones de pelo a escondidas. Suele degenerar en el Tipo 4.
Síntomas: Nos sigue a todas partes e imita lo que hacemos. Funda un club de seguidores.
Tratamiento: Cuando no mire, vaciar una lata de Pepsi en su equipo. Lamentarse luego de que hemos perdido El Poder debido a la presencia de kryptonita en los alrededores.

7. El Temerario:

"Tengo aquí un documento de MacWrite. Quiero pasarlo a Excel, cargarlo en una máquina Unix, convertirlo a JPEG, bajármelo a mi Commodore 64 e imprimirlo a tres columnas por el fax. ¿Cómo lo hago?"

Ventajas: Nuevos y sorprendentes desafíos.
Inconvenientes: Que harían palidecer a David Copperfield.
Síntomas: Inasequible al desaliento. Insistente. Tendencia a obligar a las máquinas a hacer cosas que no quieren.
Tratamiento: La aplicación repetida de un mazo de marisco hace maravillas.

8. El Director de Orquesta:

"Primero me senté, así, y encendí la máquina, y esperé hasta que salió el cuadro de red, y escribí mi contraseña, de este modo, y luego hice doble clic en el icono del editor; a continuación me levanté, miré a ver si las llaves del coche las tenía en el bolsillo derecho, que así era, y me volví a sentar, y fui al menú Archivo..."

Ventajas: Dispuesto a contar exactamente lo que hizo para obtener el error.
Inconvenientes: Durante al menos cuatro horas.
Síntomas: Sordera selectiva. Afecta a las frases del estilo "Sí, muy bien, pero ¿cuál ha sido concretamente el error?"
Tratamiento: De choque. Contra un camión cisterna, por ejemplo.

9. La Princesa:

(es injusto, porque suelen ser abrumadoramente varones...)

"Me encantaría tener un Mac, y una impresora de sublimación, y sería estupendo un monitor de 34 pulgadas como el que tiene el Vicepresidente Adjunto. ¿No se lo podrías arrebatar vilmente?"

Ventajas: Nos apabulla con su habilidad para halagar nuestros oídos.
Inconvenientes: Nos apabulla con su habilidad para ignorar las necesidades del resto del universo.
Síntomas: Incapacidad de comunicarse excepto por medio de quejas.
Tratamiento: Colocar un espejo de cuerpo entero a su alcance.

10. El Sospechoso:

"No lo toqué, no instalé nada, ni siquiera estaba aquí, yo no he sido, nadie me ha visto, no tienes pruebas"

Ventajas: Interesantes ejercicios de entrenamiento dialéctico.
Inconvenientes: Que duran lo bastante para convencernos de entrar en la Brigada de Estupefacientes.
Síntomas: Inquietud. Sudores. Fuma sin cesar. Revolea los ojos y se marca unos visajes que ya los hubiera querido Ford Coppola para "El Padrino".
Tratamiento: Privación de sueño, pentotal sódico intravenoso y detector de mentiras.

saludos
machaquito

Publicado por: uri el Sep 13 2000, 06:18 PM

MACHAQUITO!!!!

me vas a obligar a leerlos todos, pero guarda algunos para los aburridos dias de invierno cuando no hay GP.

Edited by - uri on 9/13/2000 1:19:22 PM

Publicado por: machaquitocom el Sep 13 2000, 06:30 PM

Lo siento, pero me ha picado Francisco, ¡Y conmigo no se juega!

saludos
machaquito

Publicado por: gramolo el Sep 13 2000, 07:08 PM

Venga, pa que no se diga..



TIPOS DE CINE


Idea original

Una viuda está a punto de morir. Su mayor deseo es que su hijo se case y le dé un nieto. El joven es gay, pero su madre no lo sabe. Decide darla una alegría y habla con una amiga para que se haga pasar por su novia. La madre muere feliz y contenta. El hijo se acaba enamorando de la chica y se casa con ella.

Versión 'Priscila, reina del desierto'

Una viuda está a punto de morir. Su mayor deseo es que su hijo se case y le dé un nieto. El joven es gay, pero su madre no lo sabe. Decide darla una alegría y habla con un amigo para que se vista de mujer y se haga pasar por su novia. La madre muere feliz y contenta pensando que su hijo tiene novia formal. El amigo del hijo se acaba operando y se casan.



Versión 'Walt Disney'

Una viuda está a punto de morir. Cantan una canción. Su mayor deseo es que su hijo se case y le dé un nieto. Cantan una canción. El joven es gay, pero su madre no lo sabe. Cantan una canción. Decide matarla de un disgusto y se lía con un cuarentón. Cantan una canción. La madre contraataca y se cepilla al cuarentón. Cantan una canción. El hijo se muere, por maricón, y la madre y el cuarentón se casan y viven felices durante muchos años. Cantan una canción.



Versión 'Romeo y Julieta'

Una viuda está a punto de morir. Su mayor deseo es que su hijo se case y le dé un nieto. El joven es gay, pero su madre no lo sabe. Decide matarla de un disgusto y se lía con un cuarentón. La madre contraataca y se cepilla al cuarentón. El hijo se suicida. La madre se suicida. El cuarentón se suicida. Nota: Si se añadieran canciones, la versión pasaría a denominarse 'West Side Story'



Versión 'La matanza de Texas'

Una viuda está a punto de morir. Su mayor deseo es que su hijo se case y le dé un nieto. El joven sólo la aguantaba por su dinero. Decide matarla y la mata con una motosierra. Luego se refugia en una cabaña en el bosque y mata a cinco o seis chicas ligeras de ropa.



Versión 'Un tranvía llamado Deseo'

Una viuda sureña está a punto de morir. Su mayor deseo es cepillarse a su hijo. El joven es gay y está enamorado del aparcero de la finca, aunque su madre no lo sabe. El aparcero es del Ku Klux Klan y se dedica a quemar a negros en sus ratos libres. En un descuido con la gasolina, quema al muchacho. La madre se entera de todo y se enamora del aparcero. Se casan y son muy desgraciados.



Versión 'Woody Allen, de las divertidas'

Una viuda está a punto de morir. Su mayor deseo es ir a Disneylandia en patinete. El problema es que la falta una pierna y no puede darse impulso. El hijo decide llevarla en coche. Se equivocan de camino y aparecen en medio de una manifestación de trabajadores del metal. Los sindicalistas piensan que es una infiltrada de la patronal y la toman como rehén. El hijo se da a la bebida y acaba en una cafetería de carretera, donde conoce a Molly, una camarera de ciento cincuenta kilos. Se casa con ella y muere aplastado la noche de bodas.



Versión 'Woody Allen, de las serias'

Una viuda está a punto de morir. Se muere, y el resto de la película es en blanco y negro, con la madre hablando de cosas serias con la Muerte.



Versión 'Almodovar'

Una viuda está a punto de morir. Su mayor deseo es que su hijo se case y le dé un nieto. El joven es gay, pero su madre no lo sabe. Quiere darla una alegría y habla con un amigo para que se vista de mujer y se haga pasar por su novia. La madre sospecha algo (el amigo se olvidó afeitarse el bigote) y decide seguirles. Para pasar desapercibida, simula su muerte, se hace pasar por travesti y participa en un espectaculo de transformismo. Se convierte en la reina de la noche imitando a Betty Misiego e inicia giras por España y Japón. En Yokohama se enamora de un industrial japonés que resulta ser quien introdujo (y nunca mejor dicho) a su hijo en el mundo de la homosexualidad. Despechada, mata al industrial, aunque lo hace de tal forma que parece que se ha hecho el harakiri, y vuelve a España tras haberse hecho la estética. Allí se entera de que su hijo ha abierto un club y pide trabajo. El muchacho la contrata, sin sospechar nada, ya que piensa que un travesti japonés dará clase al espectáculo. Tras un mes de éxito y en medio de una canción de Marisol, la madre lo confiesa todo. El amigo del bigote mata al hijo y se casa con la madre.



Versión 'Porno heterosexual'

Una viuda está a punto de morir. Su mayor deseo es que su hijo se case y le dé un nieto. El joven es gay y su madre lo sospecha. Contrata a cinco o seis mujeres de 'virtud negociable' y se ponen a follar como locos.



Versión 'Porno homosexual'

Una viuda está a punto de morir. Su mayor deseo es que su hijo se case y le dé un nieto. El joven es gay, visita el bar 'La Ostra Azul' con unos amigos y se ponen a follar como locos.



Versión 'Destape'

Una viuda está a punto de morir. Su mayor deseo es que su hijo se case y le dé un nieto. El joven es gay, la madre lo sospecha y contrata a Ozores para que haga de psicólogo. Tras enseñarle a varias chicas en ropa interior, el hijo decide probar y se lía con la mujer de Ozores. Ozores se lía con la madre del muchacho. Se casan las dos parejas.



Versión 'Francisco Franco'

Una viuda está a punto de morir. Su mayor deseo es que su hijo se case y le dé un nieto. El joven es gay y muere fusilado.



Versión 'Estrenos TV'

Una viuda está sana como una rosa. Llega a un hospital a donar sangre y, por un error médico, la operan de la próstata y coge una infección mortal. Su hijo, tras dos intentos de suicidio, rompe con la novia, y sólo encuentra consuelo en ese vecino tan simpático que de pequeño le sentaba en sus rodillas y le hacía cosquillas. La madre se muere, el hijo se suicida y el vecino es detenido por abusos deshonestos.



Versión 'Cinema Verite'

Una viuda muy pobre, muy pobre está a punto de morir. No tienen dinero para medicinas, y su hijo no tiene más remedio que protituirse para conseguirlo. Conoce a un mecenas rico y empieza a llegar el dinero para las medicinas. La madre sospecha algo, y piensa 'Antes muerta que con un hijo maricón' Ella dice que ya está bien y deja de tomar las medicinas. Se muere y el hijo abandona al mecenas. "Sólo me querías por mi dinero" dice, antes de quitarse la vida. En la última escena (como en todas las películas italianas) se ve la lluvia y al hijo, andando por la calle, con una maleta vieja atada con un cordel. FINE.



Versión 'Thelma y Louise'

Una viuda está a punto de morir. Como ni su marido ni su hijo la han dejado nunca salir de casa, decide escaparse. El hijo la persigue por los EE.UU y todos tienen muchas aventuras y emociones. Al final, la madre se sube a un ala delta y se tira por un barranco.



Versión 'David Lynch'

Una viuda está a punto de morir. Una cerilla arde. Un hombre tuerto llega. Un gigante dice cosas raras. La viuda come pastel y bebe café. Un fogonazo de luz. Llega un circo a la ciudad. Un apagón. La viuda sentada al piano, llorando. Se ve un pájaro. El hombre tuerto toma café en el salón de la viuda. El piano aparece en el río, envuelto en plástico, y con una letra debajo de una tecla. Llega un agente del F.B.I. El payaso del circo aparece asesinado, asfixiado con su propia peluca. El agente del FBI se enamora de una profesora del colegio. Desaparece el microondas de la cafetería. El gigante toma pastel con la maestra. La viuda desaparece. Desaparece el café. Aparece la viuda, que ha perdido la memoria. La maestra tiene una visión, donde una ficha de dominó dice "Los microondas no son lo que parecen" Se acaba el capítulo, que ha batido todos los récords de audiencia.





Edited by - gramolo on 9/13/2000 2:10:23 PM

Publicado por: gramolo el Sep 13 2000, 07:09 PM

COSAS QUE NO SABRÍAS SI NO FUERA POR LAS PELÍCULAS ESTADOUNIDENSES



En toda investigación policial que se precie, es necesario visitar -como mínimo- un club de striptease.

Todos los números de teléfonos de los Estados Unidos comienzan por 555.

La mayoría de los perros son inmortales.

Si alguien te persigue por el centro de la ciudad, siempre puedes quitártelos de encima ocultándote entre los participantes del desfile del Día de San Patricio, sea cual fuere la época del año.

Todas las camas tienen un embozo que llega hasta las axilas en el caso de las mujeres, y hasta la cadera, en el caso de los hombres.

Todas las bolsas de la compra del supermercado deben contener, como mínimo, una barra de pan que sobresalga un poco.

Es fácil pilotar un avión y aterrizar con él si hay alguien en la torre de control que pueda dirigir la operación por radio.

Una vez aplicada la barra de labios, es imposible hacer que se corra el color... aunque hagas submarinismo.

Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal: a nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven, además, para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad.





Si tienes que recargar la pistola, siempre dispondrás de suficiente munición, aunque vayas desnudo.

Es muy probable que sobrevivas a cualquier batalla, a menos que cometas el error de enseñarle a alguien una foto de tu novia.

Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán, no es necesario hablar el idioma; con tener acento alemán bastará.

Si la ciudad se ve amenazada por un desastre natural o algún tipo de monstruo, la principal preocupación del alcalde será siempre la futura feria de comercio o su próxima exposición de arte.

La torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de París.

Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de campeonato, pero se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas.

Si se ve en algún momento un vidrio de considerables dimensiones (sobre todo si lo llevan dos hombres) es que alguien va a atravesarlo en breves instantes.

El comisario de policía siempre es negro.

Si tienes que pagar un taxi, no busques un billete en la cartera: saca lo que tengas en el bolsillo al azar. Siempre será el importe exacto.

El cruce de razas es genéticamente posible con cualquier bicho proveniente de cualquier parte del universo.

Las cocinas no tienen interruptores de luz.

Si entras en una cocina de noche, deberás abrir el frigorífico e iluminarte con la luz interior.

En el caso de las casas encantadas o con fantasmas, las mujeres deben investigar cualquier ruido raro vestidas únicamente con algo de lencería o ropa interior.



Efectos Secundarios de la Viagra
Los procesadores de textos nunca tienen cursor, pero siempre se abren con una pantalla que dice: «Introduzca la contraseña».

Todas las mañanas, las madres siempre cocinan huevos, tocino y gofres para la familia, aunque su marido y sus hijos no tengan tiempo para comérselos.

Los automóviles que chocan casi siempre acaban explotando, ardiendo o ambas cosas.

El comisario de policía siempre destituirá a su detective preferido, o le dará 48 horas para terminar el trabajo.

Un sólo fósforo sirve para iluminar una habitación del tamaño de un estadio de fútbol.




Los habitantes de ciudades y pueblos medievales tienen una dentadura perfecta.

Aunque en el siglo XX es posible disparar armas de fuego contra un objeto que está fuera del alcance, la gente del siglo XXIII ha perdido esta tecnología.

Toda persona que sufra una pesadilla, se incorporará de golpe en la cama y jadeará sudorosa.

No es necesario decir «hola» ni «adiós» cuando se empieza o termina cualquier conversación telefónica.

Aunque conduzcamos por una cuesta abajo totalmente recta, es necesario girar el volante a izquierda y derecha cada cierto tiempo.

Las bombas van equipadas con temporizadores que tienen pantallas con grandes números rojos para que uno sepa cuándo van a estallar.

Siempre es posible estacionar delante del edificio al que se va de visita.

Un detective sólo resueve un caso cuando ha sido destituido o despedido.

Si decides ponerte a bailar en la calle, notarás que todo el mundo que te rodea conoce los pasos.

Casi cualquier computadora portátil tiene suficiente potencia para acabar con el sistema de comunicaciones de una civilización extraterrestre invasora.

No importa si tus enemigos te superan en número durante una pelea de artes marciales: te atacarán de uno en uno, mientras esperan, con gesto agresivo, a que vayas acabando con sus compañeros.

Si una persona se queda inconsciente tras recibir un golpe fuerte en la cabeza, nunca sufrirá conmoción ni daños cerebrales.

Nadie que tenga que participar en una persecución de automóviles, en un secuestro, explosión, erupción volcánica o invasión extraterrestre sufrirá un desmayo inoportuno.

Las comisarías de policía someten a sus agentes a exámenes de personalidad para que tengan como compañero de patrulla a otro que es, justamente, lo opuesto a él.

Cuando están a solas, los extranjeros prefieren hablar inglés entre ellos.

Siempre hay una motosierra a mano si uno la necesita.

En cuestión de segundos, no hay cerradura que se resista si uno tiene a mano una tarjeta de crédito o un clip, a menos que sea la única puerta de acceso a una casa en llamas con un niño atrapado dentro.

Una verja eléctrica, lo bastante potente como para matar a un dinosaurio, no dejará secuelas duraderas en un niño de ocho años.

En los noticiarios de televisión siempre dan una noticia que tiene relación directa con uno mismo en ese preciso momento.

Publicado por: gramolo el Sep 13 2000, 07:14 PM

EXAMEN DE CONDUCIR

Circulando por una pendiente descendente dentro de poblado fallan los frenos a una velocidad excesiva. ¿Qué hago?

a) Testamento.

Ya que voy a morir, atropello al mayor número de peatones posibles.

c) Disfruto con la situación y hago calvos por la ventanilla.

d) No, en ningún caso.






Usted conduce un vehículo destinado al transporte de mercancías, de más de 3500 Kg de P.M.A. por una carretera convencional con un arcén sin pavimentar, pero transitable, de menos de 1,5 m. de anchura, en condiciones climatológicas adversas, al acercarse a una intersección de ocho vías sin semáforos ni marcas viales entre la puesta y la salida del sol, ¿qué hace?

a) Compruebo los vehiculos que se aproximan y aplico las normas generales de prioridad.

Rezar.

c) Digo "banzai" y abandono la vía por la que estoy circulando y atravieso la acera atropellando a cuantos peatones se dispongan a hacerme frente.

d) Sí.




Circulando con un vehículo especial de grandes dimensiones por una via de dos carriles, uno por cada sentido, con marcas discontinuas en el pavimento, un turismo desea adelantarle con el intermitente izquierdo. ¿Cómo actuaría?

a) Me retiro al arcén y le doy paso con el intermitente o el brazo si las circunstancias del tráfico lo permiten

Actúo como en la escena de Terminator 2 cuando el T-1000 conducía el camión para atropellar a John Connor.

c) Sí, siempre.

d) Amablemente le solicito que pare del vehículo y descienda del mismo. Posteriormente, le abro la cabeza.





Circulando con su turismo por una carretera de quinto orden, es adelantado por un troncomóvil conducido por Elvis Presley y Bob Marley a una velocidad de 432 Km/h perseguidos por una nave alienígena de 3.500 Kg de P.M.A. y más de 17 metros de eslora con luces de galibo vistosas. ¿Qué hago?

a) Llamo a Mulder y Scully.

Tiro la coca por la ventana.

c) Acelero, a Ayrton Senna no le adelanta ni Dios.




Circulando por una autopista por el carril de la izquierda, observo a una persona haciendo auto-stop. ¿Cómo actuaría?

a) Si esta bueno/a, paro y le digo "sube que te monto".

Le sacudo con una barra de acero a la que paso.

c) Con mirada psicopata acelero a lo Carmaggedon y le atropello. Posteriormente doy marcha atrás y repito el proceso varias veces.

d) Las luces de cruce




Si presencio una accidente de circulación en el que hay heridos graves, ¿cómo actuaría?

a) Me voy así como el que no quiere la cosa.

Les meo en las heridas, les aplico sal y ortigas y les saqueo los bolsillos.

c) Desconecto el teléfono móvil

d) Les remato. Pobrecitos, como sufrían.




Circulando, un agente me ordena detener mi vehículo, siendo conductor y tomador del seguro. Si me someto a las pruebas de alcoholemia y da positivo, ¿qué derechos tengo?

a) Pedir la cuenta.

Vomitar al agente en la cara.

c) Contarle el chiste de la vaca.

d) Perdirle que me invite a la penúltima




¿Considera prudente conducir bajo los efectos del alcohol?

a) Si.

También.

c) Siempre, en cualquier caso.

d) Quién dijo que no

Publicado por: gramolo el Sep 13 2000, 07:18 PM

GUIRIS


ITALIANOS (Homo Pesadisimus) Pululan por nuestras playas en enjambres de hasta 50 ejemplares, acosando sin descanso a toda tía que pillan, o en su defecto, a cualquier cosa con forma femenina que se les ponga a tiro. La causa de semejante ansia radica en que casi todos los que vienen son de la parte de Nápoles o Sicilia, y ya se sabe como son allí las mujeres: gordas, con más pelos que un oso y con una familia dispuesta a acribillarte si te acercas a ella.




NÓRDICOS (Homo Kartofen) La gente mayor son un chollo, pero los jóvenes son de lo mas ruinoso para nosotros. Van con la mochila cargada en plan Wally, duermen en campings y gastan menos que Kojack en peines. En las playas se detectan a kilometros por su inconfudible olor a after-sun. Las suecas siguen estando muy buenas, pero para ser francos, hoy día las de aquí no tienen nada que envidiarlas, afirmo.

INGLESES (Cogorzus Incontrolablus) Especímenes muy curiosos por su sistema de cambiar de color, pasan del blanco puro Mendoza, al rojo vivo Cangrejo en sólo 5 minutos. Eso de día, por la noche tienen un sistema para mantener el rojo: ingentes cantidades de alcohol que tragan sin pausa. También a los cinco minutos (puntualidad inglesa), ya estan cantando OEOEOEO, y rompiéndolo todo a cabezazos, que no se diga que el pueblo inglés no usa la cabeza. Si no encuentran nada que destrozar, se hacen el Harakiri con una litrona.



FRANCESES (Allonsanfan Delapatri) Los guiris tipicos por excelencia. Parece mentira que con la cantidad de tiempo que llevan aqui veraneando, todavía sean de costumbres tan horteras y chorras. Aún se ponen esas horribles gorritas de tela blanca, van a los chiringuitos mas cutres a comerse la paella con moscas y sangría aguada. Lo que es peor, cada vez son mas racanos, y vienen con lo justo para pasar la semanita. !Y Nosotros en un fin de semana en París nos dejamos el sueldo!


JAPONÉS (Nikon Yashika) Inconfundibles grupos de pequeñas cosas amarillas que pululan por ahí haciendo fotos, cuyos motivos van desde el agujero de una tapa de alcantarilla hasta un tampax usado. Son gente discreta y calladita y lo único que se les oye es el zumbido de su Autofocus. Los que llegan aquí deben ser los gandules y pasotas, porque allí trabajan 500 días al año.

YANQUIS (Homo Burguer & Cola) ¡Cuidado con esa gente! son intocables!, Le pisas sin querer un juanete a uno de ellos y son capaces de enviarte a la IV Flota y hacerte una "Tormenta de Desierto" que no veas. De todas formas es raro ver alguno por aqui, ya que no saben dónde esta ningún país excepto el suyo. Asi que si ves a alguno, o es el Mulder y la Scully, o son de la CIA.

Publicado por: Nano Saiz el Sep 13 2000, 11:24 PM

Machaquito:

Cuando te devuelva las sabanas, me compras un cartucho de tinta CA++ON.

20 Paginas¡¡¡¡¡

Publicado por: pirrol el Sep 13 2000, 11:33 PM

Reacciones fisiológicas ante la lectura de estos topics:
-Irritación en el frénico y contracciones involuntarias del diafragma=te estas muriendo de risa así que no leas más que te asfixias.
-Relajacion y contracción súbita de los abdóminales así como del esfinter de la uretra= como no pares de reirte vas a hacer un charquito delante del ordenador.
-Relajación y contracción súbita de los abdominales así como del esfinter del recto= son unos topics de cagarse así que deja de leer y vete a plantar ese chopo que hace ya media hora que tienes ganas.
-Escozor y enrojecimiento de uno o ambos pómulos= tu novia te ha pillado leyendo alguno de esos topics de machaquito y te esta ostiando, pero lo peor es que vas a comprobar punto por punto que los topics no mienten.

En resumen, muy buenos los topics y hasta luego que me voy al baño.

Saludos.

Publicado por: FRANCISCO el Sep 14 2000, 12:16 AM

Machaquito y Gramolo, me habeis hecho una buena criba "maricones", Pero todavia no estoy muerto, ¡¡no se vayan todavia aun hay mas!!

PREGUNTA:

¿PORQUÉ EL POLLO CRUZÓ LA CARRETERA?

RESPUESTAS:

ALUMNO DE PRIMARIA: Porque quería llegar al otro lado
EINSTEIN: si el pollo ha cruzado la carretera o la carretera se ha movido debajo del pollo depende de tu marco de referencia.
PLATÓN: Porque buscaba el bien.
BUDA: Preguntar eso niega tu propia naturaleza de pollo
MOISÉS:Y Dios bajo de los cielos y le dijo al pollo: Cruza la carretera.
Y el pollo cruzó la carretera y todos se regocijaron.
ARISTÓTELES: Está en la naturaleza de los pollos cruzar la carretera.
HIPÓCRATES: Debido a un exceso de humores en su páncreas
MAQUIAVELO: La cuestión es que el pollo cruzó la carretera. ¿A quién le importa porqué? El fin de cruzar la carretera justifica cualquier motivo.
MARX: Era una inevitabilidad histórica.
DARWIN: A lo largo de grandes periodos de tiempo, los pollos han sido seleccionados naturalmente de modo que ahora tienen una disposición genética a cruzar carreteras.
FREUD: El hecho de que estés preocupado porque el pollo cruza la carretera revela tu inseguridad sexual.
MARTIN LUTERO KING: Veo un mundo en el que todos los pollos serán libres de cruzar la carretera sin que sus motivos se pongan en cuestión.
MIGUEL DE LA CUADRA: Para ir donde ningún pollo ha estado antes.
SADAM HUSSEIN: Fue un acto de provocación, y el que lanzásemos 50 toneladas de gas nervioso estuvo plenamente justificado.
JAVIER ARZALLUS: La carretera representa a los vascos. El pollo "cruzó" a los vascos para pisotearlos y mantenerlos sometidos.
JOSE Mª AZNAR: El pollo va bien.
RONALD REAGAN: Se me ha olvidado
BILL CLINTON: El pollo no cruzó la carretera. Repito, el POLLO no cruzó la carretera.
BILL GATES: Acabo de lanzar el POLLO OFFICE 2000, que no solo cruza carreteras, sino que pone huevos, archiva tus documentos importantes, cuadra tus cuentas y, sobre todo, no se cuelga.
INSTITUTO TECNOLÓGICO DE MASACHUSETS (M.I.T.):La desregulacion del lado de la carretera en el que se encontraba el pollo amenazaba su posición dominante en el mercado. El pollo se enfrentaba a importantes retos para crear y desarrollar las competencias necesarias para encarar con éxito el mercado del otro lado de la carretera ante los diferentes estímulos, tanto de grande como de pequeña perturbación, que pueden tener lugar durante la operación del cruce de carreteras.
El INSTITUTO, en una relación de socio con el cliente, ayudó al pollo rediseñando sus estrategias de distribución física y procesos de implantación empleando el Método de Integración Avícoloviaria ROCHIM (Road-Chicken Integration Methode) capaz de manejar más de cinco mil variables y quinientas condiciones creado ex profeso para el cliente. Dicho método fue el resultado de la aplicación del Método General de Optimalización Integrada de Cualquiercosa NIOGEM (Nomatterwhat Integrated Optimalization General Mehode) objeto de una brillante Tesis Doctoral calificada con Sobresaliente cum Laude por Unanimidad, método que, como se sabe, utiliza como soporte informático el indiscutido y compacto CARAJO (Computer Aid for Recursive Analysis on Job Optimizations). El ROCHIM fue diseñado por un prometedor alumno de tercer ciclo y con él se efectuaron multitud de simulaciones de cruce de arcén cuyos resultados confirmaron plenamente las expectativas de comportamiento del nuevo mercado. Estos resultados han dado origen a diecisiete publicaciones en Revistas de primera línea.
Desgraciadamente y en la aplicación práctica, una de las variables, cuya probabilidad se evaluó como escasa, falló, y el pobre pollo feneció despachurrado por un 16 valves
ANDERSEN CONSULTING: Andersen Consulting creó un equipo multidisciplinar de analistas de carreteras y criadores de pollos que, junto con consultores propios dotados con profundas habilidades en la industria del transporte, abordaron durante dos días una serie de reuniones al objeto de aportar su capital personal de conocimiento, tanto explícito como implícito, y de permitirles obtener sinergias entre sí para conseguir las metas implícitas de la entrega y diseño exitoso de implementación de un marco de valores de empresa a través del continuo de procesos avícolas.
Las reuniones se mantuvieron en un entorno que reproducía un parque, posibilitando y creando un ambiente de alto impacto que estaba estratégicamente situado, centrado en la industria y elaborando un mensaje consistente, claro y único frente al mercado, alineado con la misión, visión y valores principales del pollo. Esto condujo a la creación de una solución integradora de negocio total.
Andersen Consulting ayudó a que el cambio de arcén del pollo fuese más exitoso.
HEMINGWAY: Para morir. Bajo la lluvia.

Publicado por: FRANCISCO el Sep 14 2000, 12:19 AM

UNO DE MILAGROS

Están un inglés, un alemán y un español en una cafetería tomando unas cañas juntos. De repente el inglés les dice a los otros:
- "Oye, ese de ahí enfrente es igualito que Jesucristo."
- "Bah, dicen los otros, que vá."
-"Que sí, que sí. Pero si es igualito.... La barba, la túnica... ¡¡Ese de ahí es Jesucristo seguro!!"
- "Que nó hombre, que nó" insisten los otros dos.
En esto que el inglés se levanta y vá hacia el hombre de la mesa de enfrente y le pregunta:
"Oye, tú eres Jesucristo, ¿verdad?"
Y dice el hombre cabizbajo: "¿Yo? Yo que voy a ser Jesucristo... Pues claro que nó."
Y el inglés insiste "Que si tío, que tú eres Jesucristo".
Y el otro: "!Que no lo soy, pero habla mas bajo hombre!"
- "Que sí, que yo sé que tú eres Jesucristo".
Y tanto le insiste, que ya el hombre le susurra al inglés:
- "Mira, efectivamente soy Jesucristo, pero, por favor, habla bajito y no se lo digas a nadie porque me vas a formar un escándalo en la cafetería impresionante, como se enteren los demás."
Entonces el inglés, loco de alegría, le dice:
- "Tengo una lesión en la rodilla que me produje de pequeño haciendo deporte. Por favor, cúrame".
Y Jesucristo le dice:
- "Nó, mira, milagros nó. Que luego vas y se lo cuentas a tus amigos y me tiro toda la tarde haciendo milagros".
- "Por favor, por favor. Cúrame. Venga cúrame. Por favor"
Y Jesús: "Que nó"
Y el inglés le insiste tanto que finalmente Jesucristo le pone la mano sobre la rodilla y le cura. Y dice el inglés:
- "¡Muchas gracias! Te estaré siempre agradecido. Gracias, de verdad"
Y Jesús le dice:
-"Bueno, vale, vale. No grites y vete. Pero eso sí, no se lo cuentes a nadie."
El inglés se vá a su mesa y, claro, se lo cuenta todo al alemán y al español.
Y el alemán se levanta corriendo y vá hasta la mesa de Jesucristo y le dice:
- "Oye que me ha dicho mi amigo que tú eres Jesucristo"
Y dice él:
- "No grites y vete, que yo no soy Jesucristo"
Y le insiste tanto que al final lo reconoce y le dice:
- "Mira, pues sí, soy Jesucristo, pero cállate y no grites porque la gente de la cafetería ya se está empezando a mosquear y me voy a tener que marchar de aquí".
Y el alemán le dice:
- "Es que tengo un ojo de cristal. Por favor cúrame"
Y Jesucristo, ya un poco enfadado, le dice:
- "Mira, más milagros nó, porque tu compañero te lo ha contado a tí, y tú se lo vas a contar a todo el mundo..."
Y dice el alemán:
- "Que nó, de verdad, que no se lo contaré a nadie."
Y le insiste tanto que finalmente Jesucristo le pone la mano en el ojo y se lo cura.
- "¡Gracias!, ¡muchas gracias, de verdad!" y el alemán se vá a su mesa y se lo cuenta a sus amigos.
Entonces Jesucristo empieza a pensar que en breves instantes aparecerá por allí el español queriendo, como todos, que le cure ésta o aquella cosa.....
Pero el tiempo pasa, y el español no viene, y no viene, y no viene......
Entonces Jesucristo, ya mosqueado y, por qué no decirlo, un poco picado por la curiosidad, se levanta y se vá hacia la mesa donde están los tres, y poniéndole la mano en el hombro al español le pregunta:
- "Oye tú ¿por qué no...."
Y entonces el español salta de la silla y, apartándose violentamente, le dice:

- "!Eeeeh tú!¡¡¡Sin tocar, que yo estoy de baja!!!”



.....no pares, sigue sigue, no pares, sigue, sigue

Publicado por: PEPE MANSEL el Sep 14 2000, 12:21 AM

¡JODER!

ESTAIS MUY MAL TIOS, YO DE VOSOTROS ME LO HARIA MIRAR.


P.D.: Pero este topic no tiene desperdicio. Me he tirado 3 días en leerlo.......

Saludos desde Terrassa (BCN).

Publicado por: FRANCISCO el Sep 14 2000, 12:48 AM

> > > NÁUFRAGOS (CON AÑADIDOS)
> > >
> > >
> > > En una bonita y desierta isla en el medio de ninguna parte, naufragaron las siguientes personas:
> > > * 2 italianos y 1 italiana
> > > * 2 franceses y 1 francesa
> > > * 2 alemanes y 1 alemana
> > > * 2 griegos y 1 griega
> > > * 2 ingleses y 1 inglesa
> > > * 2 búlgaros y 1 búlgara
> > > * 2 suecos y 1 sueca
> > > * 2 irlandeses y 1 irlandesa
> > >
> > > Un mes después en esta bonita y desierta isla en medio de ninguna parte....
> > >
> > > Uno de los italianos mató al otro por la mujer....
> > >
> > > Los dos franceses y la francesa viven juntos y felices en un "menage a Trois"
> > >
> > > Los dos alemanes llevan un estricto horario en el que se alternan para estar con la alemana.
> > >
> > > Los dos griegos duermen juntos y la griega limpia y cocina para ellos.
> > >
> > > Los dos ingleses esperan que alguien les presente a la inglesa.
> > >
> > > Los dos búlgaros miraron primero al océano infinito, luego a la búlgara y entonces se echaron a nadar.
> > >
> > > Los dos suecos contemplan la posibilidad del suicidio mientras la sueca les da la tabarra con lo de que su cuerpo es suyo y la verdadera naturaleza del feminismo. Pero al menos no nieva y los impuestos son reducidos.
> > >
> > > Los irlandeses comenzaron dividiendo su isla en Región Norte y Región Sur e instalaron una destilería. Ellos no recuerdan si hay sexo a la vista, porque desde que se produjeron los primeros litros de whisky de coco hay una especie de neblina flotando que lo tapa todo, pero por lo menos saben que los ingleses no están teniendo ningún tipo de actividad sexual.
> > >
> > > Agregado argentino: también había 2 argentinos y una argentina.
> > > Después de un tiempo, se encontró a la argentina muy aburrida en un rincón de la isla, limpiándose las uñas con una ramita. Resulta que los argentinos ya no le dan pelota, y pasan todo el día hablando de fútbol y de lo estupendos que son haciendo el amor.
> > >
> > > Segundo agregado: también había 2 catalanes y una catalana.
> > > Su hecho diferencial consistió en alquilar la catalana a los suecos, y usar ese dinero para financiar a los irlandeses la construcción de una planta de destilación en su parcela de la isla, donde ellos trabajarían solo a cambio de que las botellas de whisky de coco estuvieran etiquetadas también en catalán.
> > > Por supuesto, en el plano sexual, a dos velas.
> > >
> > > Tercer agregado: Dos madrileños y una madrileña.
> > > Los madrileños se turnan para quedarse una de cada dos noches con la madrileña e irse la otra de copas con los irlandeses y poner a parir a los ingleses, italianos, franceses, alemanes y por supuesto, (y sobre todo), a los catalanes.
> > >
> > > Cuarto agregado: Dos andaluces y una andaluza.
> > > Han conseguido que los irlandeses pasen de los catalanes y destilen una variedad de "fino de coco". De inmediato se han montado un calendario de fiestas en su isla de la de Dios: que si feria de abril, que si Semana Santa, que si día de Andalucía en el Exilio, ... a las que se apuntan todos los demás. Por supuesto, todo sin ellos dar ni palo.
> > > La andaluza esta como un queso y ya la han prometido los madrileños que si se va con ellos a su isla (desde donde dicen, se gobiernan las demás, cosa con la que no coinciden los catalanes) tendrá todas las comodidades de la Capi

Publicado por: gramolo el Sep 14 2000, 03:48 AM

Que pasa, ¿quieres mas?


1.- ¿Cuántos Aries se necesitan para cambiar una bombilla?
Sólo uno, pero se necesitarán muchas bombillas.

2.- ¿Cuántos Tauro se necesitan para cambiar una bombilla?
Ninguno, a los Tauro no les gusta cambiar nada.

3.- ¿Cuántos Géminis se necesitan para cambiar una bombilla?
Dos, por supuesto. Van a tardar todo el fin de semana, pero cuando terminen, la bombilla hará el aseo de la casa, hablará francés y dará luz del color que Ud. quiera.

4.- ¿Cuántos Cáncer se necesitan para cambiar una bombilla?
Sólo uno, pero tendrá que pasar tres años en terapia para sobrellevar el proceso.

5.- ¿Cuántos Leo se necesitan para cambiar una bombilla?
Un Leo no cambia bombillas, a no ser que él sujete la bombilla mientras el mundo gira en torno a él.

6.- ¿Cuántos Virgo se necesitan para cambiar una bombilla?
Vamos a ver: uno para apretar la bombilla, uno para tomar nota de cuándo se quemó la bombilla y la fecha en que fue comprada, otro para decidir quién tuvo la culpa de que se quemara la bombilla, diez para remodelar la casa mientras que el resto cambia la bombilla.

7.- ¿Cuántos Libra se necesitan para cambiar una bombilla?
Bueno, en realidad, no se sabe... Depende de cuándo se quemó la bombilla. Tal vez sólo uno, si fuera una bombilla común, pero dos si la persona no sabe donde encontrar una bombilla nueva, o tal vez...

8.- ¿Cuántos Escorpio se necesitan para cambiar una bombilla?
¿Quién es el que lo quiere saber? ¿Por qué Ud. es el que quiere saber? ¿Acaso es policía? ¿Hay beneficios sexuales?

9.- ¿Cuántos Sagitario se necesitan para cambiar una bombilla?
El sol está brillando, es temprano, tenemos toda la vida por delante

10.- ¿Cuántos Capricornio se necesitan para cambiar una bombilla?
Ninguno. Los Capricornio no cambian bombillas, a no ser que sea un buen negocio.

11.- ¿Cuántos Acuario se necesitan para cambiar una bombilla?
Van a aparecer cientos de Acuarios, todos compitiendo para ver quién va a ser el único en traer la luz al mundo.

12.- ¿Cuántos Piscis se necesitan para cambiar una bombilla?
¿Qué?... ¿acaso se apagó la luz?

Publicado por: gramolo el Sep 14 2000, 03:49 AM

DIARIO DE UN NEOYORKINO EN PENNSYLVANIA

12 de Agosto
Hoy me mudé a mi nueva casa en el estado de Pennsylvania. Que paz! Todo es tan bonito aquí. Las montañas son majestuosas. Casi no puedo esperar a verlas cubiertas de nieve. Que bueno haber dejado atrás el calor, la humedad, el trafico, el ruido y el cubaneo de Miami.
Esto si es vida!

14 de Octubre
Pennsylvania es el lugar mas bonito que he visto en mi vida. Las hojas han pasado por todos los tonos de color entre el amarillo y el rojo. Que bueno disfrutar de las cuatro estaciones del año. Salí a pasear por los bosques y por primera vez vi un ciervo... que animal tan ágil, tan estilizado. Es, sin lugar a duda, uno de los animales más vistosos que he visto en mi vida. Esto tiene que ser el paraíso.
Esto si que es vida!

11 de Noviembre
Pronto comenzara la temporada de caza de ciervo. No puedo imaginarme que alguien le quiera hacer daño a esas criaturas de Dios.
Ya llega el invierno y nevará pronto. Esto si que es vida.

2 de Diciembre
Anoche nevó. Que alegría! Me desperté y me encontré que todo estaba cubierto de una capa blanca. Parecía una postal, una película. Salí a quitar la nieve de los escalones y a palear la entrada. Me restregué en la nieve y después tuve una pelea de bolas de nieve con los vecinos (gané!). La niveladora de nieve pasó después y volví a dar pala.
Que lugar tan bonito! Pennsylvania si que es vida!

12 de Diciembre
Anoche volvió a nevar. Me encanta! La niveladora me volvió a ensuciar la entrada. Pero bueno, que le vamos a hacer. De cualquier forma este lugar es vida!

19 de Diciembre
Anoche nevó otra vez. No pude limpiar la entrada por completo porque casi al acabar paso la niveladora y me lo lleno todo de una nieve sucia. Hoy ni pude ir a trabajar a causa de la nieve. Estoy un poco cansado de palear. Cabrona niveladora! Que vida!

22 de Diciembre
Anoche volvió a caer nieve - mejor dicho... mierda blanca. Tengo las manos llenas de callos por culpa de la pala. Creo que el chofer de la niveladora me vigila desde la esquina y espera a que acabe de palear para pasar la niveladora y llenarme toda la acera de nieve sucia. Reputa la madre que lo parió.

25 de Diciembre
Felices Navidades blancas - pero blancas porque están cagadas de esa mierda blanca. Coño! Carajo! Si cojo al hijo de la gran puta de la niveladora te juro que lo mato a palos. No entiendo por que no usan mas sal en las calles para que se derrita mas rápido este hielo de mierda.

27 de Diciembre
Anoche todavía cayó mas mierda blanca de esa, ya llevo encerrado tres días. Salgo nada mas que cuando tengo que palear la nieve y me paso horas vigilando para asegurarme que la niveladora pase antes de que yo palee. No puedo ir a ningún lugar. El carro esta enterrado bajo una montaña de nieve negra. El noticiero dice que esta noche van a caer diez pulgadas mas de nieve!!!. Yo no lo puedo creer!

28 de Diciembre
El come mierda del noticiero se equivoco otra vez. No cayeron diez pulgadas de nieve, cayeron treinta y cuatro pulgadas de esa mierda asquerosa. Me cago en su madre! Como sigamos así, esta nieve no se derrite ni para el verano. Ahora resulta que la niveladora se rompió cerca de aquí y el imbécil del chofer vino a pedirme la pala prestada. Que cara tiene el muy desgraciado! Le dije que se me habían roto seis palas limpiando la mierda que el me dejaba a diario en las aceras. Después le rompí la séptima pala en la cabeza. Se lo merece el muy cabrón!

4 de Enero
Al fin hoy pude salir de la casa así que fui a buscar comida. Por el camino el puñetero ciervo se me atravesó delante del carro y lo estrelle contra un árbol. Casi me mato. Carajo! El arreglo del carro me va a salir como en $3,000. Debiera salir una noche y envenenar a esos animales de mierda. Que objetivo tendrán en este planeta sino el de joderlo a uno? Ojalá los cazadores hubiesen acabado con todos ellos el año pasado, o por lo menos, que la temporada de caza durase el año entero.

15 de Marzo
Me resbalé en el cabrón hielo y me partí una pierna. Anoche soñé que sembraba una palma real.

3 de Mayo
Cuando me quitaron el yeso, lleve el carro al mecánico. Me dijo que mi carro estaba completamente oxidado por debajo a causa de la desgraciada sal que echan en las calles. A quien se le ocurre? Es que no habrá otra forma de derretir la estúpida nieve?

18 de Mayo
La verdad es que a cualquiera que se le ocurra vivir en ese Pennsylvania de mierda tan solitario y tan frío tiene que estar mas loco que el carajo. Eso es la muerte! Por cierto.... me mude para Miami. Calor, humedad, trafico, ruido y cubaneo. Que delicia!!
Esto si que es vida... lo demás es pinga y cepillo!

Publicado por: gramolo el Sep 14 2000, 03:49 AM

Vamos a enumerar las estupideces que veíamos de pequeños en la serie de el equipo A y que nunca tuvimos en cuenta debido tal vez a nuestra inocencia.

1.Por que nunca muere nadie habiendo unos tiroteos del carajo.

2.Por que Fenix siempre es más listo que los tíos que convence para robarle algo claramente.

3.Por que siempre hay una tía maciza que se enrolla con Fenix. Y por que siempre es la hija o pariente cercana de los que son ayudados por el equipo A.

4.Por que M.A. tiene veinte kilos de cadenas y no sufre desviación de columna y corre como un galgo.

5.Por que nunca descubrimos que en las escenas de riesgo(incluso cuando baja un escalón) Aníbal esta diferente, como si le hubieran puesto una peluca.

6.Por que es tan fácil engañar a la enfermera macizona del psiquiátrico y sacar a Murdock tan fácilmente.

7.Por que siempre que vuelca el coche del malo ponen la misma toma desde distintos planos.

8.Por que coño el puro de Anibal está enterito.

9.Por que M.A. no escarmienta y siempre lo engañan para que suba en un avión.

10.Por que a las metralletas nunca se le acaba el cartucho si disparan un buen rato.

11.Por que siempre en los matones existe un grandullón que se empareja con M.A. en las peleas.

12.Por que al derrapar las ruedas de la furgona en las carreteras de tierra suena como si fuera asfalto y no se nota.

13.Por que al pelearse M.A. siempre hace volar a los matones por encima de una barra de un bar o por encima de un coche y no se presenta a la prueba de lanzamiento de martillo en las Olimpiadas.

14.Por que Aníbal lleva siempre guantes negros, ¿le falta algún dedo?.

15.Por que le aguantan el masque a Murdock y no lo tiran de la furgona en marcha.

16.Por que el malo suele ser un viejo con el pelo tenido. Y no hablar de ese que se parece a Jesús Puente.

17.Por que nunca comen o hacen sus necesidades.

18.Por que el coronel ese que le persigue de la policía militar va en un coche de policía y sus soldados llevan casco.

19.Por que siempre los encierran en una habitación o recinto con todo tipo de herramientas de bricolaje y mecánica.

20.Por que hacen con esas herramientas inventos tan estúpidos como una lanzadera de coles, las cuales impactan en los malos y los fulmina.

21.Por que cuando persiguen a los malos siempre dan en las ruedas los balazos y no en los perseguidos.

Publicado por: gramolo el Sep 14 2000, 03:50 AM

Entre tanto, y para solaz regocijo de la audencia, paso a adjuntaros transcripcion literal del examen de musica de un alumno que no tiene desperdicio. He respetado la ortografia en su forma original, espero que seais capaces de entenderlo. Aunque penseis que es un invento, os aseguro que nadie tiene tanta imaginacion para idear esto, y tengo la copia del original del examen que da fe de todo lo que aqui se relata:

Pregunta 1: La orquesta: definicion, esquema de distribucion de los instrumentos y criterio de colocacion de estos instrumentos
Respuesta: La orquesta es cuando se guntan mucha gente que toca, y toca la musica. Los instrumentos se colocan unos delante y otros detras y eso depende del tamaño, por ejemplo la gaita se coloca siempre delante.

Pregunta 2: Caracteristicas generales de la musica barroca.
Respuesta: Creo que ay un despiste en la pregunta, me parece que es la musica marroca. Voy a contestar esto. La musica marroca es la de los moros de Marruecos que es muy importante porque la tocaban los moros cuando ivan a las batallas de conquista.

Pregunta 3: Beethoven.
Respuesta: Este era un señor sordo que compuso la letra de Miguel Rios o sea el Hino de la Alegria. Pero cuando la izo no era de rocks. Daba muchos conciertos en la epoca de Franco y hizo tambien "Para Luisa" que no tiene paranjon en la historia de la musica.

Pregunta 4: Vocabulario musical. Define...
- baritono: es el que lleba la barita o sea el que dirije a los otros
- tenor: es un cantante como Placido Domingo
- soprano: esto no lo se
- villancico: es lo que se canta en Navidad cerca del arbol
- sinfonia: es lo que tocan las orquestas
- movimiento adagio: eso no lo trae mi libro
- movimiento allegro: que lo cantan los musicos cuando o sea estan contentos

Pregunta 5:
Brevemente comenta las caracteristicas musicales de tu grupo/cantante/compositor favorito Respuesta: Ami me gusta mucho toda la musica tanto asi la vieja y la de haora. ejemplo: de la vieja Carminha Furada, Maller y Faya que era español, de los nuevos me gusta Mecano, Siniestro Total, Los Burros, Allatola no me toques la pirola (con perdon) y otros muchos en jeneral. Fin.

Nota: FUE A PROTESTAR PORQUE LE SUSPENDIERON.

Publicado por: gramolo el Sep 14 2000, 03:51 AM

USUARIOS

1.Cuando el informático le diga que acude en su ayuda, puede desconectarse de la red e irse a por un cafe. No es ningún problema para nosotros acordarnos de todos los passwords de usuario.

2.Cuando nos llame para decirnos que cambiemos su ordenador de sitio, asegúrese de que lo deja bien enterrado bajo media de tonelada de postales, fotos de sus niños, animalitos de toda clase, flores secas, trofeos varios, etc. A nosotros, como no tenemos vida privada, nos encanta echar un vistazo a la suya.

3. Cuando el informático le envíe un e-mail importante, bórrelo inmediatamente sin leer. Seguramente es que estamos haciendo pruebas.

4.Cuando el informático esté comiendo en su mesa, entre sin ningún miramiento y explíquele sus problemas esperando a que se le responda en el acto. Estamos aquí para servirle y siempre a punto para solucionar problemas.

5.Cuando el informático este tomando un café tranquilamente, pregúntele algo acerca de ordenadores. La única razón por la que nos vamos a tomar café es para atender a las personas que no tienen e-mail o teléfono.

6.Mande todos sus mensajes en mayúsculas. El servidor de correo captará sus intenciones inmediatamente y lo tratará como mensaje urgente.

7.Cuando llame al teléfono del informático, pulse 5 para saltarse el mensaje que le dice que está de vacaciones y grabe su mensaje. Entonces espere exactamente 24 horas antes de mandar un e-mail a su jefe quejándose de que no ha recibido ninguna respuesta a su llamada. Usted no se merece este trato.

8.Cuando la fotocopiadora no funcione, llame al informático. La fotocopiadora tiene cables, ¿no?

9.Cuando su modem le dé el mensaje de 'NO HAY TONO DE MARCADO' en casa, llame al informático. Podemos solucionar problemas de teléfono desde donde sea.

10. Cuando su ordenador no funcione, tírelo encima de la silla del informático y no deje ningún papel con su nombre ni la descripción del problema. Nos gusta el misterio.

11. Cuando el informático le esté explicando cómo cambiar algún parámetro de su configuración, lea el periódico. De hecho no esperamos que usted tenga que hacer nada, simplemente nos encanta escucharnos a nosotros mismos cuando explicamos algo.

12. Cuando les demos alguna explicación sobre algún programa, no se moleste en aprender. Siempre estaremos ahí para volver a hacerlo.

13. Cuando la impresora no imprima, reenvíe su trabajo al menos 20 veces. A veces, los trabajos que intenta imprimir desaparecen en el cosmos sin razón aparente.

14. Cuando la impresora no imprima tras los 20 intentos, envíe su trabajo a todas las demás impresoras de la empresa. Seguro que alguna lo hará.

15. No use la ayuda que viene en los programas. Estas ayudas on-line sólo son para **********.

16. Cuando vaya hacer algún cursillo de informática, no dude en practicar con la red de la empresa e instalar y probar todo lo que desee. Estaremos encantados de trabajar hasta la madrugada para arreglar lo que sea necesario.

17. Cuando vengamos a reparar su ordenador y esté usted comiendo, degluta a gusto su almuerzo en nuestra cara. Funcionamos mejor bajo presión.

18. Nunca nos dé las gracias. ¡Nos encanta nuestro trabajo y encima nos pagan!

19. Cuando el informático le pregunte si ha instalado algún nuevo programa en su ordenador, mienta. A nadie le importa lo que usted tiene en su PC.

20. Si el cable de su ratón siempre tira el gatito de porcelana que tiene usted encima de la mesa, levante el ordenador y pille el cable con él. Los cables de ratón están diseñados para aguantar 80 kilos de peso.

21. Si la tecla Enter de su teclado no funciona, échele la culpa a la actualización del correo electrónico. Los teclados funcionan mucho mejor con medio kilito de migas de galleta, algunos cabellos y manchas secas de Coca Cola debajo de las teclas.

22. Cuando el sistema le muestre la típica ventana de 'Está usted seguro...', conteste siempre que 'Sí' o 'Aceptar'. ¡Joder! Si no estuviera usted seguro no lo habíia hecho, ¿verdad?

23. Siéntase completamente libre para decir 'No tengo ni idea acerca de esta mierda de informática'. A nosotros nunca nos ha molestado que la gente diga que nuestra profesión es una mierda.

24. Cuando necesite cambiar el cartucho de tóner, llame al informático. El cambio de cartucho es una tarea extremadamente complicada y Hewlett-Packard recomienda que sólo la realice un ingeniero con un Master en Física Nuclear

25. Cuando le suceda algo a su ordenador, pida a su secretaria (si la tiene) que llame a Help Desk. A los que trabajamos en un Help Desk nos encanta tener que tratar con una tercera persona que no tiene ni idea de cuál es su problema.

26. Cuando escanee la foto de su última juerga, de 30 Megas, a tope de colores y resolución, envíela a todo el mundo a través de su correo electrónico y, por supuesto, indique alta prioridad. Tenemos montooooones de megas libres en el servidor y un procesador de la leche.

27. Cuando tenga que imprimir tropocientos mil folios, no se le ocurra ir imprimiéndolos poco a poco... ¡mándelos todos de una vez! Los demás pueden esperar... usted tiene prioridad.

28. Cuando se encuentre por casualidad a su informático durante el fin de semana, no dude en hacerle preguntas acerca de ordenadores. Nosotros trabajamos 24 horas al dáa, 7 días a la semana, incluyendo la playa en verano, la nieve en invierno, supermercados, cines, etc.

29. Si sus hijos estudian informática, tráigalos el fin de semana a la oficina. Estaremos ahí para prestarles cualquier equipo, reparar su base de datos de Access hecha trizas por su copia ilegal de Visual Basic, etc.

30. Cuando nos traiga su ordenador clónico de casa para que se lo reparemos gratis, por favor recuérdenos que es urgente para que por la tarde pueda usted jugar al Solitario. ¡Ahí estaremos! Nos sobra tanto tiempo y el día es tan largo... De todas formas, todo el mundo sabe que perdemos constantemente el tiempo navegando por Internet...

Publicado por: gramolo el Sep 14 2000, 03:52 AM

Las complejas relaciones entre nosotros los simples y vosotras las complicadas

Quiero advertir que todo parecido con persona física o jurídica es mera coincidencia, salvo la cruda realidad que trasciende en el fondo de todo esto: las complejas relaciones entre nosotros los simples y vosotras las complicadas.

Bueno, sin mas dilación empiezo la narración:

Pongamos que un chico llamado Sergio se siente atraído por una mujer llamada Ester. Él le propone ir juntos al cine, ella acepta, se lo pasan bien. Unas pocas noches después él le invita a ir a cenar, y de nuevo están a gusto. Siguen viéndose regularmente, y un tiempo después ninguno de ellos ve a ningún otro.

Entonces, una noche cuando van hacia casa, un pensamiento se le ocurre a Ester y, sin pensarlo realmente, ella dice:
- ¿Te das cuenta de que justo hoy hace seis meses que nos vemos?
- Y entonces se hace el silencio en el coche.
- A Ester le parece un silencio estruendoso.
- Ella piensa: Vaya, me pregunto si le habrá molestado que yo haya dicho eso. Quizás se siente restringido por nuestra relación; quizás crea que yo estoy tratando de forzarle a alguna clase de obligación que el no desea, o sobre la que no esta muy seguro.
- Y Sergio esta pensando: Vaya. Seis meses.
- Y Ester piensa: Pero yo tampoco estoy segura de querer esta clase de relación. A veces me gustaría tener un poco mas de libertad, para tener tiempo de pensar sobre lo que yo realmente quiero que nos mantenga en la dirección a la que nos estamos dirigiendo lentamente... quiero decir, ¿hacia donde vamos? ¿Vamos simplemente a seguir viéndonos en este nivel de intimidad? ¿Nos dirigimos hacia el matrimonio? ¿Hijos? ¿Una vida juntos? ¿Estoy preparada para este nivel de compromiso? ¿Es que conozco realmente a esta persona?
- Y Sergio piensa: ... así que eso significa que fue... veamos... febrero, cuando comenzamos a salir, que fue justo después de dejar el coche en el taller, o sea que...veamos el cuentakilómetros . . . Leche ! Tengo que cambiarle el aceite al coche.
- Y Ester piensa: Esta disgustado. Puedo verlo en su cara. Quizás estoy interpretando esto completamente mal. Quizás quiere mas de nuestra relación, mas intimidad, mas compromiso; quizás el ha notado (antes que yo) que yo estaba sintiendo algunas reservas. si, apuesto a que es eso. Por eso es tan reluctante a decir nada sobre sus propios sentimientos. Tiene miedo de ser rechazado.
- Y Sergio piensa: Y voy a tener que decirles que me miren la transmisión otra vez. No me importa lo que esos imbéciles digan, todavía no cambia bien. Y esta vez será mejor que no intenten echarle la culpa al frío. ¿Que frío? Hay 30ºC fuera, y esta cosa cambia como un camión de basura, y yo les pago a esos ladrones incompetentes 60.000 pelas.
- Y Ester esta pensando: Esta enfadado. Y no puedo culparle. Yo estaría enfadado, también. Dios, me siento tan culpable, haciéndole pasar por esto, pero no puedo evitar sentirme como me siento. Simple y llanamente, no estoy segura.
- Y Sergio piensa: Probablemente me dirán que solo tiene tres meses de garantía. Eso es justo lo que van a decirme, los capullos.
- Y Ester esta pensando: Quizás soy demasiado idealista, esperando que venga un caballero en su caballo blanco, cuando estoy sentada al lado de una persona perfectamente buena, una persona con la que me gusta estar, una persona que realmente me importa, una persona a la que parezco importarle realmente. Una persona que sufre por causa de mis egocéntricas fantasías románticas de colegiala.
- Y Sergio piensa: ¿Garantía? ¿Quieren una garantía? Les daré una garantía. Cogeré su garantía y la...
- Sergio - dice Ester en alto
- ¿que? - dice Sergio, sorprendido
- Por favor, no te tortures así - dice ella, con un inicio de lagrimas en sus ojos. Quizás nunca debí haber dicho... Oh, Dios, me siento tan... - se interrumpe, sollozando-
- ¿Que? - dice Sergio
- Soy tan tonta - solloza Ester - Quiero decir, ya se que no hay tal caballero. Realmente lo sé. Es estúpido. No hay caballero, ni caballo.
- No hay caballo? - dice Sergio
- Piensas que soy tonta, verdad? - dice Ester
- No! - dice Sergio, contento por fin de conocer la respuesta adecuada
- Es solo que... solo que... necesito algo de tiempo - dice Ester
- Hay una pausa de 15 segundos mientras Sergio, pensando todo lo rápido que puede, trata de decir una respuesta segura. Finalmente se le ocurre una que cree que puede funcionar:
- Si - dice Ester, fuertemente emocionada, toca su mano:
- Oh, Sergio, ¿realmente piensas eso? - dice ella
- ¿El que? - dice Sergio
- Eso sobre el tiempo - dice Ester
- Oh, - dice Sergio -, sí
- Ester se vuelve para mirarle y fija profundamente su mirada en sus ojos, haciendo que el se ponga muy nervioso sobre lo que ella puede decir luego, sobre todo si tiene que ver con un caballo. Al final, ella dice:
- Gracias, Sergio
- Gracias? - dice Sergio
- Entonces el la lleva a casa, y ella se tumba en su cama, un alma torturada y en conflicto, y llora hasta el amanecer, mientras que Sergio vuelve a su casa, abre una bolsa de patatas, enciende la tele, e inmediatamente se encuentra inmerso en una retransmisión de un partido de tenis entre dos checos de los que nunca ha oído hablar. Una débil voz en los más recónditos rincones de su mente le dice que algo importante pasaba en el coche, pero esta bien seguro de que no hay forma de que pudiese entenderlo, así que opina que es mejor no pensar sobre ello. (Esta es también la política de Sergio acerca del hambre en el mundo).
- Al día siguiente Ester llamara a su mejor amiga, o quizás dos de ellas, y hablaran sobre la situación sobre seis horas seguidas. Con doloroso detalle, analizaran todo lo que ella dijo y todo lo que el dijo, pasandosobre cada punto una y otra vez, examinando cada palabra, y gesto por nimios significados, considerando cada posible ramificación. Continuaran discutiendo el tema, una y otra vez, por semanas, quizás meses, nunca llegando a conclusiones definitivas, pero nunca aburriéndose de el, tampoco.
- Mientras, Sergio, un día mientras ve un partido de fútbol con un amigo común suyo y de Ester, durante los anuncios, fruncirá el ceno y dirá: - Dani, ¿tú sabes si Ester tuvo alguna vez un caballo?

Publicado por: gramolo el Sep 14 2000, 03:52 AM

La preparación para ser padres es mucho más que leer unos cuantos libros y decorar la habitación del niño. He aquí doce sencillas pruebas para futuros padres, con el fin de ayudarles a prepararse para la experiencia real.

Mujer: Para prepararte para la maternidad, átate un saco de garbanzos a la tripa y ponte una bata encima... Déjalo ahí durante nueve meses, después de los cuales debes abrir el saco y quitar el 10% de los garbanzos...

Hombre: Para prepararte para la maternidad, baja a la farmacia de tu barrio, vacía el contenido de tu cartera en el mostrador y dile al farmacéutico que se sirva el mismo. Luego vete al supermercado y domicilia tu nómina directamente en su oficina central. Vete a casa, coge el periódico y léelo por última vez...

Antes de lanzarte a tener hijos, busca una pareja que ya tenga hijos y critícales por sus métodos de imponer disciplina, sus pésimos niveles de tolerancia y por haber permitido que sus hijos se porten como salvajes. Sugiéreles maneras de mejorar el comportamiento de sus hijos a la hora de acostarse pedir pis o comer. Aprovecha, será la última vez que tengas todas las respuestas sobre estos temas...

Para hacerte una idea de cómo serán las noches, coge un saco húmedo entre 4 y 6 kg. Recorre tu salón de arriba para abajo con el saco en brazos, sin sentarte desde las 5 de la tarde hasta las 10 de la noche. A las 10 sueltas el saco, pon el despertador para la media noche y duérmete. Levántate a las 12 y da más vueltas con el saco húmedo hasta las 1. Pon el despertador para las 3. Como no podrás dormirte, levántate a las 2 y prepárate una copa. Acuéstate a las 2:45. Levántate cuando suene el despertador a las 3. Canta nanas en la oscuridad hasta las 4. Pon el despertador para las 5. Levántate. Haz el desayuno. Sigue esta rutina durante 5 años...

¿Puedes aguantar los niños en casa?. Para averiguarlo, unta crema de cacao en el sofá y mermelada en las cortinas. Esconde un trozo de pescado rebozado detrás del equipo de música y déjalo ahí durante todo el verano. Mete los dedos en las macetas y luego arrástralos por las paredes más limpias. Dibuja encima de las manchas con lápices de colores. ¿Qué tal queda?...

Vestir a un niño no es tan fácil como parece. Primero compra un pulpo y una bolsa de redecilla. Intenta colocar al pulpo dentro de la bolsa de tal manera que no salga de ninguno de sus tentáculos por los agujeros de la red. El tiempo permitido es toda la mañana.

Coge una caja de huevos (vacía). Utilizando unas tijeras y un poco de pintura, conviértela en un cocodrilo. Ahora coge un tetrabrik, una pelota de ping-pong y un paquete de Choco-Crispis vacío y construye una réplica exacta de la Torre Eiffel. ¡Enhorabuena! Has aprobado el examen para ser miembro de la asociación de padres de la guardería.

Olvídate del deportivo y compra una ranchera. No la dejes en el garaje toda limpia y brillante, los coches familiares no son así. Compra un helado de chocolate y mételo en la guantera. Déjalo ahí. Coge una moneda de 5 duros y métela en el radio casete. Coge un paquete de tamaño familiar de galletas de chocolate. Machácalas contra los asientos. Araña ambos lados del vehículo con una llave. Ahí lo tienes... Perfecto!

Prepárate para salir. Espera en la puerta del baño durante media hora. Sal por la puerta de tu casa. Vuelve a entrar. Vuelve a salir. Vuelve a entrar. Vuelve a salir. Baja hasta la calle. Sube nuevamente. Vuelve a bajar. Anda por la calle muy despacio durante 5 minutos. Prepárete para inspeccionar con detalle cada pitillo apagado, chicle tirado, Kleenex usado e insecto muerto que encuentres en la acera. Vuelve a casa atrás y grita que ¡estás harto!. Hasta que los vecinos se asomen a mirarte. Date por vencido y vuelve a casa. Ahora estás más o menos preparado para llevar a un niño pequeño de paseo...

Repite siempre todo lo que dices al menos 5 veces.

Vete al hipermercado. Lleva contigo lo más parecido a un niño de 4 años que puedas encontrar. Una cabra adulta sería ideal. Si piensas tener dos niños llévate dos cabras. Haz la compra de la semana sin perder de vista las cabras. Paga todo lo que las cabras hayan comido o destrozado. Hasta que no puedas realizar esta tarea con facilidad, ni sueñes con tener hijos.

Ahueca un melón. Haz un pequeño agujero a un lado. Cuélgalo del techo y balancéalo de un lado para otro. Ahora coge un bol de papilla. Intenta meter cucharadas de papilla dentro del melón, fingiendo que eres un avión. Sigue intentándolo hasta acabar la mitad de la papilla. Vierte la otra mitad sobre tu regazo, asegurándote que caiga mucha sobre el suelo. Ahora estás preparado para dar de comer a un niño de 12 meses.

Aprende todos los nombres de los Power Rangers, de los personajes de Pocahontas, Barrio Sésamo, Los Teleñecos y las Tortugas Ninjas. Cuando te sorprendas cantando canciones de onda Vaselina en el trabajo, por fin estás preparado para ser padre.

Publicado por: gramolo el Sep 14 2000, 03:53 AM

Urjente rreforma ortografika

* La Real Academia de la Lengua dará a conocer próximamente la reforma modelo 2000 de la ortografía española. Esta columna obtuvo, con carácter exclusivo, un documento reservado que revela cómo se llevará a cabo dicha reforma.
El programa tiene alguna inspiración, al parecer, en un plan quinquenal que alguien propuso para la germanización del inglés. Será, pues, una enmienda paulatina, que entrará en vigor poco a poco, para evitar confusiones.

* La reforma hará mucho más simple el castellano de todos los días, pondrá fin a los problemas de ortografía que tienden trampas a boxeadores, economistas y arquitectos, y hará que nos entendamos de manera universal quienes hablamos esta noble lengua.

* De acuerdo con el expediente secreto, la reforma se introducirá en las siguientes cinco etapas anuales:

* 1) Supresión de las diferencias entre c, s, z y k.- Komo despegue del plan, todo sonido parecido al de la k (este fonema tiene su definición téknika lingüístika, pero konfundiría mucho si la mencionamos akí) será asumido por esta letra. En adelante, pues, se eskribirá kasa, keso, Kijote. También se simplifikará el sonido de s en este úniko signo. Kon lo kual sobrarán la c y la z: "el sapato de Sesilia es asul." Desapareserá la doble c y será > reemplasada por x: "Tuve un axidente en la Avenida Oxidental". Grasias a esta modifikasión los españoles no tendrán ventajas ortográfikas por su estraña pronunsiasión de siertas letras.

* 2) Se funden la b kon la v, así komo la ye kon la elle.- No existe en español diferensia alguna entre el sonido de la b larga y la v chikita. Por lo kual, a partir del segundo año, desapareserá la v y beremos kómo bastará con la b para ke bibamos felises y kontentos. Pasa lo mismo kon la elle y la ye. Sobra la elle. Todo se eskribirá con y: "Yébeme de paseo a Sebiya, señor Biyar". Esta integrasión probokará agradesimiento general de kienes hablan kasteyano, desde Balensia hasta Bolibia. Toda b será de baka,toda b será de burro.

* 3) Erre es erre; fuera la hache; fusión de g y jota.- A partir del tercer año, y para mayor konsistensia, todo sonido de erre se eskribirá kon doble r: "Rroberto rregala un rradio". Asimismo, la hache, kuya presensia es fantasma en nuestra lengua, será eliminada.
Nuestros ijos ya no tendrán ke pensar kómo se eskribe sanaoria, y se akabarán esas complikadas y umiyantes distinsiones entre "echo" y "hecho".
Ya no abrá ke desperdisiar más oras de estudio en semejante kuestión ke nos tenía artos. Tampoko en la diferensia entre la g y la j, ke muchas beses suenan igual. Aora todo ba con jota: "El jeneral jestionó la jerensia". No ay duda de ke esta sensiya modifikasión ará que ablemos y eskribamos todos con más rregularidad y más rrápido rritmo.

* 4) Abolisión de tildes; muerte a konsonantes finales.- Orrible kalamidad del kastellano, en jeneral, son las tildes o asentos. Esta sancadiya kotidiana jenerará una axion desisiba en la rreforma; aremos komo el ingles, que a triunfado unibersalmente sin tildes. Kedaran eyas kanseladas desde el kuarto año, y abran de ser el sentido komun y la intelijensia kayejera los ke digan a ke se rrefiere kada bocablo.
Berbigrasia: "¡Komo komo komo komo!" > Tambien seran proibidas siertas konsonantes finales ke inkomodan y poko ayudan al siudadano. Asi, se dira: "¿ke ora es en tu relo?", "As un ueko en la pare" y "La mita de los aorros son de eya".

* 5) Eliminasion de la d interbokalika del partisipio pasao y kanselasaion de artikulos.- El uso a impuesto ya ke no se diga "bailado" sino "bailao", "nacido" sino "nacio" y "venido" sino "venio". Kabisbajos aseptaremos esta kostumbre bulgar, ya ke es el pueblo yano el ke manda, al fin y al kabo; desde el kinto año kedaran suprimidas esas des interbokalikas ke la jente no pronunsia. Ademas, y konsiderando ke el latin no tenia artikulos y nosotros no debemos inbentar kosas que nuestro padre latin rrechasaba, kasteyano karesera de artikulos. Sera poko enrredao en prinsipio, y ablaremos komo futbolistas yugoslabos, pero despues niños, niñas de kolegios, beran
ke tareas eskolares rresultan mas fasiles.

* Profesores terminaran benerando akademikos ke an desidio aser rreformas klabes para ke seres umanos ke bibimos en nasiones ispanoablantes gosemos berdaderamente idioma de Serbantes y Kebedo.

* Eso si: nunka aseptaremos ke potensias estranjeras token kabeyos de
letra eñe.

* Eñe rrepresenta balores mas elebados de tradision kultural ispanika y primero kaeremos kadaberes ke aseptar bejamenes a simbolo ke a sio korason bibifikante de istoria kastisa.

* ¡Kon eñe ay lus en poterna y guardian en eredad!





NOTA: esto podrá ser de utilidad en el foro

Publicado por: Enrique el Sep 14 2000, 03:59 AM

En un principio pense en dedicar la siguiente receta a FRANCISCO, por aquello de ser el promotor de esta movidita.
Luego pense en dedicarselo a Machaquito por el interes mostrado y porque me he partido el @#%& con el. Pero luego he pensao que nos ha dejado a todos los demas en ridi, a si que te quedas sin dedicatoria.
Y por fin, se lo dedico a Syd por ser el primero en leer el mio de ayer.

NOTA: es muy importante que os pongais en situacion a la hora de leer.

INGREDIENTES: un pato de unos dos kilos, una botella de whisky, unas tiras de panceta, aceite de oliva, sal y pimienta.

PREPARACION:

Paso 1: Rellenar el pato con la panceta, atarlo, salpimentar y echarle un chorrito de aceite de oliva.
Paso 2: Precalentar el horno a 180 grados durante diez minutos.
Paso 3: Servirse un vaso de whisky para hacer tiempo
Paso 4: Meter el pato al horno.
Paso 5: Servirse otro vaso de whisky, beberselo y mirar al horno con ligeramente extraviados.
Paso 6: Boner el terbostato a 150 gramos, grados y esberar veinte binutos.
Paso 7: Servirse odro paso, o dros pasos.
Paso 8: Al cabo dun rato, hornir el abro bara condrolar y echar un chodretón de pato al güisqui y odro a uno bisbo.
Baso 9: Darle la vuelta al bato y quebarse la bano al cerrar elordno, -bierda!.....
Passsso 10: Intentar sentarrse en una silla y serbiiirrrrse unosss chupitosss bientras pasan los binutos.
Parso 11: Retirar el bato del horrrno y luego regotgerrlo del suelo con un brapo, embujándolo a un blato o ssimilarrrr.
Paaaoo 12: Romberssee lacrisma al refalarr en la grasssa.
Pass ¿?: Indendar lebandarse sin soltar la bodella y dras varios indendods, decidir que en el suelo sest de cojones.
Paaa: Apburar la potella y adrastarse hazta la caaaammaaaa. Dormirse.
Paso 15: A la mañana siguiente, tomar abundante cafe para el inexplicable dolor de cabeza, comerse el pato frio con un cazo de mahonesa para que no este tan seco y el resto del dia dedicarlo a limpiar el estropicio organizado en la cocina el dia anterior.

Publicado por: Max el Sep 14 2000, 04:48 AM

> MANUAL DE CAMPAÑA DEL COMITÉ DE COMPETICIÓN (Versión 3. 0, Marzo del
> '99)
>
> CONSIDERACIONES PRELIMINARES:
> 1) El manual está concebido en forma de checkpoints: hay que pasar por
> todos los puntos clave, si bien la forma de llegar a ellos es
> discrecional.
> 2) El espíritu del manual es de carácter orientativo. No se aconseja su
> aplicación al pie de la letra, si bien en casos de extrema embriaguez
> animamos a que sea seguido especialmente de cerca. Hay una máxima del
> Comité que rara vez ha fallado: "No pienses, que la cagas".
> 3) Y más importante: HAY QUE INGRESAR EN EL CAMPO DE BATALLA CON ALGO DE
> SANGRE EN EL ALCOHOL. La no observación de esta norma puede acarrear la
> suspensión cautelar de la licencia federativa de pesca sin caña.
>
> FASE PREVIA: SWITCH ON THE SCANNER
> Tras la triunfal entrada por la puerta principal, por la que hemos entrado
> y por la cual INTENTAREMOS salir, hay que activar con inmediatez escáner i
> sónar (si dispusiéramos de él) . Éste nos marcará posiciones netas y
> puntuaciones brutas. Esto significa que a la puntuación que nos dé el
> escáner habrá que restarle 0,'75 puntos (escala 0-10) por copa consumida
> a partir de la sexta, y medio punto adicional por cada hora que pase de
> las 4 (se trata del Algoritmo de Justerini & Brooks) ,
> Ejemplo: Una tía, así a bote pronto es un 6. Son las 5'15 y te has bebido
> hasta el agua de los floreros (estimemos 10 copas) . Aplicando el ya
> citado Algoritmo de Justerini & Brooks, nos queda: 6- (4*0'75) - (1*0'5)
> =2'5. El resultado obtenido se refiere a la chica vista a las 5 de la
> tarde, con luz natural, y sin maquillar. Sé que es escalofriante, pero es
> así. Aún así los coeficientes (0'75/0'5) son ajustables individualmente
> en función de sus idas de pelota en salidas anteriores.
>
> MISIL 1 : POINT OF ENTRY
> -Hola, perdona, puedo hablar un momento contigo?
> -Si, claro, porqué no?
> -No, nada, es que está lleno de tíos tirando la caña y lo último que
> querría es molestar.
> -No, no, no molestas. . .
> *FINALIDAD: Dar al impresión de que eres un tío decente y mostrarte como
> una persona educada. No vas a ligar: te has enamorado.
>
> MISIL 2: FIRST BLOOD
> -Cómo te llamas?
> -XXX, y tu?
> -YYY (Decir la verdad es optativo, si bien es recomendable) . Vienes
> mucho por aquí?
> -De vez en cuando.
> -Me extraña. No recuerdo haberte visto, y si te hubiera visto me
> acordaría. . .
> -Ya. . .
> *FINALIDAD: Lanzamiento del primer tejo. Obsérvese que éste es lanzado
> para intimidar, No para tocar. No pongáis cara de viciosos.
>
> MISIL 3: WHERE EAGLES DARE
> -Bueno, y que haces por aquí?
> -Pues nada, bailando con<WARNING>:
> a) Unas amigas->OK
> Unos amigos->RED ALERT
> -Y tu novio donde está?
> -Tu preguntas mucho, No?
> -Es que soy muy curioso para según que cosas. . .
> *FINALIDAD: Además de artilleros somos espías infiltrados en las filas
> enemigas. De la información que obtengamos depende el éxito de nuestra
> misión. Como efecto indirecto se observa el lanzamiento de un segundo
> tejo, también de carácter intimidatorio.
>
> MISIL 4: CONDITION CRITICAL
> Aquí se barajan 4 opciones, otorgándonos en el mejor de los casos una tasa
> de éxito del 49%. Estamos en la primera situación crítica de la batalla.
> En función del potencial enemigo, nos replegaremos o atacaremos con más
> fiereza. No vamos a tener más información que la que podamos conseguir.
> a) Mi novio está en la barra/lavabo/guardarropía/. . .
> PROCEDURE: -Pues nada, dile que es muy afortunado.
> Mi novio No ha salido. Tiene exámenes y No sale.
> PROCEDURE: -Vaya, y te deja a ti solita por estos mundos de Dios?
> -Si. Ya me sé cuidar sola.
> En esta fase se entra en un rifi-rafe imprevisible de consecuencias
> imaginables, que por aleatorio queda fuera de nuestro análisis.
> c) Mi novio no ha salido. Tiene exámenes y no sale.
> PROCEDURE: -Vaya, y te deja a ti solita por estos mundos de Dios?
> -Bueno, es que últimamente no vamos muy bien. Nos
> peleamos mucho, el quiere salir con sus amigos, . . .
> -Prefiere salir con sus amigos que contigo?Debe
> estar loco. . .
> -Ya sabes como sois los chicos. . .
> -No todos. Yo por ejemplo, y no es para hacerme
> el bueno, cuando estoy con alguien lo es todo para mi. Ojo: le doy toda
> la libertad del mundo y tal, pero para mi ella es lo más importante. . .
>
> Tras esta ruin sarta de mentiras lamentable y condenable, nos hallamos en
> un escenario peligroso. Dependerá del buen hacer del soldado el éxito o el
> fracaso de la incursión. El comité quisiera recalcar la voluntad mal
> maquillada de la víctima de buscar jaleo, o bien que necesita un psicólogo
> (y éste NO es nuestro trabajo) . En situaciones de esta índole la
> profesionalidad y las tablas del soldado le darán la victoria. Es un marco
> en el cual un soldado de infantería probablemente perecerá.
>
> d) No, no tengo novio
> PROCEDURE:
> i) Mantener la calma. Que no se os ponga la picha tiesa.
> ii) No os confiéis: que el enemigo no tenga artilleria pesada no significa
> que la batalla esté ganada. La concentración a tope SIEMPRE.
> iii) No la invitéis a una copa. Aparte del menoscabo de liquidez que
> significa (por lo cual ya podría ser descartado de oficio) , da la
> impresión de que esto sea una barra americana y por tanto ELLA LA PUTA.
> iiii) El comité recomienda proceder como sigue:
>
>
> MISIL 5: EL FINO ESTILISTA (Fase crucial)
> -No, no tengo novio.
> -Que no tienes novio?No me engañes mujer, que no estoy ciego. . .
> -Te lo digo en serio. <EMERGENCY>
> El manual del comité habla de 3 estrategias puras, e infinidad de
> estrategias mixtas. Nos centramos en las primeras (De menos a más
> agresivas) :
>
> ESTRATEGIA 1: "EL VUELO DE LA GALLINA"
> Pues nada: ir mareando la perdiz con más o menos estilo hasta que caiga.
> (Nota del Comité: En realidad se desconoce los pormenores de la táctica
> al no haber sido aún utilizada)
>
> ESTRATEGIA 2: "EL IMPERIO CONTRAATACA"
> -Y dime: cómo es posible que una chica tan tremendamente guapa y simpática
> no tenga novio?
> -Es que. . . <en este momento nos explicará algún dramón lamentable y
> tedioso que no vamos a escuchar (con toda probabilidad poniendo a parir a
> los tios: son unos egoístas, me han hecho mucho daño, ya no me fio de
> nadie, . . . ) . No obstante, finjamos gran atención, ladeemos la cabeza
> periódicamente, vayamos asimismo afirmando también con la cabeza cuando se
> indigne, frunzamos las cejas cuando haga frases largas, y cojámosla
> suavemente del brazo fingiendo que tenemos dificultades para oir de lejos
> lo que nos dice, que nos parece MUY INTERESANTE>
> Seguirá la conversación por cauces que ignoramos (no olvidemos que vamos
> muy bebidos) hasta que en un instante de silencio (descontando la música
> máquina que nos está matando) fingiremos que vamos a decir algo pero que
> nos lo callamos. Es un gesto muy técnico y requiere gran práctica.
> -Qué ibas a decir?-preguntará la inocente y potencial víctima.
> -No, nada. . . me ha venido una cosa a la cabeza. . . .
> -Qué era?
> -Te iba a decir una cosa pero es igual. . .
> <MASTER CAUTION>En este momento una tia, a no ser que sea tonta de
> capirote, ya sabe cual es la situación. Si no re-pregunta->a sudar un rato
> más
> Si re-pregunta:
> -Venga, dímelo-dice la pobre.
> -Es que soy muy tímido. . . de verdad que da igual, XXX
> (Nota del Comité: es muy importante acabar las frases diciendo su nombre.
> No cada vez pero una de cada 2 o 3. Da un trato más personalizado, que al
> fin y al cabo es lo que buscamos. . . Si la cosa va a mayores podremos
> llamarla cielo, cariño, etc, y olvidarnos definitivamente de su nombre)
> (Nota del Comité: en esta fase tan tensa, es muy importante NO levantar
> la vista por la discoteca, ya que si se establece contacto visual con un
> amigo invariablemente nos vamos a descojonar de risa lo que retrasará, o
> incluso abortará la misión que nos fue encomendada. )
> -Dímelo, venga, no seas tímido. . .
> -Joder. . . odio estas situaciones. . . pues eso, que. . . <MULTIPLE
> CHOICE>
> 1) . . . si te puedo besar.
> 2) . . . me he enamorado de ti. Te lo juro. . .
> 3) . . . eres la mujer más hermosa, bla, bla, bla, . . . . (a criterio
> del árbitro)
>
> Respuesta invariable de la chati:
> -¿¿¿¿¿¿¿COMORRRRRRRR????????????
> -Pues eso. Querías que te lo dijera y ya te lo he dicho. Si te quieres
> reir de mí, ríete. Yo te lo tenía que decir. . . .
> (Nota del Comité: En este momento se aconseja, para suavizar la tensión
> reinante, la aplicación del Algoritmo de Mc Gregor-Henseilweiss:
> "-Sinceramente: desde que te he visto me has cautivado. Quería decirte
> algo pero no me atrevía. He tenido que ir a la barra e insuflarme tres
> gin-tonics para reunir el valor de venir a decirte algo. Si no lo hubiera
> hecho, no me lo hubiera podido perdonar. "Es corto y eficaz. Conviene
> memorizarlo de carrerilla pues nuestra capacidad de análisis y raciocinio
> es pareja a la del gusano de seda. )
> A partir de aquí, la reacción de ella se divide en tres reacciones,
> perfectamente tipificadas:
> 1) -No. Yo no busco rollos de una noche.
> PROCEDURE: Tenemos dos opciones:
> i) Le pides el teléfono y adiós. Ideal si llevamos una
> trompa como un trailer y nuestros amigos tampoco han ligado.
> ii) Seguir apretando como un campeón:
> -Te equivocas conmigo. Yo no soy así. Estoy siendo
> sincero contigo. Simplemente quería besarte, y como quiero ser sincero
> contigo te lo he dicho. Además tu me has pedido que te dijera lo que
> pensaba. . .
> (Nota del Comité: fase escabrosa, con un final difícil de pronosticar. De
> nuevo el partido está en manos del artillero. Factor en contra: el
> cansancio unido a la alcoholemia es una bomba de relojería. )
> 2) -No crees que vas muy rápido?
> PROCEDURE: Sinónomo de que quiere jaleo. Con paciencia y técnica se puede
> afirmar que el gato está en la guantera. Recomendamos: -Quizá si que
> voy rápido, pero es que mi corazón también va rápido. Ha sido un flechazo
> y. . . (En este momento el escribiente se ha puesto a vomitar como un
> niño. Es comprensible. )
> 3) -Bueno, vale. . .
> La lógica se ha impuesto: era un zorrón del 15 y ahí estamos. Otro rosco.
>
> ESTRATEGIA 3: "A CARA DESCUBIERTA"
> Tras manifestarnos el enemigo que no tiene novio, las técnicas más
> comunmente aceptadas són:
> 1) ¿Puedo ser tu novio?/¿Quieres casarte conmigo? (se trata del ya mítico
> método Clinton-Gaskinnen) ->muy cachonda la salida->Se pondrá a reir y
> bajará la mirada->esto es bueno para nuestros sucios intereses.
> 2) Te gusto?->disparando con bala. No se va a pronunciar, pero ya es
> nuestra. Su error ha sido descuidar los flancos.
> 3) Te deseo como nunca antes habia deseado a alguien. ->heavy metal a
> tope. Si cuela, nos ahorramos media hora buena. Riesgo: descojone del
> calibre 22. Seamos serios: no mireis NI POR ASOMO a los amigos.
> (Nota del Comité: En este punto, aconsejamos no seguir el manual y dejar
> cierto márgen a nuestra depauperada inteligencia. Es arriesgado <lo
> sé>pero también es bonito ganar por méritos propios. . . )
>
> MISIL 6: SHOOT TO KILL
> Ya le hemos metido nuestra sucia lengua en su boca (es duro pero es así) .
> Tenemos una ventaja: que nuestro objetivo es claro: FORNICARLA.
> Y una desventaja: su falta de colaboración (a priori) . Es el momento de
> que el Comité de Negociación (formado por nosotros y nuestras pelotas)
> lime asperezas en pro de una salida negociada del conflicto sin
> derramamiento de sangre. Estamos en la tercera fase crucial. Se han
> tipificado las siguientes contingencias:
>
> a) Nuestra taja: factor hostil, tanto para nuestra capacidad de análisis
> como para nuestros cochinos objetivos en la cama. El Comité aconseja no
> beber más llegados a este punto. Somos conscientes de la repulsa que tal
> dictamen origina, pero la misión es lo primero.
>
> Su taja (la de ella) : factor favorable. De hecho, dado que no nos
> aclaramos y que somos incapaces de convencer a un mandril de que no fume,
> es nuestra baza más fuerte, por no decir la única. Si vemos que articula 2
> o más frases coherentes, deberemos insuflarle con la máxima urgencia otra
> copa (aconsejamos via oral) .
> Hablando de la negociación en sí, interesaría mostrarse muy solvente en el
> ámbito amatorio, pero no phantom. En cualquier caso, tenemos un 85% de no
> dar pie con bola->deberemos recurrir al Algoritmo de Cervantes, que
> consiste simplemente en parecer mancos. ¿Qué como se hace?pues metiéndole
> la mano por todas y cada una de las aberturas o potenciales aberturas de
> su atuendo. Si nos coje la mano, con la otra, y así tirando y aflojando.
> Tenemos 2 finales previstos:
>
> I) Nos pega una hostia que nos deja
> serenos.
> II) Risas y tal y cual->se acabará dejando.
>
>
> c) El factor murciélago o Bat-factor, detectado por el Comité en un
> arriesgado viaje a la Amazonia. Consiste en: la tia a la que aprietas va
> con una amiga de un metro veinte, baja, gorda, depresiva e hija de puta.
> En cuanto ELLA considere que te sobrepasas con la amiga o en cuanto vea
> que planeais marcharos, cojerá a la amiga por banda, y en medio minuto la
> tuya vendrá y te dirá que se debe ir inmediatamente, dejándote con cara
> de tonto.
> Huelga decir que el mismo fenómeno se da en un 2 contra 3. Es obvio: nadie
> Se quiere comer a la murciélago y ésta se consuela dinamitando los planes
> de la que está buena. Musho ojo con esto!.
>
> MISIL 7: LA TOMA DE BERLÍN
> La gloria se acerca. Las tropas aliadas entran por los alpes ondeando las
> banderas de Jack Daniel's. En este momento somos meros títeres de una
> mujer perversa. Nada de lo que digamos o hagamos servirá de nada. Ella
> hará lo que quiera, y si follas, será porqué ella te habrá follado. No lo
> olvides. Tu obligación era llevar las pelotas hasta aquí. Pase lo que pase
> el Comité está orgulloso de ti.
> Hay varias tipologías de chatis que analizamos acto seguido:
> 1) Gibraltar: Es una estrecha y debieras de haberlo visto antes. Es tan
> ruín que es capaz de despedirse con dos besos. Se arrepiente de lo (poco)
> que ha hecho dentro de la disco.
> 2) Gibraltar borracha: Imprevisible. Los casos estudiados nos han dado una
> varianza del término de perturbación asombrosa. Resultados no
> extrapolables. Tiembla!.
> 3) Tia normal (es un decir) : difícil de precisar. En esta contingencia es
> mucho más importante el factor Murciélago.
> 4) Van Basten: tras unos primeros compases muy prometedores parece
> deshincharse sin que queden claros los motivos. Acabara yéndose a casa (si
> bien te regalará algunas discretas muestras de afecto) . No es malo.
> 5) Indurain: tras un inicio no particularmente prometedor, explota en un
> momento dado y te despelleja en un hotel. Escasísima.
> 6) Tyson: Empieza fuerte y acaba fuerte. Seguramente te ha entrado ella y
> te sigue apretando ella. Es lo que en terminología técnica se llama Putón
> Verbenero.
> 7) Calientapollas: es tan reprobable que ni hablaremos de ella.
>
>
> CONSIDERACIONES ADICIONALES:
> A) Contador de roscos: Artículo 3, párrafo 5º, sección tercera: "Se
> considerará rosco toda aquella actividad acorde al reglamento (que sea
> inter-vivos, que no existan vínculos familiares y de carácter
> heterosexual) en la cual haya existido contacto expreso entre las dos (o
> mas) lenguas. "
>
> Deben considerarse también las externalidades:
> 1) Si los amigos ligan, debemos ligar->si hay que bajar el listón, o
> incluso tirarlo al suelo, se tira y ya está.
> 2) Son zorras a no ser que se demuestre lo contrario. Si se considera
> probada su inocencia, aconsejamos dejar en paz a la pobre víctima.
> 3) Hay que tener seny con las copas: nunca hagas la última, en todo caso
> la penúltima.
> 4) Si la tia está buena es que estabas borracho y no sabías dónde ibas. Ya
> que Dios te ha dado este regalo, no lo desaproveches.
> 5) No te lleves a la cama a una chati si vas tan trompa que sabes que no
> puedes cumplir. Queda como un campeón ("no quiero precipitarme contigo")
> y déjala a tiro para mejor ocasión.
> 6) No conviene llamarla a posteriori. El número que nos ha dado puede ser
> quemado (Método Victorievich) o bien guardado cómo trofeo de guerra
> (Método Gaskinnen) .
> 7) Si la llamas->te gusta mucho->te enamorarás->date por jodido. No vas a
> ser el primero que abandone los Cuerpos de Élite, pero ojalá seas el
> último. Vendido, bragas, chaquetero, . . .
>
> CURIOSIDAD CIENTÍFICA A TENER EN CUENTA:
> El paso del tiempo y de las copas produce un efecto sorprendente en las
> chicas:
> 1) Sus facciones monstruosas se tornan en suaves y estilizados rasgos.
> 2) Pierden alrededor de 5 kilos por copa a partir de la octava copa.
> 3) Cuánto más borracho vas, más libidinosamente parece que te miran.
> 4) A partir de la décima copa bailas muy bien, y ellas se fijan en ti.
> 5) Cuando vas a la barra te miran con admiración: "cómo bebe y que bien lo
> aguanta este tio. Es un macho de verdad".
>
>
> TÉCNICAS ADICIONALES:
> *Ha dado buenos resultados cambiar fuego o tabaco por besos (Método
> Clinton)
> *Mirarla fijamente. Al tiempo te pregunta: "¿Me escuchas?". Tu
> responderás:
> "La verdad es que no. Te estaba mirando los ojos y me he quedado
> embobado. . . son preciosos. Perdona, ¿qué me decías?"
> *Pregúntale: "A ti te gustan los chicos guapos, altos, fuertes,
> inteligentes, sensibles y fieles?". "Claro que si"va a responder. Tu le
> largas: "Tu a mí también me gustas. Cuándo nos casamos?"
>
> *Método Stanislavski-Strasberg: A medida que avance la conversación, vé
> cogiéndola suavemente del brazo o de la cintura. Acércate a ella cuando te
> hable. Cuando tu le hables, acércate a su oído y roza suavemente su
> mejilla con la tuya al acercarte y al alejarte. Bésala en la mejilla de
> forma imprevista en cualquier momento. Ella te preguntará por qué lo has
> hecho-> ya la has llevado a tu terreno: ahora disparas a bocajarro. Cuando
> hayais intimado un poco cógela de la mano, acaríciale el pelo, HAZ ALGO,
> coño, que no tenemos toda la noche. . .
>
> COROLARIO FINAL:
> Son casi todas unas putas, tu eres un puto y un borracho de mierda, y como
> no te caze una buena chica, vas a acabar muy mal. Que te jodan, perdido!

Publicado por: FRANCISCO el Sep 14 2000, 05:03 AM

Lo tengo traducido, pero creo que no hace falta, si lo quereis traducido decirmelo.

O espermatozóide recém-nascido tomava aulas de concepçao do
instrutor-mór:
- Assim que você ouvir a sirene, corra para o túnel e nade em linha reta
até chegar à entrada de uma caverna úmida. Bem ao fundo da caverna você
vai encontrar uma bola vermelha e pegajosa que é o óvulo! Dirija-se até
ela e se apresente: "Eu sou um espermatozóide!". Ela vai responder: "Eu
sou um óvulo, pode entrar". A partir daí vocês dois vao trabalhar juntos
para construir o embriao. Entendeu?
O espermatozóide balançou a cabeça afirmativamente. - Entao boa sorte!
Dois dias depois, o espermatozóide estava belo e folgado tirando um
cochilo quando ouviu a sirene. Levantou-se rapidamente e correu para o
túnel. Começou a nadar sem parar na direçao da caverna. Uma infinidade
de outros espermatozóides nadavam atrás dele. Ele sabia que tinha de
chegar primeiro. Quando estava na boca da caverna olhou para trás e viu
que estava com uma boa vantagem. Nadou um pouco
mais lentamente até avistar a bola vermelha e pegajosa. Apresentou-se:
- Olá, eu sou um espermatozóide!
E a bola respondeu:
- Olá, eu sou uma amigdala!

Publicado por: FRANCISCO el Sep 14 2000, 05:10 AM

Es final de curso. Los profesores acaban sus temarios.
Todos los chicos remolonean porque no hay nada que hacer y es
casi la hora de irse.
El Profesor dice :
"Hagamos una cosa, yo diré una frase y quien primero diga de quién es se va a casa.
"El pequeno Johnny piensa,
" Perfecto!!, responderé el primero y me
iré enseguida.
El Profesor pregunta:
"¿Quién dijo 'Hace 4 barras y 7 años...'? "
Antes de que Johnnny diga nada, Susi dijo,
" Abraham Lincoln"
El profesor contesta : "Correcto, Susi, poedes irte".
Johnny enferma porque Susi respondió primero.
El profesor Pregunta de nuevo:
¿Quién dijo "¡¡Tengo un sueno!!"?
Inmediatamente Mary responde :
"Luther King".
A lo que el profesor responde
"Correcto, Mary, puedes irte".
Johnny está rabioso porque Mary respondió antes que él.
El profesor Pregunta de nuevo:
"No preguntes qué es lo que tu país
puede hacer por ti .....",
Antes que nadie Nancy responde
"John Kennedy".
"Muy bien, Nancy, recoge tus cosas y vete a casa".
En ese momento Johnny, que está realmente
furioso porque Nancy respondió antes que él, dice:
"Esas putas deberían tener la boca cerradita".
El profesor se da media vuelta y pregunta ¿QUIÉN HA DICHO ESO?
y Johnny contesta:
"BILL CLINTON, ¿PUEDO IRME YA?"

Publicado por: FRANCISCO el Sep 14 2000, 05:13 AM

Agarraros los machos, relajaros y leed esto atentamente:

THE PEPSI CHALLENGE (EL DESAFIO)

Mi sobrina mayor, Susana, estaba a punto de terminar su escuela secundaria y se encontraba excitadisima por la fiesta que preparaban con todos sus companeros del colegio. Fiesta que tendria lugar luego de la graduacion en una discoteca muy a la moda en nuestra ciudad.

Una tarde vino a mi casa para consultar con mi esposa que vestido podria llevar esa noche, ya que queria estar "super", dado que todas las chicas querian ser la mas elegante de la noche en cuestion. Habia traido una pila inmensa de revistas de moda y las dos las hojeaban discutiendo que este es lindo, pero le falta algo, no mejor este otro... Yo le dije a mi mujer que iria a dar una vuelta por el centro para dejarlas tranquilas eligiendo el modelo para Susana.

Cuando regrese, mi sobrina, que estaba a punto de irse, me pidio si la podia alcanzar hasta su casa. Llame por telefono a mi hermana y le dije que en una media hora estariamos por alli. Una vez en el auto, el tema de conversacion fue su fiesta, su ropa, que tipo de maquillaje llevaria, etc, etc,... Yo le dije que habia una boutique en el centro que tenia unos modelos muy lindos y que deberia ir para verlos. Mi sobrina es de estatura mediana, piernas algo flacas, pero de senos muy abultados, ojos verdes y cabellos negros, como mi hermana. Me dijo que iria y me pregunto si queria acompanarla. Quedamos de acuerdo en encontrarnos a la salida de su colegio el jueves a las tres de la tarde, dado que ese dia los negocios aqui cierran a las 20:00 de la noche disponiamos de seis horas para recorrer algunas boutiques. El jueves la recogi en la entrada del colegio.Es una escuela privada en la que los alumnos no llevan uniforme. Mi sobrina estaba vestida en minifalda y una blusa blanca cortita, tan a la moda entre las adolescentes el ano pasado. Debo decir que estaba muy linda, no provocativa,aunque si sensual. Con esa sensualidad tan tipica en una adolescente. En la primera boutique no encontro nada que la gustara asi que recorrimos... cuatro mas. Le dije si queria ir a tomar un refresco y asi podriamos discutir sobre que queria llevar esa noche. Eran ya las 5h30 y yo estaba cansado de entrar y salir de galerias comerciales. Le di un hoja de papel y le dije que me dibujara el modelo que buscaba. Le dije que yo conocia otra boutique en donde tal vez podria encontrar algo interesante. Llegamos y la vendedora le mostro muchos modelos, hasta que uno encendio los ojos de Susana. Era un vestido negro ajustado con un corte hasta arriba de la cadera y bastante escotado, cosa que resaltaria sus senos. Era en una tela typo lycra. La ventaja, nos dijo la vendedora, es que no deberia llevar sosten; el unico problema era que, con cualquier braga que se pusiera, las costuras se marcarian, dado lo ajustado del vestido y el tipo de material. Mi sobrina dijo que no era de importancia, que ya encontraria una solucion. Salimos de la boutique y le dije: "Compraste el vestido sin probartelo, ?crees que te quedara bien?. " "Si,deberia haberlo probado antes. ?Y si me cambio en el bano del cafe en que estuvimos hace un rato?". "Me parece que no es un lugar muy apropiado", le conteste. "Encima, falta comprar tu ropa interior". "Vamos a una boutique de prendas intimas y elije algo". En realidad, fui yo quien le sugirio las bragas, un tanga en seda negra, muy delicada, con unas costuras imperceptibles. Pague la prenda y le dije : "Solo faltan tus zapatos", cosa que tambien le regale, unos zapatos de tacos altos que realzarian su figura. Mientras nos dirijiamos a su casa le dije: "Me pregunto como te veras vestida con todo lo que compramos". "?Que te parece si vamos a mi casa y te pruebas todo y si hay algo que arreglar, tu tia (mi esposa) podria hacerlo?". "OK,vamos recien, son las 6h30, voy a llamar a mi mama, para avisarle de que voy a tu casa. Si se hace tarde me llevas". En diez minutos estuvimos en mi casa y, para mi sorpresa, mi mujer no estaba, habia dejado una nota sobre la mesa del salon informandome de que llegaria como a las once de la noche y que la cena estaba en la nevera lista para calentar. Le dije a mi sobrina "Si queres te llevo ahora y volves manana. Stella (mi mujer) puede ayudarte por la tarde, cuando salgas del colegio". "Me muero de ganas de probarme la ropa. Dejame cambiarme y decime que te parece". Sin darme tiempo a responder se fue hacia nuestro cuarto y cerro la puerta. Al cabo de una buena media hora me llamo,cuando la vi de pie delante del coiffeur de mi mujer. No podia creer que esa mujer delante mio era mi sobrina, !estaba espectacular! Me acerque y le dije que no necesitaria peinarse, solo los cabellos sueltos y tal vez una hebilla en el costado. Abri una de las cajas de mi esposa y elegi una en nacar. Se la puse en la parte izquierda de su cabeza y se la levante para ver como le quedaba. Al levantar los hombros, pude ver que sus senos casi se escapaban de los tirantes del vestido. La hice girar y me puse detras de ella delante del espejo y le dije: "Levanta un poco los hombros, asi". Le tome los senos con las dos manos y se los levante para que los tirantes realzaran su figura. Muchas veces la habia tocado y nunca senti nada en especial, dado que es la hija de mi hermana, pero era la primera vez que le tocaba una parte tan delicada. Al hacerlo, note que sus pezones se erguian. Le toque las puntas y le dije que podria ser un problema que se le marcaran asi. No retire las manos y ella me dijo "No es nada,al contrario, es mas sexy". Baje las manos y palpe sus caderas, y apenas pude descubrir su tanga. Ni por delante se le marcaba. Cuando le pase una mano por detras, dio un respingo y le dije: "Ponte de espaldas al espejo, quiero ver si se marca la tanga". Lo hizo y pude comprobar que nada se veia, tan solo un culito paradito y duro (cosa que mis manos ya habian comprobado). "La verdad es que estas de primera", fue lo unico que atine a decirle y me aleje para que no se diera cuenta de que estaba al palo. "El unico problema que tengo es que debo depilarme casi toda, es muy chiquita la tanga y los vellos se me salen por los costados". "Anda a un instituto de belleza y hacete depilar, yo te lo pago". Ella continuaba de pie y yo me habia acostado en mi cama con los brazos cruzados detras de la nuca, y mi bulto era imposible de ocultar. Ella me miro y, acercandose, me dijo: "?Y si me ayudas a depilarme?". Yo no podia creer lo que me estaba diciendo. "Y... bueno, a tu tia yo la depilo, asi que no tendria inconveniente". Fui al bano a buscar la maquinilla, unas toallas, una tijera, un bolsa de agua y la crema de afeitar de mi esposa. Cuando entre a la habitacion, estaba sentada en el borde de la cama con el vestido subido hasta sus caderas. Y tenia razon, una cantidad enorme de vello le salia de los costados. "Acuestate y abre un poco las piernas, que te voy a recortar con la tijera bordeando la tanga, no es necesario que te la saques". Le puse una toalla debajo de sus caderas y empece a recortarle los pelitos que sobresalian. Busque una aspiradora manual y recogi todo lo que habia cortado. Le pase un poquito de crema y comence a rasurarla. Cuando termine, le dije: "Anda a lavarte y dime que tal te queda". Se fue al bano mientras yo guardaba las cosas que habia utilizado. Salio y me pregunto "?que te parece?". Yo estaba de espaldas, metiendo las tijeras en un cajon, y, cuando me di la vuelta, estaba sin tanga con el vestido levantado. "Me parece que deberias sacarme un poco mas". "OK", le dije, "acuestate de vuelta". Me acerque y comence a recortar, y mis ojos no podian salirse de sus labios vaginales, de un color rosado y algo brillantes. Sin querer, le roce los labios y salto en la cama. "Quedate quieta, te puedo cortar", le dije. Y dos o tres veces mas mis dedos acariciaron al descuido su vagina. Me acerque para ver mi obra de peluqueria y no pude resistir la tentacion de sacar mi lengua y pasarsela sobre esos labios. No dijo ni hizo nada, asi que continue. Mi lengua empezo a introducirse y descubri su clitoris, que meti golosamente en mi boca. En ese momento me olvide de todo. Le levante las piernas sobre mis hombros y, de rodillas al borde de la cama, le empece a chupar la vagina como un desesperado. Le fui metiendo un dedo y, con la otra mano, me baje el cierre y empece a masturbarme, alcanzando mi verga un tamano increible. Las piernas de mi sobrina me tenian como una prensa y me empujo hacia arriba. Le baje los tirantes del vestido y le chupe los pezones rosados y duros como dos pequenas frutillas. Me saque la ropa y me quede en slip con la verga colgando de un costado. Ella se sento y me lo bajo. Mi pene apuntaba directamente a su boca y se lo acerque. Abrio sus labios y, con la punta de la lengua, me acaricio la puntita y, de repente, se lo metio todo hasta el fondo. Cerrelos ojos y me empezo a mamar de una manera exquisita. Ni mi mujer me lo habia hecho nunca asi. La mire y sus ojos verdes se clavaron en los mios mientras me seguia chupando, dandome mucho placer. Le saque el vestido y ahi tenia a mi sobrina completamente desnuda, chupandome la verga como nadie lo habia hecho. Me volvi a arrodillar y le di una sesion de chupada de vagina y culo inolvidable. Hasta ese momento habia estado silenciosa, pero empezo a gemir y a decirme "!Chupame toda! Eso, asi, no pares, meteme la lengua y los deditos". No me hice ordenar dos veces y empezo a levantar las caderas ritmicamente, mientras mis dos dedos de la mano derecha se hundian en su sexo. La hice subirse mas en la cama y le empece a frotar la cabeza de mi sexo en sus labios. Ella se mordia para no gritar. La calente durante muchos minutos. Al fin me atrajo hacia ella cerrando las piernas en mi cintura y la penetre centimetro a centimetro, sintiendo como su vagina se apretaba en mi verga. Cuando la tuvo toda adentro, se la saque y se la meti de un golpe. Sus ojos se pusieron en blanco y empezo a temblar. Se aferro a mi como si fuera un naufrago. Su orgasmo fue violento, largo. Lloraba y reia al mismo tiempo. Encontramos rapidamente el ritmo y acabamos juntos despues de otros tres orgasmos por parte de ella. Me deje caer de costado y le acaricie los pechos, la di vuelta y le segui el contorno de su culo con la punta de los dedos. Eso me hizo calentar otra vez. Ella, siempre boca abajo. Le deslice una mano en su vagina y le meti los dedos, mientras le introducia suavemente un dedo en su culito virgen. Me chupe el dedo para llenarlo de saliva y pude sentir como su esfinter se dilataba. Me incorpore y me puse encima de ella, le levante las caderas y empuje en su ano delicadamente. Me costo mucho trabajo, pero cuando la cabeza ya le habia entrado, empece a bombearla. Poco a poco le fue entrando la verga, mientras le acariciaba el clitoris con la mano. No pude aguantar mucho y ella tampoco. Se la saque y se la puse por delante. Le hundi mi pene hasta su base y le acabe hasta la ultima gota de semen. Me tomo la cabeza entre las manos, me beso, entrelazamos nuestras lenguas y me dijo: "Gracias, tio".

El desafio es que te levantes ahora mismo y le pidas algo a una companera sin cubrirte la tiendecita de campana o la carpita de circo que llevas en el pantalon...

Publicado por: Fanfa el Sep 14 2000, 07:59 AM

SINTOMATOLOGIA TíPICA OCASIONADA POR EL CONSUMO DE CERVEZA



Síntoma: Pies frios y humedos.

Causa: El vaso esta siendo agarrado en angulo incorrecto.

Solución: Gire el vaso hasta que la parte abierta este hacia arriba.

Síntoma: Pies calientes y mojados.

Causa: Ud. se ha orinado.

Solución: Vaya a secarse al baño más proximo.

Síntoma: La pared de enfrente esta llena de focos.

Causa: Se ha caido de espaldas al suelo.

Solución: Posicione su cuerpo a 90 grados del suelo.

Síntoma: Su boca esta llena de colillas de cigarros.

Causa 1: Ud. se cayo de cara al suelo.

Causa 2: Ud. metio la cara en el cenicero.

Solución: Reposiciones su cuerpo a 90 grados del suelo.

Síntoma: El suelo esta borroso.

Causa: Ud. esta mirando a traves del fondo de un vaso vacio.

Solución: Compre otra cerveza.

Síntoma: El suelo se esta moviendo.

Causa: Esta siendo cargado o arrastrado.

Solución: Pregunte si le estan llevando a otro bar.

Síntoma: La sala quedo completamente a oscuras.

Causa: ¡El bar cerró!

Solución: Pregunte al camarero la direccion de su casa.

Síntoma: El chofer del taxi es un elefante rosado.

Causa: Ud. bebio muchisimo.

Solución: Pida al elefante que le lleve al hospital mas cercano.

Síntoma: Reflejo multiple de caras en el agua del vaso sanitario

Causa: Esta intentando vomitar.

Solución: Metase el dedo. (en la GARGANTA, ¡Malpensados...!)

Síntoma: La gente habla produciendo un misterioso eco.

Causa: Tiene la jarra de cerveza en la oreja.

Solución: Deje de hacerse el payaso!!

Síntoma: Todo a su alrededor se esta moviendo mucho.

Causa: Esta en un automovil.

Solución: Pida que le lleven a casa.

Síntoma: La discoteca se mueve mucho y la musica es muy repetitiva.

Causa: Esta en una ambulancia.

Solución: No moverse. Posible coma etilico.

Síntoma: Una enorme luz de la discoteca le ciega la vista.

Causa: Esta usted en la calle y ya es de dia.

Solución: Vaya a dormir su borrachera a su casa.

Síntoma: No tiene hijos y su mujer tiene 60 anos.

Causa: Se equivoco de puerta.

Solución: Suba un piso mas y vaya a dormir a su casa.

Síntoma: Su amigo no le hace caso.

Causa: Esta hablando con un buzón de correos.

Solución: Busque a su amigo para que le lleve a casa.

Saludos

FANFA

Publicado por: Furbi el Sep 14 2000, 10:25 AM

Francisco. ¿De dónde coño as sacado esa historia? Joder tío. Me he puesto palo enseguida

Publicado por: Furbi el Sep 14 2000, 10:32 AM

Bueno. Sobre el tema de vuestros chistes, tengo que comentar que la cantidad no importa, lo que importa es la calidad.

Si no leed:

SISTEMA PARA SABER SI ERES ADICTO A INTERNER

Lo puedes saber si...

-Suele besar la home page de su novia.

-Su bookmark demora 15 minutos en desfilar desde el comienzo hasta el fin.

-Existe un sitio de web marcado en el vidrio de sus anteojos.

-Enloquece si no se le ocurren nuevos temas para rastrear.

-Se niega a ir de vacaciones a un lugar sin electricidad ni lineas telefonicas.

-Usted finalmente toma esas facaciones, pero solo despues de comprar un moderno
telefono celular y una laptop.

-Ya en el viaje, se pasa la mitad del vuelo con su laptop sobre las
rodillas.... y su hijo en el portaequipajes.

-Se encuentra a si mismo tecleando "com" despues de cada punto, cuando usa un
procesador de texto.

-Usted se refiere a "ir al baño" como "downloading".

-Su corazon se acelera y late irregularmente cada vez que usted ve un nuevo
sitio de la WWW en la prensa o en la TV, aun cuando anteriormente jamas tuviera
problemas cardiacos.

-Usted sale de su habitacion y se entera que sus padres se han mudado, y no
tiene idea de cuando ocurrio.

-Instala un sistema intercomunicadores para que cuando deje su habitacion pueda
escuchar si llega nuevo E-Mail.

-Su esposa cuelga sobre su monitor una peluca rubia para recordarle como luce
ella.

-Todos sus amigos tiene una @ en sus nombres.

-Cuando mira una de esas paginas donde alguien listo una enorme cantidad de
sitios y advierte que todos los links, sin excepcion, han cambiado su color a
morado.

-Su perro tiene home page propia

-Usted ya ha visitado todos los links de Yahoo, y esta a me diio camino de
recorrer los de lycos.

-Usted no puede llamar a su madre... ella no tiene modem.

-Descubre que no se oye un ruido en la casa, y no tiene idea de donde estan los
chicos.

-Usted chequea su correro. La respuesta es "no hay nuevos mensajes". Asi que
chequea de nuevo.

-Se refiere a su edad como 3.x.

-Usted ha confiscado la linea telefonica de su hjo adolescente para la red y
aviso a sus amigos que no deben llamar a ese numero nunca mas.

-Sus recibos de telefono llegan a su puerta en una caja.

-Cuando se entera de que va a morir la semana proxima, usted se las ingenia
para mantener operativo su canal de IRC personal.

-Las tareas del colegio las realiza en HTML y le da sus profesores su URL para
que sean corregidas.

-Igonora el sexo de tres de sus mas intimos amigos, pues ellos usan aopodos
neutros y usted jamas se ha molestado en preguntar.

-Comienza a a costar la cabeza totalmente hacia un lado para sonreir. :-)

-Usted denomina a sus hijos Eudora, Mozilla y Dotcom.

-Su esposo le cuenta que se dejo la barba hace dos meses.

-Se levanta a las tres de la madrugada para ir al baño y de regreso a su cama
se detiene para checar su E-Mail.

-Se incendia su edificio y opta por Netscape antes que por la salida de escape.

-Le dice a los taxistas que vive en:
http://calle.tal.casi.cual/123/porton_azul.html

-Le dice a los chicos que no pueden usar la computadora porque "Papito tiene
trabajo que hacer", y usted ni siquiera tiene empleo.

-Se compra un sillon ejecutivo para relax...con teclado y mouse incorporado.

-Su esposa instituye un anueva regla: "La computadora no puede venir a la
cama".

-Usted esta tan familiarizado con la WWW que considera a los motores de
busqueda un invento inutil.

-Consigue un tatuaje que dice: "Este cuerpo es mejor visto con Netscape 1.1 o
superior".

-Nunca se encuentra con tono de ocupado cuando llama a su proveedor de
Internet....porque nunca se desconecta

-Pregunta a su plomero cuanto costaria reemplazar la silla frente a su
computadora por un inodoro.

-Olvida que año corre....

-Consulta a su medico acerca de implantar un giga en su cerebro.

-Deja el parlante de su modem siempre habilitado pues piensa que suena "como el
viento en el oceano....", que es la banda sonora perfecta para "surfear la
red".

-Se maravilla como ante un milagro cuando su proveedor de servico le concede
llamadas "sin limite" en lugar de las actuales doscientas horas al mes.

-Su esposa sostiene que la comunicacion es fundamental en un matrimonio....asi
que usted compra una computadora e instala una segunda linea telefonica asi
ambos pueden chatear.

-Cuando su coche, tras chocar en un camino de comisa, atraviesa el guarderil,
su primer acto instintivo es buscar el boton de "back".

-Usted enciende su computadora y desconecta a su esposa.

Saludos.


Furbi

Publicado por: Furbi el Sep 14 2000, 10:40 AM

Aquí mi preferido:

LOS TRES CASTIGOS CHINOS


Un hombre llega a una posada y le pregunta al administrador si tiene un cuarto para pasar la noche. El administrador era un anciano de 120 años de edad recién llegado de Pekín. Este le responde que solo tiene un cuarto en el tercer piso junto al cuarto de su hija, y se lo ofrece, no sin antes advertirle que si le pasaba algo a su hija, le aplicaría los 3 castigos chinos.

El hombre le asegura que no va a pasar nada y acepta el cuarto. A la hora de la cena, baja por la escalera una Chinita de unos 16 años de edad, muy guapa y sensual. Durante toda la cena la Chinita no deja de mirar al hombre y éste no podía de dejar de pensar en lo que le había dicho el anciano.

Por la noche, la tentación fue demasiado fuerte para el hombre y éste pasó mucho, pero que mucho
tiempo con la Chinita...cansado volvió a su cuarto a descansar y se durmió.

A la mañana siguiente, amaneció con una roca inmensa encima de su cuerpo con un papel que decía:
"Primel castigo chino: loca encima de cuelpo".

El hombre piensa que si eso era lo peor que podía hacer el pobre Anciano no iba a haber mayores
problemas, se levanta, carga la roca y la tira por la ventana. Al tirar la roca por la ventana ve otro papel en el marco de la ventana que decía: ¡Segundo castigo chino: loca amalada a huevo delecho".

El hombre al ver que la cuerda ya estaba llegando al punto en que más se estiraría, no se lo piensa 2 veces y se tira por la ventana, mejor un par de huesos rotos que un huevo menos. Cuando va cayendo por el segundo piso, lee un gran cartel en el piso que decía: Telcer castigo chino: ¡huevo izquieldo amalado a pata de cama"!


Furbi

Publicado por: Furbi el Sep 14 2000, 10:46 AM

Otro bueno:

APOSTEMOS...


Este es un señor que ingresaba todos los días en el banco 200.000 pts., así que el director de la entidad, todo mosca, da la orden que si vuelve a aparecer con más pasta al siguiente día, que le hicieran pasar a su despacho. Y cómo no el tío volvió con más talegos.

Le hacen pasar al despacho del jefe y éste va directamente al grano:

-No nos ha pasado desapercibido que usted ingresa todos los días 200.000 cucas... ¿de dónde las saca usted?

-Pues muy simple... Apuesto y siempre gano.

-¿Y qué apuesta?

-Lo que se me ocurra. Por ejemplo, le apuesto que me puedo comer mi ojo izquierdo.

-¡Venga ya! No me lo creo.

-¿Hacen 50.000 pts.?

-Apostadas!

El tío se saca el ojo postizo y se lo come.

-¡Oh! increíble. Me has ganado. Y parecía tan real!

-Mire, me cae bien. Le apuesto doble a nada que tengo los huevos cuadrados.

-Eso sí que es imposible, venga, 100.000 pts.

Va el hombre y se baja pantalón y calzoncillos.

-Ve como era imposible que los tuviera cuadrados.

-Usted toque y ya verá.

El banquero mosca, le palpa las partes...

-De cuadradados nada, ¡he ganado 50.000 pts!

-Está bien, aquí tiene... pero ve a aquel cajero de allí.

-Sí.

-Pues le he apostado 200.000 a que usted me tocaba los huevos


Furbi

Publicado por: Furbi el Sep 14 2000, 10:51 AM

El siguiente no es tan bueno como los demás pero te hace pensar:

¿SERÁ ASÍ NUESTRA VIDA?

Dios creó al burro y le dijo: "Trabajarás incansablemente de sol a sol, cargarás bolsas en el lomo, no tendrás inteligencia y vivirás 40 años". El burro respondió: "Haré todo eso. Pero vivir 40 años es demasiado. Dame solo 20 años". Y así lo hizo Dios.

Dios creó al perro y le dijo: "Serás perro. Cuidarás la casa de los hombres y serás el mejor amigo. Comerás la comida que te den y vivirás 20 años". El perro respondió: "Haré todo eso, pero vivir 20 años es demasiado. Dame solo 10 años". Y así lo hizo Dios.

Dios creó al mono y le dijo: "Serás mono, saltarás de copa en copa de los árboles haciendo payasadas, serás divertido y vivirás 20 años". El mono respondió: "Haré todo eso, pero vivir 20 años es demasiado. Dame solo 10 años". Y así lo hizo Dios.

Finalmente, Dios creó al hombre y le dijo: "Serás hombre, el único ser racional sobre la faz de la Tierra, usarás tu inteligencia para sobreponerte a los demás animales, dominarás el mundo y vivirás 30 años". El hombre respondió: "Seré el más inteligente de todos los animales, dominaré el mundo, pero vivir 30 años es poco, Señor. Dame los 20 años que rechazó el burro, los 10 del perro y los 10 del mono". Y así lo hizo Dios.


DESENLACE:

Por eso el hombre vive sus 30 años como hombre. Se casa y pasa a vivir 20 años como burro, trabajando de sol a sol. Después se jubija y vive 10 años más como perro, cuidando la casa. Luego se hace viejo y vive 10 años más como mono, saltando de la casa de un hijo a la de otro y haciendo payasadas para divertir a sus nietos.

Así es la vida.


Furbi

Publicado por: Furbi el Sep 14 2000, 10:56 AM

Esto se lo dedico a quien le guste chiquito:

LA GUERRA DE BARBATE IV: UNA NUEVA GROMENAUER.


HACE MUCHO TIEMPO, EN UN BARBATE MUY, MUY LEJANORRR (MAS LEJANO QUE LA
FECHA DE NACIMIENTO DE CARMEN SEVILLA, POR LA GLORIA DE MI MADRE)...

LA GUERRA DE BARBATE IV: UNA NUEVAR GROMENAUER

Es un periodo sesual de guerra civirl pecadora. Las naves Reberldes, atacando desde una base mas
escondida que el carne de identida de Marujita Diaz, han ganado su primera victoria (Abril) contra el marlvado Imperio Romano Galastico.

Durante la batalla, los espias Reberldes consiguieron aprorlpiarse inajenamente de los planes secretorls, por la gloria de mi madre, del arlma difinitiva derl Imperio Argentina, el FINSTRO DE LA MUERTE, una estasion espacial mas blindada que el cinturon de castida de Leticia Sabater, con el suficiente poder pa destruir un planeta enterito, cagoen mis muelars.

Mas perseguida por los siniestros emeturicos del Imperio que el maletin de Rorldan, la Princesa Leiar vuerlve a casa por Navida borldo de su nave espacial, custodiando los planers surstraidos inajenamente que pueden sarlvar a su gente cobarlde de la pradera y resturarl la liberta en Barbate... !Jaaar!

"-Unete (jaaar, jaaar) al Poderl Oscuror de la Fuerzar, y junto, tu y peich, goberlnaremo Barbate, por la gloria de mi madre (jaaar, jaaar).

-No puedor, no puedor.".

(Darl Veiderl a Lucas Skyjander, en "El Finstro Contraataca").

N.del.T: Lo que esta entre parentesis es la respiracion. X-DDD

"-ðQue pacha, Haarr! No me te ponga a contar el chiste de la vaca en mita de este campo de meteritos de la pradera, a ver si nos va a dar uno y tengamo que salir afuera a conta estrellas.

-ðAnda, Chubi! Te lo voy a conta a ti porque este torpedo sesual de princesa es mas esaboria que la Nieves Herrero sin preguntas. ùTe das cuen?-

-ðJaaaaarrrrll!".

(La Pricesa Leiar, Haarr Solor y Chubaca Lechera, en "El Finstro Contraataca").

"-La Fuerzar es... -comor te diria yo-, es comor lo que susede en casa de la familia de "Con Osho Basta" despues de almorzarl un potajer de fabada 'litoral', por la gloria de mi madre..."

(Yodarl a Lucas Skyjander en "El Finstro Contraataca").

"-ùTu esta seguro que no le habremo hecho pupita al Capitan Solor enfriandolo dentro de ese pedazo de bloque de carbonitar que parece una barra de helador de 'La Ibense', por la gloria de mi madre? A mi esto me convence meno que la peluca que le han dado al Carrillorr. Ya sabe que el torpedo asexuarl de Jabba el Jaarr quiere a este tio mas vivo que la cuenta corrienter de Javierr de la Rosarr, ùte das cuen?.

-Lo que yo te diga a ti, pecadorr (jaaar, jaaar). Ese Reberlde esta mas congelao que el finstro sexual del Capitan Iglo (jaaar, jaaar). Vera que contento se va a pone el gordo de Jabba el Jaarr cuando se lo lleve. Se va pone mas alegre que MakGuiver en un bazarr de Ceuta, hijo mio (jaaar, jaaar)".

(Bobarr Ferr y Darl Veiderl, en "El Finstro Contraataca").

"-Pos si, Lucas, esa es la verda: tu eres el bambino de Darl Veiderl".

(Obi Guan Gromenauer a Lucas Skyjander, en "El Retonno del Condemor").

"Gromenaguer anillorls pa los Reyes Condemor (por la gloria de mi madre) bajo el cielorl, Sietech pa los diudenos de Enanos en palacios de piedra marmol (cagoen en mis muelarls... ðJaaarl!), Nuever pa los torpedos sexuales condenados a morirl, Guan pa el SeÏor Grijander, sobre el finstro oscuro, En la Tierra de Barbate donde se extienden -ðAl ataqueeeerl!- las sombrarls..." (J. R. R. Tolkienjander, "El Torpedo de los Anillorls").

Publicado por: fxavier el Sep 14 2000, 03:17 PM

Muy bueno, genial este topic. Ahi va mi aportacion al mundo humoristicoculinario:


RECETA DE PAVO AL GÜISQUI

Paso 1 : Comprar un pavo de unos 5kg para 6 personas, una botella de whisky, sal, pimienta, aceite de oliva y unas tiras de panceta.
Paso 2 : Envolverlo en la panceta, atarlo, salpimentar y añadir un chorrito de aceite de oliva.
Paso 3 : Precalentar el horno marca 7 durante diez minutos.
Paso 4 : Servirse un vaso de whisky durante ese tiempo.
Paso 5 : Meter el pavo al horno en una bandeja.
Paso 6 : Servirse seguidamente dos vasos de whisky y bebérselos.
Paso 7: Poner el terbostato en marca 8 después de 20 binutos fara soasirla, no, soasarlo.
Paso 8 : Meberse 3 pasos de whisky.
Paso 9 : Después de bedia mora, hornar el abro y controlar la coxión ¿del pato?....
Paso 10 : Tomar la votella de bisquit y echarse un buen chorro detrás de la cortaba (no, la corbata).
Paso 11 : Después de media hora de blus, titubear hasta el forno. Abrir la jodida buerta del borno y boltar (no), volterar (no), voltar (no), en fin, poner el pasvo en el otro sentido.
Paso 12 : Quebarse la mano con la puñetera buerta del borno al cerrarla, mierda bodrida.
Paso 13 : Intentar sentasrse en la puta silla y reversirse 5 ó 6 güisquis de vaso o al gontrario, ya no cé.
Paso 14 : Coter (no), gocer (no), cocer (no, ¡ ay, sí!), cocer el bavo purante 4 horas. Paso 15 : Alejóp, 5 pasos más. Qué biem sientannnn...
Paso 16 : R'tirar el horno del pavo.
Paso 17 : Esharse otra buena chorretada de güisqui encima.
Paso 18 : Intentar sacar el horno de la cochinada de bavo otra vez, porque no funcionó a la brimerar...
Paso 19 : Recorger el pavo que se ha caído al shuelo.Engujarlo con una marrananada de trapo y meterlo sobre un blato, o un clato o una vandeja. En fin, a la porra....
Paso 20: Romperse la crisma a causa de la grasa en los azulagos, o azulejos de la bocina e intentar levantarse del suelo.
Paso 21: Decidir que al fin y al cabo se está de cojones por el suelo y terbinar la motella de rhisky.
Paso 22 : Arrastrarse hasta la cama, dorbir toda la noche.
Paso 23 : A la mañana siguiente, comerse el pavo frío con un buen cazo de mayonesa y limpiar el estropicio organizado en la cocina durante el resto del día.

Publicado por: gramolo el Sep 15 2000, 03:37 AM

El ancho de vía en los ferrocarriles de Estados Unidos es de 4 pies y 8,5 pulgadas. Es un número bastante extraño.
¿Porqué se usa precisamente esa anchura?
Pues porque así es como se hace en Gran Bretaña, y las vías americanas fueron construidas por ingleses expatriados.
¿Porqué los ingleses usaban ese ancho?
Porque los primeros ferrocarriles fueron construidos por las mismas personas que habían construido los antiguos tranvías y esta es la anchura que usaban.
¿Y porqué ellos usaban tal cifra?
Porque utilizaban las mismas plantillas y herramientas que se usaban para construir carruajes que usaban ese espacio entre ruedas. Bien.
¿Y porqué los carruajes usaban esa extraña cifra de espacio entre ruedas?.
Porque si hubiesen usado otra cualquiera se hubiesen roto en algún viejo camino inglés, ya que esa es la distancia entre las roderas.
Así pues, ¿Quién construyó esos viejos caminos con roderas?
Las primeras carreteras de larga distancia en Europa (e Inglaterra) fueron construidas por el Imperio Romano para sus legiones y han sido usadas desde entonces.
¿Y las roderas en dichos caminos?
Los carros de guerra de las legiones romanas formaron las roderas iniciales, que cualesquiera otros tenían que imitar por miedo a destruir las ruedas de sus carruajes. Ya que los carros fueron hechos para (o por) el Imperio Romano, eran todos iguales en cuanto a espacio entre ruedas.
El ancho de vía standard en USA de 4 pies y 8,5 pulgadas deriva de las especificaciones originales para un carro de guerra romano. Especificaciones y burocracias viven para siempre.
Así pues, la próxima vez que te den unas especificaciones y te preguntes qué culo de asno las parió, puede que estés exactamente en lo cierto, ya que los carros de guerra romanos se hicieron con el ancho justo para acomodar los traseros de dos caballos. Con lo que tenemos la respuesta a la pregunta original.
Y ahora otra vuelta de tuerca...
Hay una interesante coda a la historia acerca de anchos de vía y culos de caballo. Cuando vemos una Lanzadera Espacial en su rampa de lanzamiento, notaremos dos grandes cohetes unidos a los lados del principal tanque de combustible. Son los llamados SRB (Solid Rocket Boosters) y son construidos por Thiokol en su factoría de Utah. Los ingenieros que los diseñaron habrían preferido hacerlos algo más anchos, pero los SRBs han de ser enviados por tren desde la fábrica hasta el lugar de lanzamiento. La línea férrea pasa por un túnel en las montañas y los SRBs han de caber a través de ese túnel, el cual es ligeramente más ancho que el propio ancho de la vía, la cual es aproximadamente del ancho de dos traseros de caballo. Así pues, el diseño de los cohetes impulsores del más avanzado sistema de transporte del mundo fue determinado hace dos mil años por el ancho del culo de un caballo.

Publicado por: Furbi el Sep 15 2000, 07:21 AM

Os muestro mi colección de colmos:


UNA DE COLMOS

-> ¿Cuál es el colmo de los colmos?
Perder un imperdible

Estar en Estocolmo

-> ¿El de un peluquero?
Perder el tren por los pelos

-> ¿El de un electricista?
Conseguir trabajo por enchufe

-> ¿El de un jardinero?
Que su hija se llame Margarita y la dejen plantada por Rosa

-> ¿El de un cocinero?
Que su madre se enfade y le dé una galleta

-> ¿El de un carpintero?
Tener una hija cómoda y otra coqueta

-> ¿El de la paciencia?
Poner una zapatilla en una jaula y esperar a que cante

Pisar una pela y esperar a que el rey chille

-> ¿El de la mala suerte?
Tirarte a un pajar.... ¡Y clavarte la aguja!
Que te quiten lo bailao

-> ¿El de un ciego?
Llamarse Casimiro Buenavista y vivir en el noveno B

-> ¿El de un Sastre?
Tener la hija americana y al hijo botones

-> ¿El de la confianza?
Dos caníbales haciendo un 69

-> ¿El de un forzudo?
Doblar una esquina.

-> ¿El de un asesino?
Matar el tiempo

-> ¿El de un músico?
Que su mujer se llame Tecla y la toque otro

-> ¿El de un carnicero?
Tener un hijo chuleta

-> ¿El de un cementerio?
Cerrado por la defuncion del dueño.

-> ¿El de un albañil?
Tener un hijo tapia.

-> ¿El del aburrimiento?
Dar un azucarillo a un burro y lamerle el culo hasta que sepa dulce

-> ¿Y el colmo lírico?
Haber tenido un Placido Domingo


Furbi

Publicado por: Furbi el Sep 15 2000, 07:28 AM

Este para los pecadores:


UN SITIO COMPLICADO.

- Padre vengo a confesarme

- Dime tus pecados hija mia.

- He hecho el amor con mi novio.

- Bueno hija, en estos tiempos de perversión y lujuria puess... no es tanto pecado hacer el amor con el novio, con las barbaridades que se hacen por ahí.

- Ya, pero esquee... lo hicimos en aquí

- ¿EN LA IGLESIA?

- Si padre.

- ¿A LA VISTA DE TODO EL MUNDO?

- Nooo, ¿Sabe usted el cuarto confesionario de la mano izquierda segun se entra por la puerta Oeste? Pues abriendo las dos puertas cuatro veces y girando treinta y cinco grados la gárgola de la derecha se descubre un pestillo en el fondo del confesionario, tirando del pestillo hacia arriba y a la derecha con fuerza, se levanta una tapa. Tras la tapa hay unas escaleras que bajan. En el cuarto escalon por el final verá usted un falso resorte, empujándolo se gira una pared y aparece una habitación con tres puertas, dos de las cuales son falsas e imposibilitan abrir la tercera de la izquierda, que es la verdadera. Detras de esa puerta hay un largo corredor y justo en el centro del corredor, en la pared izquierda hay cuatrocientos treinta y seis agujeros numerados, en el numero cientro treinta y nueve encontrará usted el verdadero mapa del laberinto que comienza al salir del corredor. Despues de salir del laberinto, hay unas escaleras hacia arriba, una puerta y tras la puerta una habitación con un crucifijo en la pared enfrentada a la puerta, girando el crucifijo, desciende una cama plegable de la pared contigua izquierda, pues en esa cama, fué donde hicimos el amor.

- Pues hija, el pecado es muy grave pero... ¿VERDAD QUE EL SITIO ES COJONUDO?


Furbi

Publicado por: Furbi el Sep 15 2000, 07:36 AM

CONFUSIÓN

Un día el coronel le dice al comandante:

* Mañana a las nueve y media habrá un eclipse de sol, hecho que no ocurre todos los días. Que formen los soldados en el patio, en traje de campaña, para presenciar el fenómeno. Yo les daré las explicaciones necesarias. En caso de que llueva, que formen en el gimnasio.

_ A sus órdenes mi coronel.

En eso que el comandante da la orden al capitán y le dice:

* Por orden del señor coronel, mañana, a las nueve y media, habrá un eclipse de sol. Según el señor coronel si llueve no se verá nada al aire libre; entonces, en traje de campaña, el eclipse tendrá lugar en el gimnasio, hecho que no ocurre todos los días.

_ A sus órdenes mi comandante.

Y el capitán le dice al teniente:

* Por orden del señor coronel, mañana, a las nueve y media, inauguración del eclipse de sol en el
gimnasio. El señor coronel dará las órdenes oportunas de si debe llover, hecho que no ocurre todos los días. Si hace buen tiempo, el eclipse tendrá lugar en el patio.

_ A sus órdenes mi capitán.

Más tarde, el teniente le dice al sargento:

* Mañana, a las nueve y media, por orden del señor coronel, lloverá en el patio del cuartel. El señor coronel, en traje de campaña, dará las órdenes en el gimnasio para que el eclipse se celebre en el patio.

_ A sus órdenes mi teniente.

Seguidamente, el sargento le dice al cabo:

* Mañana, a las nueve y media, tendrá lugar el eclipse del señor coronel en traje de campaña por efecto del sol. Si llueve en el gimnasio, hecho que no ocurre todos los días, se saldrá al patio.

_ A sus órdenes mi sargento.

Finalmente, el cabo se dirige a los soldados:

* Mañana, a eso de las nueve y media, parece ser que el sol eclipsará al señor coronel en el gimnasio. Lástima que esto no ocurra todos los días.

Publicado por: Furbi el Sep 15 2000, 07:43 AM

¿QUIÉN ES EL JEFE?


Cuando se creó el cuerpo humano, todas sus partes querían ser el jefe.

El cerebro dijo : - ya que yo controlo esto y pienso por todos, yo debería ser el jefe.

Los pies dijeron : - ya que nosotros transportamos el cuerpo a donde desee el cerebro y le permitimos así hacer lo que el cerebro quiere, nosotros deberíamos ser los jefes.

Las manos dijeron: - ya que nosotros hacemos todo el trabajo y ganamos dinero para mantener el cuerpo, nosostras deberíamos ser los jefes. Y así siguieron el corazón, los ojos, las orejas,...

Por fin hablo el ojo del culo, y pidió ser el jefe. Las otras partes del cuerpo se echaron a reír ante la idea de que el ojo del culo pudiera ser su jefe.

El ojo del culo montó en colera, se cerró y se negó a funcionar. Rápidamente, el cerebro enfebreció; los ojos se pusieron bizcos y vidriosos; los pies, demasiado débiles para andar; las manos colgaban sin fuerzas; y el corazón y los pulmones luchaban por sobrevivir.

Entonces todos suplicaron al cerebro que cediera y permitiera al ojo del culo ser el jefe.

¡Así se hizo!

Todas las demas partes del cuerpo hacían el trabajo, mientras que el ojo del culo las dirigía, y se ocupaba principalmente de la mierda, como todo jefe digno de ese título.


MORALEJA
No hace ninguna falta ser un cerebro para llegar a jefe; un ojo del culo tiene, claramente, más posibilidades.

¡Mire a su alrededor para convencerse!

Publicado por: Furbi el Sep 15 2000, 07:56 AM

Para los farmacéuticos novatos:


Un recién licenciado en Farmacia entra de currito en una ídem y el boticario le dice:

- Me voy un momentin a la rebotica a preparar unos compuestos para ésta tarde. Si viene alguien lo atiendes y si no puedes, que espere un momentito.

- Vale. El farmacéutico desaparece y a los pocos minutos entra un viejecito decrépito, tosiendo con esa tos típica de bronquitis y de dos cartones de Celtas sin filtro: ¡¡¡TJOM, TRRRRJOUM,
PTJJOOOOOO!!! Vamos, echando el bofe por la boca, y el chaval le pregunta:

- ¿Qué se le ofrece, caballero?

El anciano le obsequia con uan ración doble de salivillas mientras le dice:

- TJOORRRRL, querría TJOUM un PTJOOOO jarabe para la tos ¡¡¡¡TJOOOOO!!!!! Pero que sea
bueno, ¿eh? COJJJJ

El chico, mira debajo de la estantería, coge un bote al azar para librarse de que el otro le riegue y se lo da.

- Aquí tiene, caballero. 100% garantizado. Ha de beberse todo el frasco de un trago, ¿se lo envuelvo?

- No hace TJOOOO falta. OTJO ¿qué le debo?

- Ochocientas.

El ancianito paga y sale de la farmacia con el bote en el bolsillo y metiendo más follón que un tanque en una cristalería. Al rato, vuelve el boticario y le pregunta al mancebo.

- Pues sí, ha venido un anciano a por un jarabe para la tos.

- ¿Y qué le has dado?

- Pues un frasquito de éstos -y le alarga uno igual. El farmacéutico lee en voz alta.

- "Evacuol: Laxante Nuclear".

Mira al novato con los ojos inyectados en sangre.

- Pero... ¡¡¡¡serás animal!!!! ¡¡¡¡Sal corriendo y alcánzale antes de que lo destape o el tipo va a morirse como huela ésto, se desintegrará por la pata abajo!!!!

El chico sale volado de la farmacia, dobla la esquina y ve al anciano. El bote está vacío a sus pies. El viejete se abraza con fuerza y una farola, tiene la boca abierta y los ojos como platos. El chico se acerca, y le da una palmadita en el hombro.

- Ya veo que no tose -le dice.

Y el viejo, con un hilillo de voz, replica:

- Es que no me atrevo... ¿sabe?

Publicado por: Furbi el Sep 15 2000, 08:02 AM

La verdad es que no sabía si ponerlo o no:


CHISTE FUTBOLÍSITCO

Está uno en lo alto del puente del Alamillo (Sevilla), (bueno, en lo alto, bueno, ya me entendeis) y pasa uno y le dice:

- Pero quillo, ¿qué hase?

= Na, que me vi a tirá, que la vía eh mu perra.

- Pero hombre, no, pienza en tuh padre...

= Mi mare murió al nasé yo, y mi pare se mató en la autopihta...

- Vaya, hombre. Pos pienza en tuh hermano...

= Mih do'hermano ehtaban con mi padre aquer día...

- Buffff, pos pienza en tu muhé y tuh hiho...

= Mi muhé me dehó por un violoncelista austriaco, y mi único hiho ehtá en la carsel por robá 3.500
pezeta...

- Pero hombre, pienza en lah cozah buena de la vía, pienza en... pienza en... pienza en er Beti...

= Ej que yo zoi der Zeviya...

- ¿Pos a qué ehpera pa tirarte?

Publicado por: Furbi el Sep 15 2000, 08:09 AM

Prepararos para la gran risa:

EL CHISTE DEL GENIO DE LA LÁMPARA


Esto entra un hombre (H) en un bar con una bolsa voluminosa, se acerca a la barra y pide una cerveza, el camamero ©, intrigado, tras ponerle la cerveza dice:

C: Perdone, ¿me puede decir lo que lleva en la bolsa?, si no's indiscreción.

H: Faltaría más, hombre

- Y saca de la bolsa una boya de 25 cm.

C: ¿Y para qué va usted con eso en una bolsa?

H: Pues verás, iba por la playa dando un paseo y me encontré una botella, la froté y salió un genio...

C: Venga ya!, eso no te lo crees ni tú!

H: Aquí esta la botella (se la saca del abrigo, la botella, frótala.

- La frota y sale un genio, que se presenta y le ofrece un deseo al camarero.

C: (emocionado) quiero....quiero...un millón de pelas !!!

- El genio, solemnemente dice "Concedido", y el bar aparece lleno de velas encendidas.

C: Pero...., ¿para qué coño quiero yo un millón de velas?

H: ¿ Y para que coño quiero yo una boya de 25 cm ?


Furbi

Publicado por: Furbi el Sep 15 2000, 08:15 AM

HUMOR INGLÉS

En cierta ocasión, una familia inglesa que pasaba sus vacaciones en Escocia, durante uno de sus paseos observaron una casita de campo que les pareció adecuada para sus próximas vacaciones. Indagaron quién era el propietario de ella y resultó ser un pastor de la Iglesia Anglicana.

El dueño se la mostró y, tanto por su comodidad como por su situación, fue del agrado de la familia, quien quedó de acuerdo con el pastor para alquilarla en verano. Ya de regreso a Inglaterra, la esposa observó que no había visto el W.C. y, dado lo prácticos que son los ingleses, decidió escribir al propietario preguntando por la situación de tan indispensable servicio, lo que hizo en estos términos:

"Estimado pastor: Soy miembro de la familia que hace unos días visitó su finca con el deseo de arrendarla en la próxima temporada, y habiendo omitido enterarnos de un detalle, quiero suplicarle nos indique dónde está el W.C."

El pastor, al recibir la carta, confundió la abreviatura W.C. y creyó que trataba de la Capilla Anglicana (Well Calch), y contestó en estos términos:

"Tengo el honor de confirmarles que el lugar a que Vds. se refieren en su carta, se encuentra a 12 kilómetros de la casa, lo que es un poco molesto, en particular para los que tienen que ir con frecuencia. Algunas personas que se tienen que quedar, se llevan la comida y perma- necen allí todo el día. Algunos van a pie y otros en tranvía, que son los que llegan al instante preciso. Hay sitio para 400 personas sentadas y 100 de pie. Los asientos están forrados de terciopelo, hay también una instalación de aire acondicionado para evitar el efecto de las aglomeraciones. Se recomienda llegar temprano para conseguir sitio, pues quienes llegan tarde han de soportar todo el acto de pie. Los que hay se sientan juntos y cantan a coro. A la entrada se les da un papel y las personas a las que no alcanza el papel, pueden utilizar el del compañero de asiento, pero al salir hay que devolverlo para seguir utilizándolo durante toda la temporada. Todo lo que queda depositado se destina para dar de comer a los pobres huerfanitos del hospicio. Allí hay fotógrafos especializados que toman fotos artísticas en diferentes posiciones, las cuales son publicadas en los diferentes diarios de la ciudad, en la sección social, sirviendo así de propaganda para tan saludable lugar."

Publicado por: Furbi el Sep 15 2000, 08:23 AM

FURBI SKYWALKER

En aquel preciso instante, Furbi Skywalker subió a la "Chapela Milenaria" dirigiéndose al encuentro de Yoda. Al aterrizar en el planeta pantanoso se encontró de bruces con el maestro Jedi.

-¿tu eres Yoda, el Jedi q enseña yudo?, pues..

-tu eres otro aspirante a Jedi??

-hostia, pos no es mala idea, pues... dime cómo, pequeñín

-pero antes de nada tendrás q medir tus fuerzas con los imperiales. Tienes q ir a la "Estrella de la Muerte" y cargarte a unos 2000 imperiales por tol morro. Pa dicho acto te facilitaré este sable láser...

-¿2000 imperiales dices? ses lo q desayuno tos los días, hostia!

Dicho esto, Furbi Skywalker no dudó un instante y echándole más huevos q Arguiñano con una tortilla, se encaminó a la "Estrella de la Muerte" acto seguido, aparcó la "Chapela Milenaria" en el muelle principal, en doble fila (pa desmoralizar a Dart Vader), sacó el sable láser q le cedió Yoda y empezó a cargarse imperiales a un ritmo frenético a eso q cuando iba por los 5786 imperirales caídos en acto de servicio...

-¡joder, q coñazo, hostias! ¡yo me piro!

Ya de vuelta con Yoda, Furbi Skywalker le dijo...

-oye, mira, q me he cargado 5786 imperiales, si mis cuentas no fallan, y, joder, q es un coñazo, el sable láser será una tradición, pero es muy lento matando, pues, lo llego a saber y traigo mi hacha del planeta Atrivis

-nooo, sable láser ser arma potente.. (en esto q la enciende)

-hostia! si luce y todo!!


Furbi

Publicado por: Furbi el Sep 15 2000, 08:33 AM

LA BELLA DURMIENTE, PULGARCITO Y DON JUAN


Están la Bella Durmiente, Pulgarcito y Don Juan. Cuando en eso menciona la Bella Durmiente

-"Yo soy la mujer más bella del mundo"

-"No, no lo eres - Le dicen Don Juan y Pulgarcito

Luego Pulgarcito dice

-"Yo soy el hombre más pequeño del mundo"

- No, no lo eres - Dicen la Bella Durmiente y Don Juan

Don Juan muy seguro de sí dice -"Nadie en el mundo ha tenido más amantes que yo"

- No es cierto - Le responden la Bella Durmiente y Pulgarcito

Como no se ponían de acuerdo, decidieron ir con Merlín el Mago de Pago, para que el don de su sabiduría le diera validez a sus afirmaciones.

Entra la Bella Durmiente a hablar con Merlín y al rato sale y dice:

- Merlín dice que si soy la más bella del mundo.

Sigue Pulgarcito, habla con Merlín y a los minutos sale muy contento:

- Merlín está de acuerdo conmigo de que soy el hombre mas pequeño.

Por ultimo entra Don Juan y después de un buen rato sale super enojado y dice:

- ¿QUIEN COÑO ES BILL CLINTON?

Publicado por: Furbi el Sep 15 2000, 08:45 AM

UN TIO CON MALA SUERT


Un tio que llega al medico con un dolor de brazo impresionante y hacia
tanto que no iba que estaba aquello supermodernizado, era Agosto y el
medico iba de vacaciones pero quedaba la ATS con una maquina que hacia
de todo.

-Buenos dias Señor ¿ que deseaba ?.
+Pues nada, que me duele un mogollón el brazo derecho.
-Pues nada, entre en aquella sala y la maquina la diagnosticar .
+¨ Comorrrrrrrr ?. ¨ Una maquina ?.
-Si señor, una maquina, pase usted.

Total, que él entra en la sala y mete el brazo en la maquina y
a los 10 segundos a la vez que sale un papel un impreso en papel la
maquina le dice :

-----------------------------------------------------------------------
Buenos dias señor, tiene usted el brazo derecho con rotura de antebrazo
de modo que debe de pasar a la sala de cirugia para que se lo
escayolen y debe de tenerlo durante tres semanas. Asimismo, si le
duele debe de tomar tres comprimidos de los que le van especificados
en el papel impreso
-----------------------------------------------------------------------

El tio se queda medio alucinado y medio mosqueado, porque era
anti-maquinas total, fruto de una ira terrible que habia cogido cuando
lo despidieron de la fabrica donde trabaja porque las maquinas hacian
el trabajo.

-­ Me cago en la puta maquina !. Esto no puede ser, ahora ver .

Y coge y mete el brazo izquierdo, le da al boton y la maquina se pone a
trabajar...

-----------------------------------------------------------------------
Oiga señor, no me haga perder el tiempo, usted el brazo que tiene
jodido es el derecho, asi que por favor, pase a la sala de cirugia para
que se lo inyesen y deje que pase el siguiente paciente.
-----------------------------------------------------------------------

-­ Será posible !. No me lo puedo creer. ­ Señorita !
+Digame.
-Oiga...¿ que mas hace esta maquina ?.
+Pues casi de todo...analisis...radiografias...electrocardiogramas...
-Vale, vale.

El tio se marcha a casa completamente decidido a joder la maquina, a
ponerla en entredicho y reirse de ella, asi que mientras se va para
casa se le ocurre la mas espezlunante idea. Llega a casa, coge el
orinal y le dice a la mujer que mee en el orinal, la mujer va y mea.
Con el MISMO orinal le dice lo mismo a su hija de 18 años, luego va y se
hace una paja y para remartarle le echa un poco del aceite usado del
coche. Y todo para un bote. Al dia siguiente se presenta en la consulta:

-Buenos dias señor.
+Buenas, que queria hacerme un analisis de orina.
-Muy bien, pues pase para la maquina si hace el favor.


Él estaba contento, por fin iba a hacer la gran venganza, la maquina se
iba a volver loca con semejante mezcla. Llega a la maquina, le pone el
bote, le mete la sonda y le da al boton de analisis de orina. La
maquina curra durante 4 largos minutos para finalmente dar el resultado
del analisis :

-----------------------------------------------------------------------
Buenos dias señor, ya he terminado de realizar su analisis de orina y
este es el resultado : Semen de varios hombres encontrado en la orina
de una mujer de 43 a¤os, su hija esta embazarada de dos meses, el coche
necesita una cambio de aceite ya que ya tiene el mismo 15.000
kilometros...y a usted le digo !QUE NO SE HAGA PAJAS CON EL BRAZO
DERECHO¡ que lo tiene con rotura de antebrazo.
-----------------------------------------------------------------------


Furbi

Publicado por: Furbi el Sep 15 2000, 08:56 AM

LOS BUSCADORES DE ORO


En los tiempos en que los hombres pasaban por la fiebre de oro en los primeros tiempos de la colonizacion y descubrimiento de nuevos mundos, resulto que algunos Norte Americanos se fueron a Africa para buscar ORO a como diera lugar pues querian ser millonarios rapido...

En algun lugar de Africa al que fueron a parar, resulta que habian muchos nativos de los cuales solo UNO podia hablar y entender mas o menos el ingles ya que habia estado de guia con unos religiosos tiempos antras...

Los Busca Oro llegaron y comenzaron a destrozarla y a exigir que les dieran todo el Oro que tubieran a lo cual dijeron que no sabian que era el oro. Los Busca Oro se enfadaron y continueron destrozando el lugar y no encontraron ni papa en la aldea y a uno se le ocurrio hacer que los nativos buscaran el oro en la selva o en cualquier otro lugar, seguros de que sabian donde estaban los llacimientos de oro.

Los nativos extrañados por la peticion preguntaron de nuevo que era ORO y los Busca oro al no saber como explicarlo les decian :

BO: Ser pequeñas o grandes cosas de color Amarillo brillante....

Pues los nativos seleccionaron a sus 2 mejores hombres para que salieran a buscar todo lo amarillo que encontrasen. Pasados ciertas horas regresaron y los Busca Oro contentos les quitaron lo que traian y uno traia muchos Platanos(Guineos) y el otro traia muchas Naranjas Amarillas. Los Busca oro se enfadaron y los mandaron de nuevo. al cabo de otras horas regresaron de nuevo y otra vez, uno traia un Melon y el otro un coco... Los Busca oro se enfadaron tanto que les dieron un ultimatum y les dijeron que si la proximas vez no traian oro, lo que trajeran se los iban a meter en el culo, y se fueron de nuevo los nativos y horas despues regresa el primero con una PIÑA, el Busca oro encabronado agarro la piña y se la sampo en el culo a lo que el nativo gritaba y se retorcia de dolor pero luego comenzo a reirse y reirse cada vez mas fuerte y mas fuerte y los Busca Oro mas encabronados ya que no paraba de reirse a carcajadas le preguntan que porque se reia si le acababan de meter una pina en el culo y el nativo como pudo dejo de reirse y les contesto:

Nativo: Wana, es que mi compañero trae UN PALO 3 METROS...


Furbi

Publicado por: machaquitocom el Sep 15 2000, 03:07 PM

Datos desconocidos.

Algunos datos, que están absolutamente demostrados y suelen ser desconocidos, que no pueden dejarnos indiferentes y merecen una reflexión. Por ejemplo:

Si gritaras durante 8 años, 7 meses y 6 días, habrías producido suficiente energía para calentar una taza de café.
(No parece valer la pena).

Si te tiraras un pedo constante durante 6 años y 9 meses, se produciría suficiente gas para crear la energía de una bomba atómica.
(Ahora sí que estamos hablando).

El orgasmo de un cerdo dura 30 minutos.
(Quiero ser cerdo en mi próxima vida!!).

Golpear tu cabeza contra un muro usa 150 calorías por hora.
(Aún no olvido lo del cerdo).

Una cucaracha vivirá 9 días sin su cabeza, antes de morir de hambre.
(Qué miedo).

Algunos leones se aparean más de 50 veces al día.
(Aún quiero ser cerdo, calidad sobre cantidad).

Las mariposas saborean sus propias patas.
(Algo que siempre quise saber).

La orina de un gato brilla bajo una luz fosforescente.
(Me pregunto a quién le harán pagado para investigar eso).

El ojo de un avestruz es más grande que su cerebro.
(Conozco gente así).

Las estrellas de mar no tienen cerebro.
(También conozco gente así).

Los osos polares son zurdos.
(Y las osas polares?).

Humanos y delfines son las únicas especies que practican el sexo por placer.
(Qué pasa con el cerdo.....?).


saludos
machaquito

Publicado por: NEOKORTEX el Sep 15 2000, 03:56 PM

SOLICITUD DE AUMENTO DE SALARIO DEL PENE
YO, EL PENE, PIDO AUMENTO DE SALARIO POR LAS SIGUIENTES RAZONES:
1. Ejecuto trabajo físico
2. Trabajo a grandes profundidades
3. Trabajo de cabeza
4. No gozo de descanso semanal, ni días feriados
5. Trabajo en un local extremadamente húmedo
6. No me pagan horas extras ni nocturnidad
7. Trabajo en un local oscuro y sin ventilación
8. Trabajo a altas temperaturas
9. Trabajo expuesto a enfermedades contagiosas


RESPUESTA DE LA ADMINISTRACIÓN:
Después de lo planteado por el solicitante y considerando los argumentos
expuestos, la administración rechaza las exigencias del mismo por las
siguientes razones:
1. No trabaja ocho horas consecutivas
2. Se duerme en el puesto de trabajo después de una corta actividad
laboral
3. No siempre responde a las exigencias de la jefatura
4. No siempre es fiel a su puesto de trabajo, se mete en otros
departamentos
5. Descansa mucho antes de tiempo
6. No tiene iniciativa. Para que trabaje hay que estimularlo y
presionarlo
7. Descuida la limpieza y el orden del local al terminar la jornada de
trabajo
8. No siempre cumple con las reglas de uso de los medios de protección e
higiene del trabajo
9. No espera a la jubilación para retirarse
10. No le gusta doblar turnos
11. A veces se retira de su puesto de trabajo cuando aun tiene faena
pendiente
12. Y por si fuera poco, se le ve entrar y salir constantemente del
puesto de trabajo con dos bolsas sospechosas


ASI ESTAN LAS COSAS.

Publicado por: Zapa el Sep 15 2000, 05:48 PM

CONSEJOS PARA LAS MUJERES

1. Si crees que estas gorda, probablemente lo estas. No nos preguntes.
2. No te cortes el pelo. Jamas.
3. Los cumpleanos, aniversarios y San Valentin no son pruebas para ver si
el es capaz de encontrar el regalo perfecto una vez mas
4. Si haces una pregunta para la que no quieres respuesta, espera una
respuesta que no querias oir.
5. A veces, el no esta pensando en ti. Superalo.
6. No le preguntes en que esta pensando, salvo que estes dispuesta a hablar
de temas como la Ducati 968 o lo bien que sabe el gazpacho de su madre... y
ademas, si de verdad quieres saber en que esta pensando, es en el sexo.
7. Los domingos el te va a ignorar y va a ver el futbol en la tele. Es como
la luna llena o las mareas. No puedes cambiarlo asi que no lo intentes.
8. Ir de compras no es un deporte.
9. Cualquier cosa que te pongas esta bien. De verdad.
10. Ya tienes bastante ropa.
11. Y tambien tienes bastantes zapatos, joder.
12. Llorar es chantaje. Usalo si tienes que hacerlo, pero no esperes que
nos guste.
13. Tu hermano es un imbecil, y tu ex-novio tambien es un imbecil.
14. Pide lo que quieres. Las pistas sutiles no funcionan.
15. No, el no sabe que dia es hoy. Nunca lo sabra. Marca los aniversarios
en un calendario.
16. La mayoria de los tios tienen entre dos y tres pares de zapatos. ?Que
te hace pensar que se nos daria bien decidir cual, de entre treinta, queda
bien con tu vestido?
17. Si y No son respuestas perfectamente aceptables.
18. Un dolor de cabeza que dura 17 meses es un problema. Vete al medico.
19. Tu madre no tiene por que ser nuestra mejor amiga.
20. Nosotros somos capaces de actuar de forma romantica y sensible a veces.
?por que no puedes tu actuar como una de esas actrices porno de vez en
cuando?
21. No lo finjas. Preferimos ser poco efectivos, que ser enganados.
22. No va ni en tu interes ni en el mio que hagamos juntos el test de la
revista.
23. Nada de lo que dijimos hace 7 u 8 meses es admisible en una discusion.
Los comentarios pasan a ser nulos pasados siete dias (y algunos, al dia
siguiente).
24. Si no os vestis como las chicas de Victoria's Secret, no espereis que
nos portemos como los chicos de los culebrones yanquis.
25. Si algo que hemos dicho se puede interpretar de dos formas, y una de
las formas te hace enfadar y ponerte triste, lo que queriamos decir es la
otra forma.
26. Dejanos mirar. Si no miramos a las otras mujeres, ?como vamos a saber
lo guapa que eres tu?
27. Puedes, o pedirnos que hagamos algo, o decirnos como quieres que lo
hagamos; pero no las dos cosas.
28. Siempre que sea posible, durante retransmisiones deportivas y las
peliculas, por favor di lo que tengas que decir en los anuncios.
29. Cristobal Colon no necesito preguntar el camino, y nosotros tampoco.

Ta login!

Publicado por: Zapa el Sep 15 2000, 05:49 PM

ERRORES INFORMÁTICOS Y DEL GÜINDOUS


* La unica manera de ver volar Windows '95 es tirando su computadora por la ventana
* Necesito psiquiatra para pentium que se cree 386
* La tarjeta madre acaba de dar a luz
* Novia embarazada: (A)bortar, (I)gnorar, ©asar?
* Para evita los virus, hierva el PC antes de usar
* 6x66.001211322100 -- Pentium inside
* Mi sistema operativo es multitarea: Acaba con mis nervios y mi paciencia al mismo tiempo
* Hardware: lo que golpeas. Software: la causa
* Quien carajos es el General Failure y por que esta leyendo mi disco duro...
* Los README.TXT son para los cobardes. Se valiente:Ejecuta
* Conecto, luego existo... No conecto, luego insisto
* No hay mail que por bien no venga
* Keyboard not available - Press F1 to continue...
* Mi DOS es virgen. Tiene intacto el Himem.sys
* No por mucho MegaRam carga windows mas temprano
* Command.com secuestrado por virus terrorista. Pide 35 MB de disco duro
* Si no fuera por C, usariamos BASI, PASAL y OBOL !
* User error: Replace user, hit any key to continue
* Ley del software: Si aprendes a usarlo, sale la siguiente version
* Windows'98: Se buscan martires para pruebas
* En la compra de windows '98 le regalamos los botonese de RESET
* Error de Win'95 - Windows 95 no puede bloquear el sistema
* WinError 079 - Mouse no encontrado. Haga click en el boton derecho para continuar
* WinError 090 - Error reservado para la siguiente version
* WinError 098 - Usuario Incompetente. Reemplace de inmediato
* WinError 941 - CPU not found
* WinError 943 - El sistema esta funcionando demasiado bien. Elija
"Cerrar" y reinicie el equipo

Publicado por: Zapa el Sep 15 2000, 05:53 PM

CHISTECILLO

Un tío va conduciendo cuando ve a un amigo suyo llorando en la cuneta de
la carretera. Para y le pregunta:
- José, tío, ¿qué te pasa?
El otro le contesta hipando y señalando a una zanja:
- Mira...
- Jo, tío, que putada lo del coche, pero hombre, no pasa nada, te
compras otro y ya está.
- No, mira dentro del coche...
- Hostias, tío, lo siento, pero bueno, tampoco se acaba el mundo, te
buscas otra rubia y ya está, no pasa nada...
- Mira dentro de su boca...


Ta login!

Publicado por: Ayrton de la Rosa el Sep 16 2000, 04:21 PM

Un yuppi ambicioso decidió por fin tomarse unas vacaciones. Hizo una reserva
para un crucero por el Caribe y se dispuso a pasar la mejor época de su
vida... por el momento. De forma inesperada, se formo un tifón que hizo
naufragar el barco en pocos minutos. Cuando el hombre volvió en si, se
encontró en una playa sin nadie a su alrededor, ni víveres ni nada que no
fueran plátanos y cocos.

Acostumbrado a la vida en hoteles de cuatro estrellas, este hombre no tenia
ni idea de lo que hacer. Se paso los siguientes cuatro meses odiando los
plátanos, bebiendo coco, añorando su vida pasada y fijando su mirada en el
horizonte en busca de barco que viniera a rescatarle.

Un día estaba tumbado en la arena cuando percibió por el rabillo del ojo
algo que se movía. Era un barco de remos, y en el iba la mujer mas hermosa
que el había visto jamas. Ella llego remando hasta el y le pregunto
asombrada: "¿De dónde has venido?, ¿cómo has llegado hasta aquí?".
"Vengo remando desde el otro lado de la isla" -continuó. "Vine a parar aquí
cuando mi barco se hundió".
"Asombroso", dijo él. "No sabía que hubiera habido más supervivientes
¿Cuántos sois? Habéis tenido mucha suerte de que el mar arrojara a vuestra
playa esta barca de remos".
"Estoy yo sola" dijo la mujer. Y el mar no llevo esta barca a la playa, ni
esta barca ni nada de nada.
Él estaba confuso. "Entonces, ¿cómo has conseguido la barca?".
"Es fácil" repuso la mujer. Yo misma hice la barca de materiales que he ido
encontrando por la isla. Los remos están hechos con troncos de arboles de
caucho, el fondo lo tejí con ramas de palmera y los laterales y la popa esta
hechos de madera de eucalipto".
"Pe..pe..pero eso es imposible" tartamudeo el hombre. "No tienes
herramientas, ¿cómo has podido hacerlo?".
"¡Ah! No ha habido ningún problema en eso," replico la mujer. "Al sur de la
isla hay unos estratos poco comunes de roca aluvial. Me di cuenta de que sí
lo calentaba en el horno hasta una cierta temperatura, podía obtener una
especie de hierro bastante dúctil. Lo utilice para hacer algunas
herramientas y con ellas el resto del material que necesitaba. Pero basta ya
de hablar de estas cosas. ¿Dónde vives?".
Bastante avergonzado el hombre contesto que había estado durmiendo en la
playa todo el tiempo.
"Bien" dijo ella "ven conmigo a la barca y vayamos donde yo vivo".

Después de unos pocos minutos remando, ella atracó el bote en un pequeño
embarcadero. El hombre miraba el lugar al que habían llegado. Delante de él,
se abría un camino de piedras que conducía a un pequeño bungalow pintado de
azul y blanco. Mientras la mujer amarraba el bote con una cuerda tejida en
cáñamo, el hombre solamente era capaz de permanecer de pie mirándolo todo
como atontado.
Mientras caminaba hacia el interior de la casa ella dijo de modo informal:
"no es gran cosa, pero yo le llamo mi casa. Siéntate por favor, ¿te apetece
beber algo?"
"No, no gracias" dijo él todavía aturdido "soy incapaz de beber una gota mas
de zumo de coco".
"No, no es zumo de coco" replico la mujer. "Tengo un refresco, ¿te va la
piña colada?".

Tratando de esconder su continua vergüenza, el hombre acepto y ambos se
sentaron en el sofá a charlar. Después de que hubieran intercambiado sus
historias, la mujer dijo "si no te importa, voy a ponerme algo mas cómoda".
¿Te gustaría darte una ducha y un afeitado? Hay una maquinilla de afeitar
arriba en el armario del cuarto de baño".
Si preguntar nada más, el hombre fue al baño. En el armario había una
maquinilla hecha de hueso tallado. Dos conchas afiladas se ajustaban a
presión a ambos lados de un eje en cuyo extremo había engarzado un mecanismo
giratorio. "¿Esta mujer es increíble!, exclamó el hombre". ¿Con qué me
sorprenderá la próxima vez?".

Cuando el volvió, se encontró que la mujer llevaba como único atuendo unas
hojas de parra estratégicamente situadas y un intenso aroma a magnolias.

Ella le hizo señas con la mano para que se sentara a su lado. "Dime" comenzó
a musitarle con voz sugerente mientras se sentaba más cerca de él "hemos
estado aquí durante mucho tiempo. Te habrás sentido muy solo. Estoy segura
de que hay algo que realmente te gustaría hacer ahora, algo que has estado
añorando durante todos estos meses. ¿Verdad...?" dijo mirándole a los ojos
directamente.

Él no podía creer lo que estaba oyendo: "¿Quieres decir ...
"-replicó-"...que puedo ver desde aquí mi correo electrónico?".






Saludos Galaicos.
Ayrton de la Rosa

Publicado por: Furbi el Sep 17 2000, 08:18 AM

Arrodillaos ante mi colección de:



LAS FRASES DE LUCAS GRIJANDER


Te mueves mas que la compresa de una coja.
Tienes mas peligro que un irani con dos maletas en un aeropuerto.
Tienes más tonterias que el armario de un indio.
Estás más caliente que el palo un churrero.
Estoy más liado que una bizca haciendo punto.
Das más vueltas que el neceser de Willy fog.
Estás más gastado que las chirucas de El Fugitivo
Eres mas antihigienico que una compresa reversible.
Estás más caliente que el telefonillo del Coloso en llamas
Tiene mas tonterias que en el salpicadero del coche fantastico.
Mas chupado que la pipa de un indio.
Mas lento que el caballo del malo.
Mas perdido que un burro en un garaje.
Estás más quemao que el cenicero de un bingo.
Estoy más parado que el caballo de un retratista.
Estoy más seco que el ojo de un tuerto.
Eres más fresco que el chocho de una rana.
Eres más feo que pegarle a un padre.
Mas perdido que un hijo puta el dia del padre.
Más tonto que hacerse una paja con la polla de otro.
Das más vueltas que un tonto en una feria.
Tienes menos detalles que un Panda.
Tienes más valor que abrir la tumba de Nosferatum.
Das más vueltas que un hijo de puta buscando su partida de nacimiento.
Eres mas vago que el peluquero de Kojack.
Veo menos que un muerto boca abajo.
Te estiras menos que un chicle de madera.
Que bebes más que los peces del villancico.
Tienes más años que el clavo de un almanaque.
Tienes más peligro que un co-piloto de rallies tartamudo.
Das más el cante que Zubizarreta en un saque de esquina.
Estás más caliente que un farolillo de un club de carretera.
Tienes mas curvas que la subida al puerto de Navacerrada.
Es más azul que el striptease de la Pitufina.
Tienes peor cara que Marco el día de la madre.
Tienes menos curvas que una pista de aterrizaje.
Tienes más pelos que la moqueta del hombre-lobo.
Ha estado más brillante que la paella de Villaarriba.
Hay más gente que en la cocina de Médico de familia a la hora del desayuno.
Estás más seca que la cantimplora de Lawrence de Arabia.
Tiene más fans que Chita en el Planeta de los simios.
Es más patoso que el oso Yogui bailando con katiuscas.
Presume más que Rappel conduciendo un ovni.
Eres más feo que mandar a la abuela a por droga.
Estás más perdido que la Veneno en Los mundos de Yuppi.
Tiene menos futuro que el Fary en Melrose Place.
Es más polémico que el tratado de Maastricht.
Eres más pesado que una reposición de los mejores momentos de la carta de ajuste.
Eres más verde que una sopa de las Tortugas Ninja.
Te extiendes más que el queso de Philadelphia.
Tienes menos tacto que el tendero de Zumosol.
Estoy más nervioso que un filete de 5 pts.
Eres más ligón que el gafas del anuncio del Martini.
Tienes menos contenido que los huevos Kinder.
Tiene más peligro que un chotis con Espinete.
Es más taquillero que una peli porno de Heidi.
Tiene mas fuelle que la chimenea del Coloso en llamas.
Habla más que Cristina Almeida en una tertulia de Jesús Hermida.
Estoy más preocupado que D'Artacan con moquillo.
Es más escurridizo que los suelos de Vim Clorex.
Tiene más peligro que McGyver en una ferretería.
Es más caro que el seguro del coche fantástico.
Se mueve más que la fecha de nacimiento de Marujita Diaz.
Tiene una postura más rara que los Ropper haciendo el 69.
Es mas breve que el vocabulario del Correcaminos (mee, mee).
Trabajas menos que el peine de Kojak.
Cobro menos que el Equipo A.
Lo tiene peor que Calimero en un Kinder Sorpresa.
Estás más picado que los dientes del Príncipe de Beukelaer.
Es más pesado que Pavarotti vestido de buzo.
Es más pequeño que el fistro de Vicky el vikingo.
Estás más contento que Geppeto con una Black & Decker.
Es más larga que la infancia de Heidi.
Tengo más trabajo que la gallina Caponata incubando huevos Kinder.
Es más chulo que Mario Conde bailando un chotis.
Estás más tranquila que La casa de la pradera a la hora de la misa.
Estás más triste que Rappel sin su túnica.
Tiene más mala uva que la cosecha de Chase Gioverti después del terremoto.
Eres más antiguo que el rodapié de las cuevas de Altamira.
Se puso más rojo que los labios de Heidi.
Estás más recortado que las patillas de Yul Brynner.
Tiene menos trabajo que la asistenta del fugitivo.
Tiene más peligro que los 101 dalmatas en el anuncio de Dog Chow.
Tienes el futuro más negro que un vampiro mellado.
Te mueves menos que los ojos de Espinete.
Trabajas menos que un tampax en un asilo.
Tienes más cuento que la niña del anuncio de Vick Vaporux.
Es más pequeño que el walkman de David el gnomo.
Da más vueltas que Willy Fog en la noria.
Tiene más piernas que el museo del jamón.
Tiene menos pelo que el lavabo de Mr. Proper.
Pierde más pluma que una pelea de gallos.
Es más agresivo que el entrenador de los Power Rangers.
Es más internacional que los juanetes de Willy Fog.
Tiene más callos que la fabrica de la Litoral.
Estás más juguet¢n que el perrito de Scotex en la casa de Isabel Presley.
Das más la murga que la portera de Georgie Dann.
Son más malos que los pensamientos de J.R. en Dallas.
Te gastas menos que Kung-Fu en peluquería.
Tienes más cabeza que Naranjito con paperas.
Estás más preparado que "Sorpresa, Sorpresa".
Estás más acusado que la calvicie de la rana Gustavo.
Trae más cola que el traje de novia de la Pantera Rosa.
Estás más sucio que el baño de los 3 cerditos.
Es más exagerado que una lipotimia de Raphael.
Pierdes más aceite que el Pegaso de los Village People.
Hay más espacio que en una película de Star-Trek.
Hace menos guarreridas que Obelix en Semana Santa.
Tiene más cabeza que el femur de Sabonix.
Tiene más dimensiones que un viaje astral de Gimenez del Oso.
Tiene peor caracter que el capitán Garfio con hemorroides.
Tiene más mala leche que Stoichkof en los coches de choque.
Tiene más alcance que el teléfono de Perico Delgado.
Sabe más que el Doctor Beltrán de hamatomas.
Es más caliente que el interrogatorio de Sharon Stone en Instinto básico.
Es más fuerte que los gallumbos del increible Hulk.
Gasta menos que el horno de Carpanta.
Estás más coordinado que un ataque sorpresa de los Power Rangers.
Hace menos guarreridas que una calcamonía del osito Misha.
Tiene más orejas que Dumbo poniéndose el Whisper-XL.
Tiene menos gracia que el retrato robot de Mazinger-Z.
Tiene más melena que la Barbie "Romina Power".
Hay más aceite que en la encimera de Arguiñano.
Tiene más pluma que la almuada de Calimero.
Tiene más musculos que un Geiperman de Ben Jhonson.
Lo tiene más negro que la sombra del Zorro.
Estás más salido que el hombre del Martini.
Estás más macizo que los neumáticos de un troncomovil.
Tiene más tablas que el barco de Chanquete.
Suena más el timbre que en la casa de Con 8 basta.
Tiene más regalos que una abeja reina el día de la madre.
Tiene más peligro que Valdano describiendo la belleza del balonpie.
Estás más caliente que la manta eléctrica de Rocco Siffredi.
Es más vago que el sastre del botones Sacaríno.
Tiene más orejas que el Dr. Spock dando la vuelta al ruedo.
Tiene más entradas que una reventa del Bernabeu.
Tiene más tablas que el somiere de Pavarotti.
Tiene más peligro que Stevie Wonder con una recortada.
Trabajas menos que la tintorería de Colombo.
Estás más tirante que la faja de Rossane.
Estás más preparado que las mujeres en los anuncios de detergente.
Es más corto que un combate de Tisson.
Es má lento que una maratón de berberechos.
Es menos interesante que una devolución de Hacienda.
Bailas más que los pajaritos de Maria Jesús.
Trabajas más que un kleneex en la Casa de la pradera.
Estás más dotado que el premio Planeta.
Es más largo que un partido de Steffy contra Arancha.
Tiene más futuro que Carlos Sainz con el coche fantástico.
Es más exclusivo que el autógrafo del hombre invisible.
Tiene menos pelo que una rana con alopecia.
Entretiene más que una manifestaci¢n de payasos.
Hay mñas sitio que en cumpleaños del Fugitivo.
Miente menos que los testigos de Perry Maison.
Gasta menos que el Yetti en Epilady.
Es más falsa que la planificación familiar de "Con 8 basta".
Tiene más dinero que el monedero de Angela Chaning.
Es más cursi que un especial de "La casa de la pradera".
Es más detallista que el chofer del Ferrero Rocher.
Es más intima que la amistad de la Pantoja con María del Monte.
Es más intenso que la sombra de ojos de Marujita Diaz.
Tengo más prisa que el apuntador de Speedy Gonzales.
Trabajas menos que en el informativo de una reserva india.
Son más rigurosos que en el jardín de infancia de Kung-Fu.
Tiene menos figuritas que el Belen de Fidel Castro.
Tiene más morro que una lata de callos caducada.
Es más incomprensible que Laura Ingells anunciando el predictor.
Es más larga que las erecciones de Rocco Siffredi.
Tiene la mente más desequilibrada que las tomas falsas de una película de Buñuel.
Se repite más que las obras completas de la fabada Litoral.
Te enrollas más que el yo-yo de Jesús Hermida.
Come más que el gato de Arguiñano.
Tienes más sueño que un lirón con sobredosis de Valium.
Estás más desordenado que los juguetes de la niña del exhorcista.
Tiene más exito que Expediente-X en casa de Gimenez del Oso.
Estás más enfadada que las señoritas de Avignon con Picasso después de pintar el cuadro.
Se canta más que en la boda de 7 novias para 7 hermanos.
Tiene más peligro que Curro Gimenez en el Corte Ingles.
Tiene más alegria de vivir que el arbol de la Coca-Cola en Navidad.
Estás más emocionado que Flipper en un acuapark.
Es más insoportable que un sólo de piano de Richard Claiderman.
Trabajas más que el confesor de Falconetti.
Trabajo más que el ángel de la guarda de J.R.
Es más cómodo que la vuelta ciclista a España en radio taxi.
Estás mejor acabado que los casos de Jessica Flecher.
Tiene más modelos que el casting de Melrose Place.
Estás más calvo que un representante de Epilady.
Estás más zumbado que la batería de Phil Collins.
Estás más alto que lo tacones de una drag-queen.
Es más aburrido que Carrascal comentando una marat¢n de ajedrez.
Es más rubio que el cumpleaños de ABBA.
Tiene más peligro que Alf en los Aristogatos.
Tiene más pecas que el niño de la etiqueta de la Nocilla.
Canta más que las zapatillas de una anuncio de Devorolor.
Trabajas menos que los guionistas de la carta de ajuste.
Tienes más peligro que Raphael desenroscando bombillas.
Es más pequeño que el libro de familia de los Fruitis.
Tiene más exito que una psicofonía de los Pecos.
Tiene mejor pinta que la despedida de soltera de Pamela Anderson.
Tiene menos pelo que el teléfono movil de Yul Brynner.
Estás más delgado que la etiqueta de un Biomanan.
Pesa menos que el fistro de Pulgarcito.
Tiene más trabajo que la sirvienta de la niña del exhorcista.
Tiene más cachás que el mayordomo de Arturo Fernández.
Es más caprichoso que el dueño del Scattergori.
Están más acabados que los alegatos de Perry Maison.
Tiene más modelos que las portadas del Playboy.
Estás más reforzado que el sparring de Chuck Norris.
Tiene menos sex-appelle que un menaje a trois entre Espinete y Naranjito.
Estás más unido que los payasos de Micolor.
Estás más enredado que un pulpo a la gallega haciendo nudos marineros.
Tiene más temperamento que Jesús Puente en Kramer contra Kramer.
Tiene más mala leche que el hombre lobo haciéndose la cera.
Doy más vueltas que la bailarina de Dirty Dancing.
Es más pacífico que Gandi en Nochebuena.
Eres más galante que Arturo Fernández con las Chicas de oro.
Tiene más cerebro que el ordenador de Bill Gates.
Es más confidencial que la edad de Marujita Diaz.
Es más ilocalizable que la corbata de Tarzán.
Estás más desteñido que el payaso de Micolor.
Das más sueño que la calefación del Coche Fantástico.
Es más dificil que llenar la despensa de Pavarotti.
Es más preocupante que ser alérgico al oxígeno.
Es más chocante que ver a Cristina Almeida desfilando en la pasarela Cibeles.
Pierde más aceite que un 1500 subiendo el puerto de Pajares.
Vamos más rápido que las campanadas de fin de año.
Tiene más efectos especiales que el cumplea¤os de Spielberg.
Tienes más trabajo que los pulgones asesinos del Padre Mundina.
Es más emocionante que el final del Silencio de los corderos.
Estás más contento que el desodorante de Brad Pitt... que nunca le abandona.
Es más conocido que una alineaci¢n de Clemente.
Tiene más peligro que Georgie Dann en un terremoto.
Es más largo que la cama de Romay.
Es más raro que la caligrafía de Frankestein rellenando quinielas.
Es más grande que la caja de pinturas de Walt Disney.
Estás más desequilibrado que Pavarotti con tacones de aguja.
Es menos conciso que una radiografáa del hombre invisible.
Es más sensible que el culito de Mimosín.
Va más cargado que el maquillaje de la Pantoja.
Eres más rebuscado que la letra pequeña de una poliza de seguros.
Eres más pesado que un disco doble de los Iron Maiden.
Estás más liado que las sandalias de Quo Vadis.
Estás más trasnochado que el maquillaje de Loyola de Palacios.
Tiene más tablas que el fuerte de Famobil.
Es más antiguo que el peinado de marujita Díaz.
Es más larga que las piernas de Barbara Rey.
Es más pesado que el libro gordo de Valdano.
Es más intenso que el bronceado de Kunta-Kinte.
Se tira más pedos que un Pegaso en reserva.
Tiene menos tacto que un cirujano con manoplas.
Es menos estético que la autopsia de un berberecho.
Tiene más años que la hipoteca del Partenón.
Es menos atractivo que la cuesta de enero.
Es más inquietante que una visita de la señora Flecher.
Tiene un perfil mas dificil que la etapa reina de la vuelta ciclista al Himalaya.
Tiene menos glamour que la lenceria de Loyola de Palacios.
Te estiras menos que el portero de un futbolin.
Estoy mas animado que los dibujos de Walt Disney
Estas tan buena que te comería la regla a cucharadas.
Ninguna tía es fea si la miras por donde mea.
Tienes peor cara que los pollos de Simago.
Estas tan buena que te comeria hasta la goma de las bragas.
Tienes la cabeza mas grande que las alpargatas de King-Kong.
Eres mas chulo que el mecanico del coche fantastico.
Das mas pena que Naranjito en una licuadora.
Eres mas escandaloso que el precio de las angulas en Navidad.
Tienes la cabeza mas grande que el sujetador de Florinda Chico.
Hueles más mal que el macuto de Orzo Huey.
Estas mas tenso que el arco de Tarzan.
Das mas la nota que Yul Briner en un concierto de Metallica.
Tienes mas peligro que el "Equipo A" con un soplete.
Me importas menos que la final de pentanca de Angola en individual femenina.
Trabajas menos que el ginecologo de Bibi Andersen.
Trabajas menos que el sastre de Tarzan.
Te gastas menos que Tarzan en corbatas.
Te repites mas que un Petit-Suisse de chorizo.
Trabajas menos que el ginecologo de Gloria Fuertes.
Eres mas inútil que la picha del Papa.
Eres mas cursi que un repollo con lazos.
Eres tan feo, que ligas menos que el Torrebruno en Melrose Place.
Tienes menos chispa que la bujía de un diesel.
Estás más perdido que un punky en el Museo del Prado.
Trabajas menos que la chacha del Fujitivo.
Tienes mas carnes que la charcuteria de El Corte Ingles.
Bebes mas que el desague de un fregadero.
Eres mas simple que el mecanismo de un ladrillo.
Eres mas hortera que un ataud con pegatinas.
Tienes mas mierda que las uñas de McGyver.
Eres mas bruto que una tranfusion de pan rayado.
Eres mas simple que el asa'un cubo
Es mas simple que el mecanismo de un chupete
Tienes menos porvenir que Tarzan en un geranio
Eres mas peligrosa que McGyver con un chicle.
Eres mas dificil que quitarle la pelota a Oliver y Benji.
Tienes mas trabajo que el chapista de Mazinger Z.
Eres mas feo que el Fari comiendo limones.
Eres mas inútil que la primera rebanada de pan bimbo
Esta peli es mas larga que el brazo del inspector gadjet.
Das mas vueltas que la bicicleta de Perico.
Tiene mas marcha que la furgoneta del Equipo A.
Eres mas corto que un gnomo sin gorro.
Estoy mas seco que el ojo de un tuerto.
Tienes menos luces que un barco pirata
Tienes menos luces que la bicicleta de un gitano
Eres mas peligroso que un mono con una metralleta
Es mas simple que la tecnologia de un botijo
Tienes mas peligro que una gitana en el Pryca
Das mas vueltas que los pollos del Simago
Das mas la lata que un cochino bajo le brazo
Tiemblas mas que un flan
Dices mas insultos que Mafalda con la sopa
Te mueves mas que los precios.
Eres mas inútil que un cenicero en una moto
Eres mas bruto que un arado a pedales.
Eres mas peligroso que una piraña en un bidé.
Eres mas hortera que un condón con cremallera.
Eres menos sexy que la ropa interior de los madelman
Mas quemao la la azotea del Coloso en Llamas
Mas cabreao que el casero de El Fugitivo
Eres más peligroso que Espinete vendiendo condones
Habla menos que DARK VADER comiendo polvorones...


Furbi

Publicado por: Furbi el Sep 17 2000, 08:29 AM

EL MOTORISTA Y LA VASELINA


Esto que va un hombre ha comprarse una moto. Llega al concesionario y dice:

Hombre: Buenas. Quiero una pedazo de motarro que no veas. Eso si, no pienso gastarme mas de 1.000
ptas.

Vendedor: Pues eso es difícil. Pero creo que tengo algo que le gustara.

Y entonces el vendedor le enseña al hombre una motarro que no veas tu. Con un motor de 2.000cc y
unos cromados que te cagas. Y el hombre, todo perplejo dice:

H: Pero esto tiene que salir carísimo.

V: Que va. Solo 875 ptas.

H: Pero, ¿Como puede ser?

V: Mire. Es que esta moto es de importación. Viene del Sahara, y claro, como allí nunca llueve, pues si le cae una sola gota de agua, pues la moto se cae a pedazos.

H: Pero entonces no me interesa.

V: No, hombre no. Mire, si Vd. ve que se va a poner a llover, pues la da una buena capa de vaselina,
para aislarla de la humedad, y ya esta. Además, le regalo con la moto un frasco de vaselina.

H: Siendo así. Vale, me la llevo.

Y entonces el tío va to fardon por la carretera con su nueva moto, conduciendo a toda hostia, devorando kilómetros. Y claro, con tanto fardar, el tío va y se traga un charco de aceite en plena curva y se mete un piñazo que no veas. A todo esto que un lugareño lo ve y se acerca a ayudarle:

Lugareño: Pero hombre, menuda hostia se ha dado. ¿Esta Vd. bien?

H: Si, no me ha pasado nada, y la moto.... Joder, que suerte, la moto también esta bien.

L: Pero, ¿Seguro que vd. esta bien? Mire que la hostia a sido de campeonato. Lo mejor que podemos
hacer es que se venga conmigo a mi casa. Le invito a comer, y si después de comer Vd. ve que se
encuentra bien, pues nada, se va y todos tranquilos.

Entonces el lugareño y el hombre se van en la moto a casa del buenazo del lugareño.

L: Vera, en esta casa tenemos una costumbre, durante la comida no se habla, y si alguien habla, entonces es el que lava los platos.

El hombre piensa: "bueno, ya que este lugareño está siendo tan amable, yo, durante la comida, hago que se me escapa alguna palabra, y le lavo los platos." Entonces se asoma a la cocina y ve que allí había más platos que en el restaurante de Argiñano, y piensa: "JODER!!!!! Yo no digo ni mú".

Comienza la comida, a la mesa estaban el lugareño, su esposa, su hija y el hombre de la moto. Reinaba un silencio sepulcral, no se oía ni el ruido de una mosca. El motero, que no tenia ninguna gana de lavar los millones de platos que habría en la cocina, empieza a meter mano a la hija del lugareño, para ver si esta dice algo, y a si asegurarse de que el no lavaría. Pues la chica no decía nada, de nada, le miraba, suspiraba, se movía, pero no decía nada. Entonces el tío, que de tanto soveteo se había puesto a 100 pues se levanta de la mesa y se tira a la hija, allí, delante de todos. Y la peña que no suelta prenda, nadie dice nada, siguen comiendo tan tranquilos. El Hombre, que ve que se puede poner morado, mira a la mujer del lugareño, que era una cuarentona de buen ver, y se la tira. Y nadie dice nada. Todos callados, comiendo, sin decir ni pío. Mientras todo esto sucedía, el cielo se fue poniendo cada vez mas oscuro y ya estaban cayendo unas gotitas.

El hombre, después de haberse tirado a la madre y a la hija, ve que va a llover y que la moto se le podría deshacer, y se levanta de la mesa con el bote de vaselina en la mano, y el lugareño dice:

L: ¡Vale, Friego yo!


Furbi

Publicado por: Furbi el Sep 17 2000, 08:35 AM

EL PAPA Y LA COCA-COLA


Se apersonan altos funcionarios de Coca Cola ante Su Santidad en el Vaticano para hacerle una
propuesta: Su Santidad, le ofrecemos US$5.000.000 mensuales para que se cambie en el Padre Nuestro la frase "El pan nuestro de cada día..." por "La Coca Cola nuestra de cada día...". A lo que el Santo Padre responde: No podemos hacer eso Hijo Mío..."

Tras unos meses vuelven a visitar el Vaticano con otra propuesta: Su Santidad nuestra empresa le ofrece US$300.000.000 anuales para cambiar en el Padre Nuestro la frase "El pan nuestro de cada día..." por "La Coca Cola nuestra de cada día..." A lo que el Santo Padre responde: De ninguna manera podemos hacer eso Hijo Mío...

Insistentes estos funcionarios, consiguen una cita con el Sumo Pontífice, y le presentan una oferta de su Corporación: Su Santidad, nuestra empresa ha decidido ofrecerle a su Iglesia la cantidad de US$1.500.000.000 anuales para que se cambie en el Padre Nuestro la frase "El pan nuestro de cada día..." por "La Coca Cola nuestra de cada día..." A lo que el Santo Padre, voltea hacia su Secretario y le pregunta: ¿En qué fecha termina nuestro contrato con los panaderos...?


Furbi

Publicado por: Furbi el Sep 17 2000, 08:49 AM

LA PELOTA

Pepito nace, ¡que alegría! ¡Nació Pepito!

Pasan 5 años. Pepito, lógicamente, cumple 5 años.

Sus padres dicen: "Pepíto, ¿que quieres para tu cumpleaños?"

Pepito dice: "Una pelota de pimpong amarilla."

Y sus padres contestan: "No digas tonterías. Toma unos patines."

Pepito cumple 10 años.

-"Pepíto, ¿qué quieres para tu cumple."

-"Una pelota de pimpong amarilla."

-"No digas tonterías, tóma una bicicleta."

Pepito cumple 15 años.

-"Pepíto, ¿qué quieres para tu cumple."

-"Una pelota de pimpong amarilla."

-"No digas tonterías, tóma un ordenador."

Pepito cumple 20 años.

-"Pepíto, ¿qué quieres para tu cumple."

-"Una pelota de pimpong amarilla."

-"No digas tonterías, tóma una motocicleta."

A los 25 años Pepito se casa. Sus amigos dicen:

-"Pepito, ¿qué quieres de regalo de boda?"

-"Una pelota de pimpong amarilla."

-"No digas tonterías, toma un Ford Fiesta descapotable, y además con airbag de piloto, pasajero y
trasero, recién instalado."

Al cabo de un año su mujer le dice:

-"Pepíto, ¿qué quieres en tu aniversario de boda?"

-"Una pelota de pimpong amarilla."

-"No digas tonterías, aquí tienes dos pasajes para tí y para mí para la Costa Brava. Vamos a pasar nuestra segunda luna de miel. Vamos a follar como conejos."

Pepito cumple 30 años.

-"Pepito, ¿qué quieres para tu cumple?"

-"Una pelota de pimpong amarilla."

-"No digas tonterías, toma un bungalow en Sierra Morena, con vistas ¿al mar?

Pepito cumple 35 años.

-"Pepito, ¿qué quieres para tu cumple?"

-"Una pelota de pimpong amarilla."

-"No digas tonterias, a tu Ford Fiesta descapotable ya no le sube la capota. Toma un Wolskwagen Golf, golfo."

Pepito cumple 40 años.

-"Pepito, ¿qué quieres para tu cumple?"

-"Una pelota de pimpong amarilla."

-"No digas tonterias, toma un equipo musical con sonido envolvente para que no tengas frío."

Pepito cumple 45 años.

-"Pepito, ¿qué quieres para tu cumple?"

-"Una pelota de pimpong amarilla."

-"No digas tonterias, toma una corbata, que te estoy acostumbrando muy mal, así que te jodes."

A los 97 años, pepito se encuentra en una habitación de un hospital con cancer terminal, está muy malito. Con el se encuentra su mujer Antonia, su cuñado Ambrosio, sus hijos Gervasio, Segismundo y Dolores con sus respectivos cónyuges Pablito (Gervasio es hermafrodita, quiero decir homosexual, por no decir maricón perdido), Anastasia y Jose Juan. También están los nietos de Pepito, Adolfodomingez, Kevin, Jorgito, Jaimito y Juanito (Donald no pudo venir) Y al fondo de la habitación se encuentran los padres de Pepito y su tatarabuela por parte de padre que vino desde Rogé de Flor.

-"Pepito" -le dicen- "Te estás muriendo, pobrecito. ¿Cual es tu última voluntad?"

-"Quiero una pelota de pimpong amarilla."

-"Pepito, todos estos años siempre has pedido lo mismo, siempre has pedido una pelota de pimpong
amarilla. ¿Por qué, Pepito, para qué quieres tú una pelota de pimpong amarilla?"

Y Pepito dijo:
-"Aaaggghhhh......." -y Pepito la palmó.


Furbi

Publicado por: Furbi el Sep 17 2000, 08:58 AM

CONVERSACIÓN DE RADIO


Conversación REAL obtenida por radio en la costa de Newfoundland, entre canadienses y americanos
(del norte), en Octubre de 1995:

Canadienses: (ruido de fondo)... por favor, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar una colisión...

Americanos: ...(ruido de fondo)... Recomendamos que desvíen su rumbo quince grados norte para evitar colisión...

Canadienses: Negativo. Tendrán que desviarse quince grados sur para evitar la colisión.

Americanos: Al habla el capitan de un navío de los Estados Unidos de América. Insisto, desvíe SU curso.

Canadienses: No. Insisto, desvíen SU curso.

Americanos: LE HABLO DESDE EL PORTAAERONAVES LINCOLN USS, EL SEGUNDO NAVÍO
MAS GRANDE DE LA FLOTA DE LOS ESTADOS UNIDOS DE AMÉRICA. NOS ESCOLTAN
TRES DESTRUCTORES, TRES CRUCEROS, Y NUMEROSAS CORBETAS DE APOYO. LE
ORDENO QUE DESVÍE SU CURSO QUINCE GRADOS NORTE, ESTO ES, UNO CINCO
GRADOS NORTE, O SE TOMARÁN CONTRAMEDIDAS PARA ASEGURAR LA SEGURIDAD DE
ESTE BARCO.

Canadienses: Pues yo le hablo desde UN FARO. ¿Y bien...?

Publicado por: mariovc el Nov 6 2000, 09:44 PM

FONETICA ESPANOLA

Un pequeno cursillo de fonetica espanola para angloparlantes,

There's always something to learn or to try, many times you need to say some phrase in Spanish,but you don't know how to say it, don't worry, your problems have finished, if your are a gringo and you don't know speak Spanish, the Smart Gringo will be helpful in your learning.

For instance, we took from it some common phrases, just try and you're gonna see the difference and how easy is speak Spanish.

Boy as n r = Voy a cenar = I'm gonna have dinner

N L C John = en el sillon = on the armchair

Who and seek ago = Juan se cago = John is a chicken things.

S toy tree stone = estoy triston = I'm kind a sad.

Lost trap eat toss = los trapitos = the little rags

Desk can saw = descanso = (you) rest.

As say toon as = aceitunas = olives.

The head the star mall less stan dough = deje de estar molestando=stop bugging me.

See eye = si hay = yes we have

T n s free o ? = tienes frio = are you cold?

T N S L P P B N T S O = Tienes el pipi bien tieso = you have an erection.

Tell o boy ah in cruise tar = Te lo voy a incrustar = I'm going to insert it in you

Saludos

Mario

Publicado por: mariovc el Nov 6 2000, 10:47 PM

update opositor set Opos_CodInstancia = '000002',TAcceso_Id = 3,LExam_Id = 1,Minus_Id =3,Opos_DNI ='2352',Opos_Apellidos ='medario',Opos_Nombre ='alejandro',Opos_FechaNac ='27/10/1980',Opos_Domicilio ='ddddddddd',Opos_Localidad ='llllllllll',Opos_CodPostal ='28012',Opos_Telefono ='3653456',DatoABC_Id_A =6,DatoABC_Id_B =9,DatoABC_Id_C =11,Opos_Sexo ='V',Titulac_Id =2,Tribun_Id =5,FPago_Id =3,Opos_Observ ='Observaciones Alejandro' where opos_id =13

Publicado por: Gilles el Nov 6 2000, 11:10 PM

Un niñollega a su casa después de un duro día de colegio:

- Papá, papá. En el colegio me llaman Hombre Lobo.

- ¡María, ven que el perro está hablando!

Publicado por: FRANCISCO el Nov 7 2000, 03:12 AM

> Carta de una usuaria
>
> Querido Soporte Técnico:
>
> El año pasado hice el upgrade de Novio 5.0 al programa Esposo 1.0 y
> noté que el nuevo programa estaba haciendo cambios inesperados a mis
> programas de contabilidad, severamente limitando el acceso a las
> aplicaciones de
> vestidos, flores y joyas, que solían operar sin ningún problema bajo
> Novio 5.0.
> Nunca se menciono este problema en el folleto que venia con Esposo 1.0,
> además, me he dado cuenta que Esposo 1.0 desinstala muchos programas
> que yo considero valiosos, como por ejemplo, CenayBaile 7.5,
> CruceroBahamas 2.3, y
> NochedeCine 6.1...
>
> Ahora le ha dado por instalar programas que a mi no me interesan, como
> son:
> NochedeDomino 1.3, DomingodeFutbol 5.0, y hasta
> PincheCochineroPorTodosLados 4.5.
>
> El programa Conversacion 8.0 ya no corre tampoco, y a veces hasta hace
> crash
> de sistema. Bajo ninguna circunstancia corre CambiaPanal 9.2 o
> LimpiaLaCasa 2.6.
>
> He intentado correr el programa HazBerrinche 5.3 (De Norton) para
> corregir
> el problema, pero no ha resuelto nada y solo me pone un aviso de ERROR
> 101:
> Marido flojonazo
>
> Me podrían ayudar, por favor?
>
> Gracias
> Andrea Castelar
>
> RESPUESTA
> Querida Andrea:
>
> Este es un problema del cual recibimos muchas quejas, pero casi siempre
> es
> porque no entienden el programa.
>
> Muchas mujeres hacen el upgrade de Novio 5.0 a Esposo 1.0 sin tener idea
> que
> Novio 5.0 es meramente un paquete de ENTRETENIMIENTO.
>
> En cambio, Esposo 1.0 es un Sistema Operativo que fue creado para correr
> un
> mínimo de aplicaciones...
>
> No se puede purgar el programa NI regresar a Novio 5.0, porque Esposo 1.0
> no
> esta diseñado para hacer esto...
>
> Archivos escondidos en el sistema hacen que Novio 5.0 comience a emular
> al
> programa Esposo 1.0, así que no ganas nada...
>
> Es imposible desinstalar, borrar o purgar los archivos del programa del
> sistema, una vez que se hizo la instalación. Cualquier programa que
> quieras
> instalar solamente se puede hacer una vez al año, ya que Esposo 1.0
> tiene muy poca memoria.
>
> Los errores de sistema son comunes porque ustedes en su desesperación,
> tratan de reinstalar algunos de sus programas viejos favoritos.
> Muchas veces hasta tratan de instalar Novio 6.0 o hasta Esposo 2.0, sin
> embargo,
> estas soluciones solo generan mas problemas que al principio con la
> versión
> original de Esposo 1.0.
>
> En tu manual, fíjate en la sección "Advertencia: Divorcios y Demandas".
> Ahí te vas a dar cuenta que el paquete viene con LlantoYDolor 1.3, y lo
> único que hay que hacer es aprender a vivir con las deficiencias del
> programa.
> Teniendo instalado el programa Esposo 1.0 yo misma, te recomiendo que
> leas la sección que habla acerca de los archivos CulpabilidadYChantaje
> (CYC's).
> Este es un maravilloso aspecto del programa que viene integrado desde que
> Esposo 1.0 salió de su programa matriz.
>
> Esto indica que Esposo 1.0 debe tomar TODA la responsabilidad de toda
> culpa
> y problema, cualquiera que sea la causa. Para activar esta maravillosa
> función solamente escribe el siguiente comando:
> "C://YANOMEQUIERESVERDAD?.EXE
>
> A veces hay que correr Lagrimas 6.2 simultáneamente cuando escribes este
> comando. Te darás cuenta que tu comando funcionó si Esposo 1.0 comienza
> a correr PedirPerdon 5.3 y MandarFloresChocolates 2.7 automáticamente.
>
> TECH TIP!
> No abuses de este comando. Si lo usas demasiado vas a saturar la memoria
> y
> el disco va a dejar de ser tan duro. Para que el disco se vuelva a
> endurecer tendrías que correr el comando C://PEDIRPERDON.EXE y a veces
> hasta
> C://UNALLORADITA.EXE para que tu sistema vuelva a correr normalmente.
>
> Si abusas el comando, Esposo 1.0 también podría correr el programa
> JetaYSilencio 2.5 (Que es muy molesto), o a veces hasta Cerveza 6.0,
> que causa que Esposo 1.0 comience a generar archivos PanzaDeBorracho.jpg
> y archivos de sonido RONQUIDO.WAV que son muy difíciles de borrar.
>
> Solo recuerda que el sistema esta diseñado para correr sin muchas
> aplicaciones adicionales. Recuerda las limitaciones de memoria de Esposo
> 1.0
> y no trates de cargarle demasiados programas.
>
> Te recomiendo algunas aplicaciones que pueden ayudar al desempeño de
> Esposo
> 1.0 como ComidaCaliente 3.0, CalzonzitoSexy 5.2 y Paciencia 6.9, que te
> mantendrá el sistema operativo en perfecto estado.
>
> Con el uso diario, podrías descubrir algunas ventajas que el sistema
> operativo te ofrece, como son ComponeCosas2.1, CuidaLaCasa 4.2 y hasta
> MejorAmigo 7.5
>
> Una recomendación final: NUNCA trates de instalar el programa Suegra 1.0
> ya
> que el sistema operativo no es compatible con esta aplicación y causa
> severos daños a todos tus archivos. Hasta que no quites ese programa
> infeccioso, Esposo 1.0 no hará nada mas que correr MegaPedo 9.4.
>
> Espero que te sean útiles mis recomendaciones.
>
> Esperamos que aprendas a usar este maravilloso programa y que te
> otorgue muchos años de operación.
>
> Gracias por adquirir Esposo 1.0
>
> Se despide respetuosamente,
>
> Desarrollo de Soporte Técnico Esposo 1.0
>
> (Autor desconocido)
>

Publicado por: FRANCISCO el Nov 7 2000, 03:19 AM

THE CASA GALLEGA
SPANISH COVERS (TAPAS)

Octopus to the party (pulpo a feira)
Corageous potatoes (patatas bravas)
Huge air spray with grelos (lacón con grelos)
Canes and little ones (Cañas y chiquitos)
Drink from the boot and the big joint (beba en bota y en porrón)
Thin Uncle Joseph (Fino Tío Pepe) and Thin Fifth (Fino Quinta)
They will pass from Navarra (Pacharán de Navarra)
Wines from the River Ha and the Valley of Rocks (Vinos de Rioja y Valdepeñas)

TODAY'S MENU
Female Jews with Thief (Judías con chorizo)
Pretty to the Iron (Bonito a la plancha)

SPECIAL OPENING PROMOTION
One mug of bleeding if you buy a Little Joseph of Veal (Una jarra de sangría por pedir un pepito de ternera)

ANIMATION ACTIVITIES
Little Football Contest (Concurso de Futbolín)
He-dominated Tournament (Torneo de dominó)
Primitive Lottery Cudgel (Porra de lotería primitiva)
Youyou contest by couples (Concurso de tute por parejas)
Madrid Aiport available to play on the tables (Barajas disponibles para jugar en las mesas)

Publicado por: jesus el Nov 7 2000, 03:23 AM

Edited by - jesus on 11/6/2000 9:28:49 PM

Publicado por: machaquitocom el Nov 7 2000, 05:08 AM

Había una vez una chica que desde pequeña sonaba con ser monja. Un día
decide irse a un convento en su tierra, en Sevilla, para cumplir su
sueño.

Allí estuvo más de nueve años preparándose para tomar sus votos, hasta
que llego el día tan esperado de casarse definitivamente con
Jesucristo. Es entonces cuando las iniciadas son bautizadas con su
nuevo
nombre y la Madre Superiora les dijo:

Tu, hija, te llamaras María, Sor María;

Tu, hija, te llamaras Teresa, Sor Teresa;...

Y cuando llego a la muchacha en cuestión, la Madre dijo: Tú te llamaras
Rita, Sor Rita.

En ese momento la muchacha rompió en llanto, pues decía que la gente en
Sevilla y con el acento típico de la tierra la
llamaría "zorrita" (Sor Rita). Entonces decidió enviar al Vaticano una
carta donde hacia la petición de cambio de nombre. Al cabo de algunos
meses le enviaron el pasaje y todo lo necesario para ir a cambiarse el
nombre. Llego al Vaticano y el Padre le dice:

Hija, te hemos dado la oportunidad, pero debes saber que este nuevo
nombre que tomes del papelito de la caja será el definitivo: ?NO HAY
VUELTA ATRAS!"

Sor Rita respondió: Si, Padre, estoy segura de que no habrá nada peor
en
esta vida que llamarse ZORRITA.

El Padre dijo: Muy bien, toma un nombre y encomiéndate a Jesús...

Sor Rita tomo el papelito y, sin leerlo, se lo dio al Padre.

Este dijo: Hija, de hoy en adelante serás...

SOR RAIMUNDA.

Publicado por: machaquitocom el Nov 7 2000, 05:16 AM

La vida al revés

Lo más injusto de la vida es la forma en que esta termina. La vida es muy dura, hay que dedicarle mucho tiempo y al final, ¿que es lo que te llevas?... La muerte. ¿Qué clase de premio es ese?

Creo que el ciclo de la vida está al revés. Deberíamos morir primero, después vivir en un ancianato hasta que nos echaran por ser demasiado "maduritos", enseguida consigues tu casa propia, tu carro nuevo y tu reloj de oro para empezar con tu trabajo!

Trabajaríamos durante 40 años hasta que fuéramos lo suficientemente jóvenes para disfrutar de nuestro retiro.

Empezaríamos a ir a clase, a fiestas, poco a poco te harías un niño y empezarías a jugar y a perder todo tipo de responsabilidades hasta que te convirtieras en un bebé y volvieras a la barriga de tu mamá, donde pasarías 9 meses flotando para acabar tu vida con UN BUEN ORGASMO!!!!

Ojalá fuera así!

Publicado por: guillermolopezburguete el Nov 20 2000, 06:51 AM

Recupero este topic,pues necesito descargar tensiones y reirme un rato.Así que,los cachondos del foro,que respondan por favor.

Publicado por: Aren el Nov 20 2000, 08:17 PM

Ahí va mi aportación. Creo que la noticia es un camelo, pero me reí mucho cuando me la mandaron.

Hasta luego!!!

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NOTICIA REAL extraida de un articulo del periodico Times de Los Angeles:

(NOTA: Un gerbo (o gerbil) es un tipo de roedor de pequeno tamano.)

NOTICIA:

"En retrospectiva, encender la cerilla fue mi gran error. Pero solo intentaba recuperar el gerbo", dijo Eric Tomaszewski aturdido.

LOS DOCTORES de la Unidad de Quemados Graves del Hospital de la ciudad de Salt Lake:

Eric Tomaszewsky, y su pareja homosexual Andrew "Kiki" Farnum, han sido ingresados para un tratamiento de emergencia despues de que una sesion de sodomia les fuera realmente mal.

"Introduci un tubo de carton por su recto y deslice dentro a Raggot, nuestro gerbo", explico. "Como siempre, Kiki grito Armagedon", en senyal de que ya era suficiente. Intente recuperar a Raggot, pero no podia salir, asi que me asome al tubo y encendi una cerilla, pensando que la luz le atraeria."

En una encubierta conferencia de prensa, un portavoz del hospital describia lo que ocurrio despues. "La cerilla encendio una bolsa de gases intestinales y una llamarada salio por el tubo, prendiendo en el pelo de Mr. Tomaszewski y quemando gravemente su cara. Tambien se incendio el pelaje del gerbo lo cual provoco que se prendiera otra bolsa de gas mayor y mas interna, propulsando al roedor hacia fuera como una bala de canyon."

Tomaszewski sufrio quemaduras de segundo grado y rotura del tabique nasal a causa del impacto del gerbo, mientras que Farnum sufrio quemaduras de primer y segundo grado en su ano y en el tracto intestinal inferior.

LISTA DE LAS DIEZ COSAS MAS ESCALOFRIANTES DE ESTA HISTORIA:

10) "Introduci un tubo de carton por su recto ..." Ay!!!

9) "Asi que me asome al tubo ..." Aaaaaaaahhhh!!. Lo siento, pero es como mirar por un telescopio al infierno.

8) Pensar en ese pobre gerbo (que obviamente sufre de baja autoestima) lanzado del ano del individuo, como Rocky la Ardilla Voladora del programa de television "Rocky & Bullwinkle".

7) Sufrir una rotura del tabique nasal por un gerbo catapultado desde el ano de alguien. Es una suposicion, pero tengo serias dudas de que el gerbo estuviera fresco como una rosa tras su pequenyo viaje por el "tunel del amor" de Kiki.

6) Saber que la gente va por ahi con esas volcanicas bolsas de gas en sus rectos.

5) Saber que hay gente que hace este tipo de cosas y admiten lo que estaban haciendo cuando llegan a la sala de urgencias. Lo siento, pero creo que me inventaria una historia sobre una banda itinerante de piromanos amigos del sexo anal, que entraron en mi casa y me sodomizaron con una antorcha de carbon vegetal antes de admitir la verdad. Llamadme anticuado, pero yo no me imagino mirando al doctor y diciendo "Mire usted lo que ocurrio, tenemos este gerbo que se llama Raggot, entonces tomamos este tubo de carton y ..."

4) "... quemaduras de primer y segundo grado en su ano ...". Sera esto el tan esperado remedio para aliviar la comenzon insoportable y la incomodidad de las hemorroides? Como puede uno tirarse un saludable pedo despues de esto? Ademas, el
aroma de ano chamuscandose debe estar entre los cinco peores olores de la faz de la tierra.

3) La gente le llama "Kiki" que es obviamente una palabra polinesia para expresar: "hombre blanco e idiota que se mete roedores por el trasero."

2) Que tipo de hospital mantendria una conferencia de prensa acerca de este tema?

1) Esto sucedio en Salt Lake Citi. Que tipo de gente son esos mormones?
Empiezo a tener una imagen muy diferente de la familia Osmond.

ME PREGUNTO SI "KIKI" ES UN CARGO PUBLICO ELECTO ?????

Publicado por: Moratti el Nov 20 2000, 09:24 PM

ASUNTO: ERASMUS

> CARTA DEL ESTUDIANTE ERASMUS EN HELSINKI
> >
> > 10 de Octubre

> > ¡Hola! ¿Como va todo por ahi? Yo fenomenal. Hace un par de dias que
> > llegue a Helsinki. Tendriais que estar aqui, ?esto es una pasada!.Baje
> > del avion y estaba nevando. ?La nieve es tan bonita!. Parece algodon
> > blanco. Esto esta precioso, todo nevado. Eso si, aqui hace bastante
> > frio, pero me he comprado un abrigo fenomenal. ?Es tan calentito!
> > Ya estoy instalado en casa de Fruder. ?Sabeis lo que me paso? De camino
> > aqui aparecio por la carretera un reno. ?Que cosa mas bonita! En mi vida
> > he visto animal mas majestuoso. Parecia sacado de un cuento. Al llegar
> > aqui resbale con el hielo bajando la maleta del taxi. ?Ja ja ja! Esta
> > todo helado, ?es tan divertido!. Decia que estoy en casa de Fruder. Me
> > ha dejado un coche para que vaya todos los dias a la universidad, ?no es
> > fantastico?. Ayer por la manana, cuando fui a sacar el coche del garaje,
> > me encontre con que habia nevado por la noche, y tuve que quitar el
> > monton de nieve con una pala. ?Era tan autentico! ?Me sentia Doctor en
> > Alaska!
> >
> > Esto es fenomenal, me encantaria que estuvieseis aqui. Os envio una
> > postal para que podais admirar el paisaje, que parece salido de un
> > cuento de Dickens. Creo que me he reconciliado con el mundo.
> > Besos. Volvere a escribir.
> >
> > *************************************

> > 20 de Marzo

> > Esto es una mierda. Estoy hasta los cojones de este sitio. Esto es como
> > el infierno pero con el aire acondicionado a toda ostia.
> > ?Quien cono me mandaria meterme aqui?. ?Te lo dije, mama!. Aunque os
> > parezca mentira, aqui el termometro no sube de 0. ?En que cabeza cabe?
> > Por cierto, ?que tal las fallas? Bien ?no? cabrones... Aqui no hace mas
> > que caer nieve todo el puto dia. ?Que digo nieve?;
> > mierda blanca, porque esto es mierda blanca.
> > Esta manana, despues de media hora de intentar arrancar el jodido coche
> > (se habia helado hasta la direccion), abro la puerta y ?que me
> > encuentro?. Pues lo de todos los mismos putos dias: una tonelada de
> > mierda blanca. El medico me ha dicho que me deje de jugar con la
> > palita, que como se me vuelva a enganchar la espalda me voy a quedar
> > paralitico. Desde que hace un mes pegue un resbalon en el puto hielo
> > (mierda transparente) y me saque una vertebra del sitio, lo estoy
> > pasando fatal.
> > Luego, de camino a la universidad, he atropellado un puto reno. El
> > cabron se ha cruzado sin avisar. El reno, en mi vida he visto
> > animal mas hijo de puta... Y encima, ?que te crees tu que me lo he
> > cargado!. El cabron ha salido por patas mientras yo me quedaba en mitad
> > de la nada con el radiador reventado. Los 20 kilometros andando por la
> > nieve me han dejado bien jodido.
> > Los mocos se confunden con las lagrimas que ruedan por mis mejillas
> > mientras os escribo estas lineas.
> >
> > No sabeis las ganas que tengo de volver. Estoy hasta los cojones de
> > este puto lugar. Tengo ganas de llegar a casa y quitarme la
> > mierda de abrigo que llevo encima desde Octubre y que ya empieza a
> > apestar.
> >
> > Un abrazo a todos. Os quiero.
> >
> > PD: Estoy pensando en suicidarme.


Edited by - Moratti on 11/20/2000 3:28:30 PM

Publicado por: Enrique el Nov 21 2000, 05:51 AM

JUAJUAJUAJUAJUAJUA

Cojonudo el de los renos, me parto.

Bueno, aprovechando que la situacion en mi empresa ha llegado ya ha un punto sin retorno (segun el director de tecnologia solo hay una cosa que tengan en comun JFK, Gandhi y mi empresa...que estan muertos), pues aprovecho para poneros un ejemplo de porque se ha ido al carajo la mallor empresa de comercio electronico de toda Iberoamerica y el sur de Europa.

Espero que si alguno teneis influencia en la direccion de alguna empresa tomeis nota:

Competicion de remo internacional (entre compañias de seguros)

Cuentan las cronicas, que en el año 94, se celebro una competicion de remo entre dos equipos, uno compuesto por trabajadores de una compañia de seguros española, y el otro por sus colegas de otra compañia similar japonesa.

Se dio la salida y los remeros japoneses se empezaron a destacar desde el primer momento. Llegaron a la meta y el equipo español lo hizo con una hora de retraso sobre los nipones.

De vuelta a casa, la Direccion se reunio para analizar las causas de tan bochornosa actuacion y llegaron a la siguiente conclusion:
"Se ha podido destacar que en el equipo japones habia un jefe de equipo y diez remeros, mientras que en el equipo español habia un remero y diez jefes de servicio, por lo que para el año proximo se tomaran las medidas adecuadas".

En el año 95 se dio de nuevo la salida y nuevamente el equipo japones se empieza a distanciar desde la primera remada. El equipo español llego esta vez con dos horas y media de retraso sobre el nipon.

Direccion se volvio a reunir despues del sonado rapapolvos de Gerencia para estudiar lo acaecido y vieron que ese año el equipo japones se compuso nuevamente de un jefe de equipo y diez remeros, mientras que el español tras las eficaces medidas adoptadas el año pasado, se compuso de un jefe de servicio, dos asesores a gerencia, siete jefes de seccion y un remero. Por lo que tras un minucioso analisis se llega a la siguiente conclusion:

¡EL REMERO ES UN INCOMPETENTE!.

En el año 96, como no podia ser diferente, el equipo japones se escapo nada mas darse la salida. La trainera que este año se habia encargado al departamento de nuevas tecnologias, llego con cuatro horas de retraso.

Tras la regata y a fin de evaluar los resultados, se celebro una reunion de alto nivel en la cuarta planta del edificio de la central, llegandose a la siguiente conclusion:

"Este año el equipo nipon opto una vez mas por una tripulacion tradicional, formada por un jefe de equipo y diez remeros. El español tras una auditoria externa y el asesoramiento especial del departamento de informatica, opto por una formacion mucho mas vanguardista y se compuso de un jefe de servicio, tres jefes de seccion con plus de productividad, dos auditores de Arthur Andersen, cuatro vigilantes que no quitaban ojo a un unico remero al que habian amonestado y castigado quitandole todos los pluses e incentivos por el fracaso del año anterior".

Tras varias horas de reuniones se acordo que en la regata del 97, el remero seria de una contrata externa, toda vez que a partir de la vigesimo quinta milla marina se ha venido observando cierta dejadez en el remero de plantilla, que roza el pasotismo en la linea de meta.

Publicado por: homer15 el Nov 22 2000, 01:56 AM

no se si habreis puesto estos, haya van:


Si los programadores fuesen futbolistas:
Entrenamiento todos los dias : 1 hora de ejercicios de programacion y lectura de funcionales. ½ hora de navegación por internet. Luego pa casa.
Partido : 1 hora y media programando (máximo 3 dias a la semana) con 15 minutos de descanso.
Salarios : Programador 25 millones.
Salarios : Analista 80 millones.
Salarios : Master 200 millones en un paraiso fiscal.
Prima por programa arrancado en su fecha : mínimo 8 millones.
Incidencia guarra : Tarjeta roja, un dia sin programar.
Desplazamientos al lugar de trabajo : Gratuitos, a cargo de la empresa, con autocares de lujo o avión en primera clase.
Si los futbolistas fuesen programadores:
Entrenamiento todos los dias : 9 horas de ejercicios con una hora de descanso.+ 1 hora de abdominales gratis.
Salarios : Futbolista junior 2 millones brutos.
Salarios : Futbolista senior 4 millones brutos.
Salarios : Crack del futbol 6 millones.
Prima por partido ganado : Las gracias (si el mister es amable, si no ni eso).
Tarjeta roja : Te quedas despues del partido un par de horitas para dar imagen.
Desplazamientos : Que cada uno se busque la vida. Si van 4 futbolistas en un coche cobra dieta completas el propietario del coche, si no, a joderse.


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Cuentan las leyendas que el principe de los cuentos decidio dejarse de tanto ligoteo y buscarse una buena esposa.Para ello queria buscar a la mas pura e inocente de las doncellas. Es por ello que un dia se presento en casa de Cenicienta dispuesto a comprobar su grado de pureza y castidad. Asi pues, se saco su miembro y pregunto :
“Dime Cenicienta, que es esto?”
“Eso es una polla!” respondio pronta Cenicienta.
“Aggghhh, guarra !” dijo horrorizado el principe que enseguida partio para buscar a una mujer que aun fuese pura. Asi es como llego a casa de la bella durmiente dispuesto a realizar la misma prueba de inocencia :
“Dime BellaDurmiente, que es esto?” pregunto el principe.
“Estas tonto o que? Pues eso es una polla !” respondio la bella durmiente.
“Aghhhh, tia guarra !” exclamo el principe al tiempo que montaba en su caballo y partia, escandalizado, en busca de su futura esposa.
Ya quedaban pocas opciones, desolado por lo que se habia convertido el mundo de los cuentos, cabizbajo, llego a las montañas donde vivia Heidi, apartada del mundo mezquino que habian convertido a Cenicienta y la bella durmiente en unas golfas.
Esperanzado, el principe saco su miembro delante de Heidi y le pregunto :
“Dime Heidi, que es esto?”
“Hmm... pues eso es un champinon... mi principe...”
El principe, con lagrimas en los ojos, exclama :
“Al fin !! Una mujer pura e inocente! casate conmigo Heidi y seamos felices en mi reino para siempre!
” Total, que se casaron, y la primera noche que pasan juntos, el principe se dispone a contarle la verdad acerca de lo que colgaba entre sus piernas:
“Mira Heidi, recuerdas cuando te enseñe esto... te pregunte lo que era y tu me respondiste que era un champinon?... Pues.... ehem, no es un champiñon... estooo... es una polla...”
“Pero, mi querido principe, eso es un champiñon...” De nuevo saltan lagrimas a los ojos del principe por la inocencia de la criatura...
“Oh, Heidi, tienes que hacerme caso, esto no es un champinon, es una polla!”
“No, eso es un champinon...
LO DE PEDRO SI QUE ES UNA POLLA ! !


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Son tres gitanas que estan hablando (una de ellas esta embarazada):
"-¡Ay! yo, con mi Richal, hi tinio mucha suelte, que con 5 años, el otro día entró en el Continente, y sin que lo viera el vigilante, se sacó el solito 5 cajas de leche, 4 paquetes de galbanzos, 2 kilos de harina, 12 yugures y 2 litros de pisicola, y así nos hemos pasao el mes lindo lindo sin pasal na de hambre ni na." Dice una Gitana.
"-Eso no es na, mi Kevin con 3 añitos na más, entro el otro día en Miró, y sin que lo viela el vigilante, se sacó 3 lavadoras, 10 minipimers, 2 televisores, 4 vidios y 7 compacdis, y asín vendiéndolo to, hemos llegao mu de sobra a fin de mes." Dice la otra, y la gitana que estaba embarazada dice:
-Pos este questa qui dentro, este va a plometel, que ya es un figura
-¡AAYYYY!¿cómo puidis decil eso, si todavía no ha nacío?
-si pero es que ayel mi picaba el coño, y cuando mistaba rascando, el cabrón se quedo con los anillos.


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Un naufrago lleva ya tres meses en una isla desierta, y un día, estando tirado al sol en la playa, viene una ola gigantesca que arroja sobre la arena a una tía imponente vestida con un ajustadísimo traje de neopreno con cremallera delantera.
La maciza se acerca al tipo y le dice:
- Estoy aquí para satisfacer tus deseos. Pídeme lo que quieras.
A lo que el naufrago le responde:
- Pues hombre... después de tres meses aquí sólo, desesperado, lo que me apetece de verdad es tomarme un buen café bien cargado..
Dicho y hecho. La tía chasca los dedos, y zas!, aparece en la mano del tío una taza de café; se lo toma, y la tía insiste, utilizando un tono cada vez más sugerente:
- Y ahora, que más deseas?
Y el, pensativo:
- Pues... después del café, lo que me gustaría de verdad es fumarme un buen puro.
Y ella de nuevo zas! y aparece un Cohiba monumental. El menda se lo fuma, y cuando termina, ella ya se insinúa descaradamente, y acercándose a él comienza a desabrocharse de manera sensual la cremallera de traje de neopreno.
- Y ahora, cariño...
Y entonces él le dice:
- ¿¿ No jodas que ahí dentro traes el Marca !!


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LA VIDA DEL INFORMÁTICO. REGLAS PARA CONOCERNOS MEJOR
1. Cuando el informático le diga que acude en su ayuda, puede desconectarse de la red e irse a por un café. No es ningún problema para nosotros acordarnos de todas las contraseñas del usuario...
2. Cuando nos llame para decirnos que cambiemos su ordenador de sitio, asegúrese de que lo deja bien enterrado bajo media tonelada de postales, fotos de sus niños, animalitos de toda clase, flores secas, trofeos varios, etc. Nosotros, como no tenemos vida privada, nos encanta echar un vistazo a la suya.
3. Cuando el informático le envíe un e-mail de importancia alta, bórrelo inmediatamente sin leer. Seguramente es que estamos haciendo pruebas.
4. Cuando el informático esté comiendo en su mesa, entre sin ningún miramiento y explíquele sus problemas esperando a que se le responda en el acto. Estamos aquí para servirle y siempre a punto para solucionar problemas.
5. Cuando el informático esté tomando un café tranquilamente, pregúntele algo acerca de ordenadores. La única razón por la que no nos vamos a tomar café fuera es para atender a las personas que no tienen e-mail o teléfono.
6. Mande todos sus mensajes en mayúsculas. El servidor de correo lo recogerá inmediatamente y lo tratará como mensaje urgente.
7. Cuando llame al teléfono del informático, pulse 5 para saltarse el mensaje que le dice que está de vacaciones y grabe su mensaje. Entonces espere exactamente 24 horas antes de mandar un e-mail directamente a su jefe quejándose de que no ha recibido ninguna respuesta a su llamada. Usted no se merece este trato.
8. Cuando la fotocopiadora no funcione, llame al informático. La fotocopiadora tiene cable, ¿no?
9. Cuando su módem le dé el mensaje de 'NO HAY TONO DE MARCADO' en casa, llame al informático. Podemos solucionar los problemas de la compañía telefónica desde donde sea.
10. Cuando su ordenador no funcione, tírelo encima de la silla del informático y no deje ningún papel con su nombre ni la descripción del problema. Nos gusta el misterio.
11. Cuando el informático le esté explicando cómo cambiar algún parámetro de su configuración, lea el periódico. De hecho no esperamos que usted tenga que hacer nada; simplemente nos encanta oírnos a nosotros mismos cuando explicamos algo.
12. Cuando les demos alguna explicación sobre algún programa, no se moleste en aprender. Siempre estaremos ahí para volver a hacerlo.
13. Cuando la impresora no imprima, reenvíe su trabajo al menos 20 veces. A veces, los trabajos que intenta imprimir desaparecen en el cosmos sin razón aparente.
14. Cuando la impresora no imprima tras los 20 intentos, envíe su trabajo a todas las demás impresoras de la empresa. Seguro que alguna lo hará.
15. No use la ayuda que viene en los programas. Estas ayudas on-line sólo son para idiotas.
16. Cuando vaya a hacer algún cursillo de informática, no dude en practicar con la red de la empresa e instalar y probar todo lo que desee. Estaremos encantados de trabajar hasta la madrugada para arreglar lo que sea necesario.
17. Cuando vengamos a reparar su ordenador y esté usted comiendo, degluta a gusto su almuerzo en nuestra cara. Funcionamos mejor bajo presión.
18. Nunca nos dé las gracias. ¡Nos encanta nuestro trabajo, y encima nos pagan!
19. Cuando el informático le pregunte si ha instalado algún nuevo programa en su ordenador, mienta. ¡A nadie le importa lo que usted tiene en su PC!
20. Si el cable de su ratón siempre tira el gatito de porcelana que tiene usted encima de la mesa, levante el ordenador y pille el cable con él. Los cables de ratón están diseñados para aguantar 80 kilos de peso.
21. Si la tecla Enter de su teclado no funciona, échele la culpa a la actualización del correo electrónico. Los teclados funcionan mucho mejor con medio kilito de migas de galleta, uñas mordidas, pelos de barba, cabellos y manchas secas de Coca Cola debajo de las teclas.
22. Cuando el sistema le muestre la típica ventana de 'Está usted seguro...', conteste siempre que 'Sí' o 'Aceptar'. Si no estuviera usted seguro no lo habría hecho, ¿verdad?
23. Siéntase completamente libre para decir 'No tengo ni idea acerca de esta mierda de informática'. A nosotros nunca nos ha molestado que la gente diga que nuestra profesión es una mierda.
24. Cuando necesite cambiar el cartucho de la impresora, llame al informático. El cambio de cartucho es una tarea extremadamente complicada y Hewlett-Packard recomienda que sólo la realice un ingeniero con un Master en Física Nuclear.
25. Cuando le suceda algo a su ordenador, pida a su secretaria (si la tiene) que llame al Servicio Técnico. A los que trabajamos aquí nos encanta tener que tratar con una tercera persona que no tiene ni idea de cual es su problema.
26. Cuando escanee la foto de su última juerga, de 30 Megas, a tope de colores y resolución, envíela a todo el mundo a través de su correo electrónico y, por supuesto, indique alta prioridad. Tenemos montooooones de megas libres en el servidor...
27. Cuando tenga que imprimir tropocientos mil folios, no se le ocurra ir imprimiendo de poco en poco... ¡mándelos todos de una vez! Los demás pueden esperar... usted tiene prioridad.
28. Cuando se encuentre por casualidad a su informático durante el fin de semana, no dude en hacerle preguntas acerca de ordenadores. Nosotros trabajamos 24 horas al día, 7 días a la semana, incluida la playa en verano, la nieve en invierno, supermercados, cines, etc.
29. Si sus hijos estudian informática... ¡Tráigalos a la oficina! Ahí estaremos para prestarles cualquier equipo, reparar su base de datos de Access hecha trizas por su copia ilegal de Visual Basic, etc.
30. Cuando nos traiga su ordenador clónico de casa para que se lo reparemos gratis, por favor recuérdenos que es urgente para que por la tarde pueda usted jugar al Solitario. ¡Ahí estaremos! Nos sobra tanto tiempo y el día es tan largo... De todas formas, todo el mundo sabe que perdemos constantemente el tiempo ¡navegando por Internet!


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Tres juegan un partido de Golf y una de ellas envía la bola hacia un bosquecillo. Va a buscar la bola en medio de los árboles y ve una rana atrapada en una trampa de ranas (hay muchas en los campos de golf). La rana le dice a la mujer
-Si me liberas, te concederé tres deseos...
La mujer libera a la rana y ésta la dice
-Eh, un pequeño detalle para tus tres deseos, debo prevenirte que, sean los que sean, yo concederé a tu marido esos mismos deseos elevados a la décima potencia... lo que no te perjudicara en nada, de todas maneras.
-Eso no es ningún problema... - responde la mujer y continúa - ... Mi primer deseo será ser la mujer más bella del mundo.
-Que así sea, pero has de saber que tu marido será tan resplandeciente como un Dios... y nadie tendrá ojos mas que para él aunque tu seas la mujer más bella del mundo.
-Eso no supondrá ningún problema... - replica la mujer - ... ya que mi marido no podrá satisfacer su ego mas que cortejando a la mujer mas bella del mundo y como esa seré yo...vamos, concédeme el deseo.
Y, paf! La mujer rejuvenece y se transforma hasta alcanzar la perfección en sus rasgos. Así mismo su marido se transforma en Adonis en su club de bridge.
-Mi segundo deseo será la persona más rica del mundo.
-Eres consciente de que tu esposo tendrá una fortuna 10 veces exponencialmente superior a la tuya?.
-Por supuesto, pero como todo lo suyo es mío, yo no pierdo nada, y mi riqueza aumentara exponencialmente 10 veces más.
Y, paf!, nuestra espléndida y bella golfista cambia su apariencia portando joyas en abundancia y vistiendo los mas bellos y caros vestidos del modista mas admirado del momento, a la vez que el numero de cifras de su saldo bancario se multiplica 10 veces. Al instante, su marido se convierte en el hombre mas elegante y rico del mundo... piezas de oro y de diamante caían de sus bolsillos.
La mujer se prepara para pedir su ultimo deseo que supondrá el final de su transformación
- Ahora desearía tener un ligero... pero relativamente inquietante... ataque cardíaco...


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- Cariño, cuando cumplamos las bodas de plata te llevaré a Cancun.
- Y ¿cuándo cumplamos las de oro?
- Quien sabe, lo mismo te voy a recoger.


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Están dos de Bilbao y le dice uno a otro:
- Oyes Patxi, los de Bilbao... somos la ostia... ¿qué no?.
- Aiba la ostia, Koldo... ¡ pero si tu nacieste en Salamanca ...!
- ¡ Los de Bilbao nacemos donde nos sale de los cojones


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Se encuentran dos bilbainos por la calle y uno le dice al otro:
- Aupa, ¿de dónde vienes?
- Pues nada que ido a comprar 300 vacas, 300 bueyes, 400 ovejas y 30 toneladas de madera.
Y el otro le dice:
- Hostias, sí que montas pronto el belén este año.


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- Cuando era joven corté todos los árboles del bosque del Sáhara. -explica un beduino.
- Querrás decir del desierto del Sáhara.
-Si bueno, ahora lo llaman así.


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-¿Podría pintar una de sus vacas?
Le dice un pintor al pastor de montaña.
-Desde luego que no. A mí me gustan tal y como están.


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Un señor muy acaudalado murió y su desconsolada esposa, deseosa de honrar su memoria y conservar su recuerdo, ordenó a un marmolista que le hiciera una lápida hermosa con detalles y frases apropiadas.
En el intervalo, el abogado de la familia dio a conocer el testamento del finado. Este había decidido dejar buena parte de sus bienes a organizaciones benéficas y lo restante para la familia. Cuando la viuda se enteró, quedó muy disgustada; airada fue de nuevo al marmolista para ordenarle cambiar la frase que iba a grabar en la lápida.
Ahora le pidió que escribiera: Descansa en paz... hasta que nos volvamos a ver.


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Una señora va ha hacerse un seguro y el agente le pregunta la edad. La señora responde: "He visto veintidós abriles...
El agente le contesta: "Sí, sí, pero... ¿cuantas veces los ha visto?




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-¿Son frescos estos huevos?
-Tan frescos que la gallina aún no sabe que se los hemos quitado.


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-¡Mamá, mamá! En el colegio me llaman mafioso.
-Bueno iré a hablar con la profesora.
-Vale, pero que parezca un accidente.


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-¡Mamá, mamá! En clase me llaman despistado.
-Calla, niño, y vete a tu casa.


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Papá, papá, ¿me compras un tambor?
-Cállate niño, o te doy un manotazo que te arranco la cabeza.
-Si, claro, para no comprarme el sombrero.


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Dos galgos corren detrás de un taxi, y cuando están cerca, uno le dice a otro:
-¿Ves como pone libre y no liebre?


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Un señor le pregunta a un taxista
-¿Cuanto cuesta llevar la maleta al aeropuerto?
-Nada.
-Pues llévemela que yo voy andando.


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-Andresito hijo, me habías dicho que tenías un gran papel en la obra de fin de curso y resulta que sólo tienes que entregar un carta.
-Sí, mamá, pero es un carta certificada.


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El Feometro
¿Eres muy feo?

Conteste sinceramente cada una de las repuestas.
(resultado al final del cuestionario)

¿Ha notado usted que cuando la gente lo ve se les quita el hipo?
¿Cuando usted nació, quien se puso a llorar fue el medico?
¿Cuándo usted nació, en lugar de darle palmaditas lo agarraron acachetadas?
¿En Halloween siempre le daban a usted más caramelos que a los demás niños?
¿Cuando era chiquito, siempre le querían poner el supositorio por la boca?
¿Las mujeres a las que usted pretende siempre le dicen "Te prefiero como amigo"?
¿Es usted "el buena gente" del grupo?
¿Cuando usted nació, a su mama le dieron el pésame?
¿Cuando chupa con sus amigos, estos le dicen "Tan fuerte esta tu trago"?
¿Se le prohíbe la entrada a la iglesia sin razón aparente?
¿Si logra entrar, el cura no lo quiere confesar?
¿Nunca lo han asaltado?
¿Fue a su fiesta de promoción con su prima?
¿Cuándo va a una fiesta se la pasa sentado en la barra?
¿Cuándo chupa un limón, el limón hace la mueca?
¿Cuándo su mama le daba de mamar, se le cortaba la leche?
¿Cuándo le hacen una foto, siempre salen veladas?
¿Cuándo usted hace la foto, todos salen con los ojos cerrados?
¿Cuándo va al museo, los turistas le toman fotos?
¿Jamás se le han aparecido los fantasmas?
¿En los bancos siempre lo mandan a la otra ventanilla?
¿Cuándo va al supermercado, siempre lo mandan a la "caja rápida"?
¿Los chiquillos nunca le piden propina en los semáforos?
¿En el colegio, el profesor siempre lo sentaba al fondo?
¿Tiene usted más de 120 años y la muerte no quiere venir por usted?
¿Se llama usted Freddy?
¿Las putas le cobran el triple?
¿Los mozos le dejan propina?
¿Esta encuesta se la han hecho muchas veces?
Resultados:

respuestas afirmativas
0 Top model
1 Muy popular entre la gente del sexo opuesto
2 Todavía se te considera "gente linda"
3 Pasas con las justas
De 4 a 6 respuestas afirmativas: Con un par de tragos no estas mal
De 7 a 9 Eres feo.
De 10 a 12 Eres recontra feo
De 13 a 15 Estas para programa de Laura en América
De 16 a 20 Estas para película de terror
De 21 a 25 Aj!!!!!
De 21 a 29 ¿Qué mierda eres?






El Cochinometro
¿Eres muy guarro?

Conteste sinceramente cada una de las repuestas.
(resultado al final del cuestionario)

¿Te sacas los mocos?
Cuando te sacas los mocos ¿antes de soltarlos juegas un rato con ellos?
Te sacas el moco con una llave o un clip?
Cuando te tiras un pedo en la cama ¿te tapas con la colcha para que el olor no se escape?
¿Le agarras a su pareja la cabeza y le pones el culo en la cara para tirarte un pedo?
¿Escupes por la ventana del coche?
¿Pegas el chicle debajo del escritorio o mesa?
¿Te sacas lo que te sale entre los dedos del pie y luego te hueles la mano?
¿Te pasas los pedacitos de comida que te queda entre los dientes después de comer?
¿Le revientas granos o le sacas espinillas a tus amigos?
¿Alguna vez haz orinado en la calle?
¿Alguna vez haz cagado en la calle?
Si es mujer: ¿Una mimosa le dura 2 días?
Si es mujer: Alguna vez cuando estando con la regla alguien ha preguntado ¿huele a pescado?
¿Tiene menos calzoncillos , calzones o medias que días de la semana?
¿Su almohada brilla?
¿Las uñas de sus pies sobresalen de los dedos?
¿Te guardas el palito de dientes para una próxima vez?
Después de usar el papel higiénico en el baño
¿Lo tiras abierto y cara arriba?
¿Te secas las manos en el polo o pantalón?
¿Tu cuarto huele a bus ?
¿Tus amigos te llaman cerdo?
¿Cuando juegas a futbol nadie te marca?
¿No te limpias el ombligo porque te da cosa?
¿Te comes las unas? (del pie)
Si encuentras un pelo en tu comida: ¿te la comes igual?
¿No importa que clase de pelo sea?
Si eres mujer: ¿amaneces con el pelo pegado en la cara por el babeo?
Cuando estas durmiendo y babeas
¿Al despertar tratas de succionar tu baba para que no se den cuenta que haz babeado?
¿Puedes decir tu nombre eructando?
Cuando alguien te pregunta ¿Que haz comido?
Tu eructas y le soplas en la cara para que adivine?
¿Tu esposa se niega a lavar tus medias y calzoncillos a mano?
¿Haz llevado tu ropa alguna vez a la lavandería y no la han aceptado?
¿Cuando estas resfriado te limpias el moco con la manga de la camisa?
¿Haz pisado alguna vez una caca de perro y haz guardado el zapato en el armario sin limpiarlo?
¿Tus calzoncillos tienen una mancha que parece un mapa?
¿Le buscas granitos a tu pareja mientras ve televisión?
¿Orinas dentro de la piscina? -
Si estas en el trampolín y orinas dentro de la piscina sumar 2 puntos

Resultados:

respuestas afirmativas
De 4 a 8 No eres cochino pero tampoco recontra limpio
De 9 a 16 Eres un cochino
De 17 a 24 Eres un cochino de mierda
De 24 a 34 Cochinazo de mierda, apestoso
De 34 a 38 A la mierda... !!!





Preguntas REALES realizadas por abogados a testigos
... en USA, claro...

( Sacado de una lista americana, publicada en una revista de leyes.)

1.- "Y bien, Doctor, ¿no es cierto que cuando una persona muere durante él sueno, no se entera hasta la mañana siguiente?"

2.- "El hijo mas joven, el de veinte anos, ¿qué edad tiene?"

3.- "¿Estaba Vd. presente cuando se tomo su foto?"

4.- "¿Estaba Vd. solo, o era el único?"

5.- "¿Fue Vd. o su hermano menor quien murió en la guerra?"

6.- "Él ¿le mato a Vd.?"

7.- "¿A que distancia estaban uno del otro los vehículos en el momento de la colisión?"

8.- "Vd. estuvo allí hasta que se marcho, ¿es cierto?"

9.- "¿Cuantas veces ha cometido Vd. suicidio?"

10.- P: "¿De modo que la fecha de la concepción (del bebe) fue el ocho de agosto?"
R: "Sí"
P: "Y ¿qué estaba Vd. haciendo en ese momento?"

11.- P: "Ella tuvo tres hijos, ¿cierto?"
R: "Sí"
P: "¿Cuantos fueron varones?"
R: "Ninguno"
P: "¿Hubo alguna mujer?"

12.- P: "¿Dice Vd. que las escaleras bajaban al sótano?"
R: "Sí"
P: "Y esas escaleras, ¿también subían?"

13.- "P: Mr.Slatery, Vd. se fue a una Luna de Miel bastante rebuscada, ¿no es cierto?"
R: "Fui a Europa"
P: "¿Llevo a su esposa?"

14.- P: "¿Cómo termino su primer matrimonio?"
R: "Por muerte"
P: "Y¿ por la muerte de quien termino?"

15.- P: "¿Puede Vd. describir al individuo?"
R: "Era de talla media y tenia barba"
P: "¿Era hombre o mujer?"

16.- P: "Su presencia esta mañana ¿es la consecuencia de la citación que envíe a su abogado?"
R: "No, así es como me visto cuando voy al trabajo"

17.- P: "Doctor, ¿cuantas autopsias ha realizado Vd. sobre personas fallecidas?"
R: "Todas mis autopsias las realice sobre personas fallecidas"

18.- P: "Cada una de sus respuestas debe ser verbal, ¿OK? ?¿A que escuela fue Vd.?"
R: "verbal"

19.- P: "¿Recuerda Vd. la hora a la que examino el cadáver?"
R: "La autopsia comenzó alrededor de las 8:30 p.m."
P: "¿Mr. Dennington estaba muerto en ese momento?"
R: "No, estaba sentado en la mesa preguntándose porque estaba yo haciendo una autopsia."

20.- P: "¿Le dispararon en el follón?"
R: "No, me dispararon entre el follón y el ombligo."

21.- P: "¿Esta Vd. cualificado para proporcionar una muestra de orina?"
R: "Lo he estado desde mi más tierna infancia."

22.- P: "Doctor, antes de realizar la autopsia, ¿verifico si había pulso?"
R: "No"
P: "¿Verifico la presión sanguínea?"
R: "No"
P: "¿Verifico si había respiración?"
R: "No"
P: "Entonces, ¿es posible que el paciente estuviera vivo cuando Vd. comenzó la autopsia?"
R: "No"
P: "¿Cómo puede Vd. estar tan seguro, Doctor?"
R: "Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro"
P: "Pero, ¿podría, no obstante, haber estado aun vivo el paciente?"
R: "Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte.



voy a buscar mas, esperarme.

Publicado por: magu el Dec 15 2000, 07:08 PM

Resulta que iba un tipo con su Porsche 911 Turbo nuevo por la autopista haciendo el rodaje tranquilamente (100 por hora) cuando por el arcén le adelanta corriendo un tío con gorra,gafillas de sol,bermudas de colorines,chanclas y la espalda roja (usease un guiri).
-Me cago en la leche,pues no sería el Carl Lewis ese tío.¿Pues no se atreve a pasarme a mí con un Porsche?
Total que el tío del Porsche pasa de rodaje y le endiña caña al coche (200 por hora) para pasar al guiri.
Pero resulta que al rato el guiri pasa por el arcén a toda hostia de nuevo...
-¡Pero me cago en la leche puta!¡Será posible! ¡A la mierda el rodaje! (piénsese en un a la mierda tipo Fernando Fernán Gómez)
Total el Porsche a 300 para pasar al guiri...
Pero el guiri que vuelve a pasar por el arcén,sonriendo al cabreado "Porschista"...
-¿Pero será posible esto?... ¡AHHHH! (el pie del conductor está a punto de hacer atravesar el chasis al acelerador...)
El Porsche está ya a eso de los 330,echando fuego por los tubos de escape y logra pasar al guiri.
Pero el guiri vuelve a pasar al Porsche,mirándo a su conductor con toda frescura...
-El conductor del Porsche se da por vencido.,y se jura devolver el coche en cuanto llegue al concesionario cuando tras trazar una curva ve al guiri todo desparramado por los suelos.
Todo lleno de sangre,un ojo aquí,unos dientes allá...
Se baja el conductor y le dice al guiri:
-"¿lo ves como no se puede corer tanto?¿pero donde irías? Santo Dios la que has armado" "si es que no tienen conocimiento"y tal y tal
En esto que el guiri se semiincorpora y dice:
"¿Que pasa,a tí nunca se te ha salido una chancla?

Publicado por: magu el Dec 15 2000, 07:20 PM

EL DEL MERCEDES

Resulta que un tío millonetis se compra un Mercedes de estos de quitar el hipo,pero al poco se presenta en el concesionario con el coche destrozado.
-Vendedor:¡Pero coño! ¿Que ha echo?
-Cliente:Yo nada,se lo juro iba tranquilamente por la autopista y el coche hizo un extraño y...
-_V:Bueno bueno,tranquilo,como no queremos mala prensa no pasa nada,tenga otro coche y cuidadito con lo que hace.
El clente se va satisfecho con su Mercedes de la hostia a probarlo... y vuelve a la hora con un siniestro total en una grúa.
-V:¿Pero es esto una tomadura de pelo?¿Usted tiene carnet de conducir?¡Por Dios va a acabar con mi stock!
-C:Yo no he hecho nada,es el coche,yo no...
-V:Yo no Yo no,vamos a coger un Mercedes y vamos a ver que pasa,¡pero cuidadín a ver que hacemos!
Total que salen de la concesionaria con otro Mercedes de esos de siete metros para probarlo.
-C:"Ve,yo voy tranquilamente 1ª,2ª,3ª,con suavidad,dejando que el motor tome temperatura...""4ª,5ª,bueno voy a meterme en la autopista y verá cómo es su coche el que falla"
El tío empieza a meter caña,5ª a fondo,engrana 6ª y cuando el coche está echando los pistones por el tubo escape suelta:"¡¡¡Y ahora la R de Rally!!!!"

Publicado por: magu el Dec 15 2000, 07:34 PM

OTRO DE UN MERCEDES

Resulta que un tío de pueblo (de éstos que en la vida había salido del pueblo) va a la "capi",y al salir de la estación del tren coge un taxi,(con un papel en la mano donde lleva las señas de la familia,para no perderse).
El taxista,que ve al "pollo",intenta ir de listo con él,y ya se sabe,pues siendo de Madrid se pone un poco chulo y fardón...

El del pueblo que en su vida había visto un Mercedes (marca del taxi) pregunta intrigado por la estrella que tiene el coche en el capó:
Cliente:"Oigausté,y ezo que tié áy pegao,que pa'qué zirve?"
Taxista:"Esto..." (se ríe para sus adentros) "Esto é un arma de urtima tenología mericana inportá,señó.É una mira telecópica para atropellá a lo moro,negro delincuente y chorizo" (imagínese un taxista estética Torrente)

-C:"Joer la hostia lo que hay en la capitá"
"Y pueo vé cómo funsiona er invento??"

-T:"hombre,posupuesto.Seguida lo probamo"
"¿Vé usté aquer moro que vacrusá er semáforo allábajo?"
(Un moro se disponía a cruzar el paso de peatones dos semáforos más abajo)

-C:"Sí sí,lo veo"

-T:"pues vamopor el,q'apunto con la mira"
(la mira es la estrella del Mercedes)

En esto que el taxista sale del semáforo a toda hostia,directo hacia el moro que cruza la calle y cuando está a punto de atropellarlo pega un volantazo y no atropella al moro por poco.Pero se oye un golpe,y al mirar pòr el retrovisor el taxista ve al moro en el suelo,merto...

-T:"Me cago en la puta,¿q'ehecho?" "¡l'o matao!"
-C:"l'hemos matao ¡oiga!,que musha tenología y hostias,pero si n'abro la puerta en el momento justo..."

Publicado por: Servia el Dec 16 2000, 03:56 AM

MENSAJE nº 100!!!!!!!

POR EL MEJOR FORO PDLR

ADIOS

Publicado por: magu el Dec 19 2000, 02:47 PM

DE LA GUARDIA "SIVIL"

Está una pareja de la Guardia Civil apostada en la nacional con un radar dispuestos a batir su récord de multas...
En esto pasa un Ford Fiesta a 130 por hora.Un guardia sale disparado con la amoto,la da caza y le pone el correspondiente multazoo.
Así van pasando infractores varios y los guardias van dando "estampitas" a los conductores...

Pero en esto que pasa un Opel Corsa a 160 por hora y el guardia se dispone a persegirle,dándole alcance.

-Guardia: ¡Pero bueno! ¡Quién se ha creído que es usted! ¡Le voy a empapelar cómo nunca!
¡venga ya los papeles del coche!

El conductor le da los papeles del coche...
y el guardia cuando los ve cambia el semblante...

-Guardia: ¡Por Dios! ¡Discúlpeme señor! ¡No sabía señor! ¡A las órdenes señor! ¡Continúe por favor!

El conductor se va a toda prisa,y el compañero del guardia se acerca a éste y le pregunta
-¿Pero por que lo dejaste ir?
A lo que el otro contesta
-¡Joder,que era el General Motors!

Publicado por: magu el Dec 19 2000, 02:56 PM

UNO GUARRO GUARRO

Era un tipo que va a un "puti"

-Oiga oiga,(le dice a la "madamme"),que necesito una señorita...

-Pues en la planta 3ª tenemos lo más exótico,a 50mil.En la planta 2ª lo más selecto de Europa,a 20mil.En la primera planta la mejor calidad nacional a 10mil

-No no,yo es que necesito algo más barato

-Bueno en esta planta tenemos lo más económoco a 4mil

-No no,yo no tengo tanto.No tendría algo por mil pesetillas...

-Hombre,pues por eso... quizá... no sé...la abuela del sótano,pero es que no "trabaja" hace mucho...

-Da igual da igual,tome (le da 1000 pelkas y se baja p'al sótano,donde empieza a consumar el acto con la vieja)

AGG,MMMM,GÑÑÑÑ ¡Cómo cuesta! ¡qué duro está esto! ¡No entra! GGÑÑÑÑÑ UFFFF

Total,que al cabo lo cosigue,no sin esfuerzos, y abandona el lugar...

Al día siguiente vuelve al "puti",desesperado por el vicio y vuelve a pedir a la vieja... paga y se baja corriendo p'al sótano,pero esta vez la cosa va suave y rápido...

-Joder,está animada hoy ¡eh!, ¡Que diferencia! ¡cómo entra!

-Y dice la vieja "no,no lo que pasa es que lo que ayer era costra hoy es puss"


¡QUE ASSSCO!

Publicado por: Javier Carral el Jan 9 2001, 01:09 AM

Recupero este topic, pues de los que se han publicado en plan de coña, creo que sigue siendo el mejor

Publicado por: fxavier el Jan 9 2001, 03:02 PM

Aprovechando la recuperacion:

VIERNES POR LA TARDE DECIDES IR AL SUPER.

16:30
Haces una lista en casa: Cerveza, guiski, coca-cola para el guiski,frutos
secos para el guiski, ginebra por si se acaba el guiski, en fin, lo
imprescindible si eres hombre. Y añades algunos lujos asiaticos: Cafe,
galletitas, espuma de afeitar, cuchillas. Y como no te acuerdas de mas,
decides improvisar el resto.

17:00
No le des mas vueltas, la cagaras. Por mucho que pienses: es final de mes...,
nadie tiene un duro, Sabado 5 de la tarde todo el mundo debe estar durmiendo
la siesta. Te decides y vas al Hiper. Da igual PYCA, INCONTINENTE, ALTRAPO,
son todos iguales. Ya en las inmediaciones del centro, hay un atasco del
carajo. Cientos de miles de ********** han pensado como tu. Aguardas la cola
hasta llegar al parking, Ni un puto sitio para aparcar.De pronto, cuando estas
a punto de marcharte, ves una maruja que se dirige a su coche. Frenas en seco
y te dices para ti: 'Ni el septimo de caballeria me mueve de aqui'. Eso si, la
maruja no tiene prisa. Tranquilamente abre el porton del auto, y comienza a
meter las bolsas una a una, revisando su interior, como si no fuera su compra,
como si le extranara ver el paquete de garbanzos ahi. Tu tension nerviosa esta
subiendo. La maruja por fin, despues de buscar durante 10 minutos en el bolso
las llaves del coche, abre y entra. Oyes como rasca la caja de cambios al
intentar meter la marcha atras. Piensas que si fueras su marido, le habias
pegado ya dos hostias. Al final se encienden las luces de marcha atras.
No te hagas ilusiones, se le cala el coche. Y vuelta a empezar. Punto muerto.
Se asegura moviendo dieciseis veces la palanca, como si tuviera la polla del
marido entre las manos... Al fin sale ella y entras tu.

17:45
Te dices bueno lo peor ya ha pasado, respiras y te calmas. De pronto ME
CAGOENLAPUTAAAAA ??? . No tienes monedas de veinte duros para coger el puto
carrito. Estas a un huevo de la caja central. Si alguien pusiera un negocio de
prestamo de monedas se forraba; estarias dispuesto a pagar intereses del 200%
y garantizarias la poliza con tu vida si fuera necesario.

17:55
Ya tienes 10 monedas de veinte duros -jodiendote los bolsillos- pero ahora en
las inmediaciones de la puerta no hay carritos. Te recorres otra vez las diez
hectareas de parking buscandolo. La tension arterial se te pone en 20-14.
Albricias, uno para ti solito. Lo coges y mientras vuelves al interior del
centro te cuestionas ¿Por que todos los carritos tienen una hoja de lechuga?
¿Es que hay un grupo de empleados que las va colocando por la manana, una a
una? Cuando no es temporada de lechuga, ¿de donde las importan? ¿contribuye
esto al aumento de la inflacion y el deficit comercial? mas cuestiones: ¿Por
que
siempre te toca un carrito con las ruedas jodidas?¿No seria mejor reciclar el
grupo de empleados lechugadores a mecanicos reparadores de carritos?

18:15
Bueno, estamos dentro. Mientras te diriges a tu destino, te asalta una
patinadora que te ofrece la tarjeta de credito del Hiper. La patinadora esta
buena no, buenisima.
Señor le voy a comentar las muchisimas ventajas de nuestra tarjeta, bla,
bla Tu no le quitas ojo a las tetas,
bla, bla,... solo un 2% de interes.
Preguntas ¿anual? La pobre que todo lo que tiene de buena lo tiene de boba
contesta:
Si, no, no se, pero me parece que 2% al mes.
Para despedirte le dices: Vamos que con comisiones, te sale un TAE del 25%
por lo menos.
Para continuar por megafonia mono, jijiji-fidelity atrona LA MACARENA.
De voz monotona y anodina -como de MacDonald pidiendo una
cheeseburger- interrumpe para lanzar una oferta. El sonido es tan malo que tu
oyes: YO TE FOLLO Y TU ME TOCAS LAS TETAS, en realidad la voz ha dicho: MUSLOS
DE POLLO A QUINIENTAS PESETAS.
Es ahora cuando de verdad empieza tu calvario. Los pasillos estan
atestados.¿porque las mujeres dejan el carro en medio del pasillo, mientras se
va buscar productos 200 metros mas alla? Siempre hay marujas con su chandal y
sus tacones -arreglas pero informal- con un culo tan gordo que obturan el
trafico.
Es una jungla. No hay reglas. Nadie cede el paso. No existen semaforos,ni
señales. Una vieja gorda que va detras tuya, te ha golpeado ya tres veces con
las defensas metalicas del carro, en los tobillos.
La miras con los ojos inyectados en sangre, pero la muy jodida ni siquiera
se da por aludida.
Hay familias que han venido al completo para comprar:
La Maria que estudia cada articulo detenidamente, lo compara con la
competencia, lo sopesa, analiza ingredientes, fechas de envasado, caducidad,
precios,etc. etc. ¿Pero que cojones mira? ¿Es que esta preparando una
OPA hostil a una empresa de hidrocarburos? ¿Va a realizar una inversion en el
mercado de opciones y futuros? ********** de mierda, solo es un paquete de
macarrones.
El Marido, cara de culo estreñido, esta a punto de soltarle la tercera hostia
al nino de 6 años que lleva tres horas llorando por un chocolate que regala
cromos de Pokemon. La hija mayor, de 18 anos, lleva unos pantalones negros
talla 48 a punto de estallar. Un top que apenas contienen unas
desproporcionadas tetas dejan ver un ombligo perdido entre michelines
flacidos. Para mas colmo, no deja de aconsejar a la madre:
Compra los macarrones con salvado que son dieteticos y activan la
eliminacion.
A ti si que te eliminaba yo, y a tu padre, y a tu hermano y a la puta que te
pario y a...
De pronto comprendes por que en EE.UU. la gente se compra un rifle de asalto,
entra en un sitio de estos y organiza una carniceria.
Por megafonia oyes: EN OPORTUNIDADES ENTRE TODOS SE LA MAMAMOS BIEN MAMA.
Despues de alucinar con la oportunidad, comprendes que han dicho: EN
OPORTUNIDADES VESTIDOS REBAJADOS PRE-MAMA

19:40
Estas sudando, jadeas, tienes los rinones al jerez de tanto luchar con el
carro. ¿Es que tienen vida propia? Si es que toman su propias decisiones!. Tu
quieres ir a la derecha, el se empecina en girar a la izquierda. Consientes,
vas a la izquierda, total tenia que ir a la seccion de cafe e infusiones. De
pronto cambia de opinion y se para. No quiere andar el muy cabron. Empujas y
lo consigues, pero esta vez se escora a la derecha. Embistes la gondola de las
compresas, y caen varios paquetes de
compresas con alas.
A quien pueda leer esto: Por amor de Dios, arreglen los carros! ?Se lo
suplico!.

19:30
Ya has comprado casi todo. Ah, te falta la sal!.
¿Alguien puede decirme que mente retorcida decide la ubicacion de la sal en un
Hiper?.¿Pero donde cojones esta?. Ademas no hay personal del Hiper a quien
preguntar, esto es un selfservice que significa: buscate la vida mamon.
Deberia haber una seccion para hombres: En los estantes de arriba el guiski,
debajo coca-cola, tercer estante frutos secos y a ras de suelo: Sal,
pepinillos y papel higienico. Joder, que es muy sencillo!.

19:50
Has terminado, o eso creias. Te diriges a caja. 89 cajas. Todas repletas.
Llevas 14 articulos por lo tanto no puedes ir a una caja rapida. Te preguntas
el pack de 6 latas de coca-cola ¿cuenta como uno o como seis?
La caja de palillos ¿como una o como cien? La botella de guiski, ¿como una o
como 14 cubatas? Te pones a la cola de la numero 64 y esperas. La cajera, es
tan lenta que cazando caracoles se le escaparian todos por velocidad. Tu
presion sanguinea no da para mas. Eres como una olla
expres a punto de explotar. La senora que esta pasando los articulos en ese
momento, vuelve a mirar con asombro cada uno, como si ella no los hubiera
puesto ahi. La que esta justo delante tuyo, te dice:
Oiga joven, ¿Podria vigilarme un momento la compra, que he olvidado el
perejil?
Y se va antes de que hayas tenido tiempo de abrir la boca.
La cajera se queda sin cambio. Nos quedamos todos quietos esperando a otra
patinadora que esta para romperle el culo, que traiga el cambio.Siguiente
cliente y la del perejil sin aparecer. Al nuevo cliente no le funciona
la tarjeta, o no hay linea, o yo que se. Prueba con otra tarjeta. Mientras
piensas: 'El partido de futbol debe estar cerca del descanso, a ver si llego
para ver la 2a parte'. Y la del perejil sin aparecer. Finalmente tienes que
empujar tu mismo el carro de la senora del perejil
y aproximarlo a la caja y esperas a que aparezca. Detras tuyo empiezan a
protestar y has oido que te han llamado ********** por no saltarte el turno.
Piensas en que si hubiera una seccion de Armeria, te comprabas un kalasnikov
y despues de vaciar el cargador te ibas a quedar la mar de relajado.
Llega por fin y no solo trae el perejil, viene con las manos llenas de
paquetes. Esperas. Esperas mas. Por fin, tu turno. La cajera no deja de mascar
chicle. Vaya por Dios, el paquete de papel higienico tiene mal el codigo de
barras y debe llamar a caja central para consultar el precio. Miras para atras
y ves odio en la mirada de todos los que estan en tu cola.
Sientes verguenza.
Pagas y mientras sales oyes nuevamente por megafonia: TE FROTO EL CIPOTE Y
HASTA LAS NALGAS. O tu estas obsesionado con el tema, o tienes un oido
caprichoso. Mientras te acercas a tu coche, que lo dejaste a tomar por culo,
intuyes que el mensaje era: EN OFERTA UN BOTE DE ANTI-ALGAS.
Finalmente decides que te estás volviendo loco...es mejor volver a casa.

Publicado por: Jordan Nº1 el Jan 9 2001, 03:57 PM

-PAPÁ, PAPÁ... ESTO... PORQUÉ SIENDO TU NEGRO, Y MAMÁ BLANCA, YO HE SALIDO JAPONÉS?

-HIJO, DESPUÉS DE LA FIESTA QUE TUVIMOS, LO RARO ES QUE NO LADRES!

JORDAN WORLD CHAMPIONS 2001

Publicado por: Zulu el Jan 10 2001, 03:33 AM

Un buen dia el parroco de Goizueta se encontro
indispuesto
con
unos
fortisimos dolores abdominales. Dado el grave estado
en el
que
se encontraba le trasladaron a la Residencia de San
Sebastian,
donde
fue
intervenido con urgencia. Mientras el cura se encontraba
dormido por lo efectos de la anestesia, en la
habitacion de
al
lado una
joven madre soltera daba a luz un precioso retono.
Desgraciadamente la joven madre murio y el equipo
medico se
planteo que
hacer con el nino. Uno de los medicos, tras mucho
cavilar
dijo: "mirad vamos a ponerselo al cura, al fin y al
cabo el
hombre le

> Dicho y hecho, al despertar el parroco se encontro
con el
bebe
en su
regazo, asustado pregunto: ?Pero esto que es?. El
medico se
acerco y le dijo, "mire este es el origen de sus
dolores de
barriga..."
?Pero si esto es imposible" dijo el cura. El medico le
respondio..."No hombre. con lo que han evolucionado los
tiempos,
ahora
los hombre se pueden quedar embarazados..." El cura se
quedo pensativo decidiendo que hacer con el nino.
"Bueno
cuando
vuelva
la pueblo, dire que es hijo de una hermana mia que ha
fallecido y yo me hare cargo de educarlo..."

El parroco volvio asi al pueblo y conto su historia.
No sin
algun
recelo
los habitantes del pueblo se acostumbraron a ver a
partir
de
aquel dia al nuevo vecino que fue bautizado con el
nombre
de
Jon.

Pasaron los anos y el cura se hizo muy mayor, cuando Jon
contaba
con 25
anos, el cura enfermo y en su lecho de muerte comenzo a
pedir: "Que venga Jon! Que venga Jon!" El joven
corrio al
lado
del cura
?Que quiere tio?
El cura haciendo acopio de valor le dijo: "Mira Jon
tengo
un
gran
secreto que contarte y antes de morir debo
decirtelo..."
Jon
interrumpio al parroco y le dijo: Tranquilo tio, no
hace
falta,
desde
hace anos ya me he imaginado que de verdad es usted mi
padre..."
No! dijo el cura, yo soy tu madre, tu padre es el
arzobispo
de
Cuenca!

> > > LAS SOLTERONAS DE LA FARMACIA

Dos solteronas tenían una farmacia heredada del
padre. Un día entra un hombre y pide un condón. Una
de las mujeres le saca uno talla 42.

No, es pequeño, dice el hombre.

Le saca uno talla 44.

No, creo que todavía es pequeño.
Saca y saca, y la última talla que le queda es un 50,
pero el hombre dice que no, que es pequeño.
Entonces la mujer grita:
Hermenegilda, el señor necesita un condón talla 52
y ya no nos quedan, ¿qué le ofrezco?
Y Hermenegilda le contesta:
¡Casa y comida y la mitad de la farmacia!

Esto es una familia de negros y el hijo está jugando con un
saco de
harina.... En esto que se le rompe el saco y el niño todito
de
blanco
decide ir a contárselo a su familia.
Llega al padre:
Mira papá, soy blanco!
Déjame en paz que estoy trabajando.
¡JO!
Llega al abuelo:
Mira abuelo, que soy blanco!
Anda niño, déjame que me estoy echando la siesta...
¡ME CAGO EN!
Llega a la madre:
Mira mamá, que soy blanco!
Anda niño, déjame que vea la novelita.
¡JODER LLEVO CINCO MINUTOS SIENDO BLANCO Y YA ESTOY HASTA
LOS
COJONES
DE
ESTOS PUTOS NEGROS!

Publicado por: KARNAPLOSKY el Jul 4 2001, 01:59 AM

Publicado por: FRANCISCO el Sep 12 2000, 01:43 AM

La revista "Famille Educatrice", de Paris, ha publicado en sus paginas, transcrito literalmente, un ejercicio de examen de redaccion, cuyo tema era: "Describir un mamifero o un ave".
De puro disparatado bordea lo genial. Ignoramos quien sera su autor, aunque suponemos que un joven de catorce a dieciseis anos. Causo tanta impresión a los profesores franceses que el tema se conserva hoy en el Museo Pedagogico de Paris. Este es el documento frances, respetando escrupulosamente su redaccion:


"El pajaro de que voy a hablar es el buho.
El buho no ve de dia y de noche es mas ciego que un topo.
No se gran cosa del buho,
asi que continuare con otro animal que voy a elegir: la vaca.
La vaca es un mamifero. Tiene seis lados:
el de la derecha, el de la izquierda, el de arriba, el de abajo.
El de la parte de atras tiene un rabo, del que cuelga una brocha.
Con esta brocha se espanta las moscas para que no caigan en la leche.
La cabeza le sirve para que le salgan los cuernos,
y ademas, porque la boca tiene que estar en alguna parte.
Los cuernos son para combatir con ellos.
Por la parte de abajo tiene la leche.
Esta equipada para que se le pueda ordeñar.
Cuando se la ordeña, la leche viene y ya no para nunca.
¿Como se las arregla la vaca? Nunca he podido comprenderlo,
pero cada vez sale con mas abundancia.
El marido de la vaca es el buey.
El buey no es mamifero.
La vaca no come mucho, pero lo que come lo come dos veces,
Asi que ya tiene bastante.
Cuando tiene hambre muge,
y cuando no dice nada es que esta llena de hierba por dentro.
Sus patas le llegan hasta el suelo.
La vaca tiene el olfato muy desarollado,
por lo que se le puede oler desde muy lejos.
Por eso es por lo que el aire del campo es tan puro".

¿sera de algun forista?

Publicado por: KIT el Apr 30 2008, 04:52 PM

http://www.youtube.com/watch?v=2UmNkribjfw

Publicado por: ScuVi el Apr 30 2008, 05:10 PM

Han desaparecido un montón de años de este topic, que habrá pasado?

Publicado por: QUIQUE A. el May 6 2008, 09:38 AM

Chorizado descaradamente del foro de Alonso:

Publicado por: gargamel el May 10 2008, 10:58 AM

Hoy he recibido este correo

ESTA ES LA RAZÃ?N POR LA CUAL SOY INCAPAZ DE APRENDER A HABLAR O
ENTENDER EL
INGLES!!!


la prueba consta de tres módulos...


MODULO B�SICO
Tres brujas miran tres relojes Swatch. ¿Cual bruja mira cual reloj?


En ingles:

Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which
Swatch
watch?



MODULO AVANZADO

Tres brujas 'travestis' miran los botones de tres relojes Swatch.
¿Cual
bruja travesti mira los botones de cual reloj Swatch?



En ingles:
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which
switched
witch watch which Swatch watch switch?


...Y ESTE ES PARA MASTERS:
Tres brujas suecas transexuales miran los botones de tres relojes
Swatch
suizos.
¿Cual bruja sueca transexual mira cual boton de cual reloj Swatch
suizo?

En ingles:

Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch
switches.
Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?

Publicado por: cies el May 14 2008, 09:17 AM

Este es un clasico de los de toda la vida

Publicado por: ScuVi el May 14 2008, 09:42 AM

Ya había leido lo del R9 hace tiempo, creo que incluso se puso aqui, pero las respuestas no las habia visto nunca. Son casi mejores que la original!!!

El chaval del R9 nunca morirá!! Había hasta una canción que era supercañera.

Publicado por: ABCV el May 14 2008, 12:35 PM

Chiste:

Están hablando la reina de inglaterra y Zapatero a esto que comienza la siguiente conversación:

- Reina

Nosotros somos mas listos que vosotros

- Zapatero

No lo creo

- Reina

Vamos a verlo

Total, llama la reina a Tony Blair y dice:

- Reina

¿Quien es el hijo de tu madre que no es tu hermano?

- Tony Blair

Yo

Cuelga, entonces llama Zapatero a Moratinos:

- Zapatero

Moratinos, que estoy con la reina de inglaterra ¿quien es el hijo de tu madre que no es tu hermano?

Se convoca un consejo de ministros para averiguar la respuesta, total, llama Moratinos al día siguiente a Zapatero:

- Moratinos

Presidente Presidente, ya tenemos la respuesta, soy yo

- Zapatero

Nooo, es Tony Blair

Publicado por: QUIQUE A. el May 15 2008, 08:33 AM

En un concurso de tontos merecías quedar de segundo, por tonto:

http://www.youtube.com/watch?v=wGgP4jXlo9E

Publicado por: accitano el May 15 2008, 08:37 AM

http://www.youtube.com/watch?v=F5AyzMHsb9g&feature=related

Publicado por: tenista el May 15 2008, 09:40 AM

Publicado por: monza2001 el May 15 2008, 03:40 PM

CITA(accitano @ May 15 2008, 07:37 AM)

http://www.youtube.com/watch?v=F5AyzMHsb9g&feature=related

Publicado por: ScuVi el May 15 2008, 03:43 PM

Anda, que calladito lo teniais los que fuisteis a Montmeló!!

Yo estuve el año pasado y no vi nada de esto!!!

Publicado por: QUIQUE A. el May 15 2008, 04:13 PM

Más que para descargar tensiones, eso es para ponerse "un poco tenso".

Publicado por: BITTER el May 15 2008, 04:21 PM

A la hora de poner según que enlaces, recordad que hay gente que accede a internet desde sus puestos de trabajo, centros de estudio...
Un aviso junto con el link no vendría mal...

Publicado por: accitano el May 15 2008, 04:22 PM

CITA(BITTER @ May 15 2008, 05:21 PM)

Publicado por: Admin el May 15 2008, 05:08 PM

Hola chicos,

elimino el link porque como dice accitano... hay niños en el foro y mejor no poner este tipo de contenido... porque es demasiado explícito.

Gracias.

Publicado por: doctorzooropa el May 15 2008, 08:32 PM

http://www.youtube.com/watch?v=6G5LTdqSKjY

Publicado por: ScuVi el May 16 2008, 12:32 AM

CITA(ScuVi @ May 15 2008, 04:43 PM)

Publicado por: KIT el May 19 2008, 05:04 PM

ANUNCIOS KAWASAKI!!!.... A cada cual MEJOR!!! BUEN�SIMOS

http://www.youtube.com/watch?v=wAbdzxKb2Wc

http://www.youtube.com/watch?v=mrtbu-0yze0&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=aAnBqwTS4Fo

http://www.youtube.com/watch?v=XmqhLvMnlQU&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=a6Jpcy2GZ1Q&feature=related


Este es de la Suzuki GSXR-1000 pero este mu bueno!!!

http://www.youtube.com/watch?v=BHrNZQVIElk&NR=1

otros:

http://www.youtube.com/watch?v=Ph4TIqr8pV0&feature=related

Publicado por: Lunik77 el May 20 2008, 10:25 PM

Holas :

No suelo postear mucho por este foro, aunque lo sigo desde hace muchisimo. Aqui os dejo un video que encuentro muy tinteresante, no me extrañaria que ya estubiera publicado en otro post, pero estube buscandolo y no lo encontre. Asi que si ya estaba publicado o este no es el post correcto para publicarlo, sorry .

http://www.youtube.com/watch?v=X3uMuCv9oU4&feature=user

Me lo paso un amigo.... y es muy bueno.

un saludo,
Lunik

Publicado por: tenista el May 20 2008, 11:12 PM

Muy bueno, si señor, me ha dejado pasmado

Publicado por: ScuVi el May 20 2008, 11:14 PM

Es muy bueno el video, yo al menos no lo había visto. Precisamente esta semana hablaba con alguien lo dificil que tiene que ser conducir un F1 y él decía que no, que eso se tiene que conducir con la gorra. Pues fíjate con el Renault, que tendría TC, lo que le ha costado a alguien con un poco de "experiencia".

Publicado por: cies el May 21 2008, 06:28 PM

Joer,
cuando fui al simulador del Toyota F1 (3 coches, 2 vueltas) despues de haber visto a todos mis antecesores quedar ultimos perdiendo 30 segundos por vuelta, estaba orgullosisimo de haber quedado 2º perdiendo solo 1 segundo por vuelta.
Visto esto, si me dan el de verdad seguro que no paso de la primera curva.
Mi gozo en un pozo.

Lo que mas me impresionó del video es lo que no sabía sobre que un motor F1 no es capaz de arrancar en frío, que solo funciona a partir de 80ºC y con el aceite inyectado ya caliente.
Esto nos da una idea de lo apretados y ajustados al límite de rendimiento energético que van.

Publicado por: ScuVi el May 21 2008, 06:40 PM

Y que me dices de los 12 metros en 1 minuto? A mi lo que mas me ha impresionado fue cuando el ingeniero de Renault le dijo que tardaba mucho desde que dejaba de acelerar hasta que pisaba el freno, casi medio segundo !!

Y solo fue capaz de meter 2ª, que la 3ª la metió al final !!

Me ha dicho mi hermano que hay mas videos de TOP GEAR y que también son muy interesantes

Publicado por: tenista el May 21 2008, 07:40 PM

Chicos, si mi vista no falla, llego a meter cuarta

Publicado por: AC99 el May 21 2008, 07:40 PM

El vídeo es una pasada, los gritos y comentarios del piloto son muy buenos, y los comentarios de los miembros del equipo también.

A mí, además de lo que cdecís, me ha llamado la atención el hecho de que no se puede ir despacio con un F1 porque te quedas sin frenos. Ahora entiendo que el Safety Car vaya por las paredes...después de ver este vídeo, tengo otra opinión sobre un coche de F1, y sobre cualquier piloto que consiga hacer que vaya por lo negro.

CIES, impresionante que en el simulador sólo perdieras un segundo por vuelta. ¿Puedes contar más sobre ese simulador?

Saludos!

Publicado por: Nivola el May 21 2008, 11:26 PM

La verdad es que el vídeo no tiene desperdicio. No lo había visto pero es muy bueno.
¿ Os habéis fijado que el pájaro apenas conseguía salir con el F1? La de problemas que ha tenido sólo para "arrancar" !!!
Ya no digo nada de sus depuradas "trazadas" y sutiles "apuradas de frenada"....pero si apenas iba por lo negro!!! y eso que no pasó de 4ª..jejeje
Y todo esto suponiendo que el tío dice tener gran experiencia en altos deportivos y coches de competición...vamos que como para dejarselo al repartidor de mi pueblo, al taxista emocionado, o al "chaval del R-9".....

Y es lo que siempre he dicho..., me río cuando oigo por ahí, o me comentan "tal piloto es un mermado,un paquete que no tiene ni p... idea de conducir y que sólo está ahí por su pasta.Me dejan a mi con su coche y rebajo sus tiempos medio o un segundo por vuelta..." No digais que nunca os habéis cruzado con un figura de estos.

Pues puede que este pilotando un F1 en gran parte por la pasta,sí, pero de eso a decir que no sabe conducir va un abismo...y ya compararse con él me parece despejar todas las posibles dudas sobre tu estupidez...
Cuantas veces me he tenido que morder la lengua para no interrumpir y saltar al subsodicho "...mira chaval, la principal diferencia entre tú y Pantano (me ha venido a la cabeza un nombre al azar) es que él es un PILOTO DE F1,y si te pusieran a ti junto a él, en el improbable caso de que cosiguieras poner a rodar el coche, me juego el sueldo a que te habría doblado antes de que completases la mitad del circuito, eso si no te has estrompado antes..."

En fin, qué cosas. Por cierto, esto me ha recordado la narración, creo que fue de Ayrton, hace ya unos cuantos años, sobre su experiencia con un monoplaza. Creo que fue parte de unos cursos de conducción, o un premio que tuvo o algo así, no lo recuerdo bien( quizá fue un curso que se pagó él y estoy metiendo la pata... a ver si lo releo). Lo que sí recuerdo es que su narración estaba genial,contaba todo con gran detalle,lo complicado que era todo incluso ponerlo en marcha,etc...
Si no lo habéis leido os lo recomiendo, merece mucho la pena, y demás el tío escribe muy bien.

Un saludo

Publicado por: Nivola el May 21 2008, 11:29 PM

ups...repetí el post

editado

Publicado por: ScuVi el May 22 2008, 12:20 PM

Pedazo de peli que se va a poner en los cines!!!

LA CRISIS CARNIVORA


AVISO: El trailer contiene tacos y palabrotas mal sonantes, no sea que luego digan que no lo aviso.

El trailer es impresionante, para los que lo conozcais CALICO ELECTRONICO pone un capitulo antes de la peli (por cierto, también hay una peli de CALICO ELECTRONICO).

Esta vez pongo solo el link del trailer, no el link de donde lo he sacao

http://www.youtube.com/watch?v=zYNCuE1GqSk

Tienen web oficial de la peli http://www.crisiscarnivora.com/

Sacado de la web

Tumbas profanadas. Pucherazo electoral. Dos caimanes gays. Linchamientos. Bodas reales. Medicina tradicional. Resistencia clandestina. Política. Guerra



Así es LA CRISIS CARN�VORA,
el primer largometraje realizado íntegramente en animación flash para la gran pantalla. Una corrosiva y ácida comedia coral poblada de animales con las voces de ENRIQUE SAN FRANCISCO, PABLO CARBONELL, PEDRO REYES, �LEX ANGULO, JOSE CORONADO y muchos más.

Publicado por: ` el May 22 2008, 04:20 PM

parecidos?

Publicado por: ScuVi el May 22 2008, 04:53 PM

Q malo eres Yossi, como se entere Tess !!!! Su Kova !!!!

Cuando he visto esta mañana la foto esa, te prometo que he pensao "anda a una foto de Kovalainen le han metio el fotochop"

Publicado por: BITTER el May 29 2008, 11:42 PM

Otra de parecidos razonables, jajaja:

http://es.youtube.com/watch?v=Kw-55raz3fI

http://www.elpais.com/videos/espana/Traspie/Rey/finalizar/discurso/cena/Circulo/Empresarios/catalanes/elpvid/20080529elpepunac_14/Ves/

Publicado por: salome el May 30 2008, 10:14 AM

CITA(BITTER @ May 30 2008, 12:42 AM)

Publicado por: Mike Watt el Jan 16 2010, 01:10 PM

Hace mogollón que no escribo por aquí pero ayer vi esta joya y no puedo dejar de ponerla. Espero que no la hayan puesto ya.



http://www.youtube.com/watch?v=LanoyE0stn8

Publicado por: PEPEMON el Jan 16 2010, 03:39 PM

CITA(Mike Watt @ Jan 16 2010, 01:10 PM)

Publicado por: juannillo el Jan 16 2010, 09:07 PM

-

Publicado por: pedrocarr5 el Jan 18 2010, 06:40 PM

CITA(` @ May 22 2008, 04:20 PM)

parecidos?

Publicado por: ABCV el Jun 10 2010, 12:53 PM

Di María (jugador de la selección argentina y posible fichaje del Real Madrid)



Sebastien Buemi (Piloto de Toro Rosso)

Publicado por: BITTER el Jun 10 2010, 12:55 PM

CITA(ABCV @ Jun 10 2010, 01:53 PM)

Publicado por: tenista el Jun 10 2010, 11:12 PM

Dios Santo, estos son hermanos...

Publicado por: BITTER el Jul 13 2010, 05:43 PM

Sauber sign Paul the Psychic Octopus

Following a rather lacklustre British Grand Prix the Sauber team have reportedly sacked Pedro de la Rosa and have replaced him with Paul the Psychic Octopus.

The talented mollusc has now finished his stint predicting results for the football World Cup and is due to have a seat fitting at Hinwil next week and should be in the car for the German Grand Prix in just under two weeks time.

A spokesman for the team said; We think its a win-win situation. Paul is immensely popular in Germany so may attract a sponsor, we could do with at least one, and hes plainly on a winning streak so we hope hell bring a bit of that to the team.

He added, Paul is a bit of an unknown quantity when it comes to racing an F1 car but if it doesnt work out with him then its not a problem, Kamui Kobayashi is one mean sushi chef, so well just eat him.

http://grandprixdiary.com/grand-prix-diary-2010/2010-gp-britain/sauber-sign-paul-the-psychic-octopus

Publicado por: _Erredege_ el Jul 13 2010, 07:57 PM

Ozil, jugador de la selección alemana:



Enzo Ferrari de joven:

Publicado por: jonrodriguez el Jul 13 2010, 07:58 PM

CITA(_Erredege_ @ Jul 13 2010, 06:57 PM)

Ozil, jugador de la selección alemana:



Enzo Ferrari de joven:

Publicado por: tenista el Jul 13 2010, 10:42 PM

Increible "parecido razonable"